嫁が私たちのことを家族と思っていないと・・・

レス58

（トピ主 1 ）

さくら

2012年03月01日 15:28

ひと

息子夫婦と同居しています。
先々月、嫁のお父さんが入院し、昨日退院しました。
そのことについて、退院の前日に嫁から「明日、父が退院します。
今までご心配をおかけしました。」と言われました。

昨日嫁が迎えに行って帰宅しても何の報告もありませんでした。
息子に「なんで無事に退院しました。という報告がないの？」と愚痴ったら、
嫁が謝りにきました。
「何事もなかったから、なにも言わなかった。」と。
私は「一言もなかったから家族と思われていないと感じて悲しかった。
お父さん（私の夫です。）も、それはおかしいといってたし。」といいました。

そのあとトイレに立った時に息子たちの会話が聞こえてきました。
嫁が「なにか言えば必ず嫌味で返してくる。あの人たちのこと（私たちのこと）は家族と思っていない。」
というようなことを言っているのが聞こえました。
今まで実の娘のように気にかけていたのに、嫁のこの言葉はショックでした。
向こうのお父さんが入院したときの付き添いも、病院通いも気持ちよく出してやったのに。

私も持病があり体調のいい時と悪いときがあります。
嫁が仕事から帰ってきたらまず私たちの部屋に呼んで今日の体調の良しあしの話をして、
一日の出来事を話しています。
息子たちが出かけるときにはどこに行って、何時に帰ってくるか確認し、予定時間が過ぎて
帰らなかったら、帰宅後どうして遅くなったか聞きます。
でも嫁は私が出かけるといっても、「いってらっしゃい」「おかえり」だけで何も聞こうとしません。
家族のことに全く関心がないようなんです。
常に誰がどこに出かけたか、いつ戻るかわかっている。
家族ってそういうものじゃありませんか？

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イヤだあ～

古女房

2012年03月01日 18:49

主さん、嫌われるわ。なんで人の体調を疲れて帰ってきて聞かなければならないの。何の押し付け。嫁だから娘と思っているからではなく単なる嫌がらせですね。主さんみたいな姑がいるから同居は嫌われるんですよ。私の娘だったらどんな事があっても主さんみたいな姑とは同居させませんね。

トピ内ID：7769086965

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同居ってむずかしいですね。

春一番

2012年03月01日 18:49

「いってらっしゃい」、「おかえり」を言ってくれるから充分じゃないですか。遅くなったからといって、いちいちあなたに報告する義務があるんですか？　うっとおしいですね。あまり息子さん達に干渉すると出て行かれますよ。　あなたは自分の事に目を向けて子離れしたらどうですか？適度に距離をおきましょう。　お嫁さんからしたらあなたは息苦しい存在です。

トピ内ID：6804963733

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答えは本文に

通りすがり

2012年03月01日 18:49

＞なにか言えば必ず嫌味で返してくる。トピ主さんの方こそ、実の娘と思ってるなんて、うわべだけもいいところではないですか。それとも、トピ主さんは家族みんなに対しても、相手が何か言えば必ず嫌みで返すのですか？自分に都合のいい時だけ家族、家族とわめくのはやめましょうよ。

トピ内ID：4005069552

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【支配したい】の間違いじゃなくて?

💍

主婦専業40代

2012年03月01日 19:57

家族の行動を逐一把握したいトピ主さんの考えがよくわかりません。幼児ならともかく、成人して結婚した大人ですよね? 食事を共にするなら帰宅後食事の心配があるので時間を気にしますが、どこに出かけるか何時に帰宅するか・更に帰宅時間が遅くなったら理由を聞くのですか? ＞常に誰がどこに出かけたか、いつ戻るかわかっている。それは【家族という名のもとに支配したい】の間違いじゃないですか? ＞向こうのお父さんが入院したときの付き添いも、病院通いも気持ちよく出してやったのに。本当に娘だったら「出してやった」なんて上から目線にならないと思いますけど。トピ主さんは自分の都合の良いように解釈した「娘役」をお嫁さんに押しつけていると思います。

