世渡り上手の人に聞きたい

人との関係を築くにあたって、自己開示というものがあります。 自己開示で検索してみてください。 自分の話をしない人は、人もあなたに話しません。 これは駆け引きです。 もちろん、開示すべきではないようなことを人に話すと、逆に嫌がられます。 そのあたりがよくわからないのでしょう。 人の気持ちになって話すということを第一に考えてください。 相談とは、自分が解決すればそれでいいのではなく、人とつながる手段として、軽い相談がいいと思います。 人はひとりでは生きていけないですよね。 人に助けてもらいやすくするには、自分も人の気持ちに立って考えて行動できる人にならないと。 会話が苦手なら、まず人にやさしくすることから始めてください。 人が話始めたら、ちゃんと目を見て真剣に聞いてあげて。 話しやすくなる返しも忘れずに。

性格は生まれ持ったものなので、変えられません。 なので考え方を。 ★人と話をするのが苦手 相手の話をよく聞く。相手が誤解してそうだと思ったことは弁解する ★対立したら 相手の話をよく聞く。相手であれ自分の意見であれ、筋が通っていて自分が納得したならよい ★自分で解決してしまう 自分のことならそれでよい。人が関わることなら自己完結せずに相談する ★世渡り上手な人 コミュニケーションの一環として、分からないことがあったら人に聞くようにインプットされている。 受け流すのが得意。スルースキルがあり人の悪い所よりいい所が目に入るので対立しない。 一生人との関わりあいかたを学ぶつもりになれば、 コミュニケーション能力は、努力すればするほど伸びます。 自分の人生で何が一番大事かをよく見極めて、 無理のない程度にやっていきましょう。

れおさんが書いている、 ＞世渡り上手な人、愛されキャラの人は ＞自分で解決できていてもあえて人に聞くのでしょうか？ この文章を読むと、特定の人を思い浮かべて書いていると思われます。 きっとその人を、嫌い、或いは苦手、或いは私と違い過ぎて異物な感じ、 と思っているのでしょう。 でなければ、世渡り上手などという、皮肉めいた言葉は使いませんから。 人と上手く関われないことを、人のせいにしないように。 自分のその心を見つめなさい。 問題は自分をごまかすご自身にあります。 人には善いところも、悪いところもあります。 れおさんが嫌いなあの人も同じですよ。

トピ主は学生さんでしょうか？ ＞よく人と対立したら折れるほうが賢いといいますが、 それはコミュニケーションが苦手な人が良く使う言い訳です。本当に賢い人とは、利害関係を調整し、お互いが得をする（損をしない）落としどころを提示できる人です。 ＞自分で解決できてしまうことのほうが多いです。 学生時代であればそうかもしれません。生きるために必要な、本当に面倒臭いことは、親や先生がお膳立てしてくれますからね。社会、特に職場ではそう簡単にはいきません。自分一人で完結できる仕事なんて、いわゆる単純労働しかありません。 コミュニケーション能力の高い人は、周りの人を上手く使って、より高い価値を生み出します。社会で生きていくうえで最も大切な能力です。「世渡り上手」とか「分かっていてもあえて聞いている」とかネガティブに捉えるのではなく、素直にコミュニケーション能力を学んだ方が良いですよ。

頑固には頑固の良さ、相談する人は相談する人の良さがあります。 世渡り上手で愛されキャラな人は、徳をしているだけではなく、やはりそれなりの気遣いがあります。 勿論、頑固な方にもその魅力や有利点があります。 それがどういうタイミングで出るかは、それぞれです。 相談というのは人との距離を縮めます。 アドバイスをしたんだから、という意識を埋め込みます。 その反面、相談した相手の意向に背いたときは、責められるリスクもあります。 人は必ずしも善意や大人の対応のみで相談に乗りません。 相談した以上、取捨選択を自分でした上で、成果を相手のものにするとか、 捨てたアイデアの提案者への配慮も必要になります。 こういうのが、「相談上手で甘え上手」な人なのですね。 ただただ甘えているだけではないのです。 解決できる力、解決までに人を調整する力、それぞれ違います。 結果が出る世渡り上手な人は、 先に自分の意見が漠然とあった上で、世間ではどう思うかを聞きたい人なんじゃないかなって思います。 で。私は自力解決する方です。 ハタチの頃は分かりませんでしたが、今はなんとなくわかります。

