かんしゃく持ちの3歳児

レス26

（トピ主 6 ）

😣

しろくま

2014年07月08日 10:57

子供

すぐに怒る３歳男児がいます。３歳までは、息子の好奇心を潰さないよう、危険のない限りはやりたい事をやらせてあげまた、叱るのではなく穏やかに諭すようにして、外遊びを目一杯させて育ててきました。しかし、2歳半過ぎから、すぐに怒り出したり癇癪を起こすようになり、３歳になり入園した後、それがさらに酷くなりました。さらに、寝つきも寝起きも悪く、朝起きた瞬間から怒りモードな事が多く、毎朝毎朝、起きた瞬間から蹴られたり叩かれたり、ちょっとした事（私が先にトイレに入ったetc）でギャーとなり、こちらも怒ってしまいました。夜は夜で、風呂で彼が自分で体を洗うと言うのですが、背中を洗う際に勢いにのっておしりまで洗ってしまい、キレてしまった息子が洗面器や風呂いすを投げたりドアを叩いて暴れだし、なんとかなだめようとしたのですが、まったく収まらず、わたしは怒り返さないよう、自分がトイレに篭るくらいしかできませんでした。入園してから、ストレスが多いのはわかるのでなるべく穏やかに、甘えさせるように接しているのですが最近の暴れ方が激しすぎて、受け入れる事ができません。最近では、私は夜眠れず、なんだかこのままでは自分が壊れて息子に暴力をふるってしまうのではないかと怖いです。夫は激務で朝7時に家を出ると0時過ぎまで帰らず、土日もどちらかは仕事です。園では癇癪も起こさず、楽しく遊んでいるようです。このような息子さんを育てた方いらっしゃいませんか？わたしとしては、暴れ方からADHDやアスペを疑っており、診察待ちです。夫にはお前が考えすぎだと言われます。この時期を乗り切れば穏やかな子になってくれるのでしょうか？

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主さんの直感は正しい。

まあ

2014年07月08日 23:48

発達障害の五歳の子供の母です。知能に遅れがないのなら、やはりアスペルガーの傾向が強いように思います。怒りのコントロールができないのほか、楽しい時もとても興奮していませんか。とにかく気持ちを一定に保つのが難しく、発達障害の子育てで一番しんどいと感じる部分です。とにかく「癇癪」という地雷を踏まないよう気をつけて生活しています。振り回される健常の兄弟が不憫になります。主さんの直感は間違っていないと思います。大変だけどお互い潰れないようにうまく生活しましょう。

トピ内ID：8595140413

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>園では癇癪も起こさず、楽しく遊んでいるようです。

🐧

こあら

2014年07月09日 13:00

この部分、救いですね。ご主人のおっしゃる通り、考え過ぎではないでしょうか。病気ではないように思いますが。私も子供のころは短気で、小学３年の時に自覚して、直したいと心がけました。それ以前はたぶん親をてこずらせたのではないかな・・・。感情の激しい気性の本人としては、案外本人も抑えきれずしんどいものです。私は今はそろそろ更年期のためか、また気性が荒くなっているのを感じますが、うまくコントロールできません。小さなお子さんも、きっと自分の中から不意に押し寄せてくる感情とに戸惑いながらも頑張っていると思いますよ。

トピ内ID：9094477642

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家と外気

☀

takuroumi

2014年07月09日 13:00

生意気なこと書くと・・家の中で「危険なこと」の配慮は誠にいい話ですけど、子供って、人間って親が「危ないから」と諭しすぎのもよくないから、外気（幼稚園では）自分の思うようにならないと、気にいらない感情だす恐れかな。例えば、角に「ごつん！」とぶつかるでしょ。ぶつかれば、自分なり「防衛」やどうしたら、通りぬけるか、など考えます。それを親が手を出したりの「過剰」してないかな？まだまだ様子みて。ただの「かんむし」だといいけどね。暑くなりますね。かげながら応援します。ファイト！

