夫とのコミュニケーション

レス24

（トピ主 1 ）

🐱

ふみこ

2014年07月01日 17:18

恋愛

30代女性です。夫（同じく30代）とのコミュニケーションがうまくいかず、もやもやしてしまうことがよくあります。

一緒に話をしていても「で？」「だから？」のような反応がほとんどで、それ以上話が広がりません。
悩み事を相談しても「そんなの仕方ない。そんなことを気にする方がおかしい」「なんでそんな人と一緒にいるの？一緒にいるお前が悪い」など、私が責められてしまったりします。
悩みを相談したときに、私の気持ちに寄り添ってくれたり、共感してくれることはほとんどありません。
友達や実家の家族との会話で、このようなことはほとんど起きないので、夫と話していると、悲しくなることがよくあります。
たまに、「うん」「で？」さえも返ってこない（無視される）こともあります。「寂しいからへえ～とか何か言ってよね」と言うと、「へえ～」と棒読みで返されます。

私は、「へえ～、そうなんだ」「そうだよね」「なるほどね」など言ってくれたら、それだけで嬉しいです。
または、より具体的な話をするためにいろいろ質問してくれたら最高！と思います。

単に私の話が面白くない、夫が興味を持てないという可能性はあると思います。「なんか返事してよ～」というと、「だってなんとも思わないんだもん」など言われることがあるので。。。
また、近所の人のうわさ話や下世話な世間話には興味があるようで、そういう話には乗ってきます。が、私はそういう話だけではなく、もっと深い話がしたいのです。。。

夫には、悩みの相談や腹を割って話すようなことがほとんどできず、さびしいです。
状況をちょっとでも良くできるようなコツや、考え方を切り替えるポイントなど、もし何かアドバイスいただけたら幸いです。

トピ内ID：9064654141

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あるある、すっげぇある

😨

OS2

2014年07月02日 15:00

自分がよく言われたし『私は、「へえ～、そうなんだ」「そうだよね」「なるほどね」など言ってくれたら、それだけで嬉しいです』も言われたそんでふぅーん、よかったねほほぉ、なるほどねなど20種類くらい用意しておいて返答してたら吹き出してしまい、棒読みじゃん心がこもってないじゃんとリクエストがうるさい毎日なのであるわっはっハ

トピ内ID：4840595263

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うちも

最中山

2014年07月02日 15:55

夫もトピ主さんの旦那様と似ているところがあります。子供が巣立って思うことは脳の思考回路が私とは異なるのだということです。こちらが思っているような会話を求めているのとは異なり、腹も割れないで数十年。どこか合うところが一つでもあるから今もなおこうして一緒に人生を歩んでいるのだと思います。悩みはしょせん自分にとって良い方法で解決することが一番です。そうすれば結果は夫のせいではなく自己責任。夫婦といえども領域というものが個々にあるでしょうし。

トピ内ID：7635094519

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男性とはそういうものらしい

めんどくさがり

2014年07月02日 15:55

おしゃべりをしているとき、女性は共感（そうだよね～、わかるわかる）を求め、男性は結論（誰某が悪い）や解決策（それならこうすれば良い）を求めるのだそうです。相手の立場を思いやれずに自分の不満をぶつけるだけでは、コミュニケーションなんて無理ですよ。男性に典型的なご主人様の返答にトピ主さまが不満を感じると同様に、ご主人様もトピ主さまの女性性全開の要求に不満を感じていらっしゃることでしょう。そのことは、どうか忘れないで差し上げて下さい。その上で、望む反応を引き出すには話をどう持って行ったら良いか、お互いに歩み寄り、何度も試行錯誤を繰り返すことで、ストレスは軽減されていくと思います。

トピ内ID：1050641309

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合わない二人

ベルガモット

2014年07月02日 15:55

男なんてそんなもの・・・女性とは違うのでしょうね。なんて言う答えじゃダメでしょうか。そういう話は友達やご実家でしたら良いのでは？＞近所の人のうわさ話や下世話な世間話には興味があるようでそうなんですか・・・トピ主さんとは、知的に釣り合わなかったんじゃないですか？下世話な話が好きなご主人の事、愛せるのかしら・・・・そんな人とコミュニケーション取りたいと思う事が不思議です。＞状況をちょっとでも良くできるようなコツや、考え方を切り替えるポイントなどトピ主さんも、下世話な話が出来る様になったら、良いのかもしれませんね。ごめんなさいね『下世話な世間話が好きなようで』って、夫の事を表現される事実なのかもしれませんが、こんなところでご主人貶めてどうしたいんでしょう・・・違和感を覚えます

