姑さん!!かなしいことがあったら嫁に言う～～～？？

レス17

（トピ主 0 ）

😑

sararara

2014年07月08日 10:57

ひと

私の姑さんはショックなことがあって・・・とか悲しいことが・・・とかす-ぐ言ってきます。息子の嫁ですので聞くしか無いから聞きますが悲しい話ってストレスなんですよ。。わざわざ息子の嫁に言う～～？？？自分の親なら「そんなこと言っても仕方ない！じゃね！」言えるのですが。すっごいストレスです。自分の悲しみを人に渡さないでほしい。（ちなみに私の考えを話しても全く聞いてくれません）もう限界です。悲しい話をついしてしまう方！相手の顔げんなりしてますよ！愚痴でした・・・。

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そうですかね…

火曜日

2014年07月08日 23:48

自慢話よりマシだと思います。また、悲しい話を言うということは自分の弱い部分を見せていると思えば、さほど聞くに堪えないことでもないのでは。逆に弱味を見せまいと、「わたくし、大丈夫です」と言って本心を死ぬまで見せなかった、うちの姑よりずっと可愛げがあるおばあさんだと思います。トピ主さんは、姑さんの弱い部分とか、つき合える部分ってわかるでしょう。私は、弱味を見せない姑には取りつくしまもなかったし何を考えてるのか何を企んでるのか、亡くなった今もわかりません。また、死んでも、どんでん返しがあるようで恐怖感が取れません。

トピ内ID：5869726345

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わかります

❤

りんごまま

2014年07月08日 23:48

ほんとにね。ストレスだよね。主さんが優しくて聞いてあげちゃうからいくらでもくるのですよ。うちの姑も私にばかり色々言って来ます。遠方で一人暮らしをしていて、健康なのですが数年前ちょっと体調崩したときにうつっぽくなってしまって。今は元気だけどもう７５だし、様子見にひと月に1回程度お電話していろいろ話をきいているのですが。暗い話ばかりされたらこちらがうつになりそうだよね。ま、きいてあげるだけで向こうは嬉しいようで、「電話ありがとうね」と言って切っていきます。この頃は私も「そんな事いってもしょうがないですよー」とか言っちゃうし。自分の体調がよくなくストレスに感じるときなら無理せず電話もしません。

トピ内ID：8297562751

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すっかり電話が嫌いになりました

🐧

suisui

2014年07月08日 23:48

きっと、嫁は絶対に自分の事を否定しない、批難しないと思うから電話してくるんですよね。うちの義母も年寄のせいか、些細なことで激怒し、嘆き、その感情マックスのまま、私に電話してきます。話しを一通り聞いてどうでもいいことであれば、受話器から耳を話して適当に心のこもった風の相槌を打つようにしています。どうせ、私の意見なんて聞く気はないし、ただ、聞いて同調しているフリしていれば満足なんですよね。義母の愚痴を聞いて心地よい相槌を打つ機能を家の電話に付けてほしいです。うちは、夫がいる時は夫に電話を取るようにしてもらっています。夫は「ハイハイ、そんなくだらん電話よこさんでいいから、じゃ」で終わります。たまには、夫にもきちんと義母の話を聞いてほしいです。それが本当の義母の願いなんですから。

トピ内ID：6477492916

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冷たいと思うよ

シネマズ

2014年07月09日 10:53

人間て楽しくて面白おかしい時ばかりじゃないでしょ？姑さんは、あなたを信頼しているから話すんだと思う。ちょっとくらい聞いてあげたらいいと思うけど。だってあなただって、姑がイヤな話しますー！って、ここで愚痴っているでしょ？みんな嫌なこと辛いことは誰かにはなしたくなるもんじゃないの？

トピ内ID：0958772550

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聞き流す

小心者

2014年07月09日 10:53

聞き流してあげてください。それも大人の対応というものですよ。聞き上手な人は信頼が厚いのです。

トピ内ID：5238835259

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あー、わかります！！

長男の嫁

2014年07月09日 15:03

我が姑も似ています。うちの場合、悲しい話というか体調不良の類いです。ほんっとに聞きたくない。しかも会話のキャッチボールにならず、いつも一方的。何を言っているか、半分は理解できません（あ、脳はしっかりしています）。こっちまで体調がおかしくなります。たまに「あなたの話は、人を不快にする」と言ってやりたくなりますが、絶対言えません。そうですよね、実親だったら適当に流せるし、ちゃんと会話になるので相手もできます。近所ですので、なるべく避けて会わないように会わないようにしています、とほほ。

