義母と打ち解けられない(長文です)

レス16

（トピ主 1 ）

marc

2014年07月06日 09:46

ひと

36歳主婦、結婚して4年、子供はいません。義両親ともに優しく気も使ってくれ、夫婦として仲良しで憧れますし、人としては好きですが、どうしても打ち解けられません。私は元々とても気を使うタイプで、あまり人付き合いが上手でなく、ずぼらなタイプです。義母は明るく、キレイ好きで、人と接するのが好きなタイプです。ほぼ真逆のタイプなんだと思います。そんな義母なので、本当はもっと私に歩み寄って欲しいのは会うたびに伝わるのですが、実の母にも甘えられないタイプの私が打ち解けるのはとても難しいです。本当の自分がずぼらだとは言えず(ダメな嫁だと思われたくなくて見栄をはってしまいました)、会えば楽しいのですが、それよりも気を使って気疲れしてしまうので、同じ市内に住んでいますが、どうしても会いにいくのがおっくうになってしまいます。義母が気を使ってくれているので、向こうから誘われる事はありませんが、会えば「もっと遊びに来てね」と言われます。それに義母の近くには夫の妹が住んでおり、義母ととても仲が良く頻繁に会っている様です。その二人を見ていると当たり前なのですが、実の親子には勝てないし、私はいらないかなとも思ってしまいます。こんな私がどうすれば仲良くなれるのでしょうか。私に子供ができれば何か変わるでしょうか。それとも無理をして付き合うくらいなら、このままでいいのでしょうか。

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適当で

はは

2014年07月06日 19:28

>それとも無理をして付き合うくらいなら、このままでいいのでしょうか。はい、そのままでいいです。向こうは義妹さんが出入りしているならそれでいいですよ。自分がしんどくない程度でいいです。長年付き合うと自然に慣れてきます。それに応じてつき合えばいいのよ。もっと～と義母さんがいうのは、まあ形式というか決まり文句だと思えばいいよ。

トピ内ID：2988165703

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無理しないで

まりん

2014年07月06日 23:30

母と娘は白線を挟んでピッタリとついて立っても良いです。姑と嫁は白線を挟んで互いに一歩引いて立つのが良いです。今はまだまだ離れていますが、無理しない我慢しない悪く思わない事。経験豊かな先輩として姑さんのよい面を少しづつ学んでみては？人生は長いから焦らずに楽しく。

トピ内ID：7479758052

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無理しなくてもいい

☀

pan

2014年07月07日 00:02

幸いお嫁さんについてあれこれと干渉するでもなし、良い距離感だと思います。今は貴女も肩肘張らずに、自分の生活ベースを築く時期と思います。先の事はその時に考えれば良いし、御主人の為にも、自分で自分を息苦しくしないでお過ごしください。

トピ内ID：5987172620

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そのままでいい

ｅｌｌｅ

2014年07月07日 00:02

義母はソーシャルスキルが高そうな女性ですから、あなたのそういう心理もと～っくの昔に理解していますよ。いい方じゃないですか。あなたはまだ若いですから、急に姑のような女性になるのは無理ですが、身近にお手本となる素敵な女性がいる、というのは非常にラッキーです。今のようにつかず離れずの距離で、お付き合いしていけばいいんです。そうすれば何十年か後には、きっとあなたもお姑さんのような素敵な女性になれると思いますよ。いい意味で「距離感の保てる女性」に。

トピ内ID：2661532782

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このままでいい

嫁歴9年

2014年07月07日 00:02

無理に打ち解ける必要無いですよ。あくまで夫の母なんですから。親子の様に仲良くなるなんて、できる訳ありません。ほとほどがいいんじゃないですかねー。子供ができても、変える必要無いですよ。うちも市内に義実家ありますが、私はたまにしか行かないです。結婚当時は仲良くなろうと思ったけどね。一番気を使う親戚…という感じです。義母も私にすごく気を使っていますねー。