トピ内ID：5942730714

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幼稚園では

🙂

アヒル

2014年07月09日 15:03

とっても頑張ってる息子さんなんですね♪ 幼稚園で頑張って、更に家でも頑張って…ってなったら心が壊れてしまうのは産まれて3年の息子さんじゃないかな～って思います。もちろんそれを1人抱え込んで耐える主さんもすごいですよ！担任の先生には相談されましたか？その後に小児科や小児精神？等でも良いですし、保健所へ先に行って斡旋？紹介？して貰うのも良いと思います。

トピ内ID：2442736583

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ちやほやし過ぎて、ナメられてんでしょう。

😨

ハンバーグ

2014年07月09日 16:01

トピ主さん、残念ながら、これは自業自得です。トピ主さんの｢叱らない育児｣の結果ですよ。要所要所で、がっつり叱らないから、こんなことになるんですよ。親に暴力を振るったり、物を投げたり、なんでそのままやらせてるんですか？しかもその場から逃げる？意味不明です。２～３歳の頃は、程度は違えど大抵イヤイヤ期や自分でやりたい期がありますが、トピ主さんとこのお子さんは、ただトピ主さんをナメてるんだと思います。発達障害と診断されることを望んでるのですか？診断が出されたところで、トピ主さんの子供であることには変わりないでしょ。現実逃避しないで、親としての威厳を持って、しっかりと向き合ってあげて下さい。

トピ内ID：6341624906

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我が家の息子も怒りん坊です。

🙂

ろこ

2014年07月09日 20:02

年少さんです。あまりのわがままで暴れん坊ぶりに入園当初はヤキモキしましたが、息子もやはり園では意外におりこうさんのようです。家で怒り出したとき、「幼稚園でもそうなの？」と聞くと「違う！家だけ！！」ときっぱり言われました（笑）甘えもあるのでしょうね。私は逆に怒り返しますよ。目に余るわがままや理不尽なこと言ったりしたりした時はね。たたかれたらたたき返す時もあります。痛みを知ってほしいから。もう少しビシっと言ったほうがいいのでは？

トピ内ID：7799764631

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やっぱりそうでしょうか。。。

😣

しろくまトピ主

2014年07月09日 20:02

まあさん、ありがとうございます。知能はテストしたことはないのですが、ママ友からは賢い、早熟、他の子とちょっと違う、と言われます。一番感じるのは怒りのコントロールの悪さですが、そう言われれば、楽しいときも非常に興奮して、とにかく声が大きいです。やはりアスペでしょうか（泣）さまざまなことをよく理解しているように見えるのですが、ある特定の部分だけ、私にはよくわからない理屈で怒り出したりとても自己中心的なものの考え方をするので理解に苦しみます。ですが、「とにかく自己中心的な３歳」という話も聞きますので、ただそういう時期なのかと思いたい気持ちもあるのです。今までは、子育てで母親が潰れるなど考えたこともなかったのですが、本当に、自分が潰れないように気をつけなくてはならないですね。親を潰してしまいかねない子供、というのもいるんですね。。。

トピ内ID：3898438700

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タイムアウト法はいかがでしょうか？

😣

こねこねこ

2014年07月10日 10:28

「頑固で完璧主義」な癇癪持ちのお子さんには不向きですが。やり方は、家のルールが守れない時、暴力を振るった時に3つ数える内に止めないと又は謝らないなら、反省部屋（うちは寝室。夜は電気を必ず付けます。反省部屋＝子供を怖がらせる部屋ではないので、狭い物置や押入れ、クロゼット、暗い部屋はＮＧ。おもちゃ、絵本、危険な物がない静かな部屋）に連れて行きます３歳なら３分間タイマーで測って迎えに行き、何故反省部屋に行ったのか、子どもに問いかけます子供が答えられなければ、親が説明しますその時に笑いかけるのは厳禁子供の目を見て、真剣な顔で低めの冷静な声で淡々と話します子供が落ち着いて話を聞いて、納得してくれたら、一人できちんと反省出来て偉かったとハグして褒めて、その後はその件に関しては再度責めないで、普段通りのママに戻る幼児が暴力を振るった場合、叱るグループと叱らないグループを分けて実験した場合、すぐ叱ったグループは暴力行為をしなくなりましたが、叱らない場合は暴力行為が止まなかったそうです中学生の場合は、すぐ叱るのではなく、まずは理由を聞く方が効果あります