トピ内ID：1552252208

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一般論にされてもねぇ

はて

2014年07月09日 16:01

>悲しい話をついしてしまう方！相手の顔げんなりしてますよ！相手の顔、じゃなくてトピ主さんの顔でしょう。相手の悲しみ、少し受け取ってあげればいいのに。それとも相手が姑さんだから嫌なの？程度問題ではあるけど、私は悲しい話聞きますよ。義母はもう亡くなったけど、実母でも友人でも愚痴や悲しい話、聞きますよ。なぜって？自分が話す側になってみればわかるじゃない。楽しい話なんて誰にだってできる。初対面の相手にだってできる。でも悲しい話はわかってくれそうな相手にしかしない。心の内をさらせる相手は限定されるものですから。

トピ内ID：7856294691

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多分・・・。

😠

鬼嫁

2014年07月09日 20:02

息子は聞いてくれない。娘は聞いても意見し、逆に怒られる事がある。嫁はそうですね。と聞いてくれ、怒らないし意見を言ってもスルー出来る。なので嫁に聞いて欲しいのでしょう。

トピ内ID：1943259332

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なぜ、息子に言わない？

さと子

2014年07月10日 10:28

主様に「聞いてあげれば」というレスをしている方って、ちゃんとある筈の「息子に聞いて貰う」という選択肢についてはどうお考えなのでしょうか。実働面は夫婦の家計負担割合によって嫁が担う場合は少なくないですが、精神的な面でも一切関われないと言うのは余程です。１０分１５分、親の話も聞けない状況ってそうそうない。私の夫は「通院の付添などは、貴方が仕事を休まないといけないから家にいる私がするのは判るが、話相手くらいは自分でしろ」と言う私に対し「お袋はペースが違い話していて苛々するし、面倒臭いので関わりたくない」と断言しました。私だって父と話すのは要領を得ずイライラする事もありますが、だからと言って自分が嫌だからと夫に丸投げしようなんて思った事ないです。父も娘が意に沿わないからとすっ飛ばしてその夫に頼ろうと言う発想はないでしょう。なぜそれが、妻の場合は「夫の親だからちゃんと向き合え」になるのか。ちなみに姑も「息子はすぐに怒り出すので喋るのが嫌だから、嫁さんはそんな事をしないので嫁さんに話を聞いてほしい」そうです。そんな事を言われても、すぐ怒る息子に育てたのは姑なんですけど…。

トピ内ID：4759652067

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愚痴体質なんじゃないですか？

みっち

2014年07月10日 18:59

夫も実娘もいますので、わざわざ嫁に電話なんてしません。娘に言っても「それは、お母さんも悪いでしょう？」くらい言われて終わりです。　ずっと愚痴愚痴しているより、娘に叱られて終わりでいいですよ。姑さんは、愚痴体質なんでしょうかね。　聞き役ができたので、愚痴体質に拍車がかかったのかも。　お気の毒です。　今後、お姑さんが老化すると、ますます愚痴っぽくなると思います。　嫁は姑の愚痴を聞かなきゃいけないってことないので、うまくかわせないのですか？　「これから出かけますので」とか、切っていいですよ。

トピ内ID：2806859220

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うちの場合・・・・

tokyo

2014年07月10日 20:48

若い頃は身内自慢で強気な印象しかなかった姑ですが義父が亡くなった途端急に弱気な発言ばかりで会う度「具合が悪い」ことを訴えるように・・・息子夫婦に同情かって老後のパイプを作ろうと必死になっているようで正直気持ち冷めます。

トピ内ID：7666675541

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げんなりね

ばーぼん

2014年07月11日 18:47

自分の親が、悲しい事とか悩みとかを聞いてほしいって言ってきた時、「そんなこと言っても仕方ない！じゃね！」って言える人なんだね。友人でも？心狭いね。＞（ちなみに私の考えを話しても全く聞いてくれません）意見を必要としていないんですよ。女性は男性より共感能力が優れているって言うでしょ。同性のお嫁さんなら「うん、うん」って聞いてくれて、気持ちに寄り添ってくれると思っているのではないですか？まあ、でも限界なら仕方ないですね。

トピ内ID：2244579228

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分かりますっ

夫婦水入らず

2014年07月11日 22:29

おっしゃること、すごく分かります。うちの義母も同じ話の繰り返し、それも、何年も前にご近所さんに挨拶を無視された話、クーラー取り付けの電気屋さんに嫌なことを言われた話、体調不良の話、汚い話、などなど、聞いたこっちが気が滅入る話ばかりです。あまりにしつこいので、脳がボケてきて毎回繰り返して話すのかと疑ったりしましたが、主人がいるところではしなかったり(こんな話、あの子嫌がるから・・だそうです。あの子が嫌がる話は私も嫌なんですがねえ)、「その電気屋さんに、中古買ったわけじゃないって最後は言い返したっておっしゃってましたよね」、と、話のオチをこちらから言ってみて、もう何度も聞いてますアピールをしてみたら、「まあ、何度も同じ話して悪いけども、大事な話なんだから、そう先走って最後まで言わないで」とか、自分で、何度も聞かせていることは自覚している様子。健康診断でも問題なくピンピンしてるのに体調不良アピールをして、ガンの実母にまで延々同情の言葉を引き出そうとする姑。大っ嫌いです。反面教師として、他者に嫌な話を聞かせる高齢者にだけはならないぞと今から決心しています！