人にケンカを売るような言い方を止めた方がいいと思いますよ。人に聞かず何でも自分で解決するのはいいですが、それが染み着いていると自分が間違っていても誰も教えてくれないので、いつか痛い目に遭うかもしれませんよ。 普通の人はすぐに人を否定はせず、まずは話を聞くものです。あなたは私は私はでそれが出来ない。相談出来る人がいないと自分が間違っていても自分では気付けないですよ。

同じことで悩んでました。 もうずっと長いことそんな状態で、ある時開き直って生きることにしました。 人に聞かなくても、自分の中で答えが出ていることが多くて。 雑談も聞いているだけで喋ることもなく、中身のない会話をしている人って意外と多いのかなと思ってみたり。 人に聞いてみたくても、人の話すテンポについていけなかったりします。 なんでこんな性格かと悩んできたけど、世の中にはたまにはこんな人間もいるのかなと思っています。 考えることは好きなんですけどね。 うちの夫なんかは、疑問があるとすぐ友達に電話してます。 あまり人に対して緊張しないみたいですね。

私もトピ主様と似た部分があり、問題解決は基本自分の中で行います。 ただ、場合によっては解決の過程で周囲に根回しする事により、スムーズに解決できるようにもっていきます。根回しといっても、誰かの悪口を言うとか自分に有利になるように画策するというのではなく、何か問題がある事を相手に負担にならないように気付いてもらっておく、という感じでしょうか。 長男(20代前半）は私よりずっと社交的で親の私から見ても世渡り上手（というか周囲の皆に好かれ、とても親切にしてもらっている）ですが、やはり、他人に対して常にある程度の間合いを取り、決して相手の負担にならないようにお付き合いしています。そして常に相手にさりげない気遣いをしています（家族にも）。 トピ主様からご覧になった世渡り上手の人はどうでしょうか。相手に負担のない程度に相談をし、その意見を参考にし、依存する訳でも言いなりになる訳でもなく柔軟に対応しているのではないでしょうか。

観察力と学習能力でしょうか？ 相手と自分の立ち位置の力関係、 相手のキャリア、場の雰囲気、 同席しているのはどんな人間か、 会話の内容の力関係など計算した上で 自分の言葉を入れます。 観察能力があり、相手によって 語彙を使い分けて会話し、 時には相手を立てまくり、 時には寡黙に徹し、時には理論立て 手短かに話せる会話力と実績が 伴っていれば世渡り上手になります。 いわゆるビッグマウス系はアウト。 口では何とでも言えますから。 思いつきなどは一切通用しません。 裏付けや経費など同時に提出できない アイデアは現在はほとんどいらないかも。 相手によっては上品におだやかに 理論武装しましょう。 世渡り上手は観察上手。 ヨイショも押しも的確です。

相手が、上司や先輩だったら、確認の意味も有って聞きますけどね。 聞き方としては、「これで良いですか？」という聞き方も有りますし、「どうやったら良いですか」と聞く事も有ります。 友達で有っても、自分のやり方で良いかは確認する必要は有りますよね。 良かれと思ってやっても、相手に取って意味がないと、お互いに嫌な思いをするし。 ＞また聞いているときに自分の意見とか沸いてきたら ＞ドンドン言ってしまわないんですか？ 相手の呼吸を見て下さい。 相手の呼吸や思考をぶった切った場合、反感をかいます。 ＞ドンドン言ってしまわないんですか？ 口下手で噛むと書いているのに、ドンドン言いたいのですか？ 少し矛盾を感じますけれど。 （トピ主さんが、他人からドンドン言われる事への）軽い嫌味なのかな。