トピ内ID：6455493845

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つづき

😣

こねこねこ

2014年07月10日 10:28

幼稚園では癇癪を起こさないで、楽しく遊べているなら、ＡＤＨＤ等の心配はないと思います息子さんの暴力はトピ主さんに対してだけですか？ご主人にも同じように癇癪を起こしますか？トピ主さんだけなら、息子さんはトピ主さんに甘えているからこそ出来るもあると思いますが、ご主人から普段馬鹿にされるような言動をされていたら、子供も同じようにトピ主さんにはこういう事をしてもいいのだと認識してしまいます。私の杞憂でしたらいいのですが。息子さんの暴力を今きちんと止めさせないとずっと続きますよ。そして将来の彼女さんや奥さんも同じ目に遭います。そして結婚出来なかったり、離婚など悲しい結果にさせない為にも、絶対に暴力はいけない事を教えてあげてください。私の子育て最終目的は、将来いい大学に出て、いい会社に就職するのではなく、子供が良い友人に恵まれて、子供の家族が円満で暮らす事ですだから、子供が人から嫌われない人に育てるのが第一目標です

トピ内ID：6455493845

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ハンバーグさんに同意

みむー

2014年07月10日 13:00

なぜ叱らずに諭すだけなんですか？叱ってはいけない理由をきちんと説明できますか？このまま体も大きくなって暴力振るわれたらもっと大変ですよ。一度お子さんが「ハッ」とするくらいの迫力でしっかり叱って下さい。キレるのではなく叱るのです。起きた瞬間から蹴られたり叩かれたりって、息子さんの中ではもうそれが許される生活になってしまってるのです。蹴られたら足を、叩かれたら手を、びしっと叩いて下さい。息子さんは叩かれたら痛いとわからないんです。幼稚園のストレスっておっしゃいますけど、どの子も幼稚園で自分なりに頑張って子供なりにストレス抱えてますよ。だからって家で好き放題していいわけがありません。そんなことして大きくなって困るのはお子さんです。叱る時は叱る。そのかわり落ち着いて行動できた時は褒めて甘やかせてあげましょう。

トピ内ID：9881753620

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ありがとうございます(1)

😣

しろくまトピ主

2014年07月10日 16:53

みなさま、お返事ありがとうございます。私の育て方のツケがきている、という話はよく実母からされます。（私が泣き言を言うとすべてこう返されます（泣））わたしも初めは、癇癪中の暴力や暴言に対してその場で叱ったり、怒り返したり、叩き返したりしていました。でも、それは火に油を注ぐようなもので、親子ともにわめき散らし、傷つけあい、何も得るものがありません。わたしのとった行為（叱る、怒り返す、叩き返すetc）からは彼は何も学ばない、学べないのです。何か言うなら、癇癪の治まった後で。もちろん、この時点では話をして、時には叱って、どうすればよかったか、なぜこんなことになったのか考えます。そのときは、「僕、もう怒って叩いたりしない」と言うのですが。。。。

トピ内ID：3898438700

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ありがとうございます(2)

