子供を諦めたくないけど、主人は諦めて欲しいようです

レス96

（トピ主 1 ）

😢

紺子

2014年06月30日 23:27

恋愛

あと半年で40歳になる紺子と申します。

同い年の主人とは友達のようで、普段は仲の良い夫婦だと思います。

唯一喧嘩になるのはまだ見ぬ子供のこと。

結婚当初はお互いに子供が欲しいね、と言っていました。
主人は夫婦だけの時間を楽しんでからね、というスタンスでした。

数年経ちお互い仕事を任される立場になると、
私は子供を持つため具体的に行動したくなり、主人は忙しいから、体調が良くないと先延ばしにするような発言が増えました。

30代後半にさしかかっていたので、病院に検査に行きたいと言うと、主人は子供がいない人生だと不満なのかと怒りました。
私は驚き、あなたの子供を産みたいと思うのがいけないの？なぜ怒るの？と泣きました。

そしたら、自分のことで精一杯で、子供を持つ自信がない。
結婚当初は欲しいと言っていたが、現実として捉えてなかった。
冷静に考えれば、この生活が1番良い、と。

それから1年かけて、何とか説得し、人口受精を3回受けることが出来ました。
でも子宝には恵まれず…。

治療を受けてくれたのは、私の希望を叶えようという気持ちがあったのだと思います。

でも4回目の治療を前に、私が子供を欲しいと思っているのは嫌という程わかっている。
だけど自分は子供は欲しくなくなったんだと。
病院に行くのはキャンセルしてほしい、と。

それから半年治療はお休みしています。

今朝、ささいなことで喧嘩になり、（私は我慢してるつもりでも）子供が欲しいオーラ出し過ぎ。
いくら私が辛くても、子供を持つことに同意は出来ない、自信がない、と。

そんなことを言われたくせに、今でも私は諦めきれません。
いつか、また頑張ろうと言ってくれるような期待を捨てられずにいます。

親にも友達にも言えない愚痴です。
お母さんになりたかったな。本当になれないのかな…。

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旦那さんはトピ主さんが大好きだから

なな

2014年07月01日 22:13

だから満足してるんだと思います。きっと子供がいる家庭の奥様の何倍もの愛を旦那さまからもらってしまっているんです。きっと… でも諦めなくてもいいんじゃないかな… トピ主さんが子供が欲しいなら旦那さんにもっとその気持ちをぶつけてみてください。ただ一つ言いたいのは子供がいる事が幸せだとは言い切りません。

トピ内ID：4652385899

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その夫で良いの？

パピコ

2014年07月01日 22:13

私は、元夫とは、子供ほしいほしくないで、別れました。再婚し、二人の子供がいます。離婚の時はつらかったけど、後々後悔したくなかったので、良かったと思います。そういう選択も有ります。

トピ内ID：2669567833

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諦めきれないよね・・・

😢

ムミン

2014年07月01日 22:13

４４歳で体外受精で出産した人　数名いました。当時は７回目くらいには一般的に　妊娠率がかなり低くなるので、諦めるのならそのくらいの回数で・・と医者に言われたことがあります。医者に相談してみたらいかが？という私も　主人のもうやめてくれ発言で　４回で撤退しましたが後々、苦しかったです。７回でダメなら諦めるという夫と私と医者との間で話し合っていたのに　たった４回で・・・涙排卵誘発剤の副作用が　主人は怖かったのだと思います。重篤な状態になることも　聞いてますよね？まだ見ぬ子供より　君のほうが大事と言われて　それでも納得出来ませんでしたね　当時は。同様なことを両親からも言われたりして・・有難いのだけれど　ほっといてーーって思いました。唯一応援してくれたのが義父。君の性格だとやるだけやらないと納得しないだろうから　僕は応援するよと言ってくれたのが今でも嬉しく思ってます。だからご主人の気持ちも少しはわかります。危険を冒したくないのでしょう。貴女は大事に思われているのだと思います。副作用で半身不随になった人が当時テレビに出てましたしね。回数決めてトライしたら？

