親が生活保護。結婚したい

レス72

（トピ主 2 ）

😢

山本

2014年06月30日 23:27

話題

30歳女性会社員です。両親は私が小学生の時に離婚しました。母親と暮らしてきましたが、母親は専業主婦だったので、離婚後、パートのみで私達姉妹を育ててくれました。そこは感謝しています。感謝していますが、母親は根っからの女で、離婚以降次々と変わる「お父さん」を連れてきていました。その「お父さん」にセクハラを受けたこともあります。なので、何度も縁を切ろうとしていた10年前、母親が脳梗塞で倒れました。障害者一級になりました。これまでの「お父さん」はいなくなりました。私は正社員ですが年収低い事務員。姉妹は下に一人でフリーターです。どちらも金銭的に余裕はなく、母親ももちろん働けないので生活保護になりました。結婚したい人ができました。大切です。でも思いました。私が結婚したら、母親の生活保護はどうなりますか？一度は縁を切りたいとまで思っていた人、ですが母親です。母親のせいでずっと苦労してきました。貯金を取られたこともありました。でも母親です。感謝しています。頑張って1人でもがいていたのかもしれない、と、この年になって思います。でも、自分の結婚を考えた時、また母親から逃れられないのか‥とも思い、かなり落ち込んでいます。相手の年収は一般より高いです。母親のことは、彼はまだ知りません。母親が好きです。でも嫌いです。最低です。でも助けたいし、助けたくないです。このまま死んでくれれば良かったのに、と思うこともありました。母親も最低だけど、私も最低です。母親のようにはなりたくて真面目に頑張ってきたけど、ゼロにすることはできないんだなと気がつきました。彼のことを考えると、私は身を引いた方がいい気がしてきました。嘘です、結婚したいです。幸せになりたいです。私が年収の高い彼と結婚したら、母親を面倒見なくてはいけませんか？継続して生活保護を受けることはできますか？

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主様は

⛄

粉雪

2014年07月01日 18:11

主様の人生を大切に一番に考えて下さい。幸せになって良いんですよ。道は必ずありますから、どうか行き詰まったとは思わずに一つ一つゆっくり解決して下さい。先ずは彼に話してみてはいかがですか？主様の事大切に思っている方ならきっと親身に考えて下さると思います。誰かの為に自分を犠牲にすることなく、幸せになって下さいね。

トピ内ID：7924710138

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正直な人

🎂

素肌のもも

2014年07月01日 18:11

私も詳しく分からないんだけど、役所が別居家族に、生活保護の家族の面倒を見てくれと言ってくるらしいよ。で、ウチは無理ですって断れば別居家族に不要の義務がなくなるって。でもさ。相手は高給取りなんでしょ？ちゃんとお母様の話をした？話し合えば理解してお母様に仕送り許可してくれるかもしれないよ？それか、トピ主さんがパートに出て、それを仕送りするか。面倒を看ることができる経済力があるのなら、行政頼みは最後の手段としたらどうかな。そもそも障害者1級は寝たきり状態で、介助する人が常にいないと生活できないんじゃない？歩行が困難、トイレも介助が必須。嚥下ができないのはもちろんのこと、話すこともできないような方々が対象よ。今迄、介護はどうしていたの？ 2級だって介護は必須よ。とても1人暮らしなんて。先に彼氏と話し合い、同時進行でお母様とも話し合いするのがいいんじゃないの？現在、生活保護を受給されているんだよね？トピ主さんと妹さんはどうしていたの？

トピ内ID：6424688401

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親孝行は終わってます。

さんだる

2014年07月01日 18:11

貯金を取られた時点で親を助けてますよ。親孝行のひとつです。主さんが結婚しても母親の生活保護は関係ありません。申請するときに親を経済面で助けられませんとサインを拒めば良いだけです。もし母親に親不孝者と言われたら貯金の話をしたら良いだけです。既に親不孝は終わってますよ、と。