トピ内ID：8729223271

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うわああ

🐶

おばたりあん

2012年03月01日 19:57

もうじき別居になりますね。私も嫁の頃姑と同居（私が嫁にはいりました）今は姑です。読んでいてゾゾゾーとしました。今時の姑さん　貴方のやり方嫌われますよ。不愉快です。無関心になりましょう。。。もう目に見えています。多分若い人はでていくでしょうね。見舞いに気持ちよく出してあげています！なんて今時その一言で出ていきますよ。我が親ですもの　当たり前ですよ。うわあこんな姑には　なるまい！

トピ内ID：1914213877

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もしかして

オババ

2012年03月01日 19:57

このトピは、嫌な姑について告発する嫁がたてたトピでしょうか？（笑）嫁はちゃんと退院の前日にあいさつしてるでしょう。毎日毎日息子夫婦の行動を逐一報告させるなんて、今時そんな姑と付き合ってくれる嫁さんに感謝しなきゃあね。こんな事続けてたら息子夫婦は離れていってしまいますよ。

トピ内ID：6496709302

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距離感を大切に

そらまめ

2012年03月01日 19:57

息子夫婦も大人なのですから外出する時くらい、時間を気にせず自由に遊んできてもらえば良いではないですか。お父さんの退院の話も、「ご心配おかけしました」と伝えてもらったことで十分かと思いますが。実の娘のように気に掛けているつもりだったとしてもトピ主さん自身が、もともと過干渉気味なのではないでしょうか。「家族と思っていない」と言われるのは心配されているからではなく、信頼されていないと感じるからでは。お嫁さんはそんな貴方に窮屈さを感じているのかもしれません。

トピ内ID：5365695436

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実の娘だとしても勘弁して

💡

とるめんた

2012年03月01日 19:57

嫁の立場じゃないですけど。実の娘だとしても、 >嫁が仕事から帰ってきたらまず私たちの部屋に呼んで今日の体調の良しあしの話をして、 >一日の出来事を話しています。息子たちが出かけるときにはどこに行って、何時に帰ってくるか確認し、予定時間 >が過ぎて >帰らなかったら、帰宅後どうして遅くなったか聞きます。こんなことされたら、うざいです。お互い成人で、ましてや働いているのですから、時間がないんですよ。暇な年寄りのペースでことを進めないでください。私が娘だったらはっきりと、「暇なお母さんの話を全部聞いている時間はない！」って言っちゃいますね。なお、一言付け加えるなら、当然娘の義務として多少の母の話には付き合っています。いちいち詮索されるのは、迷惑なんです。

トピ内ID：7405814083

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子どもじゃないのよ～

りん

2012年03月01日 19:57

＞嫁が仕事から帰ってきたらまず私たちの部屋に呼んで今日の体調の良しあしの話をして～… いやいや、仕事で疲れて帰ってきたらまずは労わってあげてくださいよ。私がこれを仕事帰りの夫にやったら、たぶん夫は家に帰ってこなくなると思います。家族なら「おかえりなさい、お疲れ様。ゆっくりしてね」じゃないんですか？私はそうしてますよ？＞息子たちが出かけるときにはどこに行って、何時に帰ってくるか確認し、予定時間が過ぎて帰らなかったら、帰宅後どうして遅くなったか聞きます。いやはや、これじゃお嫁さん、息がつまってるでしょうね。成人した上に結婚までしてるんですよ？トピ主さんの対応は、未成年相手にやることです。トピ主さんがやってることは、家族でもやりすぎです。で、なおかつ、息子さん夫婦はトピ主さん達とは別の家庭ですよ。こちらについてはぜひ一度、戸籍を確認されてみたら良いと思います。ぶっちゃけ、息子さんもお嫁さんもトピ主さん夫婦の戸籍には載ってません。この意味をよく考えてみてください。早く気付かないとお嫁さん、そのうち出ていっちゃうと思いますよ。