😣

しろくまトピ主

2014年07月10日 16:53

まるでDV男と暮らしているようで、もうしないと必死に謝ってくるのですが、また同じ事の繰り返し。もう息子も自分がどうしてこうなってしまうのか、わからないようです。まだ3歳。そこまでの感情コントロールを求めるのは酷と思いますが、その際にとてもとても暴力的なのが気になるのです。可愛い可愛い自分の子供を発達障害にしたいわけではありませんが、もうわたしは息子の癇癪にどう対応したらよいかわからず、助けが欲しいのです。発達障害だと判明すれば、手厚いヘルプも付くでしょう。グレーだとしても、きっと良い対応方法を教えてもらえるのではないかと期待しています。ですが、「うちの息子もそうだった！でも、4歳過ぎたら落ち着いたよ」という希望が欲しくて投稿してしまったのかな。いずれにしても、診察を受けてみないとわかりませんね。ちなみに、息子は癇癪を起こしていない時には聞き分けが良く、わたしが注意するだけで（小さい事はあまり注意しませんが）従ってくれることが多いので、舐めているというのはちょっと違うような気がします。

トピ内ID：3898438700

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ありがとうございます(3)

😣

しろくまトピ主

2014年07月10日 16:53

ですので、どちらかと言うと幼稚園でがんばっていて一杯一杯！という意見に近い気がします。そう思うと、やはり私が彼を許容できていないという事でこんなに包容力のない母親でごめんね・・・と思ってしまうのです。どちらかと言うと、自分自身のメンタルヘルスが今非常に悪くて怒り⇒自己嫌悪⇒許容⇒怒り、とぐるぐるしており、それが心配です。やはり、私は助けを必要としているんだと思います。でも、夫は家に不在、実母には私が責められ共感してもらえない。ママ友の子供で癇癪持ちはいません。すごく孤独です。息子のサンドバックになったような気分です。

トピ内ID：3898438700

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大変ですよね

年少児の母

2014年07月10日 18:59

トピを読んでうちの子と似ているなと思いました。育て方も我が家と似ているので、やはり育て方なんでしょうかね。。親の言うことを聞かなければ叩く、閉じ込めるのが一番良いという知人がいますが、叩くなんてできませんでした。怒るな如かれというのもうまくできず、怒ってしまいます。小町で知った、タイムアウトというのも2度試しましたが、一人にしたときの子供の様子が普通ではないように感じて私にはできませんでした。ダメな親ですよね。舐められているのでしょうかね。ただ、園ではいい子なんですよね。私はよく先生方に相談していますが「園の様子からは想像できない」と言われます。何度も相談しましたが、診察などを勧められたことはなく「家でありのままを出せる子は将来不登校や精神疾患になりにくいと言われていますよ」など言われました。気休めかなとは思いますが、本当に診察が必要なら、園から言われるかなと思ってまだ考えていません。でも、やはり発達関係のトピが揚がるとついチェックしてしまうので、私の心にももしかしてという気持ちがあるのだと思いますが。

トピ内ID：7275511624

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対応が現状維持では、今のまま

Ｌｅａｆ

2014年07月11日 16:40

>わたしも初めは、癇癪中の暴力や暴言に対してその場で叱ったり、怒り返したり、叩き返したりしていました。でも、それは火に油を注ぐようなもので、親子ともにわめき散らし、傷つけあい、何も得るものがありません。 >わたしのとった行為（叱る、怒り返す、叩き返すetc）からは彼は何も学ばない、学べないのです。本当に学べていなかったのでしょうか？　どうして決め付けらけるのでしょう。根負けして楽な方に流れたのでは？　幼児のパワーってすごいですから、大人なら疲れて当然です。叱らない結果、現在があるのですから、現在の対応を肯定せずに、改めるべきは改めましょう。

トピ内ID：5823235432

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アスぺ君の母親です

ナスカ

2014年07月11日 22:29

アスペルガー君と定型発達君、二人の母親です。＞わたしのとった行為（叱る、怒り返す、叩き返すetc）からは彼は何も学ばない、学べないのです。ですが、これは一般のお子さんでもいけないんじゃないかなぁ。みんながこれでわかるとは思いません。下手をすると暴力的な事はOKだと教えているようなものではないでしょうか？私は定型の子にもそんな事しなかったです。興奮している状態ではなかなか耳には入りませんよ。特にそのくらいのお子さんでは難しいでしょう。落ち着いた時に言い聞かせる方がベターだと思います。＞発達障害発達障害だと判明すれば、手厚いヘルプも付くでしょう。いや～、それはどうか…。(汗）幼稚園でトラブルがあるのなら加配などの配慮はあるかもしれませんが、お子さんの場合はご家庭での問題なので、せいぜい療育機関を紹介されるぐらいかな…。お子さんが発達障害であろうとなかろうと結局は同じ対応をせざるを得ません。普通の子育てを兎に角よく考えて丁寧にしつつ、お母さんはストレス発散の時間を作る！のがよろしいかと。

