子供が不憫でなりません

レス65

（トピ主 1 ）

ジブラルタル

2014年07月08日 23:48

話題

小４の息子のことで、妻と温度差があるようです。主に勉強面ですが、妻の徹底的な管理が功を奏しているとは思えません。とても厳しくしつけていますが、おそらく息子がついていけていないと感じられます。妻自身が自分に厳しく生きてきたせいもあるのか、出来ないことへの叱責が厳しいです。妻と違い、私は劣等生です。息子が勉強できないのは、遺伝的に私と似ている気がします。出来ない人間にハッパをかけても出来ないのは、私自身がよく分かっています。そのことで妻に正直に打ち明けたのですが、認めたくないようです。子供には可能性があり努力が足りないから出来ないだけで、才能は誰にでもあるのだと。私も子供の芽を摘もうなんて考えはありませんが、現実として子供の成績は真ん中くらいです。おそらく怒鳴らなくても、同じ成績はとれると考えられます。そもそも怒鳴らなきゃ勉強できないのであれば、今後ののりしろは期待できないと考えられます。妻が一生懸命に教えてくれている姿勢はいいのですが、やらされている感が半端ありません。私は子供の得意とする分野を磨いてあげて自信をつけさせたいです。出来る人間に、得手不得手があることを知ってもらうにはどうしたらよいでしょうか？

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それは…、

常連大好き♪

2014年07月09日 17:29

父親と母親の仕事の差別化ですよ（苦笑ありがちなのは（私の子供の頃の経験ですが）母親はギャーギャーとヒステリックに勉強を強要し、父親はそれをたしなめて”がんばるんだよ”と温かい言葉を掛ける。ま、奥さんを悪者にするのは気が引けるかもしれませんが、そういう風でしたよ。まぁ、私の言えば場合は父親は海外出張が多いので殆ど家には居ませんでしたけど（笑ま、母は厳しかったですね。普通に首絞められましたから。さすがに刃物は飛んできませんでしたが…、知人は飛んできたらしいです（汗

トピ内ID：7972821163

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かわいそうに。

セドナ

2014年07月09日 17:29

まだ小学生しかも四年生。甘えたい盛り。甘えたい年頃も後わずか、親といる時間も限られている。勉強は塾や学校に任せ親の無償の愛と言う人間の一番大切な基本をタップリかけてあげてほしい。奥様は自分プライドの為やエゴでそうしてるように見えます。親と言うものは、木の上に立って遠くから見守る。字の如く悠々たる母へ変わってほしいですね。

トピ内ID：0985578328

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なぜ勉強するのか

もまみ

2014年07月09日 17:29

心が痛みますね。わたしには4人の子供がいますが、全員が賞を受ける成績を保っています。でも一度も成績の上下を怒ったことはありませんし、勉強を強制させたこともありません。決して生まれつきの天才ではありません。努力しないと直ぐに成績が落ちます。私がなぜ勉強しろと怒らないのか。それは勉強に対する否定的な感情を子供たちに植え付けたくないからです。「お母さんに怒られるから」「お母さんにやれって命令されるから」これじゃ、机に向かいたくないのは当然でしょう。「ここ、どうして間違えちゃったのかな、、、」そう自ら考えられる教育をしなくては、子供はただの親の自己満足の道具です。将来よい大学に入れない？就職に影響する？生きることに興味のない人間なんて、社会に受け入れられませんよ。頭だけならコンピューターのほうが優秀ですから。

トピ内ID：7802209157

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わかるよ。でもきれいごとでは済まない。

五井犬

2014年07月09日 17:29

トピ主さんはお子さんにどれだけの時間を割けますか。その思いを実現するのに絶対に必要なのはこの点は欠かせません。日頃を奥様にほとんど任せているのであれば、意識を変えるのは難しい。勉強面に関しても「自分が責任もって面倒をみる」これができない人はどんな正論を言っても通らないと思う。そして＞私は子供の得意とする分野を磨いてあげて自信をつけさせたいです。とのことですが、どれだけお子様のことを理解しているか。これもトピ文だけでは分かりません。それも分からないのであれば、興味を持たせることから始めなければならない。例えば、夏休みに家族旅行なんかとは別で父と息子さんだけでキャンプとかに行けませんか？男２人で色々楽しみ、男同士で話したいことを話せる時間を作る。息子さんに前向きな意識を持たせることができれば、変えられる可能性は高まる。そのためには、トピ主さんが息子さんと関わる時間を大幅に増やすこと。それなくして息子さんへの影響力が高まることはあり得ないと思いますよ。