トピ内ID：3498229067

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お辛いですね

おかちめんこ

2014年07月01日 22:13

トピ主さんにとって１番大切なものは何ですか？ご主人と暮らすこと？それとも子どもを持つこと？究極の選択でどちらも選べないとは思いますが子供を授からなかったとしてもご主人と今までと変わりなく暮らしていけるのか、ご主人のために無理やり諦め辛い思いを引きずってしまうのか… 女性に生まれたからには子どもがほしいってすべての女性ではないけど思ってしまうのは自然なことだと思います、そういうふうに体は作られているから。私はトピ主さんより１０歳くらい年が離れていますけど若いお母さんになりたかったからうちの主人から子どもはまだ当分欲しくないって言われた時、主人か子どもかって考えました。自分の思いを消してまでも主人といたいのか、主人以外の人との間でも子どもがほしいのか… 今はそこをしっかり考えて見たほうがいいのかもしれません。女性は機会を逃すと本当に子どもができなくなってしまいますので将来後悔するような事にならないように…

トピ内ID：6863165996

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猶予はない

しま

2014年07月01日 22:13

自分の人生に大事なものは何か？一度突き詰めて考えてみてはどうでしょうか？子供なのか、夫なのか。自分の産む子供なのだとしたら、時間に余裕はありません。そのような考えの夫が「また頑張ろう」などと言うはずないし、期待して待っている時間は無駄です。本当に欲しいものは、基本的には、漠然と待っていても手に入りません。（稀に、運よく棚ぼたなこともあるかもしれませんが、それは稀にです）こと、自分の子供に関しては、タイムリミットがあることだから、本当に欲しいものが子供だった場合は、夫は捨てる覚悟で、自分から、具体的に行動して取りにいかないと。極論“自分の遺伝子を持った”子供にこだわらないのであれば、お母さんになること自体は、今後も、様々な方法でかなえることができます。あなたが欲しいものは何なのか？そういう意味でも、自分の欲しいものは何かを真剣に考えて見られてはどうでしょうか？一度しかない人生、あれもこれも手に入れることが無理。何かを捨てて、何かを得て。ボーっとして後悔するより、できるだけのことをやってみたらいいと思います。

トピ内ID：0187383466

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ごめんね

☂

とまと

2014年07月01日 22:13

３０代後半で３回トライしてダメなら、年齢的にもう難しいと思います。夫がどうというよりも、４０歳はあきらめる年齢です。二人の生活を、大事にしてください。

トピ内ID：1243086538

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諦めるのも大事

伏見

2014年07月01日 22:13

旦那さんは子供は欲しくなかったけど、トピ主さんのために３回人工授精を受けるよう譲歩しましたよね？年齢的にも旦那さんもそうだろうし、トピ主さんの生殖能力も衰えているので、子供を産むのが厳しくなっているのも事実です。旦那さんが子供はいらないと言っている以上、これ以上子供子供というのはあなたの身勝手だと思います。生むのは貴方かもしれませんが生んだあとの環境を支えるのは旦那さんです。旦那さんの意向を無視してまで自分の希望を通すのはダメでしょう。離婚という手もありますが、再婚できる保証もないし再婚後に子供を得る可能性は非常に低いです。そこまでして子供が欲しいのでしょうか？決断すべき時ではないでしょうか？

トピ内ID：3096058406

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辛いけど

ひまわり

2014年07月01日 22:13

不妊治療は夫の協力が不可欠です。時間もお金もかかる中で体にも負担がかかります。ストレスも溜まります。夫の協力と支えがないと難しいと思います。トピ主さんの年齢からして離婚して子供を望む伴侶を探すのは時間がないし、旦那さんを説得するのも難しそうですね。

トピ内ID：7834385145

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う～ん

黒旋風

2014年07月01日 23:09

厳しいですね… 子供が出来たなら、ご主人を変える？というアドバイスもできますが出来ない事に対しては、トピ主さんの気持ちを変えるしかないかと。私は子供がいなくても夫婦仲良く暮らしていけば？というスタンスですがどうしても子供が欲しいのなら、今すぐにでも離婚して違う男性との婚姻を望むべきかと。ご主人との子供をどうしても…と欲するのは、かなり難しいです。諦める事に苦しみはあると思いますがご主人がそれを支えてくれるでしょう。そうでなければ、この先一緒の生活はしていけないのでは…と思います。

