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彼のご家族との食事会。無言の彼。

レス29
（トピ主 1 ）
😭
yurara1212
恋愛
私29歳彼27歳、2年ほどのお付き合いです、 先日彼のご家族(ご両親、兄一家)との食事会に初めて招かれました。 ご両親には出先で何度かお会いしたことがあったので、改めて御挨拶したのはお兄さん一家、ご両親には「お招きいただきありがとうございます。よろしくお願いします。」と御挨拶しました。 お父様は気さくな方で、笑顔で話しかけてくださり、私も出来るだけ笑顔で受け答えしていましたが、なんと彼はずっと黙ったまま。私の向かいに座っているのにほとんど目も合わせないのです。誰と話すでもなく、食べているだけ。 私も緊張していましたので、助けを求めたかったこともあり、彼に視線をやったのですが姪っ子の方ばかりじっとみたり、無言でいないないばぁをして…恥ずかしいですが少しジェラシーを感じました。 「怒ってるの？」と聞いても「いや、食べてるだけ。」と、姪っ子の方を向いてしまいました。 正直この時点でとても居心地が悪く帰りたい気持ちになりました。 彼が席を立った時、ご家族に「○○くんずっと黙ってるんですが、何かあったんでしょうか？」と思い切って聞いてみました。 どうやらおうちではあまり話さない人らしく、お兄様には「むしろ二人の時はそんなに話する方なの?気になってたんだよね」と言われました。 二人でいる時はむしろ彼の方が話しますし、引っ張ってくれる頼もしい彼です。ですがとても心配性で束縛も結構ひどいもので、私が異性に見られたり話しかけられるのも嫌だ、常に自分の横に居てほしいと言います。 今回逆の立場であれば彼は怒って帰っていたと思います。 私としては初めての食事会でとても心細かったので、もう少しフォローして欲しかったです。まだ彼には伝えていないのですが、「ならもう家族には会わなくていい」と言われそうで…。私は間違っているのでしょうか？

トピ内ID：1642385074

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伝えなければ

😉
アンジェリーナ
ここにトピした内容の最後の２行をそのまま伝えてみてはいかがですか？ もしも、「なら、もう家族に会わなくていい」なんて、中学生みたいなこと 言われたら、また考えればいい。 まだ若いから、素直に口に出して伝えなくてはいけないこと、伝えなくては わからないことがいろいろあるはずです。それをわかってくれない人とは 思えないんだけど。家族みんなでトピさんに会ってくれるなんて、始めから 快く思っていないなら食事なんてしないでしょ。 幸せになって欲しいな！！

トピ内ID：5970510506

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将来も無言でしょうね

041
もらはらかも
将来、結婚後、彼の家／親と問題が起こった時も、彼はたぶん無言でしょうから、すべてあなた１人で解決しなければいけなくなるでしょうね。 彼はお兄さんがいて、家では立場が下で発言力もなく、もし、お兄さんのほうが社会的／収入的に上ならば、いつも縮こまっているのではないですか？ だからこそ、あなたという立場が下（？）の人間ができ、今まで出来なかった『人をコントロールする立場』になっているのだと思います。束縛したがるのも、己の自信のなさの現れです。特に異性との接触を取らせたがらないのは、自分が異性と接触したら浮気する人間なので、あなたもそうなるに違いない～と考えているのでしょう。 彼に他の面でかなり魅力があるなら、もうしばらく様子をみてもいいですが、結婚は考え直したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：7558141452

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家族への態度

🎶
2wanko
それが未来のトピ主さんへの態度です。 恋人でいる間はいいでしょうが、結婚して日が経つと、多分トピ主さんに対しても、会話をしようとしなくなるでしょうね。 結婚前にご家族と一緒にいるところを見れて良かったと思いますよ。 このまま進むかどうかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：7297482672

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典型的なモラハラ男

🐧
小雀
身内には愛想がわるく、束縛はキツい。 あなたは、まだ他人だから無理をしているが、結婚したら厳しい毎日が待っている。 覚悟はしておいて下さい。

トピ内ID：4198611697

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彼の素の部分

041
コーヒー
彼は家ではあまりお話をされないのでしょう。 だから、彼の家族の前ではその態度はいつも通りで、あなたに見せている部分は 見せるのが恥ずかしいというか、家族には見せたくないのでしょう。 シャイなのかもしれません。 でも今後の事もあるので、あなたの気持ちを話してみてはいかがですか？ 我が息子と重なる所があるのでわかる気がします。