トピ内ID：3729403382

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アスぺ君の母親です２

ナスカ

2014年07月11日 22:29

おそらくしろくまさんが感じられているように幼稚園で頑張っているストレスからくる状態のように思います。他の方が書かれているようなタイムアウトがいいように思いますよ。暴れた時のお母さんの反応を期待している場合がありますから。問題行動には過剰に反応せず出来るだけ短い言葉でたしなめたら、後は暴れる前と変わらない状態が好ましいです。暴れても何も状況は変わらないという事を学ばせるのです。反対に暴れない時にとても褒め称えるのです。「いつもはこれで怒ったりしたのに、我慢できたのね。偉いわね。すごい！すごい！」と大げさに。時間はかかりますが好ましい行動が少しずつわかってきます。もし、アスぺ君だとすると覚えるのにとても時間はかかりますが、少しずつ理解できると思いますよ。我が家のアスぺ君は家では大人しく外で問題を起こす子でしたが今ではやさしい子に育ちました。根気よく、息抜き・ストレス発散をしながら気長に向き合ってみて下さい。しろくまさんがこんなに考えているのですからきっといい子に育ちますよ。

トピ内ID：3729403382

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今ならまだ

Leaf

2014年07月12日 00:00

食材だって色々でしょう。そのままでおいしく食べられる物もあれば、そのままでは到底食べられないクセがあるけれど、アクを抜いたり手間隙かければ、おいしく頂けるようになる物もあって、様々なんですよ。人と食材を一緒にするなと言われそうですけれど、玉葱だってそのままでは甘みも何も、涙を流しながら細かく切って、じっくり時間をかけて炒めて初めて甘みが出て、重宝するなくてはならない食材になるんですから。今ならまだ修正が効く段階です。うまくいってないなら作業の仕方を変えることです。放置したって始まりません。料理は短時間で済む事ですけど、お子さんが社会人になった時、大抵のものには合って、その存在がなくては物足りない人になれるよう、自分は涙を流しながらも、作業の手を緩めずに手間をかけ続けて頑張ってください。

トピ内ID：3873648251

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小3の息子と似ています

ミリー

2014年07月12日 17:00

お疲れ様です。我が息子も癇癪持ちです。2才位まではイヤイヤ期もなく言うことを聞いていました。生後7か月から保育園に行っていましたが、4才を過ぎても酷い人見知り場所見知り。保育園～学校では良い子です。毎年受け持ちの先生には相談します。発達障害も疑いましたが、性格とのこと。息子の場合、自分の予想と違うことが起こったり、予測がつかないよく分からないことに過度のストレスを感じその処理が出来ず、パニック状態になります。例えば3才頃ではご飯を食べる時に自分が思っていたのとは違うお箸を私が並べたとか、8才の今では私と夫が週末の予定を話しているが、詳細が分からない、などと言う時です。 4才位から私も傾向(地雷)を把握できるようになったので、彼が正しい予測が出来るように、心の準備ができるように先回りして具体的に一つ一つを確認しながら過ごしました。最近地雷を踏む回数が減ったと感じます。本人の経験値が上がったため、よく分からないと言う不安要素が減って来てるためだと思います。トピ主さんのお子さんも、何か癇癪を起こす要因に傾向はありませんか？それが分かればひどい癇癪を少し予防出来るかもしれません。