トピ内ID：5498759082

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私も同じです

😨

asano

2014年07月01日 23:09

もしかして私が投稿したのかと思ったくらい同じです。辛いですよね。たぶん、「そんなに子供が欲しかったら離婚して子供を欲しいという人と再婚した方がいい」って言われることも多いんじゃないかと思います。実際そうした方が幸せになれるかもしれません。でも私の場合は、他の誰でもない、夫との子供との生活を夢見ていたので、離婚は考えられませんでした。　もしご主人様とこの先も一緒に暮らしていくならば、苦しいと思いますがお子さんの事はあきらめた方がいいのではないかと思います。そして夫婦2人で幸せになる道を見つける方が現実的だと思います。　「お母さんになりたかった」という思い、秘め続けるのはつらいですよね。家族連れを見ては泣いてました（笑）。でも今は子育て支援員を初めて、少しだけその気持ちを昇華しています。投稿者様も、何かそういったボランティアなり、子供と触れ合う仕事なりを探してみるといいかもしれません。どこかにあなたの手を必要としているお子様がいます。

トピ内ID：4184453041

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ちょっと遅かったかもしれない

ねんど

2014年07月01日 23:09

ご主人の本心を見抜くまで。女が子供が欲しいと思うのは　どこか本能のようなものかもしれません。逆に　男性は　自分の自由がなくなる　お金の心配　将来の心配など現実的にしか捉えられません。女と違って男は妊娠出産には　どこか他人事なので（自分の体には変化がないからでしょうね）せめて主さんがもっと早く見切っていたら　別の男性と既にお子さんを得られていたかもしれません。大事な時期を旦那さんに無駄にされたと言っても言ではないような気がします。年齢的にかなり厳しいとおもいます、今からの妊娠は。ご主人はそれを狙っていたのではないかと思います・・・あとは主さんが残りの人生をどのように過ごすのか　よく考えて結論を出してください。

トピ内ID：7901912666

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辛いですね

みっちゃん

2014年07月01日 23:09

友人夫婦が同じような感じでした。ご主人のほうが親になるのが怖い、自信がないと言って、しばらく二人で過ごしながら子供について考えることにしたそうです。彼女が３５になる前に改めて話し合い、子作りをスタート。結果的にすぐに授かり今は子煩悩な父親になりましたが、仮になかなか授からなかったとしたら、その間に彼の親になる覚悟が萎えてしまっていたかもしれないな、と思います。トピ主さんのご主人も、治療に協力してくれたのは、腹をくくったんでしょうね、あなたを愛しているから。すぐに授かってたら、もう後戻りできないから四の五の言わずに覚悟決めたでしょう。でも１年授からなかったから、その覚悟が萎えちゃったのかな。今考えるべきは、「この人を失いたくない」と「子供が欲しい」のどちらの気持ちを取るか？逆に言えばどちらの気持ちを捨てるか？酷だけど現時点では二つのうちどちらかしか選べず、トピ主さんには時間が限られています。こうやって悶々と悩んでいる間にも、着実にタイムオーバーは近づいています。ご主人はそうやって「時間切れ」になってトピ主さんが諦めるのを待っているのかもしれません。

トピ内ID：5569966276

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40歳で父になる自信

🛳

koma

2014年07月01日 23:09

がないって！そんな男と結婚した自分を責めるしかないですね。外れくじ引いた！！一般論でいうともう既に遅いですよ 40歳の人工授精って、確率10％以下でしょう？自然妊娠はほぼ不可能でしょうし。あくまでも一般論ですが。