トピ内ID：9124254766

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良い方に解釈するなら・・・

041
水筒忘れ
ご両親やご兄弟の前で、「トピ主さんと二人きりのときの俺」を出すのが恥ずかしくて、無言になってしまったとか。 彼にとっては、家族と普通に接するときの自分も自然な自分なんだけど、トピ主さんと二人きり（家族がいない場面）での自分も自然な自分なのでしょう。 でも、どちらも自然な（素の）自分のはずなんだけど同一のキャラじゃないから、家族に「恋人といるときの自分」を見られるのが気恥ずかしくて、「家族と接するときの自分＝あまり話さない人」を貫いたんではないでしょうか。 家族に対して格好をつけて、クールに装ったつもりの無言だったのではないでしょうか。

トピ内ID：1071331250

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言わないんだ…

041
やばい香りがする
ちょっと幼稚で自己中な彼なのかな？ お友達とか仲間と一緒だとどうでしょう？ あまり周りの人の気持ちとか分からないんでしょうか… 家族やあなたのことすら信じてない感じがします あなたは彼にとって気に入りの持ち物みたいな感じ？ 彼に依存され過ぎるのも怖いですね しかも彼の希望と違うことをしたら 心をサッと閉ざしてしまうような あなたも彼を怒らせて見捨てられたら　３週間会話無しとか普通にありそう… こわい とりあえず今回のことは言わなきゃだめだよ 彼の本質を 結婚する前にバンバン暴かないと～

トピ内ID：2974267795

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いいの？その人で・・・

041
saki
いくら普段話さない人だからって、緊張している彼女をほったらかしというのは問題だけど、それより“束縛がひどい”“異性と接触されるのが嫌だ”という方が問題では・・・・・。今は好きという気持ちが大きいから受け入れられているのかもしれないけど、結婚を考えたら結構面倒な彼氏だと思うけど・・・・。思うように外出できなかったり、友達と会うのもいい顔されなかったりするんじゃない？それに彼に今回のあなたの気持ちを伝えたら“もう家族に会わなくていいと言われるんじゃないか”と思ってしまうような人なんですよね。悪い所をやんわりでも指摘すると逆切れ、または不機嫌になるタイプということでしょうか。思っていることを言えずにあなたが我慢する生活になりそう・・・・・。今は好きな気持ちがあるから我慢できるでしょうが、結婚して生活を重ねていくとそういうところが辛くなるかもね・・・・。

トピ内ID：1195761953

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その彼頼りないかも

☀
朝が来た
ご家族とはいつもその調子なのでしょうね。 結婚して配偶者を含めた付き合いをするなら、今までの親子関係のままでは無理です。 実子が努力しないで、親の前では素のままの子供の立場でいるなら、配偶者は苦労4することになります。 最近の人は結婚するといっても、その辺の理解や自覚が無いですね。

トピ内ID：5419545891

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はい、間違ってます

041
サラ
私はこう捉えました。家の中ではシャイで話さないってお兄さんが言ってるじゃないですか。 そんな彼が家族にあなたを会わせる、家族を食事に誘うなんてどんなに恥ずかしかったかわかりませんか？かなり勇気を持って誘ったはずですよ。なので文句なんて言わずにお礼を言ってあげて下さい。

トピ内ID：7789102037

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そんな

041
さとし
彼氏とは別れましょう 気遣いが無さ過ぎです これからもし結婚となったら苦労しますよ

トピ内ID：0657267783

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うん

041
完璧主義者
この世には、貴女の理想に何もかもピッタリの人はいませんよ。なんで今の人は、相手に対しこれほどまでに完璧を求めるのか理解出来ません。清潔好きが増えてるそうですが、それと何か関係があるのかなと思ったりしています。電車のつり革を触れない人、座席に座れない人、他人が触れたものには一切触れられない人等です。なかにはお金に触れなくてカードで済ます人までいると聞いています。でも、この世に100％清潔なものがないように、完璧な人など居ないと思いますよ。妥協できるところ、目を瞑るところはそうした方がいいという感じがしますよ。

トピ内ID：0587957215

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うちの夫も

041
ぴえ3
付き合っているときは「口から生まれたような人だなあ」 という印象でしたが、実家では笑っちゃうぐらいだんまりでした。 義母に、「うちの子、無口でしょう？」と言われて、 思わず目を白黒させてしまいました。 私は結婚してから気づいたので、あらまあ、と思っただけですが、 気に入らないならお別れしては？ あるいは、彼の実家なんてめったに会わないからと目をつぶるか。 きっと小さなころからの積み重ねなんでしょう？ 彼女があれこれ言ったところで今さら変わらないと思いますよ。 そんな夫ですが義実家との距離感に、特に問題はないです。 連絡は基本夫がしてくれますし、 あちらから無理を言われるわけでもなく。 いろんな面を見て、それでかまわないと思ったら お付き合いを続けたらいいと思いますよ。

トピ内ID：8315266396

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イヤだね　

041
座敷犬
逆の立場であれば彼は怒って帰っていたと思う・・・貴方の顔をたてて 帰りはしなかったけど 次はナイわと きちんと 伝えるべきです ただ 食事会のフォローですらしなかったオトコが　人生のフォローをしてくれるとは　思えないけどなぁ