トピ内ID：8968148943

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若干鬱陶しいかも…。

ぴこ

2012年03月01日 20:29

仕事終りにわざわざ部屋に呼び体調の良し悪しを言う？？？必要あるんですかね？実の娘と言うなら仕事で疲れて帰って来たのにそんな話を聞かせて疲れさせる親なんていませんよ、それに｢出してやった｣なんて表現もしないでしょう？いい年した大人相手に帰宅時間が遅くなったからって理由なんて聞きますか？何処行くか？何するか？何時に帰るのか？なんて会社の営業日誌に書く訳じゃあるまいし縛り過ぎ！結局は｢実の娘のよう｣にだけなんですよ、やっている事は。だからそう言う薄っぺらい事が手に取る様に分かって距離を置く。私の母なら仕事から戻った娘には休ませようとしますし｢やった｣と言う感覚で物事は進めません。そうそう人間年をとれば誰でも悪い箇所があるのは当たり前、それをさも気遣って欲しいとばかりに病気自慢をしていたら誰も関心は持ちません。自分の事は後回しにして周囲を気遣ってこそ気遣いが返って来るんです、病気ネタばっかり話ししてる人と好んで話そうって人はそんなにいませんよ。予定時間に帰って来なくても支障はないでしょう？言うじゃないですか？便りの無いのは良い便りって、どっしり構えませんか？

トピ内ID：3988140620

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気遣いが足りない

nono

2012年03月01日 20:29

「家族」以前の問題で、息子夫婦を「大人」として見ていませんね。相手は同居しているとは言え、「貴女達ご夫婦の戸籍からは独立している立派な二人の大人」です。「家族ってそういうものじゃありませんか？」と問われるのでお答えしますが、「家族とは言え守るべきプライバシーは当然ある。他人がいきなり身内になるのだから、互いに気遣いと思いやりが無ければ共同生活は成り立たない」ここで重要なのは貴女方親世代と、息子さん夫婦である子世代では上記の「気遣いと思いやり」の内容が異なるということです。親世代は「何でもかんでもさらけ出し話し合い、知らないことがないよう共有したい」子世代は「あちらに迷惑をかけないように互いに気まずくならないように過度な接触は避けよう」どちらも間違ってはいないんですよ。ただこれを「そんなの非常識！！私達の常識に従うべき！！」と鼻息荒くなってしまうと軋轢が生まれてしまいますので、お互いのために少しずつ歩み寄りませんか？これから先、なが～いお付き合いなのですから。いきなり距離を0にするのではなく、一歩ずつ距離を縮めて行きましょうよ。

トピ内ID：9315627795

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嫁の立場です

😠

けむし

2012年03月01日 21:39

私も同居をしているので、さくらさん宅ののお嫁さんの気持ちがわかります。『実の娘のように』っておっしゃるお姑さんほど、思いっきり『嫁』扱いしています。まず、遠慮を知らない、距離感が全くわかっておらずズカズカと気持ちの上でも実生活でも踏み込んでくる。娘のように思っていても、実娘ではないのですから・・・。私も実父が入院退院した時に同じ事をしました。実父の事なのにもかかわらず、姑の付き添いに行かせてやっているという態度や、送迎を許可してやっているという【言動】に腹が立つと同時に、義母に対する気持ちが冷めて行きました。もちろんいきなりではなく、今までの積み重ねの結果ですが。義父に対してはそこまでの気持ちはありませんが、義母に対しては同じアパートに住んでいる他人という認識です。実の娘のようにって我が家の姑もよく言いますが。・・・うんざりです。さくらさん宅のお嫁さんも、家族という言葉を押し付けられるのにうんざりしているんじゃないですか？人それぞれ心の距離感というものがあるのですよ。踏み込まないでください。

トピ内ID：1879288012

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同じです。

同居嫁

2012年03月01日 21:39

トピ主様、私の姑とよく似てます。うちも同居で、うちの姑も、私達夫婦を常に監視してきます。そして、詮索もしてきて、気に入らなければ説教します。私は、こんな関係が家族だとは絶対に思いません。息子夫婦は、貴女のペットではないのですから、最低限のプライバシーは守って下さい。恐らく、トピ主様自身がお嫁さんの事を信用していない(家族とおもってない)から、２４時間監視しないとやっていけないんでしょう？お嫁さんもきっと、そう思ってますよ。