トピ内ID：7905814428

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親が生活保護受けてます

むむ

2014年07月01日 18:11

私は専業主婦、主人は年収900万、子ども4人です。母が生活保護受けてます。結果だけ申しますと貴女の母上も大丈夫です。貴女の結婚を市役所にわざわざ伝える必要もないし、聞かれません。貴女の収入は変わりませんよね？貴女が母に仕送りを増やすなら申告しなきゃ。ちなみに我が家は住まいを提供して、その分は生活保護から差し引かれてます。聞かれたら何事も正直に話してます。裕福ならと言いますが、子どもにも生活がありますので、援助するかは自分たちで決めます。すると言うか出来るかかな。そのために税金払ってます

トピ内ID：2415952568

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何言ってんのっ

♨

ひろ

2014年07月01日 18:11

トピ主さん、あなたは結婚しなされ。結婚したからと言って、生活保護が中止にはなりません。あなたとは別世帯であって、関係無いからです。あなたは幸せになる権利があります。誰にでもあるものがあなたにも当然あるのです。だから幸せになりなさい。それで母親が不幸になるわけではありません。少し落ち着いて。あまり根拠の無い決めつけは止めて。そして、きちんと自分の人生を生きましょう。

トピ内ID：1681257685

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一応さ

🐤

うーん

2014年07月01日 18:11

聞かれるみたいです。親の面倒をみられるかどうか。公務員だって断ったりするんだって。ま、それが公表されて批判されてたけど。できる範囲で援助するのが子供としての務めではと思います。世の中には、そうやって親御さんの面倒をみてる人もいるんだから。そんなお母さんでも、いなかったら貴方の存在はなかったんだから。

トピ内ID：4002011801

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参考にはならないかもしれませんが

🙂

おっちゃん

2014年07月01日 22:13

５０代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。うちは普通の家庭で夫婦揃っているし、子供のお金に手を付けるような親ではないので参考にはならないかもしれませんが、普通の親なら子供の幸せを願っているものです。結婚した方がいいんじゃないですか。お母さんは障害者なのだから生活保護は受けられます。ここで結婚しなきゃ、失礼ですが、負の連鎖を断ち切れないんじゃないですかね。

トピ内ID：7480376627

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貴女の夫には扶養義務はないが

海賊の妻

2014年07月01日 22:13

貴女にはあります。生活保護の係りから問い合わせがあるかも知れません。貴女の結婚相手に理解があればいいですね。母親しかいなく、生活保護で生きていることを理解してくれるかです。また結婚は二人だけの問題ではなく実情を知った相手の親が反対するかもしれません。貴女の給料から援助を求めて来るかもしれず、お母様の性格から、夫にたかるかも知れません。継続して生活保護を受けるためには、貴女が援助できないという事を、書面で出す必要があるかもしれません。これからは生活保護の人に対し厳しい世の中になります。　ずるずるとお母様のせいで不幸になるか、切り替えて幸せになるかは貴女次第です。私はお母様の人生はお母様のもの、自ら招いた今の生活と割り切ります。貴女は幸せになりなさい。それは決して悪い事ではありません。

トピ内ID：0107400605

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大丈夫。前に進んで・・。

すがこ

2014年07月01日 22:13

あなたの文章に凄く心を打たれました。貴女が結婚して出て行っても妹さんとお母さんで生活保護は受けられますよ。彼が年収2000万とかなら少し援助して上げれば良いでしょう。足りない分を保護して貰えば良いのです。貴女は貴方の幸せをつかんで下さい

トピ内ID：3070605443

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どのように考えてみても

🐧

たか

2014年07月01日 22:13

　あなたは幸せになるべきだと思いますよ。　お母さんのことをしっかりと相手に伝えたうえで、幸せな結婚をなさると良いと思います。さてご心配の件ですが　年収が高かろうが、低かろうが一般的に親の面倒は多かれ少なかれ見るようになるものです。　おそらくトピ主さんが心配されているのは、毎月いくら送金しないとといったことなどの金銭面を心配されているのでしょうが、それについてはそれぞれが別個の所帯であることを、新婚当初より母親へはっきり示しなさるのが一番良いかと思います。　あなたのお母さんがどのような方なのか分かりませんので、しっかりしたことは言えないですがもし「結婚したからって私（母親）を見捨てるの？」といったスタンスの方ならなるだけ強めに距離をとり、そうでない、通常の常識をお持ちの方ならそこまで卑屈になる必要はないでしょう。　生活保護については、法律の専門家ではないのでほかの方にお任せします。　ただ常識的に考えて、世帯の違う娘婿の所得が高いからとすぐに保護が廃止になるとは考えにくいです。保護を辞退しないかとの打診はくるかもしれませんが。　それではお幸せに。