トピ内ID：9681592505

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子どもみたいな彼

041
れい
自分の大事な人を家族に会わせるというのにその態度はないと思います。 普段あまり家族と話さなくても、そういう場では気を遣ってトピ主さんの緊張を減らすように思いやるのが普通です。 いないいないばぁって・・・・ 小学生の照れ隠しじゃないんですから。 いくら自分の家族の前とはいえ大人として恥ずかしいです。 それにジェラシーを感じてしまうトピ主さんも変わってますが。 頼りない男にしか思えませんが、束縛されているのを頼りになるのと錯覚していませんか？ お子ちゃまと結婚するならず～～っと母親役をする覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：9938821016

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トピ主です。

041
yurara1212 トピ主
たくさんのレス、本当にありがとうございます。 彼のことは大好きですが、度々「これってどうなんだろう…」と思うことがありました。束縛に関しても友達からは、デートDVを心配されたりもしました。 彼は楽しいときは明るいのですが、何か私が機嫌を損ねるようなことをすると怒って黙り込むのです。そのたびにどうして怒っているのかわからずおろおろして、意見も言えない自分に正直少し疲れてしまい、別れを考えることもあります。 ですがやっぱり「うまく付き合いたい、ずっと一緒に居たいからもう少し頑張ろう」と思いとどまっています。 このままではだめなんだろう…と、自分ではわかっているつもりなのですが、今回のこともなかなか彼に話す勇気が出ないのです。

トピ内ID：1642385074

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幸せになって欲しい。

😣
Moet
フォローして欲しいと思う気持ち、 持って当然だと思います。 間違ってなんか無いですよ。 ただ。見るべきは 「その場面で彼はそうしてくれなかった」 「もろもろの彼の言動」 その事実。 彼が変わるのは難しいと思います。 主さんが気にされてるような事を 「結婚すれば変わるでしょ/はず」で 結婚をした知人は 変わらない相手に 苦しんでいます。 「彼は変わらない」を前提に 主さんの人生が、2人の人生が幸せ♪ なのかどうか 良く！！感じてみて下さいね。

トピ内ID：8004056169

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そうね～

041
リボン
この彼との結婚 やめた方が、いいような気がします トピ主さんが、理想としている男性と結婚した方がいいような気がします 彼だって、この食事会 彼なりに、一生懸命、頑張ってたと思いますよ

トピ内ID：8907473999

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私なら彼を夫にしない

🐤
煌き
束縛・逆の立場なら怒って帰るであろう彼、そして結婚後彼の親御さん達との付き合い方が透けてみえた今回の食事。 私なら『この人、夫として不信感しか湧かない』と思いますね。 結婚して今回のように彼の家族等と食事するなんてある訳ですが、毎回今回のような態度・対応されたらいざとういう時に私を庇ったり味方になったりしてくれないんだろうな～って思いますから。 それに束縛が今でもきついなら一緒に住んだら尚きつくなりますよ。束縛が酷い人は自分では感情をコントロール出来ないので相手を縛ろうとしそれがエスカレートしてＤＶするようになります。（経験談） 私は同棲だったのでバツがつかずに別れましたが、主さんは彼と入籍したら多分離婚したくても相当労力が居るだろうな～とも想像つきます。 今の不安をきちんと彼に伝え、その時に彼は私の味方になろうとしてくれないんだろうな、って思えば今回は別れた方が良いと思いますよ。 今の主さんの年齢、入籍後に不幸な生活を送る可能性、離婚する労力考えたら今のうちに両目で彼を見極めるべきです。今の不安が入籍前で良かったですね。

トピ内ID：9598338698

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トピ主レスを見て

041
第三者
典型的なDV被害者の心理だと思いました。

トピ内ID：7739678155

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自分から不幸に飛び込む女

041
51歳
トピ主さんは不幸体質の女ですね。 家族が可哀想。ちゃんと相談しましたか？ 私なら絶対に止めます。 29歳だから焦ってるのは分かりますが。 彼氏さん、そんなんで仕事出来てるのかしら。 トピ主さんとはよく話すそうだけど、 27歳なりのちゃんとした会話出来てます？ 家族でいる時の彼氏さんが本当の姿ですよ。 目をそらさずに、両目でしっかり見ましょう。 頑張らないとけない恋なんか悲しいね。

トピ内ID：6295244468

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なんだなんだ!?