トピ内ID：6182637494

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まず無理

Hanako

2014年07月02日 15:55

男と女には深い川があるよ…話は無理だね!?今でも平行線

トピ内ID：0387281144

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医学的に立証済みです

🐱

みかん猫

2014年07月02日 15:55

男性は女性の終わりのない共感を求めるだけの愚痴に付き合うのが苦手です。うちの旦那は私の話をちゃんと聞いてくれる！と怒る方もいらっしゃるかと思いますが、それは旦那さまの努力の賜物に過ぎません。極稀に女性寄りの脳をお持ちの方もいらっしゃるようですが…あくまで極稀です。諦めましょう。男性と女性では脳の構造が違うのです。共感を求められるような会話は男性とは出来ないと思って下さい。結論がなくダラダラと共感を要求するような会話が出来るのは女性だけです。

トピ内ID：5676308960

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ん～・・・

ぷー

2014年07月02日 15:55

あの・・・もちろん、付き合ってる時からそう言う男性だったのですよね…？「深い話が一緒に出来る」というのは、私も結婚する相手の条件でしたがあなたもそういう夫婦を望んでいたなら、何故彼と結婚したのでしょうか…？とっても不思議です。

トピ内ID：3463082678

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結婚30年です

満腹

2014年07月02日 15:55

それは辛い毎日ですね。その日にあった事や色々思う事を話し、会話が出来なければ面白くないのは当然です。逆に貴方が、御主人からの返答がなくも、悠然としてればどうですか？一度突き放してみればどうでしょうかね。押してダメなら、引いてみな…で。それでもダメなら、一度膝を付き合わせて洗いざらい話し合いてください。貴方の本心を晒すべきです。頑張って下さい。

トピ内ID：1442802602

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能力の問題かな

野球おやじ

2014年07月02日 17:28

あなたのご主人は、コミュニケーション能力に問題がありそうですね。幼少期にゲームに夢中になりすぎていたとか、そういうことは聞いていませんか？まさか、そんな人と知らずに結婚に踏み切られたわけじゃありませんよね？ご存じの上での結婚なら、あなたにも問題ありですな。とりあえず、ご主人の好きそうな話をしてあげて、あなたとの会話に慣らすしかないでしょう。子供に話し方を教えるような軽い気持ちで接してみては？

トピ内ID：1161070128

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分かります

🐧

ゆきゆき

2014年07月02日 17:28

心が通わないって辛いですよね。家族になってしまい女性として見られなくなっている事も原因の一つだと思います。最初はお互いに照れくさいかもしれませんが二人の時間を作っていく事が主さんの精神状態を安定させていく事になっていく事だと思います。家も色々ありましたし主さんのように悩んでいたので気持ちはとても理解できます。離婚寸前までいきましたが主人と2人の時間をもつ事でお互いに優しくなれる様になりました。しらふだとまともに話が出来ないと思い居酒屋で飲みながら・・・でだんだん主人の態度も変わってゆきました。普段はそんなに話しませんが一緒に出かけた時はいつもより仲良く出来ています。飲み屋の方など第3者に力を借りて同じ空間を過ごす、目を見る、笑う、小さな事ですが夫婦だな・・とか男女なんだなって思えると嬉しいものですよ。もちろん１００パーセントは難しいですけどね。場所を変えて一度本気で話し合いをすると良いと思いますよ。頑張れ～

トピ内ID：0538056764

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ご主人、疲れてるのかな？

すーじー

2014年07月02日 15:55

ご主人に求めているものが大きいかなと思います。トピ主さんの気持ちはわかりますけど…ご主人はずっと連れ添っている相手にそこまで気を遣いたくないんじゃないでしょうか。噂話など軽い話には乗ってくるとのことで、多分深い話は疲れるんですよ。トピ主さんは自分が話してて気持ち良くなりたいだけで、相手の気持ちは考えていますか？お構いなしに自分のことばかり喋っていませんか？ご主人は自分のことは話しますか？その時、トピ主さんはどんな風に聞いてあげていますか？うちの場合私が子育てで、主人は仕事で一番忙しいときにはあまり会話が弾まなかったんですが、最近落ち着いてきて、よく話すようになりました。悩みを話すと聞いてくれますが、うちの主人もそんなに思ったようないい反応はないですよ。でも聞いてくれるだけでもありがたいと思ってます。お互い思いやりが育ってきたように思います。トピ主さんもご主人が楽しくなるような話をしてあげて下さい。