トピ内ID：8454490808

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出ました「なのに」！

☀

さくらもち

2012年03月01日 21:39

＞今まで実の娘のように気にかけていたのに、嫁のこの言葉はショックでした。向こうのお父さんが入院したときの付き添いも、病院通いも気持ちよく出してやったのに。これ、矛盾してるでしょ。娘のようにと思うなら、「～してやったのに」なんて恩着せがましく言いませんから。だいたい、「なのに」を遣う人って、「私は上で相手は下」というスタンスを持ってますよね。トピ主の中では「母と娘」ではなく「主と家来」ですもんね。家族だと思われたければ、そんな主従関係結ぶのやめたら？お嫁さんは家族に関心がないのではなく、お嫁さんがする気のない主従関係を無理矢理作ろうとする貴女に関心がないだけです。

トピ内ID：6697519493

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仕方ないですね

🐧

マックス

2012年03月01日 21:39

完全同居のお嫁さんでも「家族と思わない」人はいます。二世帯同居の友人たちも口を揃えて同じことを言いますね。私は別居ですが、あくまで夫の両親は家族ではないですね。家族は夫と子供です。それと、お嫁さんに毎日くどい話しを聞かせると嫌われますよ。同居の友人たちも姑に外出先を教えたくないと言いますし、聞かれるのは詮索と感じるようです。外出先を知られたくない理由は、また遊びに出かけるのか、また買い物なんて贅沢と批判されそうだからです。

トピ内ID：7121615521

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干渉しすぎじゃないですか？

💢

マジマジーネ

2012年03月01日 21:39

実の娘のように気にかけてあげた…。別にお嫁さんが頼んだ訳じゃないでしょう？　いくら良かれと思っても、息子さんご夫婦がどこ行こうと何しようと、なぜ貴女達に報告しなければいけないのでしょうか？　プライバシーの侵害じゃない！？　大人なんですから、干渉しないで！　貴女の行動は気持ち悪いよ。お嫁さんの台詞「なにか言えば必ず嫌味で返してくる。あの人たちのこと（私たちのこと）　は家族と思っていない。」お嫁さんの本音は「お義母さん達は私達のことを信用していないのよ！　だからあんなことを　するのよ！　もう嫌だわ！　覗き見されてる感じで気持ち悪い！」と感じているのでしょう。本当に息子さんご夫婦を信用してるのなら、息子さんご夫婦の生活に口出ししませんし、ほっときますよ。お互い信じあってこそ、「家族」となるのでは？　貴女の場合は偽りの「家族」。兎に角、息子さんご夫婦とよく話し合ったほうがいいと思います。お互い本音を吐き出すことで、家族の絆を深くするのではないでしょうか？

トピ内ID：9779279202

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レス

ゆな

2012年03月02日 00:10

干渉しすぎです。いちいちうるさいし、鬱陶しいと思われてますよ。毎日、体調の様子聞かされるのも、うざいですよ。疲れて帰ってくるのに、毎日聞かされたら、たまったもんじゃないです。

トピ内ID：7703747726

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うわー　ウザイ

😣

相互監視社会

2012年03月02日 00:10

成人した人間が　なんで　逐一　いつ・どこで・だれと・なにを　しているか　監視しあうなんて。刑務所ですか。気持ちよく出してやったって、どんな言いぐさよ。囚人ですか。まあ、全国のお嫁さんにとっては、夫家は監獄みたいなもんでしょうけど。そこはお嫁さんにとっては牢獄だから、あなたは牢名主。家族じゃない。あたりまえ。いってらっしゃい・おかえり　言ってくれてるうちに、改心したらいい。

トピ内ID：4476655938

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うっわー！

同居嫁

2012年03月02日 09:50

鬱陶しい！鬱陶しいことこの上ない。私も２０年同居してますが、あなたのような義理の両親ではないからやってこれました。あなたとなら無理ですわ。なんで疲れて帰ってきているのにあなたの体調や一日の報告をうけなきゃならないんですか？意味不明です。小学生の子供じゃないんだから何時に帰ってこようといいじゃないですか。遅くなった理由も？！信じられない。若夫婦の時間まで縛って管理するって・・イヤんなっちゃう。義理の両親、とてもよくしてくれるけど、やっぱり一人でいるのとはわけが違います。もともとあった鬱がひどくなりました。息子さんの奥さんもうつ病にならなければいいですね。