トピ内ID：5324278319

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>向こうから誘われることはありません

こむぎ

2014年07月07日 11:53

私の息子は近居ですが(結婚3年) こちらから誘ったことはありません・・が毎週ご飯に来ますし孫は私にべったりです旅行も毎年行っています私から誘わない理由は・息子夫婦にも予定がある・小さい子供がいるので生活時間を乱したくない・こちらからの用事は全く無いお嫁さんが息子に「毎週ではお義母さん大変かな?」と言っているそうですよあなたの義母さんも来れば嬉しいし来なければそれはそれでいいという考え方なのでは? >私はいらない息子のお嫁さんですもの可愛いに決まっていますよ

トピ内ID：0308652081

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それでいい

🐤

星来

2014年07月07日 11:53

人としては好きですが、どうしても打ち解けられません。無理することないですよ。親しき仲にも礼儀あり　で十分です。実娘と同じかそれ以上もありません。姑に甘えて自分を晒け出して、酷い目に合いましたので所詮他人、域を越えては絶対にダメ。何事も夫を通してです。なんでも言ってきて・・・でも、ありがとうございます　でいいです。いつも笑顔で、入ってはならない壁はあります。とにかく、腹を割ってはなりません。夫にも少し　同じようにしておく場合もあります。姑から、何を遠慮してるの・家族なのよ　でもです。はじめが肝心。控えめがいいです。　

トピ内ID：3289574211

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義母は何年経っても気を遣う存在ですよ

菜種

2014年07月07日 12:57

打ちとけられなくて当たり前ですよ。一線ひいている関係の方が上手くいきます。私の義母も｢もっと遊びに来てね｣とよく言ってきますが、笑顔でスルーしてます。社交辞令で言ってると思いますよ。友達にも遊んだあとのメールには｢また遊びに来てね｣って書くでしょう？それと同じです。

トピ内ID：0125555527

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分かります。

💰

新婚です

2014年07月07日 12:57

義妹が近くにいるなら、そんなに頻繁に関わらなくていいと思います。私も義実家にベタベタの義妹親子がいて、近々義実家隣に家を建てるそうなので、最低限の関わりでいこうと思ってます。実の親子に勝てるわけないですもんね。私の場合は私がわりときちっとタイプ、義実家がいい加減でノー天気タイプなので、いろんなことでびっくりさせられ、合わないと思うことが多いです。実の娘と仲良くしてもらいましょ！

トピ内ID：1229042316

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自分のペースでよいです

匿名

2014年07月07日 12:57

「もっと遊びに来てね」は、何となく言っているだけで特に本心ではないと思います。うちの義母も同じですよ。「もっと遊びに来て」とか「何で来ないの」とか言いますけど、時間を造って会いに行っても放置されます。行ったら行ったで「ふーん」って感じ。単に挨拶程度に「また来てね」と言ってるだけだとよくわかりました。見栄っ張りなんです。近所の目があるから。話してもいても、自分の定型文以外の言葉で会話すると「そういうものでしょ」とプイッとそっぽをむかれますし、つきあうのはめんどくさいです。適当です。義母が苦手な人の方が多いと思いますよ。愛する息子を取った同性ですからね、仲良くしている方がめずらしいです。旦那さんには気持ちを話して仲介してもらえる時だけ行けばいいのでは？

トピ内ID：0512611722

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ほえー

🙂

ひー

2014年07月07日 15:42

そんなにお姑さんと仲良くしたい？本当に～？？？打ち解けられず、会いにいくのが億劫になっても仲良くしたいって、私にはよく分かりませんが。私も新婚で、義母は悪い人ではないけれど、必要以上に仲良くしたいとは、思わないな。その前に対、人だから。。合う合わないもあるし、トピ主さんに問題があるとか以前にお姑さんが、そもそも息子夫婦をアテにしたり依存しない方なのかもしれないですよね。本当の娘なら、価値観が合わなくても、毒親でも、やっぱり母親。でも嫁姑が本当の親子のようにとなると、性格的に合わないと、なかなか難しいと思いますよ。この先長いんだから、もっと長い目で見て、ゆっくり距離を縮めれば良くない？何がきっかけで仲良くなるか分かりませんよ