トピ内ID：0424835224

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家も癇癪持ち

白樺

2014年07月12日 17:57

まず、お母様いつも子育てお疲れ様です。毎日頑張っているのでしょうね。家は息子二人います。小２と年少です。長男は3歳までちょっとした事で癇癪をおこし大変でした。が…逆にすっと楽になり自立も早目で今も落ち着きのある息子です。精神年齢が高いと言われたりします。一人目で苦労したので次男は育てやすいといいな～と思っていましたが、次男もひどい癇癪持ちです。私の前だけみたいです。色々と試したり周りのアドバイス通りにやってもうまくいきませんでした。叩き返しても、倍になって大騒ぎで余計にパニックになります。別部屋に入れても解決しませんでした。主さまも色々と試されているのでしょう。癇癪持ちを育てるのは本当に大変なのが分かります。私が参考になったのは『抱っこ法』について書かれた本や『佐々木正美さんの本』が良かったです。ちなみに、中２の甥っ子もひどい癇癪持ちでしたが、逆に年齢と共にどんどん手のかからない立派な姿に，小さな頃に手がかかる程、大きくなった時には手が離れる気がします。お互い頑張りましょう。必ず楽になってきますよ。

トピ内ID：9977640470

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とてもよく分かります。

🙂

あゆみ

2014年07月12日 17:57

第一子の娘が、トピ主さんのお子さんの様子とよく似た感じで、癇癪持ちです。毎日、何かのタイミングで癇癪を起こしては、長いこと泣き叫んでいました。第三者からしたら、異常な泣き方だと思われるような泣き方で泣いて、私に暴力を振るうし、ほとほと困りました。癇癪を起こしている間は、完全に我を忘れているような感じで、何しても無駄なんですよね。癇癪は、家の中、親に対してだけで、幼稚園などで問題は一切ありませんでした。子供が２歳３歳４歳が癇癪の頻度が多かったように思います。５歳になったころから、だんだん物事の論理みたいなのが理解できるようになってきて、頻度が減りました。また下に弟が二人できたりして、母子二人きりの空間から、３人、４人と人数が増えるに従って、癇癪を起こすきっかけも減りました。持って生まれた気性は変わらないので、今でも癇癪を起こすことはありますし、相変わらずな面もありますが、８歳の今となっては、それも個性だよねと思います。癇癪を起こしても、回復が大分早くなりました。普通の子だと思います。下の子達はそういう気性では全く無いので、持って生まれてものなんだろうなぁ、と思っています。

トピ内ID：8377061928

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引き続き、ありがとうございます

😣

しろくまトピ主

2014年07月13日 09:54

皆様、ご意見ありがとうございます。まとめてのお返事になりますが、お許しくださいね。わたしが強く出れば出るほど、息子は反抗心を強め、少しのことで睨んできたり、切れやすくなったり、暴力がいっそうひどくなったり、なによりも私に対する信頼感がガラガラと音を立てて崩れていくのを感じます。息子の心が荒れていくのが手に取るようにわかるのです。一方、タイムアウトをすれば、私の方は落ち着いて対処でき、怒鳴り返したりせずに済みます。ですが、何回か繰り返すと、息子に「タイムアウトで」と言っただけでさらにパニック状態に陥るようになってしまったのです。今度は「一人にさせられる！」という別の問題で新たな癇癪を起こすのです。これでは、始めの問題から逸れていってしまい、最終的に何のせいでこうなったのか、次回はどうすれば良いかという話し合いに持っていくことも難しくなってしまうと思い、今は止めています。

トピ内ID：3898438700

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引き続き、ありがとうございます(2)

🙂

しろくまトピ主

2014年07月13日 11:01

発達障害だと判明すれば支援が受けられて、瞬時で問題が解決するかのように思っていた点は浅はかでした。ナスカ様のレスで気づきました。複数の方のレスにあったように、暴れずに済んだときに、精一杯ほめてあげようと思います。また、今の暴力にきちんと対応しておかなければこの先とんでもないことになる、というレスにも気が引き締まる思いです。根気良く、という言葉をレスしていただいて、その通りだと思いました。息子に暴力は絶対にいけないことだと教え伝えていきます。それには長い時間がかかると思いますが、根気良く、ですね。なんだか、グチグチとしたトピになってしまい、またすっきりと明るい終わり方でなく、申し訳ありません。レスして頂いた皆様に感謝します！ありがとうございました。