トピ内ID：7055372839

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あなたの持論が正しい

通りすがり

2014年07月09日 17:29

奥さんへの対応策として、彼女には絶対にできないような難しい事を課題として与えてみては。無理難題をふっかけるということです。奥さんが息子さんにしてる事と同じこと。例えば司法試験合格または国家医師免許を取れ等。ちゃんと事情説明してからですよ。「息子に強制するならまずは母親も努力してるという姿を見せよう、怒鳴るだけではやる気に繋がらないよ」とね。子供は頭から怒鳴られたってやる気無くすだけで努力しようとは思わない。母親うっとうしいと思って鬱憤ためた顔になりそのうち勉強しない人たちに目を付けられて一緒にグレる事でしょう。束縛って人間のもっとも嫌うことですからね。奥さんだって突然旦那に「司法試験合格せよ」って言われたらグレますよ。自分に似て勉強できないという部分を強調するよりも「やりたい事、得意な分野を自由にやらせよう。そこで自信がつけば苦手分野も克服する力に繋がる」ということを強調する。あと「怒鳴ってばかりのお前と息子の関係も心配だよ。息子を潰さない母親になってくれ」と言う。

トピ内ID：0786738187

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息子さんとお父さんの時間を

❤

さくら

2014年07月09日 18:17

息子さんの興味のある分野、得意な分野はどこにあるのか、まだわかっていませんか？もしまだでしたら、興味のありそうなことを一緒に楽しむというのはどうでしょうか？オセロとか、しょうぎとか、運動でもいいですし、空手とか、ボーイスカウトに誘ってみるとか、母子の時間を減らすだけでも、お子さんのストレスが軽減され、お父さんとのいい思い出も増えそうです。お父さん、こどもとかかわってるかな？って、読んでいて思いました。簡単にキャッチボールやバトミントンとかでもいいですね。簡単に登れる山もおすすめです、ちょっと秘境の温泉に二人で旅してみるとか。お父さんの好きなことってなんですか？とりあえず、お母さんとは違う考えのお父さんとの関わりって、いいじゃないですか？お父さんは、伸ばそう伸ばそうとばかりしないで、人生の楽しい部分をいっぱい体験させてあげて、そのなかで、見つかればラッキーですね、好きなことや、得意なこと。不憫なままじゃ、もったいないです。

トピ内ID：2221897258

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お子さん、かわいそうですね。

🐴

すいっちぽん

2014年07月09日 18:17

そのままじゃ劣等感の強い子になっちゃいますよ。「どうせ自分はダメなんだ」「頑張ったって無理なんだ」そういう思いを持つようになると、生きる事自体がつらくなってしまいます。真ん中の成績をとれているなら、じゅうぶんです。決して「できない子」ではない、平均的な頭脳の子、という事です。持って生まれた地頭というのがあるんです。全ての子が優等生になれるわけがない。勉強ができない子は、がんばってもトップにはなれないんです。だからといって努力をあきらめてはいけませんが、奥さんのやり方は最悪でしょう。子どものヤル気をつぶすやり方なのでは。奥さんは勉強は出来たかもしれませんが、子どもを健やかに育てる能力は低いのですね。勉強が出来ない子の気持ちは、やはり勉強が出来なかった人にしかわかってあげられません。お子さんを守れるのは父親のトピ主さんしかいないのですよ。このままスパルタを続けて、お子さんが心の病気になる前に、救ってあげてください。

トピ内ID：0978347051

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わかるな～

😣

ぽこ

2014年07月09日 18:17

私自身は、奥様と同じようなタイプで、努力で頑張って結果を出してきた人間です。お恥ずかしい話ですが、努力しても出来ない人もいるんだ～と、判ったのはわりと最近の事なんです。高校生の息子がおりますが、彼は出来るタイプではないようで・・・ずっと、努力が足りないから出来ないのだと思っていました。実際に、出来る人より諦めるのが早いですし、がむしゃらには頑張らないです。でも、そういう所も含めて、彼の能力なんだから仕方がないと・・・恐らく、奥様もすぐには気が付かないと思いますよ。