トピ内ID：9817187713

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うっとうしい・・・・

嫁

2012年03月02日 10:51

とぴ主さん、干渉しすぎです。＞向こうのお父さんが入院したときの付き添いも、病院通いも気持ちよく出してやったのに。自分の親の付き添いをするのに姑の許可が必要ですか？今まで育ててくれた実の両親の付き添いをするのに、「出してやった」という姑に対して「家族」とは思いたくありません。仕事から帰ってきて、体調のどうのこうのと1日の出来事を一々聞くのもうっとうしいです。疲れて帰ってきてるのに、休ませてもらえませんか？とぴ主さんは、思いやりの気持ちがありません。嫌味ばかりの姑を家族と思えないでしょうし、関わりたくもありません。だから、姑がどこにいこうが興味ありませんもの何も聞きませんよ。ちなみに、私の姑は子ども（私の夫や義弟達）がでかけてもどこに出かけたかなんて把握してません。そのような態度を取ってると、お嫁さんに無視されるようになっちゃいますよ・・・。それか同居解消されてしまう可能性だってあります。

トピ内ID：4626880284

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鬱陶しい

みちこママ

2012年03月02日 10:51

タイトルの一言につきる。何でもかんでも関わりたがらないで欲しい。“実の娘のように”思われても困る。

トピ内ID：1356183293

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コミュニケーション能力の違い

プリプル

2012年03月02日 09:50

退院します、ご心配をおかけしました、の一言でもう挨拶をしたのでこれ以上報告しなくていいとお嫁さんは思ったのだと思います。それ以上は細かい話、長い話になるし　そこまで深入りはして欲しくない場合もあります。もしかしたら退院したけど自宅療養でまだ先があるので言いたくないのかも知れないです。兼ね合いが難しいですね。つかず離れず相手から報告があった時に　聞く体制を持つだけで良かったのだと思います。相手の言動を細かくチェックするのはストーカーみたいです。過ぎてしまった事ですが　もうこれ以上相手からのコミュニケーションを期待しないでください。相手の立場を考えて嫌味と取られそうな言動、行為は避けてください。

トピ内ID：8647292815

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義理両親は、夫の親ですから。

😍

まりあん

2012年03月02日 10:51

私は、同居してないので、義理両親の事は夫の親としか思いません。縁があって、親族になった、、程度。家族だなんて、全然思いません。夫の親なので、「今度のお食事は、○○くんのご両親はいらっしゃるの？」という風に言います。義母の体調や愚痴なんて、1ミリも興味ありません。でも、年に4～5回会う時は、楽しく盛り上がってますけど、それだけです。娘とか思われたくないです。私には尊敬する親がいますので。うちの親が素晴らしすぎて比較しちゃうと益々。。。

トピ内ID：1978170754

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姑は無口が一番

ブロッコリー

2012年03月02日 10:51

＞向こうのお父さんが入院したときの付き添いも、病院通いも気持ちよく出してやったのに。恩着せがましいです。今時、姑と同居してくれる嫁なんかいませんよ。同居してくれるだけで有り難いと思いましょう。嫌味ばかり言ってると、そのうち相手にされなくなります。姑は無口で働き者が一番です。

トピ内ID：1444218315

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トビ主様　息が詰まります。

サザンクロス

2012年03月02日 10:51

私も60代姑です。同居は自由がきかないので、嫁も私も同居は望みません歳を取ると持病もありますが、嫁は私の持病を知りません。よしましょうよ。毎日、自分の部屋に呼び寄せて、体調管理ですか？私は同居ではありませんが、同居の絶対条件はお互いに干渉し合わない事だと思ってます。お嫁さんもストレス溜まり、息も詰まると思います。人生長く生きてる分、姑は勉強しているはずです。息も出来ないくらい、縛り付けて何かメリットありますか？同居をしてくれるだけ有難いと思って、・自分で出来る事は自分でする。・自分の意見を押し付けない・ご両親の事は自由にさせてあげる・嫁をお手伝いと思わない。（主様が思い通りにして貰いたいなら、お手伝いさん　　を雇うと良い。）私は嫁は娘にはなれないと、一線引いています。お互い遠慮して何ぼだと思います。本当に看病して貰いたい時に、快く看病して貰ったほうが良いではありませんか。姑同士足引っ張っても仕方ないですが、主様の考えは少し行き過ぎと思いレスしました