トピ内ID：6585865350

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ご主人は自己中？

🐷

ぶ～こ

2014年07月02日 17:28

優しさが無いというか気遣いが無いですよね。聞き役の時に確かに内心では「でっ？」「だから？」って思ったりしますよ。でも、それを言っちゃあお仕舞いじゃないですか。会話にならない・・・結婚前はどうでしたか。お付き合いしている時も、そんな返答でしたか。関心を示す話題が噂話と下世話な世間話なんて悲しくなりますね。アドバイスも無いのに思わずレスしてしまいました。良い解決策が出て来るといいですね。

トピ内ID：4738135933

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連れ合いとは《生活を共にするけれど人生を共にする人では無い》

🙂

ミサコ５８歳

2014年07月02日 17:28

と、腹を括ったら、心の病が、格段に上向いたね。其れ迄は、辛かったし、しんどかった……『解って欲しい。私の気持ちに寄り添って欲しい。私の心の声に耳を傾けて欲しい！！』と、求めてばかり居たから《どう足掻いても得られないのだ》と、己自身が認識、出来る迄が、地獄だったね～ふとした切っ掛けで、認識、出来た途端に全ての辛さが、吹っ切れて元の自分に戻れました。其れでも連れ合いと共に生きてるのは、連れ合いが１人で生きられないから。其れに、こんな持病だらけの私と、一緒に居たい、と言ってくれるのだから(自分の身の回りの事、全てが出来ないのが要因だが)此方も割り切って生きて行くには……と、友人や、病友(病院で知り合い親しくなった友達)達と、色々な話をして気が付いた事、解った事が、トピタイトルの答え。だから貴女も、御主人が、貴女の望む様な相槌を打ってくれなくても、凹まずに、遣り過ごせる様に自分なりに工夫して見て！！自分の気持ちに共感してくれるのは、必ずしも伴侶じゃ無きゃいけないって法律は無いんだからさ～『コイツは暮らして行く為だけの手段』と割り切れれば強くなれるよ。

トピ内ID：3778884909

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欲しいのは自分に都合のいい相づちだけなのですね

まみ

2014年07月02日 17:28

＞夫には、悩みの相談や腹を割って話すようなことがほとんどできず、さびしいです。とおっしゃいますが、主さんの悩みに対して旦那さんは＞悩み事を相談しても＞「そんなの仕方ない。そんなことを気にする方がおかしい」＞「なんでそんな人と一緒にいるの？一緒にいるお前が悪い」など、って反応してるじゃないですか。旦那さんの答えは「気にしなくても良い」「悩みの種になるような人とは疎遠にした方がいい」って明確に示されているではないですか。要は自分の気の済むような、自分に都合のいい相づちのみが欲しいのですね。それだったら＞「へえ～」と棒読みで返されますと言っているのですから、言いたくもない言葉を言わされている夫としては譲歩してるんじゃないかな？こんな事言ってすみませんが、多分主さんの悩みがくだらないのだと思います。働いて疲れて帰ってきてるのに、自分で解決できそうなもしくは自分の気持ちの持ちようでしか解決しない問題を相談されても、やはり「ふーん」とか「へ～」くらいにしか思えません。

トピ内ID：5362957847

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男はそんなもん

🙂

おっちゃん

2014年07月02日 18:49

男はそんなもんです。男は相談を持ちかけられたら、解決するために議論をするのであって、共感しても意味がないと考える生き物です。結婚３０年になりますが、妻はそういう時、はっきり「あなたの意見は聞いてない。うんうん言って聞いてくれるだけでいい」と言うので、そうなんだなと思って「うんうん」言ってます。男からすると誠に馬鹿げているとは思いますが、本人がそれでいいと言うのだからいいのでしょう。察してちゃんだと伝わらないので、はっきりご主人にこうしてほしいと言った方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：6291626994