トピ内ID：3067340222

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つらいですね

kai

2014年07月01日 23:09

私は女ですが、生みたくない方の悩みを持っています。１人は生んだのです。でももう絶対嫌なんですよ。我が子はかわいいです。夫はどうしても男の子が欲しくて私をどうにか説得しようと必死です。子供をこれ以上持ちたくないという思いは夫には我がままとしか思ってもらえません。子供を持つ持たないはとても大切で重いこと。だからこそ自分の心にうそついて欲しくないのに相手のためだけに生む事は難しいし、生まれてくる子供のためにも無責任すぎてできないです。トピ主さん、生みたいなら離婚して両親から望まれた環境で子供を持ってください。

トピ内ID：7014686987

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現実を見て

coco

2014年07月02日 00:03

トピ主さんの年齢、ご主人の気持ち、人工授精3回もの失敗… きついことを言いますが、潮時ではないでしょうか。子供は１人では作れません。ご主人の意向を無視し、ねじ伏せて仮に妊娠できたとしても子供は持てても夫婦としては引き返せない溝ができると思います。第一やるだけやってそれでも結果が出なかったら？もっと溝が深まると思います。現実を見て、今なにが本当に大切なのかをよく考えてくださいね。

トピ内ID：9254907251

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お互いの歩み寄り

ストラーダ

2014年07月02日 10:53

お辛いですね……。同じ女性として、子供が欲しい気持ちは、よく分かります。こればっかりは、夫婦二人が同じ気持ちでないと無理ですしね……。でも旦那様、病院に行ってくれたのですね。主さんのことを思いやってくれる、優しい旦那様ですね。自然妊娠は不可能なのでしょうか？焦るお気持ちは分かりますが、子供を希望してない旦那様にとって、病院へ行くことは、かなりのストレスかと思います。お互いの歩み寄りが必要かと思います。このままでは平行線のままです。例えば、自然妊娠が可能であれば、病院には行かず、自然にまかせて、主さんが○○歳まで頑張って無理だったら諦める。決めた年齢までにできなかったら、きっぱり諦めるかわりに、それまでは、お互い子供をつくることに集中する……という感じで、旦那様の思いと、主さんの思いの両方を取り入れつつ、夫婦で頑張っていける目標みたいなものを見つけられるといいと思います。主さんのご希望がかなうといいですね。もし、赤ちゃんを授かれなくても悲観することなく、一度きりの人生、旦那様と楽しくお幸せに過ごして下さいね！

トピ内ID：9651188862

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何故人工受精なの？

妊婦

2014年07月02日 10:53

30代後半から病院にかかったにもかかわらず体外受精ではなく人工受精？不妊治療はあくまで確率をあげるのが目的のはず。お互いの身体に何の問題もなく、年齢が若いのであればタイミングや人工受精の時間もあったでしょうが 30代後半からの治療で確率の低い人口受精を４回って。。。体外受精してたら授かってた可能性もあるのに。旦那さんも子供欲しく無い様だし、トピ主さんも年齢があがるにつれて妊娠率が下がり流産率が上がる事とか意識してないみたいだし。本気で子供が欲しかったのでしょうか？いきなり明日排卵出来なくなる可能性だってあるんですよ。 1日でも早く確率の高い治療をするべきだったでしょうに。

トピ内ID：4550127577

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どっちかじゃない？

匿名

2014年07月02日 10:53

ご主人と一緒にいるか、別れて子供を産むか。ただし別れたからといって子供が出来る保障はないですけど。ご主人がそんなに子供が欲しくないというならトピ主さんの希望をごり押しすることは出来ないと思います。ですがご主人もトピ主さんの子供が欲しいって気持ちをなくせとは言えないのでその場合は価値観の違いと言うことでお別れするしかないかと。別れたくないし、子供も諦めたくないって言うのはこの場合無理じゃないかな。もしも子供を諦めてご主人といることを選んだ場合これから先自分は子供が欲しかったのにって態度を取ってはいけないと思います。そのくらいの覚悟で、自分の気持ちを見つめてください。