トピ内ID：0109007479

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幸せになってください

💍

bi-ko

2014年07月01日 22:13

まずは素敵な人に出会えてよかったですね。あなたは本当に優しい娘さんです自分の好きな人との結婚とひどいめにあわせた母のことを秤にかけて悩んでいる。どんなめにあってもあなたが母親に感謝している気持、大事にしたい気持ちはよくわかります。でもあなたはお母さんとは別なのですあなたにはあなたの人生がある。お母さんが離婚しあなたがいるにもかかわらず次々とお父さんを連れて来た様にお母さんも自分の生きたいように生きてきた。だから今度はあなたが自分の行きたいように生きる番なのよお母さんには何の遠慮もいらないし自分の娘が素敵な人と出会って幸せになることが母として1番の幸せです。逆に自分の為に娘が幸せになれないなんて苦しくて悲しくて自分の生きてる価値も見出せなくなってしまいます。だからどうかなにも気にすることなく大好きな彼の懐に飛び込んでください。どうかお幸せになれますように

トピ内ID：7426989847

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ご苦労されましたね

🐷

がんばれ

2014年07月01日 23:09

受け止めてくれる彼だといいですね。ご苦労された分、あなたに幸せになってほしいです。保護が受給できるかは私はわからないのですが、（自分の居住所か、もしくは参考程度に別の自治体の）役所に匿名で電話で聞いてみたらどうですか？どうにもできなくて打ち切られてしまったとしても、結婚は諦める必要ないでしょう。あなたが働いた分からお母様の介護費用を出せばいいだけです。生活保護費というのはたびたび問題になってますからご存知だと思いますが、国民の血税です。もし、あなたが結婚することになり、経済的に一般家庭よりも余裕があるならば、生活保護には頼らずにあなた方夫婦がお母様の面倒を見るべきだと思います。ただ、あなたのご苦労には同情しますし、あなたは普通の家庭が築きたいだけでしょうから、余裕がないならば保護をいただける道を探せばいいと思います（当然ですが、不正受給はするべきではないですよ）あなたが幸せになれますように

トピ内ID：3578356866

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もうそろそろ母の呪縛から逃れてもいいのでは？

🐱

kana

2014年07月01日 23:09

このような話を聞く度に、どんなにひどく悪い人間でも子どもにとって親は親なんだな～と思い悲しくなります。でも、あなたにとって愛情深い母親なら必要だったかもしれませんが、お母さんは女を優先し、あなたにまともな愛情を注いでくれなかった毒親ですから、もう必要ないのでは？もちろん、後ろめたい気持ちや絵に描いたような母親との関係が築けなかったことに対する悲しい思いなどはあるでしょうが、そこにこだわっていたら前に進めませんよ。あなたはもう十分親孝行しています。だって母の相手の男性からセクハラされても我慢したり、貯金をとられても我慢し、それなのにお母さんに感謝する気持ちを持っていたり・・もう十分でしょう。これから先の人生は、あなたは彼と築いていくんです。あなたは幸せになれる人です。あなたが親から与えられなかった幸せな家庭を今からはあなたが作っていけばいいのです。あなたが大きな一歩を踏み出すために、お母さんとの関係を一度すっぱり切ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：2083355571

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どうぞ、結婚してください

お疲れ様

2014年07月01日 23:09

一級で、生活保護なら施設に入れると思うんですけど。お世話になってるケアマネさんとか居ません？相談してみたら良いのに。ただ、介護出来ないなら出来ないという一貫した態度は必要になってきますが。どうぞ、結婚して下さい。幸せになって下さい。私は、40歳介護歴15年です。今の夫と出会わなければ、今も独身だったかも。そうなったら、親を恨んでたかもなって思います。介護が嫌になる時があります。親を捨てて、何処かへ引っ越したくなります。でも、主人が居て理解してくれて一人っ子になったけど、子供も授かれたし、もう暫く頑張れます。幸せになって、その上で出来る限り、お母さんに関わっていけばそれで十分だと思いますよ。優しいね。頑張って！