トピ内ID：3898438700

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あらあらうちの子そっくり

あらうちの子？

2014年07月14日 17:41

　まず言葉の出具合が気になりました。言葉の出ない子はわりとそういう行動に出ることが多いです。うちの子は一年程度の遅れといったところです。そして、思ったほど言葉を理解していなかったと言うことが検査でわかりましたので、ＳＴのところに通いました。　現在、言葉の遅れと集中力のムラと若干の衝動性（ここは大分ましになった）あたりが問題になり、小学校は支援学級に在籍してます。　衝動性の出具合は多分その時期が一番ひどいと思います。発達検査をした先生からは「癇癪時、親が冷静なるのが鍵ですね」と言われましたが、私が微妙な顔をしたのに気づいた先生が「うん。それすっごい難しいのわかってますから。できる時でいいんですよ」と言ってくれたのはいい思い出です。私も静かな部屋につれてってタイムアウトよくしましたよ。だって何したっておさまらないんだもん。そのうち本人がカーっとすると自分から静かな部屋に行くようになりました。　まあ、年齢とともに落ち着いてくるのではないでしょうか。根気よく関わっていけば伸びると思いますよ。うちの子もいろんな人の手をかりて成長中です。いろんな専門家に相談してみてください。

トピ内ID：0235593710

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レス拝見しました

ナスカ

2014年07月14日 19:10

お子さんは今ストレスを抱えそれを発散する方法が「癇癪」しかわからない状態なのではないかと思います。タイムアウトは癇癪では物事は変わらない事を教える行為だと思っています。しかしそれでパニックを起こしているのでは、今のお子さんには合っていないと思われます。要はストレスをどう発散させるかだと思うのです。例えば我が家の定型発達君が幼い頃癇癪を起した時は、叩かれないように腕ごと強く抱きしめ耳元で囁くように「そんなに暴れる程嫌な気持ちなんだね。わかるよ。でもお母さんも叩かれると痛いの。痛い事するとそばにいられなくなるよ。お母さんはそばにいたいの。こういう時は、『嫌な気持ちなの』って言ってくれればお母さんは貴方の気持ちがわかるからね。」と話していました。これは叩くことがいけない行為である事、暴れていたら母の言葉が聞き取れない事、貴方の気持ちに寄り添う気持ちがある事を伝える事、代わりの方法を提示する事等を教える為です。人は自分の気持ちに寄り添う人の言葉に耳を傾けると思います。寄り添いながら他の方法を提案するような模索が必要なのではないでしょうか？

トピ内ID：3729403382

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続きです

ナスカ

2014年07月14日 19:10

寝つき寝起きも悪いとの事。カーテンは閉めてらっしゃいますか？看護師さんからアドバイスを頂いたのですがカーテンを開けて寝る事によって、朝に少しずつ日の光が明るくなる事で体が「朝だ！起きるのだ！」と準備を始め、スムーズに起きやすくなる、との事です。それで段々と生活リズムが付きやすくなるようです。アスぺ君が思春期の時に寝起きが悪かったのですが、これを実行してからは段々と調子が良くなってきました。しろくまさんも大変だと思いますが、色々と試行錯誤しながらお子さんとしろくまさんに会う方法を見つけて下さい。きっとあるはずです。諦めないで。最後にある先生に言われた言葉を「強制や命令と服従の関係は反発も大きいし長くは続かない。提案と妥協の関係は反発が少なく関係は長く続きやすい。」だそうです。お子さんお気持ちに寄り添いながら、他の方法がある事を教えてあげて下さい。

トピ内ID：3729403382

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