トピ内ID：2264220254

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うーん、、、

さくらんぼ

2014年07月02日 10:53

38歳、二人の子の母です。子供って欲しいと思うと、なかなか出来ないんですよね。我が家の場合は、主人が田舎の長男なので、子供を持たないことを積極的に選択する環境ではありませんでした。が、煮え切らないというか、日々の仕事でいっぱいいっぱいの主人に動いてもらうまでは喧嘩の連続でした。他のことはともかく、子供に関しては、年齢が重要なので、私も譲れませんでした。トピ主さんへのメッセージは、「10年後、20年後に後悔しない選択をして下さい！」かな。お母さんやお姉さん、はたまたお義母さんに相談するのもいいと思いますよ。私にも既婚の子どものいない姉がいますが、私からはもう何も言えません。お母さんやお義母さんも同じなのでは？少し前に「結婚15年、夫が子供が欲しいと言い出した！」みたいなトピがありました。そのトピ主さんも40歳位で、気の遠くなるような忍耐の末、やっと子供のいない人生を受け入れ始めたのに、、、みたいな内容でした。男って勝手だなあと思いました。そう、男って勝手なんです。トピ主さんが45歳になってから、やっぱり子供が欲しかったと言い出す可能性もあります。

トピ内ID：5453111255

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ん～。

🙂

アヒル

2014年07月02日 12:11

ご主人、一緒に検査受けて絶望的な事を受けたとかないですか？授かる率がとても低い旨を受けてショック受けさせない為に、主さんを傷つけない為に…敢えてその言葉を発したとか。

トピ内ID：7030199436

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喧嘩ではなく話し合う

🐤

ひよこ

2014年07月02日 12:11

>いつか、また頑張ろうと言ってくれるような期待を捨てられずにいます。ごめんなさい、客観的に見てそれは無いような気がします。そもそも一度も本気で「頑張ろう」なんて言ってくれた事はないのでは? ギリギリの年齢(私も同年代です)の紺子さんに何とお声をかければ良いのか分かりませんが、ご主人はもともと子供を持つ気が無かったし、今後も無いという印象を受けました。時間的な余裕がないので、もし期待する気持ちがあるなら、夫婦で、喧嘩せず冷静にとことんまで話し合う事が必要だと思います。そうしないと、トピ主さんは勝手に期待を持ち続けて数年後に裏切られた気持ちになり、ご主人は「子供は要らないと言ったじゃないか」としつこく責められるような気持ちになって、夫婦仲にしこりが残ると思います。紺子さんとご主人が納得して幸せな将来がありますように。

トピ内ID：5503860090

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私の主人も同じです。

mamu

2014年07月02日 12:11

ただトピ主さんのご主人とは違ってのらりくらりと交わされて余計変に希望を持ったり、どん底に突き落とされたり14年間辛く苦しい思いと戦ってます。子供のこと以外はこの人しかいないってぐらいな気持ちなので、一生懸命母親になることを諦めようと日々葛藤してます。でもやっぱり好きな人の子供が欲しいって気持ちは中々あきらめがつかなくて苦しいですよね。

トピ内ID：7943061097

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本当の理由

うーん

2014年07月02日 12:11

不妊の原因ははっきりしてるんですか？ご主人のほうに問題があって、治療が長引くと自責の念が強くなるから嫌だとかそういうことじゃないですか？そもそも30代後半になるまで本気で治療を始めなかった点が間違いだと思います。でも、なんとなくご主人ずるいなとは思いますね。子供ほしくないなら結婚前に正直に話すべきだった。結婚直後は「子供欲しいね」「そうだね」みたいにやりとりしておいて、本当は欲しくない、と言い出すのはちょっとマナー違反だと思います。とはいってもトピ主さん、もう40歳でしょ？潮時だと思います。子供の前に夫婦ありきですよ。夫婦の意見が一致してないのに子供を望んで、たとえ本当に授かって産まれてきても子供欲しくない人がいいパパになるわけないですし、子供がかわいそうです。人生のパートナー（御主人）を大事に、夫婦二人だけの人生を謳歌するほうこうに意識を変えたほうがいいですよ。離婚していまから再婚相手、その相手との間に我が子を、と望むには年を取り過ぎてますから。