トピ内ID：8241199001

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んなこたぁない。

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2014年07月09日 18:17

＞現実として子供の成績は真ん中くらいです。＞おそらく怒鳴らなくても、同じ成績はとれると考えられます。んなこたぁない。勉強させていなければ、成績は下辺のはず。（うちの下の子は、させてさせてやっと人並み。上の子は放っておいて優等生。）＞私は子供の得意とする分野を磨いてあげて自信をつけさせたいです。これには同意。というわけで、・勉強はさせる。（奥さんのやり方に問題があるのなら、変える。必要なら外注（塾や家庭教師）。）・勉強以外の趣味も持たせる。この両方がいいと思います。

トピ内ID：3369099522

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トピ主さんのおっしゃる通り、

匿名

2014年07月09日 18:17

奥様は子供のIQ を伸ばすことと全く逆のことをしています。子供のIQ を伸ばす時期は1歳から遅くても7歳まで。この時期に勉強の点数をとることばかりしていたらなお子さんのIQ は期待できない範囲だと思います。友達と同じやり方です。友達の子は私の子の同級生。お嬢さんに過剰な勉強をあたえ自由時間なし。出来ないと怒鳴る。ある時は反抗したお嬢さんの髪の毛をつかんで床の上を引きずり回した、、ということを御主人から聞きました。でも、御主人が動かない限り勿論私は何も出来ません。お嬢さんは小学生の頃から学校でいじめを始めました。お嬢さんは友達と遊びたいので誘われたと嘘をついて外出するようになりました。そして、お嬢さんが成長し、高校生の時からぐれ始め、手におえない子になりました。お母さんのことはバカ呼ばわりで一切母親の言うことは聞きません。トピ主さん、お子さんのことが心配なら奥様からお子さんを離すしかありません。あなたは奥様のことを「出来る人間」と言っていますが本当に出来る人間ならそんなことはしません。勉強をしなくても点が取れるというのを分かっているのですから。

トピ内ID：6988564078

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今からでも遅くないから

匿名

2014年07月09日 18:17

ガツンと言いましょうよ。あなたも奥さんのいいなりなんですか？お子さんを救えるのは、あなたしかいないでしょう。小町に相談されたのは賢明ですが、ここに書いてもあなたが行動しない限り、解決しないです。先日、育児雑誌に書いてありましたが、高学歴で特に専業主婦のお母さんが主の奥さんのようになりやすいそうです。そして、精神科を受診されるお子さんの多くに、主の奥さんのような母親がいるそうです。そこまで問題が大きくならなかったとしても、親子のきずなのようなものは形成されないでしょうね。こういうお母さんはわかってないんですが、子どもって大人になるときが来るんですよ。そしたら、信頼関係を築けなかった親なんて見向きもされないですよ。私は親の干渉が苦しかったので、自立してからは親と疎遠にしてます。修復は不可能です。

トピ内ID：8262437347

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難しいでしょうね

🐷

なすび

2014年07月09日 19:30

お子さん、優秀なお母さんのもとでたいへんそうですね。お察し申し上げます。しかし、奥様にあなたのお考えをわかっていただくのはなかなか難しいでしょうね。奥様は優秀でいらっしゃる、たとえお父様はそこまででなくとも、遺伝子の半分は自分からなのでやれば出来るはず。きっとこのように思って指導していらっしゃるのでしょう。お子さんには気の毒ですが、奥様のお考えを変えるのはなかなか厳しいと思いますよ。とりあえず、お子さまがご自身でお母様に対峙できる年齢に達するまでは、お父様がたえずおおらかな気持ちで優しく接してあげるとよいのでは、と思います。