トピ内ID：5327823446

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わかりますよ

びん

2014年07月07日 16:51

嫁世代です。私もズボラなタイプです。無理しないでください。義理母さんと夫の妹さんとは生まれた時からの付き合い。義理母さんとトピ主とは結婚してからの付き合い。時間的経過を考えても勝てるはずがありません。だからってトピ主様の存在を否定する必要もありません。社交的な義理母さんでしたら「もっと遊びに来てね」は社交辞令も入っていると思います。子供が産まれたら…良い関係性になることもあると思いますが、悪化する可能性もあると思います。

トピ内ID：5565645050

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ありのままを受け入れてもらうのが一番いいけど

のんきもの

2014年07月07日 17:26

それは普通に年月のかかる事だと思います。無理が続けられるなら、自分を偽ってでも付き合っていくのも一つの手です。私なら絶対無理。自分の努力も必要だと思うけど、明らかにしんどい。歩み寄って欲しいと言われても、さすがにズボラな私をそのまま受け入れて下さいとは、言い辛いですよねぇ。トピ主さんは結局、付き合うなら相手の意志に沿いたいと思っているんですよ。いわゆる「いい嫁を演じる」コースですかね？私なら、あせって距離を詰めるより、様子を見ながら、少しずつ少しずつ進む事をお勧めします。いい嫁演じるのは、続ける自信がある時。止め時がいつになるか判らないから。子供が出来たら、確実に変わると思うし、あせらないことです。

トピ内ID：3761624029

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トピ主です

marc トピ主

2014年07月08日 17:29

みなさん、ありがとうございます。こんなに温かい言葉を頂けると思っていませんでしたので、少し落ち着きました。義母は社交的なタイプでは有りますが、ここ最近は年齢と体調も合ってか、家に居る事が多くなり、人と接する事も減っている様です。元々社交的だからこそ、今の人と接しない状態が寂しいのだと思います。なので社交辞令もあるとは思いますが、本音っぽいです。それが見えるけれど応えられない自分に、会う度に罪悪感を感じていました。ゆっくり無理せず、可能な限り打ち解けようと思います。適度な距離を保ちつつ。

トピ内ID：8442923960

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年月がかかります

もんた

2014年07月09日 15:03

子供さんがいらっしゃらないという事ですので、話題も限られてきますよね。義母さんには娘さんがいらっしゃるとの事。主さんの性格もあってか中々関係を深めるのはハードルかもしれません。でもズボラな性格だからと義父母さんや義妹さんとの関係性をキチンと構築しておかないと、後々困った事になりがちです。綺麗好きで社交家の義母さんがいつまでもそうとは限りません。老いは必ずきます。介護、看護が必要になった時、又は子供さんが生まれてから等、本音で話せても大丈夫な位の確固たる関係性を築いておいた方が結局主さんの為になるのですいざとなった時、こんな考え方をする人とはと思わなかったでは双方辛いものです。ここには毒義両親（？）との関係で悩んでいらっしゃる方が大勢いて相談してますよね。それに比べたら主さんは恵まれてらっしゃる。ここは楽をせず自分の性格を変えてみましょう。そうしたら人間的魅力も増すのでは。直ぐに築けるものではないですが少しづつやって行きましょう。

トピ内ID：2543029082

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気長に。

40代主婦

2014年07月12日 00:00

結婚して15年。お姑さんと、やーーーーーっと雑談ができるようになりました。子供がいると楽になります。子供の成長の話などをしていれば良いので。たった４年。まだまだですよ。ところで、私は実母を早くに亡くし、父が再婚したために義理の母と４歳から15年間一緒に暮らしていました。同居して家族として暮らしていたのに、本音で話ができるようになったのは30代に入ってからでした。結婚してからですかね。同じ妻とか嫁とかいう立場に立って、対等に話ができるようになったわけです。トピ主さんは、まして別居ですよね？寝食をともにしたり、毎日何時間も接しているわけじゃないのに、そんなおいそれと打ち解けられる訳ないじゃないですか。気が早すぎるんですよ。

トピ内ID：6344075269

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