トピ内ID：1751969198

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そんな人いくらでもいます

幸せってなに

2014年07月01日 23:09

役所でバカ正直に「私、結婚します。相手の方の年収は一般より高いです。私たちが母を援助しないといけませんか？」とトピ主さんが聞いたら「そうしてください。生活保護は打ち切りです」と言われるでしょうね。でも実際はトピ主さんのような状況で親が生活保護を受けている人は少なからずいます。確かに顔が売れてる芸能人の親は難しいですが、実際問題います。でもトピ主さんがここで問題としようとしているのは、そういった法制度の問題じゃなくて心の問題ですよね？親を見捨てようとしている私は子どもとして、人としてどうなのか？という葛藤があるんですね。私は親への援助は経済的援助だけではないと思います。全くの疎遠にするにはトピ主さんは優しいのですぐには出来ないと思います。ですが、結婚すると別所帯になるのです。新しい家族をトピ主さんは作っていくのです。まずはそこが一番大切なのです。お母さんを援助するための結婚ですか？違いますよね？もう自分が幸せになって良いころなんですよ。

トピ内ID：9459058868

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家と似ています

😢

らくだ

2014年07月01日 23:09

いま40代の者です。少し状況は違いますが家の場合は母が小学校低学年の時に病気で亡くなり父はその2年後に脳梗塞で倒れました。姉と二人姉妹です。姉は高校卒業後に都会へ就職して私が高校を卒業するまでは生活保護を受給していました。私は地元に残り就職したのでそれから生活保護は受けていません。 23歳で結婚した後も（父とは近くに別居）障害者年金以外の足りない生活費は姉妹で持ち出ししていました。その後、父は障害者施設への入居をしました。公共の施設でしたので入居の月々の費用を世帯収入や資産により算出するのですが姉も結婚しておりそれぞれ別世帯だったのと父は次男で資産もなく（住居は市営住宅）障害者年金の範囲内で入居させてもらっていました。生活保護もたっぷりもらっている訳ではないので結婚後は主様が働いて負担する事も出来そうな気もします。頼るだけではなく自分に出来る事はした方がいいと思います。まずは役所へ相談してみては。そこまで好きな人なら結婚あきらめない方がいいと思います。きちんとお相手に相談してみて下さい。私も今まで色々とありましたがその時々で何とかなってきたので。

トピ内ID：5971812558

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絶対に結婚して幸せに

抗生物質

2014年07月01日 23:09

お気持ちわかります。私も両親に対して感謝の気持ちもある反面たまに大嫌い～もういなくなれば…と思うこともしばしばあります。近くの役所にとりあえず聞いてみてはいかがですか？あなたは幸せになっていいんです。自分で努力し勝ち取ったものなんですから…。私も散々家族のために皆がうまく行くならと憎まれ役も買って何事も争わず穏便にと努力してましたが結局は誰もそんな事に感謝もしないないし気にしてません。私がいなければとっくにいざこざになっていただろうに…。今は私が憎まれ役をもうやめたのでスッカリ家族、兄弟仲は不仲になりました。まぁ今更そんな事言っても仕方ないです。とにかく自分の幸せを一番に考えて下さい。結婚したい相手なんてそうそう現れませんよ。頑張って下さい。

トピ内ID：6590050260

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つらいね

ねじ

2014年07月01日 23:09

生活保護の制度のことはわかりません。役所やNPOに相談しないと答えはわかりません。でも、もし思うようにいかないのだったら、結婚しないで内縁の妻みたいなパートナー関係を続けたらいいのかも。別に結婚制度にとらわれなくても幸せになれるんじゃないでしょうか。好きな人と一緒になることをあきらめる必要はないわけです。