トピ内ID：9188122550

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ちょっと視点は違いますが

うさひよ

2014年07月09日 19:30

中３の息子がいます。頑固な子でしたので小学校の時は好きにさせていました。放っておいても９０点、１００点を取ってきました。所が。中学になった途端についていけなくなり勉強すべてを全てを投げ出した結果２年生の成績は５段階評価の１と２ばかり。才能を伸ばす、勉強ができる様になるまで怒鳴る… そんな事より「勉強の習慣をつける」方が近い将来必要な気がします。どんなに叱責した所で伸びどまりはある、というトピ主さんの主張も一見正しいようではありますが「地道にコツコツ。勉強の習慣をつける」が正解だったな、と、息子が中３になって思います。まずは目先の中学でそこそこの成績をキープするためには毎日机の前に座って課題をこなす、という事がきっと役に立つと思います。難しくなくても本人が達成感が得られる程度のものが良いと感じます。そして、ご家庭の事情にもよるでしょうが小４なら塾に行かせて、プロの先生にお任せした方が奥様も冷静になれるのでは？それとも「塾に行っているから」と余計躍起になるかな？

トピ内ID：3515893939

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子が悲鳴をあげるまで

🐧

himuka

2014年07月09日 19:30

得手不得手があることを知ってもらうにはどうしたらよいでしょうか？ 1つは、妻の言い分を上回るくらい、徹底して大喧嘩して、無理やりやめさせる。結果ヒス起こして、ポイ投げはせず、トピ主さんを追い出す。これは皆無に近いでしょう。力関係でトピ主さんが弱そう。すみません。 2つは、妻のいいようにしていて、息子さんが思ったように成績が上がらずさらに厳しく教育して、息子さんのメンタル面に変化が出て、教え方が違ってたと、気づく時。今はなに言っても、馬耳東風なんです。外野がうるさい・耳障り　なくらい。せめて最後の希望で、トピ主さんが休日に2Hでも　息抜きをさせてあげたいでドライブでもキャッチボールでも　男同士の秘密とか言って外に連れ出せませんか。これぐらいは、強く強く言って。実行しましょうよ。こういう思い出は、大人になっても覚えていて、辛い時にフト励みになりますね。

トピ内ID：8130044819

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一人一人に可能性が

🐱

ぱにに

2014年07月09日 19:30

３人の子供がいる主婦です３人の子供は、みんなそれぞれ得意なことが違います。勉強ができるのにこつこつやらずに集中力のみで学校生活を過ごしてきた長男、勉強が苦手で、でも運動が得意で高校３年間皆勤賞だった次男、のんびりした性格で、「僕には２人の兄のような得意なものがない」とそこそこの成績でずっと滞っている三男。（でも３人の中で弱者には絶対的に優しい。）と３人だけでもこんな具合です。おそらくトピさんのご家庭は、一人っ子さんなのでしょう。実は、一人っ子をそだてていらっしゃるお母さんのわが子の教育に対するプレッシャーは半端なものではないのです。３人いると、「色々な奴がいるな～」とわかりますし、取りあえずその子なりに社会に出した時に困らないように育てばいい、と客観的に考えることもできますが。（いつもそう割り切れるものでもありませんけどね…）そのプレッシャーを取ってあげられるのは、ご主人だけですよ～。（もちろん勉強はできないより、できたほうがいいけれど…。）

トピ内ID：6681642965

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褒めてのばす

２児の母

2014年07月09日 19:30

奥様のご苦労も実はヒシヒシとわかる主婦です。出来ないからこそ、親としてしっかりと向き合い、出来るようにさせてあげたい気持ち。わかり過ぎます。出来ないからどんどんドリルを増やすのではなく例えば、通信型の教材、うちはＤＭも頻繁なあの会社ですが、楽しく勉強出来る方法があったら息子さんも勉強が楽しくなって机に向かい奥様もその姿を見て少し肩の力が抜けるのではないですか？これから夏休み。１ヶ月だけでもやってみたらいかがですか？基礎がしっかりわかってくると勉強は楽しくなります。（小５の娘の話だと）何年も継続の話ではなく夏休みにちょっとだけやってみては？案外息子さんの力も悪くはない気がします。

トピ内ID：1820609939

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子をつぶす

🐤

ICHICO

2014年07月09日 19:30

典型的押し付け教育ですね。＞出来ない人間にハッパをかけても出来ないのは、私自身がよく分かっています。いえいえ、ハッパのかけ方が間違っているんですよ。なぁ～んて、先日ＴＶ番組で坪田信貴さんの「タイプ別指導の仕方」が紹介されていましたが「なるほどなー！」と思うことが多かったです。出来ない子なんて居ないんですよ。