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相手の立場になって

🎶

milk

2014年07月02日 22:34

女の愚痴はただ聞いてほしいだけ。男は解決してあげないといけない気持ちになって意見をいうと、そうじゃない聞いてほしいだけなの・・。これじゃあ聞く気にはなれませんよ。ご主人とのコミュニケーションを図りたいなら、もっとご主人の気持ちにならないと。ご主人の好きなものを作って、好きなお酒を用意してからの会話。ご主人の趣味に関心を示して、そのあとの会話。夫だからってあなたの私物じゃないんだから、相手を尊重した上で話さないとね。

トピ内ID：1880358927

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旦那さんは、男性だからね・・・

しま

2014年07月02日 22:34

あなたの旦那さんに限らず、男は、悩み相談をされたら、解決策を言おうとする生き物なのです。それに対し、女は、人の話に共感できる生き物なので、あなたの求める「へえ～そうなんだ」「そうだよね」「なるほどね」って言ってくれるんです。共感してくれる友人や家族って、女だったりしませんか？勿論、上記に例外はあります。私は一応女ですが、共感よりは解決策を提案してしまう方です。なので、夫の話を聞いていて「で？」って思うことも多いし、夫の話に興味が持てなくて、スルーしてしまうこともあります。なので、主さんの旦那さんの気持ちはよくわかります。解決策で返そうというタイプの相手に、共感を求めても無駄です。「だから？そんなの仕方ないじゃん」（解決策はない）「それなら、そんなのやめたらいいじゃん」（やめることが唯一の解決策）そういうオチにしかなりません。聞かされる側も、解決策はない、または、やめる以外に方法がないって明白なのに、「そんなわかりきった話して何が面白いの？」としか思えず、ストレスにしかなりません。そうやって、ストレスから身を守るためスルーし始めます。

トピ内ID：1270725642

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なんか

すずろ

2014年07月02日 22:34

旦那さんが答えをいってますよね？「なんでそんな人と一緒にいるの？一緒にいるお前が悪い」って事だと思います。お子さんがいらっしゃらないようなら、もっと価値観のあう人とやり直すってのも手だと思いますよ。長い人生ですので、残りの人生をその人と過ごせるかどうかってとこでしょうかね。

トピ内ID：0916271855

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私も言われました

rode

2014年07月03日 11:22

結婚当初同じ事を言われました。そのときは無意識に会話拒絶していたんだと思います。今は意識的に拒絶と関心を使い分けています。テレビや他の事に夢中になっている時に話しかけられると拒絶です、『へぇ～』で終わり！ゲーム等後でも出来る事をしている時に話しかけられた場合は中断して会話のキャッチボールをするように心がけます。トピ主が話しかけるとき旦那様は何をしているのでしょうか？話しかけるタイミングも考えてますか？あと、男性は“さみしい”とか重そうな話も嫌がる人が多いです。笑顔で相手が重く受け取らないような軽い感じで寂しさを言い続けてみてくださいそのほうが時間は掛かるかもしれませんが男性の心には届きやすいです。大丈夫ですよ頑張れ！

トピ内ID：5424204845

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正しい自覚を持ちましょう。

Ask. K.

2014年07月03日 19:05

トピ主さんの勘違い、または自分へのごまかしを指摘させてください。「悩み事を相談」とありますが、ご主人の回答から推測すると、相談ではなくて愚痴を垂れ流しているのです。相談と愚痴を混同していらっしゃることを、まず自覚してください。「なんでそんな人と一緒にいるの？」は、相談への回答としては十分だと思います。それに、日常的に愚痴を繰り返し聴かされればしだいに嫌気がさして、棒読み返事になるのも無理はないとは思いませんか。また、相談と愚痴を混同する人は、「聞いてもらう」と「共感してもらう」も混同します。つまり、共感されなければ聞いてくれたことにならないのです。トピ主さんも、人の愚痴話を聞いたり読んだりしても、共感できないことがよくあるでしょう。それなのになぜ、自分の愚痴は必ず「へえ～、そうなんだ」「そうだよね」「なるほどね」と共感されるのが当たり前なのですか。傲慢な態度だという自覚はありますか。人に共感してほしかったら、聞き手が共感するような話をすべきです。それができないのは、話してのコミュニティ能力の問題です。