トピ内ID：3523541325

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彼に話さないといけないですね

coco

2014年07月01日 23:09

生活保護自体は受けることは出来ると思いますが… 行政から面倒をみろと言われるかもしれませんね。まずは彼に話すべきではないでしょうか。結婚となると彼だけではなく、彼のご両親や親族にも関わってきます。相手の家によっては反対されることも十分考えられますしなにより彼だって考える（判断）する権利があると思いますよ。トピ主さん自身には罪はありませんが、負い目のある結婚をすると自分が苦しいだけです。彼に話して、彼がそれでもと言うなら堂々と自分を生きられるのではないでしょうか。私の実家も母が１人で経済的にかなり苦しい状況です。 3人のきょうだいでなにかと援助をしていますが、それぞれの伴侶は了承してくれているので感謝しつつ、気持ち的には楽な部分もあるんですよね。なんとなく隠せるものは隠して、結婚しちゃえ的なものを感じたのですがいかがですか。もし万に一つでもそんなことを考えているなら絶対にやめたほうがいいです。逆の立場になったら許せるかどうか、それでも信頼できるか考えてみてくださいね。その彼とご縁がありますように。

トピ内ID：2650065028

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あなたは

がんばって

2014年07月02日 00:03

あなたは素敵な人ですねそこまで自分の気持ちが分かっているのならここは頑張って彼に打ち明けましょういずれにしてもあなたはお母さんを手放せません

トピ内ID：6354327702

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受けれますよ

日々草

2014年07月02日 00:03

生活保護を受給するにあたり、３親等以内の親族には生活扶助義務があります。普通の生活をして、なおかつ余裕があれば扶養するというものです。でも、縁を切っているなど理由があれば、扶養しなくても大丈夫です。私にも疎遠にしていた実父が生活保護を申請したらしくどこかの役所から書類が届きました。扶養できませんか？という趣旨です。普通に「絶縁状態にあるため、不可能」という内容で返信しました。その後、父は無事（？）生活保護を受けていたそうです。なので、実際にお母様と縁を切るかどうかは別として、扶養は無理だと書類を出せば済む話です。トピ主さんの大きく揺れる気持ち、人間として本当の気持ちだと思います。でも、あなたは幸せになる権利があるんです。彼に本当のことを相談してみて下さい。きっと力になってくれるでしょう。

トピ内ID：7446994682

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彼の親が一番の難関では？

おまんじゅう

2014年07月02日 10:53

彼にも親がいます。あなたを歓迎しない親が。他家のトラブルをわが家に持ち込んでほしくないのです。そんな親がいるのに図々しくわが息子と結婚したいなどなぜ言えるのかと。ただ、あなた自身の問題ではないので可哀想という気持ちもあります。出来る限り迷惑をかけないと一生懸命訴えるしかないでしょうか。母親の病院と、結婚後の住む家や彼の会社が別々の市なら、それほど厳しくはないと思います。お金の出所が違うので。また、寝たきりの入院費を個人で負担すると恐ろしい額になりますので、これからの子供の養育費や住宅ローンを考えると、負担できずで通ると思います。最悪でも月に数万で大丈夫だと。これは市と話して額を決める必要があります。夫にはあなたの母を扶養する義務はないんですが、国もお金ないんで、とれるところから取らないとやってけないんです。彼が名誉職の場合、仕事に支障がでるかもしれません(公務員とか先生とか弁護士とか)。それとひとつ、アドバイス。あなたが親を憎い、死んでと思ってはいても、口にしてはいけません。普通の人間はそういう女性を妻にしたいと思わないので。。

トピ内ID：8310646651

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むう・・・・

天使

2014年07月02日 10:53

結婚相手の給料云々は言わずに「私が結婚したら母の生活保護はどうなるのでしょうか？」と行政に相談してみて下さい。ここで聞くより正確な回答を貰えると思うので。上手く結婚話がまとまればいいですね。頑張って下さい。神様はちゃんと見ていますので。

トピ内ID：1559981032

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独りで悩まないで

晴れたよ～

2014年07月02日 10:53

大好きな彼に相談してみてはどうでしょうか。ここに書いたように、状況と、トピ主さんの気持ちを、全部です。どのみち、彼に伝えないまま結婚できますか？結婚できても、その後トピ主さんは苦しみ悩みませんか？彼に、一緒に考えてもらいませんか。言ったら、彼は離れていくと思いますか？そうだとしたら、彼はトピ主さんにふさわしい男性ですか？ずっと頑張ってきたトピ主さん。大変だったね。どうか、不幸に慣れないでね。今いちど、勇気を振り絞ってみませんか。幸せになる勇気です。