トピ内ID：8682499409

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違うと思います

ななこ

2012年03月02日 10:51

｢気持ちよく出してやったのに｣と言う時点で、トピ主さんがお嫁さんを　家族と思っていないと感じます。仕事から帰って、体調の良しあしから一日の出来事を話されたり、いちいち行き先や帰宅時間、遅くなったらなったで根ほり葉ほり。お嫁さんは、よく辛抱されていますね。今は携帯電話があるのですから、大の大人がそんなに束縛される必要はないと思います。そんなに細かく行動を把握しないと不安なのは、家族とは呼ばないと思います。

トピ内ID：0859102527

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親はそんなに偉いですか？

私も姑

2012年03月02日 10:51

前日に「明日退院します」とお嫁さんが言っているのに、何故それ以上を求めるのですか？自分の父親の付き添いをするのに＞気持ちよく出してやったのにですか？当たり前のことをして何故恩着せがましいのですか？仕事から疲れて帰って来たお嫁さんを毎日毎日捕まえて、あなたの体調の話、一日の出来事の話、息子夫婦の外出にイチイチ詰問…わざわざ嫌われようとしているとしか思えませんね。お嫁さんのように「いってらっしゃい」「おかえりなさい」で十分ですよ。それこそ「それが家族というもの」です。お嫁さんの言う＞「なにか言えば必ず嫌味で返してくる。あの人たちのこと（私たちのこと）は家族と思っていない。」は、当然の帰結だと思います。心配しなくてもトピ主夫婦が劇的に変わらない限り（無理でしょうけど）、早晩息子夫婦は出て行くでしょうね。息子夫婦に干渉してないで、夫婦仲良く楽しいことを探してみてはどうでしょうか？（でもあなた方のような過干渉な親は仲が悪かったりするんですよね）お互い嫌われる年寄りにはなりたくないものですね。

トピ内ID：6474491990

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あなたとは家族になれない

chacha

2012年03月02日 10:51

支配されるの嫌だから。どこへ行くか、聞いてどうする?　帰りが遅くなったらなぜ問い詰める? 帰宅するとどうして呼びつける? なぜ一日のくだらぬ日常を語る?

トピ内ID：1757922530

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なるほど、娘と思っての事なんですね

んー

2012年03月02日 10:51

では、聞きます。トピ主は息子が成人し社会人になってから・毎日部屋に呼んで体調や一日の出来事を話しましたか？・息子が出かけるとき、何時に帰るか、予定は？遅れた理由は？と聞きましたか？・トピ主は、姑にそれをしていたのですか？あのね、トピ主・・・それ、小学生や（苦笑体調だの外出時の執着だの、自分の夫に向けなされ（苦笑子離れできないなら、同居解消するほうがいいですよ？あと、＞「一言もなかったから～それはおかしいといってたし。」トピ主・・・本読みなさい！本を！「今日は大変だったわね。お父さん大丈夫だった？」「そう良かった。お大事にと伝えてね。お嫁さんも気がかりでしょうから、お手伝いとかある日は、言ってね？家事など協力するわ。」くらい、言える大人になりましょうね？＞「いってらっしゃい」「おかえり」だけ息子は、「今日どこ行ったの？何したの？何で二人だけで行ったの？ずるーい！」とか言ってくれるんですか？息子だろうと、娘だろうと、親の行動等興味も関心もありませんよ

トピ内ID：5689115594

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うそうそ

😣

アップルティー

2012年03月02日 10:51

本当の娘みたいになんて思っていないくせに。なんでいちいち疲れて帰ってきて、あなた方のところに顔出して一日の出来事を話すなんて事しなきゃいけないんですか。私は独身で、母と同居ですが、今日どうだった？なんて聞いたことありませんし、帰宅が遅くなっても理由を問い詰めたりはされません。体調が悪い場合はちゃんと聞きますが、毎日毎日看護師じゃあるまいし確認したりはしませんよ。あなたのやり方、見張られてるみたいで気持ち悪いですよ。

トピ内ID：5860306974

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