トピ内ID：2590189415

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おっちゃん様の家庭を参考に

ともこです

2014年07月04日 15:46

ご主人に「妻の話をうんうんと聞いてやるだけで妻は喜んだ」という成功体験がないのです。だからトピ主からそう誘導する努力は必要だと思う。おっちゃん様の奥様みたいに具体的に何を求めているか言う事です。しかも最初にね。要するに、お願いを要約し、タイトルにしてご主人に伝えましょう。少しでも自分の思いが叶えられたと思えたら、嬉しかった気持ちを必ず伝える事。反応が無ければご主人も学習出来ません。がんばってね。

トピ内ID：4069334116

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男性脳を理解する

たまごかけごはん

2014年07月04日 19:25

状況を良くできるコツは、双方が男と女の違いを理解することだと思いますね。他のレスにもあるように、男性は悩みや相談事を打ち明けられたら、解決策を求められていると理解し、一生懸命解決策を提案しようとします。それが「悩みを聞いてあげること」だと思っています。女性は、必ずしも、悩みを聞いてもらうこと＝解決策を求めているとも限らず、誰かに悩みを聞いてもらうこと、誰かに話すことで、自分の気持ちを落ち着けたり考えを整理したりするようなところがありますね。だから、客観的な意見がポンと男性側から出るとびっくりしてしまう時ありますね。私の夫は、話しやすい人柄のせいでよく女性部下から愚痴とも相談事とも取れるとりとめのない話を聞かされることがたびたびあるそうで、そういう時に反射的に客観的な解決策を言ったらダメだということにある時気づいて、以降彼女達から解決策を求められない限りただただ聞いてあげることに徹しているそうです。上司に今の気持ちを理解してもらえるだけで彼女たちは落ち着くし、自分で解決していくから、って。

トピ内ID：6956915568

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二度目のレスですが

ぷー

2014年07月05日 12:59

皆さんのレス読んでいると、男性とはそういうもの、と言う意見が多いですね。もちろん私も男性脳女性脳の科学的な話は知っています。でも、だからってそれで結論付けるのはどうかな？女性はみんな女性脳だから全員方向音痴だけどしょうがない、って言われて納得するんでしょうか。方向音痴じゃない女性だっているはずなのに。同様に、すごく相槌が上手な男性、聞き上手な男性、心から共感して親身に相談に乗ってくれる男性だって山ほどいるわけですよ。そうじゃないなら、男性のカウンセラーや心理療法士はいないってことになっちゃう。そういう男性は存在する。それは確かであり、統計的に少ないとしても男性はそういうもの、と諦める必要は全くない。私は深い話が出来る人、どんな些細なことでもお互い相談しあえる人、愚痴にもそうかそうか、大変だったなと「いいこいいこ」してくれる人、そういう人と結婚したいと思っていたし、そういう人と結婚しました。だからこそ不思議なんです。なんであなたはそうじゃない人と結婚したのか…

トピ内ID：3463082678

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ご意見、アドバイスありがとうございます

🐱

ふみこトピ主

2014年07月07日 19:53

たくさんの方からご意見をいただき、感謝しています。男性と女性では脳の構造が違うので仕方がないというお返事を多数いただきましたが、確かにそういう面はあるのだろうと思います。この説は私も本で読んだり人に聞いたことがあり、これを受け入れることでかなり気が楽になったというか、あきらめがつきました。 (以前はこのことで泣いたりもしていましたが、今はそこまで落ち込むことはないので) 私が求めすぎている、自分に都合のよい相槌が欲しいだけ、というのも確かにそうかもしれません。相手に期待しすぎてはいけないというのを肝に銘じなくてはいけないと思います。なぜそんな人と結婚したのか、そんな人を選んだ私が悪い、というご意見もありました。夫には、他の面で良いところが複数あり、その部分に惹かれて結婚しました。夫の欠点についてはもちろん結婚前に気づいていましたが、自分も欠点だらけだし、完璧な人などいないと思って結婚しました。とはいえ、じっくり話し合ったり楽しくコミュニケーションを取れることを重視すべきだったと後悔することも多いです。ですが、夫に求めすぎず、自分も工夫して接するよう努力したいと思います。

トピ内ID：9064654141

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