041
えっ!
>何か私が機嫌を損ねるようなことをすると怒って黙り込むのです。 それは当然じゃないの？ 嫌なことされてるけど、あなたを思いやりニコニコしなければならないの？ 先に思いやりを忘れ、相手を不快感にさせたのはトピ主様なのに？ それは傲慢。 >そのたびにどうして怒っているのかわからずおろおろして どうして怒っているか理解できないあなたに問題はないの？ 人が嫌がることをして、「なぜ怒っているか解らない」はあんまりだと思います。 トピ本文の件に至っては、彼はまだ子供なんだと感じただけです。 反抗期の中学生って ・親に素直になれない ・知り合いの前で親とベタベタしたくない こんな感じですよね。 私は同じ行動派とりませんが、彼の気持ち理解できますよ。 照れや恥ずかしさが勝って、自分を保つのにいっぱいいっぱいなんでしょ。 なんでもかんでもDVDVって言わないで欲しいなぁ。

トピ内ID：7557175227

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その彼はナシです。

041
かいまき
その彼はなし！ 無言の圧力で他者を思い通りに動かそうという、陰険さがあります。 単に内気、静かな性格、というのではありません。 早く次に行きましょう。

トピ内ID：5228278282

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私なら

😉
bene
私なら彼と結婚しない。 でも、恋は盲目状態のトピ主さんに何を言っても無駄だと思いますが、 言わせてください。 多分後悔しますよ。束縛やＤＶ気味な彼のどこがいいのか疑問です。

トピ内ID：4539981170

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元夫を思い出しました

🐧
reechan
彼も、両家族の顔合わせ食事会の時、 全然しゃべらなかったなあ、と。 職場で知り合ったのですが、職場ではとても陽気に よく喋る人なので、不思議に思いましたが、 結婚してみると、本当に家では話さない人でした。 夫の両親と私の間で行き違いがあった時にも、 取り持ってくれたり、かばってくれたりは ありませんでした。 黙って知らぬ顔をしてるだけ。 彼氏さんがそうだとは言い切れませんが、 どんな夫婦になりたいか、どんな家族関係を 作りたいか、よく話し合ってからご結婚なさることを お勧めします。

トピ内ID：3400109672

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うまくいったということでは

🐤
もなみ
トピ主さんがご両親と頑張ってお話しをされているのを見て、彼は「お！うまくいってるので助けはいらないな」と感じたのかもしれませんよ。 また、席の配置も関係があるかもしれません。 彼は向いの席でで入りづらかったとか。 「私、この前は頑張ってお話ししたけど、これからはもう少しフォローしてほしいな～」って伝えてみてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2536720337

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で 一生 我慢して　いきていくの?!

041
座敷犬
彼のご機嫌ナナメが怖くて なぜ 話してくれなかったの?とすら　聞けもしないで これから どーーします? 一万歩ゆずって 結婚したとして 貴女は 言いたいことも言えず したいこともせず・・で　いいかもしれない　でも 生まれてくるであろう子供にも　同じ 我慢をさせるのですか? 私が貴女の親なら ものすごく不安です

トピ内ID：9681592505

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モラハラの疑いありかと…

041
出席番号3番
まぁ、大なり小なり個人差はあると思いますが、 家族の前とトピ主さんの前では態度が違うのは当然かと…。 彼自身と彼家族の関係にもよるかと…。 ＞私としては初めての食事会でとても心細かったので、もう少しフォローして欲しかったです。 そのまま彼に伝えればいいだけの話。 ＞束縛に関しても友達からは、デートDVを心配されたりもしました。 ＞彼は楽しいときは明るいのですが、何か私が機嫌を損ねるようなことをすると怒って黙り込むのです。そのたびにどうして怒っているのかわからずおろおろして、意見も言えない自分に正直少し疲れてしまい、別れを考えることもあります。 ん～～～…（しばし思案 ＤＶというよりはモラハラかと…。 モラハラには暴力は伴いません。 束縛もモラハラの特徴の一つです。 実際に彼の機嫌を損ねさせてしまった場合、ごめんねと謝れば済む話。 それでもあえて無視をするような彼ならモラハラの可能性が高いかと…。 一度、モラハラの特徴などで検索して彼をチェックしてみたほうがよろしいかと…。

トピ内ID：9529821515

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人それぞれですけど

041
きこ
私は、おしゃべりな母、寡黙な父、という典型的な昭和っぽい家庭に育ちましたので、食事会で彼が積極的に話さなくても何とも思いませんね。 むしろあなたがなぜ彼を喋らせないのか不思議に思います。 お父さんに何か尋ねられる、それに答える、ついでに彼を巻き込んだ会話にはできないんでしょうか。 父『休日は何してるの？』 あなた『映画が好きなのでよく見に行きます。ね、彼君』 これだけでも彼は何かしら反応できるよね？ もし、こういう努力はしていたのに彼が無視していたという話ならごめんなさい。 そんな彼、テーブルの下で足蹴っちゃえ。 親の前で喋らないのはいいとしても、束縛が酷いのは別問題です。 あなたと話し合いができないのは問題ありですよ。 言いたいことを言えない関係というのは、すでに恋人としては破綻していませんか？

トピ内ID：6265742513

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