トピ内ID：2683786198

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その通り！

🐷

みち

2014年07月09日 19:30

トピ主さんのおっしゃることは、本当に正論です。その通りです。今のままでは、お子さまは勉強嫌いになるでしょう。で、トピ主さんに質問です。＞子供の得意とする分野を磨いてあげて自信をつけさせたいですお子さまの得意な分野は何ですか？どのように、興味を深く持たせますか？自宅学習でその分野に精通させるための方法は？このあたりを明確にして指示してあげると奥様としても受け入れやすく、改善しやすいのではないでしょうか？

トピ内ID：5740384191

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母親が勉強を教えるのは無理

🙂

すいとん

2014年07月09日 19:30

私も息子に勉強を教えるときには、イライラとしてキツイ言い方をしてしまいます。周りの他のママ友さんに聞いても、同じ状況とのこと。もっと勉強を出来るようになってほしい！という気持ちもあるのですが、それ以上に、「感情的にならずに勉強を教える事。」自体が、母親には無理なんじゃないかな？と思うんです。で、結局うちの子たち（小４＆小５）は、塾に入れました。息子たちも、「先生の方が教え方がうまいし、間違えても怒らないから、楽しい！」と、ニコニコ顔で通っています。成績もアップしたので私も気楽になりました。もちろん、得手不得手があるので、不得手の部分ばかりをがんばらせるのは難しいと私も思っています。むしろ、高学年になったら、得手の部分を伸ばした方が良いとも思います。なので、塾に入れる。ということ自体必要ないと、主様は思われるかもしれませんが、息子さんも、お母さんに教えられるよりは気楽だと思いますし、奥様も塾で頑張ってくれているのなら文句も言わないと思うので、折衷案として、入塾をお勧めしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0565675067

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私ならこう言いたい。

努力も才能

2014年07月09日 19:30

努力すれば伸びる才能もあるでしょう。でも、それは自ら進んで取り組むことが大前提。お子様に勉強への好奇心や面白さを示さないと、継続して自発的に取り組めるはずがありません。勉強をさせたいのであれば、勉強したくなる環境を作ってください。それでも「勉強に対して努力する」というのも、才能（性質）だと思うのでなんともいえません。お子様の「努力の対象」はスポーツや他のことかもしれません。ある意味、お子様の才能を見極める努力が奥様に足りていないとも言えますね。

トピ内ID：0760785817

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わかります・・・

リューママン

2014年07月09日 23:30

わたしも子供時代そうでした。できる人（母）から教えられ、なんでこんなことが分からないのと叱責され辛かった思い出があります。で、結果勉強大きらいになってしまいました。。という私も今は34歳子持ちワーキングママです。まぁ勉強は真ん中で高卒でしたが、大手企業に就職し結婚もできました。女だからそれでよかったというのもあるでしょうけどね叱責してしまうと子供は委縮してしまうと思います。お母様の気持ちもすごくわかりますが、怒鳴られた時のお子さんの様子をよく見てあげて欲しい、と伝えたいです。好きこそものの上手なれ。もしお母様ができる人間だというのなら、できない人間をやる気にさせることこそが、やるべきことなのではと思います。子供は親に褒められたら嬉しいのです。怒られたら悲しいのです。嬉しい感情をたくさん与えてあげたいですよね。そうするために、あなたのお子さんにはどういう方法が適切なのか、をご夫婦で話し合っていただきたいなと思いました。奥様のやり方を否定するだけでは何も変わらないですよ。

トピ内ID：3756564867

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息子さんはあなたに何と言っていますか？

たろすけ

2014年07月09日 23:30

成績が真ん中ぐらい、の理由は把握していますか？例えば、漢字の間違いが多い、とか。算数の計算、あるいは文章題を間違うとか。で、やらされている状態で、正解率はあがっていますか？（例えその場だけでも）「わからない部分がわからないと、わかるようには導けない」のです。トピさんのお気持ちは十分わかりますが、小学4年生の今から、不得意分野はそれなりで得意分野を伸ばす、というのはいささかあきらめが早いように思います。うちは小1、小3ですが、昨年小2のクラスの算数で、繰り上がりの計算をする時、先生は複数のアプローチをする解答例を子供たちに発表させ、自分と同じ解き方があるかと聞き、そして、どの方法でもいいから自分が間違えにくい方法で身につけることが大事だと言っていました。何かをわかるということは、素晴らしいことです。言葉を話し始めた時のように、どこかで線がつながる、そんな瞬間があるはずなのです。もちろん、怒鳴らなくてもできます。せめて、怒鳴るのはやめてもらいたい。わかっている人には、わからない人のわからない部分がわからないのです。