トピ内ID：3550241126

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永遠に

のその

2014年07月02日 12:11

不妊治療を永遠に続けることは苦痛ですし無意味です。子どもが欲しい気持ちは良く分かります。回数・期限を決めて最後にお願いするしかないですね。

トピ内ID：4646106540

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私だったら諦めない

チーズ

2014年07月02日 12:59

私だったら諦めないかな。旦那さんに離婚してもらって、子供がほしい方を探して再婚、子作りがんばります。今の旦那さんとも縁は切れないだろうと信じて子供を持つ夢を叶えます。 40代で出産する人も少なからずいます。今のままでいくとモヤモヤして後悔して喧嘩続きになるのが自分だったら目に見えてます。

トピ内ID：2506519428

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ご主人は心底欲しくないのでしょうね

奈々子

2014年07月02日 15:00

子供は本当に可愛いです。信じられないほどの存在感です。一度きりの人生、諦めても良いのですか？やっぱり欲しかったと、死ぬまで後悔するのではないですか？私だったらパートナー変えます。

トピ内ID：4842881834

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うーん

はにゃ

2014年07月02日 15:55

トピ主さんがしっかり稼ぎ大学卒業まで養うと説得してみましたか？育休をしっかり取って場合によってはパートに・・・と考えているようでしたら、ご主人の様な人は折れません。それと、もし子供を考えているのでしたら人工授精なんて悠長なことをやっている時期は過ぎています。今すぐ有名クリニックで体外受精を検討した方がいい。そのためには夫の協力は不可欠です。どうしても自身の子が欲しければ、離婚して海外に渡って精子提供を受ける選択肢も視野に入れた方がいい。とにかく残された時間はあまりないです。

トピ内ID：7313129201

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諦めきれないなら離婚。

ここ

2014年07月02日 15:55

これしかないでしょう。しかし、離婚し、縁あって結婚し、子供が出来ればそれでいいのか？数年かかること理解しているか。生まれた子に障害がある可能性まで視野に入れてそれでも子供が欲しければ離婚ですよね。４０歳、私なら諦めます。大好きな旦那さんなら余計。いかに二人で楽しく生きていくか、そっちにシフトして行くかな。お互いお仕事も順調でされているようだし、子供がいない人生もアリだと私は思います。ちなみに私は４２歳で子供がいます。私はこういう人生になったけど、同じ時期に結婚した姉は子供が出来ませんでした。４４歳です。理由は分からないし、知るつもりもない。でも、それも人生のひとつだと思います。

トピ内ID：6293132245

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同情できないな～

ブルー

2014年07月02日 17:28

子供が欲しかったのならトピ主さんの行動は10年遅れてるでしょう。旦那さんだけに矛先を向けてるけど、考え方が大人げないよ。 40代だと子供は諦める年でもあるよね。子供が大学進学するときはもうアラ還。退職金の１／３は大学費用に持って行かれるのかな。旦那さんは自信がないって言ってるけど、 40代でそんな見通し立てるのはイヤだわ。

トピ内ID：0099556915

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我が家は

mika

2014年07月02日 17:28

当方結婚9年目、32歳の主婦です。我が家もトピ主さんのお宅と同じ感じだったのでお気持ちお察しします。結婚2年目頃より私は子どもが欲しいと夫に伝えましたが夫は「父親になる自身がない。」と。結婚3年目に私の子宮内膜症が発覚し手術を受けました。術後半年は妊娠しやすいと医師から言われましたが夫の協力はなし。普段は仲がよい二人でしたが子どものことではケンカばかり。その後夫と話し合い、不妊治療（体外受精）を5年間行いましたが授からず。（治療中もたくさん喧嘩をしました。）昨年、私が大きな病気をして妊娠することを諦めました。そして、今、夫は「子育てを経験してみたい、街中で子どもを連れた父親を見るとこんな生き方があったんだと思う。」と言っています。私が病気をしたことで夫の考えも変わったようです。私も妊娠したかったという気持ちは今でも時々思います。でもできないことを思うより前に進もうと里親として活動をしていくことになりました。幸いご縁があり、子どもを受け入れる前段階です。こんな家庭もあるということで、参考までに。

トピ内ID：3741621519

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