トピ内ID：0749740322

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お気持ち察します。

孤独なスナフキン

2014年07月02日 10:53

トピ主さんが結婚したなら夫婦になりますから経済的余裕があれば役所が知ればお母さんの生活保護は打ち切られると思います。　もし仮に結婚してトピ主さん夫婦に借金があって母親に経済的援助ができないのであればローンとかの支払明細とかを役所、家庭裁判所に提出してとおればお母さまの生活保護は続行されると思いますが…。トピ主さんが結婚を望むなら正直に彼に全てを話すべきです。おつらいでしょうが避けては通れないでしょう。前向きにそして幸せを掴んでください。

トピ内ID：5295126429

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その気持ち分かります

😢

ユウトババ

2014年07月02日 10:53

とても素直なきもちがそのまま書かれていましたね。つらい、悲しい、そして、優しい気持ちが良く分かりました。お母様が離婚後　おんなの部分が強かったのも　分からないでもありません。素敵な彼と結婚したい！．．．大丈夫ですよ！皆さん　誰もが　自慢できる家庭や環境にある訳ではなく　それぞれ　隠している部分を持っています。今の状態を素直に彼に話してみては如何でしょうか？生活保護は継続して受けられます。私も８３才の母を面倒見てますが　世間には　良い娘を演じてますが、本当は　母が昔から嫌いです。母と話をすると　イライラし　そんな自分が冷たい人間なんじゃないかと悲しく成ります。でも、親子は死ぬまで親子なんですよね．．．．．．

トピ内ID：6248749891

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家族が

🙂

アヒル

2014年07月02日 12:11

面倒を見るのですよね。多分結婚されてもされなくても生活保護審査の時に一方あったのではありませんか？パートナーになられる方がそれなりに稼いでいるとすればその方が援助出来る親族？になるのでは？

トピ内ID：8474704445

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受けることはできますが

🐱

minon

2014年07月02日 12:11

そうやって十分暮らしていける収入のある子供が、親の面倒を見るのをやめてしまったら財政は破たんしますよ。ただ、全部の面倒を見る必要はないですから、少しでも援助することはできないでしょうか。生活保護とまではいきませんが、親に仕送りして暮らしている人はたくさんいますよ。考えてみてください。身を引く必要はないです。あなたとの愛ある生活のほうがお金なんかよりずっと大事ですよ。あなたがいなくなって彼が愛せる人と出会えなかったらそのほうがずっと不幸。彼の収入から親に仕送りするのではなく、あなたがパートなどをつづけ、そこからできる範囲内でお母様に仕送りなさればいいんです。

トピ内ID：7579035100

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そんなに甘くないよ

😀

ママ

2014年07月02日 12:11

今現在、生活保護を受けておられるのはあなたにも妹さんにもおそらく母親の生活を見てやれるだけの生活力がないからだと思います。今後あなたが、ある程度年収のある方と結婚された場合、勿論母親の面倒をみるだけの生活力があるとみなされて生活保護は打ち切られると思いますよ。

トピ内ID：3617378831

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自分の覚悟はどの程度？

とく

2014年07月02日 12:11

私なら、まず障害年金など公的な支援について改めて調べます。今後、結婚し世帯年収が変わった場合の相談相手としても必要でしょう。その上で、婚約者に事実を伝えます。ただし、私だったら自身の親の負担分は自分の収入で賄い、婚約者の負担になるようなことはしません。そのあたりの覚悟はどの程度ありますか？育った境遇が厳しいから「反面教師として頑張る人」と「それに甘んじて低収入になる人」のとぴ主さんはどちらですか？私の親は２度の金銭トラブルで借金まみれでした。なので、親を反面教師とし、私は自分の収入で足を地につけて生活することにしています。現在親がまだ顕在ですが、今後入院などで費用が必要になった場合でも自分の貯金から払い、夫に迷惑をかけるつもりはありません。もちろん義母は大切にしていますよ。 30歳であれば、何にどの程度のお金がかかるのか、何が問題が起こったらどのように対応すればよいのか、一人で出来ます。私の場合、実親に関する対応の姿勢は結婚前も後も変えていませんし、今後も夫に迷惑はかけません。とぴ主さんは自分で対応する能力がありますか？出来ないと配偶者に押しつけますか？

トピ内ID：0850614506

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