トピ内ID：3580097686

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さと子さんの意見に納得

少量ならいいけど

2014年07月12日 00:00

女同士だからというのは、あまり関係ないですよね。実子が聞き役になれれば、一番いいですよ。（相手の意見を求めて無いなら、尚更）トピ主さんの場合は、＞聞くしか無いから聞きますがだから聞き役になっちゃうのですね。私は聞きません。姑には息子も娘もいるから、娘に話して済ませているみたいです。夫の場合、やはりハッキリ言いますね「そんな愚痴、聞きたく無い」と。人にもよると思いますが、悲しい話が聞きたくない人もいますよね。私なら、自慢話のほうが、あしらいやすいです。たまにならいいけど、しょっちゅうとか、長々とかなら、マイナスオーラの話のほうが嫌です。トピ主さんも、回数が減る工夫をされたらいかがですか？

トピ内ID：1086830709

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困りますよね

同居嫁

2014年07月12日 20:00

一般的に姑さんって、一度でも嫁が優しく接したら、どんどん要求レベルが高くなる気がします。ぐいぐい近づいてきます。逆に嫁側が距離を取ろうとしても、同じようにぐいぐいくるんですよね。でも、血縁がないという意味では他人ですが、夫の母親ですしわが子の祖母である姑です。その二点だけを考えて、そこまで無碍な対応もできません。私は同居ですから、きれいごとでは済ませられなかったです。夫も交えて色々ありました。今思えば、最初から「愚痴の大嫌いな嫁」を演じておけば良かったです。急な対応の変化は難しいでしょうから、少しずつ減らすしかないと思います。電話でならは、宅配便が来たと言って切り上げ、次回は電話（キャッチホンでも、携帯でも）が来たと言って切り上げ、そのうちテレビの時間だと言って切り上げてしまっては？「あ、お義母さん、もういいですか？わたし、見たいテレビがあるので」とあっけらかんと言えるようになれば良いですね。面と向かってでも、愚痴の気配を感じたらあやふやな顔をして「わたしちょっと用事が…」で席を立ってしまえば良いです。

トピ内ID：0702206601

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話しの内容による

うちの玉

2014年07月12日 21:53

悲しい事の基準は人それぞれなので、程度の問題でしょうね。例えば、旅行など楽しい事が相手の都合や自然の状況でキャンセルになった場合はコッチが原因じゃないとはいえどうしようもない事。それをグチグチ報告されたら、実親相手なら「それはショックだろうけど、仕方ないでしょ！」って返せるけど義母じゃ厳しくないですか？そういう内容が頻繁で長いなら聞く方はウンザリです。言ってくる方は相手の都合とかお構いナシに聞いて貰ってスッキリでしょうけどね。義母から来る電話が携帯にかかって来るなら（家ならナンバーディスプレイ）出ない様にする。後は、聞きかじりでしかないので記憶が曖昧なのですが「愚痴を聞いてくれる」仕事があるそうなので調べて義実家に行った時にコッソリ目の付く所に置いておく。旦那さんに転送する。これ位しか対応の仕方が解りません。

トピ内ID：5194059200

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行く道

みみたこ

2014年07月13日 15:24

私の義母は高齢で一人暮らし。私達が行くと一日中しゃべっています。7：3の割合で夫より私が聞き役ですね。主人の姉夫婦の場合、義兄（義姉の夫）も話し相手になってくれますが、ほとんど義姉です。話の内容は愚痴も多いですが、あとは昔話。何百回と聞かされた同じ話ですが、いつも始めて聞いたように相槌を打ちます。別にボケているわけではなく頭はしっかりとされています。でも歳を取ると新しい経験も乏しくなるので、結局話題は健康の事やら昔話になるんだと思います。正直、アーまたその話かとウンザリもします。しかし義母の年齢ですと、お友達も一人減り二人減り、仮にお元気だとしても施設に入られたりお子様の家に同居されたりで、義母の周りから友人として親しくお付き合いできる方達がどんどんいなくなっているのが現状です。そんな淋しさを埋めるのは結局子供とその配偶者になってしまうのでしょう。私は今主人や子供と暮らし、仕事もあり友人もいます。でも遠い（近い?）将来、義母のように絶対ならないとは言えませんもの。介護のみならず会話まで実子でって・・・。夫は私の母も大切にしてくれますのでお互い様です。

トピ内ID：2244579228

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