トピ内ID：1617986437

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トピ主さんが教えてあげる

セルフィ

2014年07月10日 00:00

そう思うならトピ主さんが教えてあげればいいと思います。うちがまさにそうで、小3で子供がつまづき始めた頃から勉強は夫に任せています。横から口を挟んでくるので「だったらあなたが教えればいい。」と。結果、これが功を奏して子供の成績はかなり上がりました。私はもう自分で教えるのも限界に来ていたので内心塾を考えていたのですが、夫は自身もやっていた通信教育を選び、教材が届いたら子供と一緒にプランを組み、毎日やったところをチェックして間違っていたところが理解できたか確認して…。提出物が期限内に出せるよう声がけして出してちょっとずつ上がっていく順位を一緒に喜んで。すっごく大変そうでしたが、夫も言い出した手前というのもあり根気強く教えてくれました。トピ主さんに出来ますか？　というかやってください。奥様だって自分が一番いいと思っている方法で一生懸命なのです。口を出すなら手も出す。手が出せないなら口も出さない。子育てに限らず、家事にも共通する家庭でのルールだと思うのですが。

トピ内ID：2527193476

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第三者（塾の先生）におまかせしては？

弟がそうだった

2014年07月10日 11:18

うちも弟が似たようなタイプだったので、わかります。しかし私自身も塾講師や家庭教師のバイトをしていく中で、弟のようなタイプの子もたくさん見てきたので、徐々にそういう子への対応にも慣れてきました。具体的には、できる子に教えるとき以上に段階的に少しずつ教える。単純な練習問題だけをたくさんやってもらい、マルをたくさんつけて「できるじゃん！」と褒める。その後はじめて応用に進む。宿題は初めは少ない量しか出さず、確実にやってこさせる。それができるようになってから、少しずつ増やす。そんな感じです。そうやって丁寧に教えていれば、勉強苦手な子でもその子なりに着実に伸びていきます。個別指導や家庭教師はホントに先生次第で当たり外れもあるので、良い先生にめぐり会えるまでがなかなか大変なのですが、良い先生に出会えるまで何度も交代してもらえば良いと思います。親だとどうしても感情的になってしまいますし、第三者で勉強苦手な子を見慣れてる人にまかせる方が結果もついてくると思いますよ！

トピ内ID：9187287127

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息子さん自身はどうなんですか？

レイガ

2014年07月10日 11:18

息子さんは陰であなたに「辛い」「お母さんが怖い」「勉強がしんどい」など言って泣きついてきているんですか？または、怒られている時、泣いているんですか？息子さんの状況が全く書かれていないので、よくわからないんですが。「ついていけていない」と感じているのは、どういったところですか？息子さん自身は、厳しくされていても、奮起しているかもしれないし。あなたはハッパかけられてもどうせ出来ないと怠けたかもしれないけど息子さんはヤル気を起こしているかもしれない。あなたの劣等感が、息子さんに自分を重ねて見ているだけかも。得意とする分野を磨いてあげて自信を付けさせてあげたい、とは具体的にどうやるつもりですか？思っているだけで、実践は奥さんに丸投げじゃないでしょうね？奥さんは、息子さんのいつも身近にいて1番良く知っていると思います。得手不得手も言われなくても充分わかっていると思います。あなたは「そこ」しか見ておらず、全体が見えてないのではないかと思います。自分に重ねて勝手に不憫がらず、息子さんをよく見て話したらどうですか？

トピ内ID：8633234156

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口を出すなら手も出してください

emi

2014年07月10日 13:00

確かにお子さん可愛そうに見えます。トピ主様の書いていることもその通りかと思います。ただ、トピ主様は、お子様の世話や家事にどの程度かかわっていらっしゃいますか。　奥様がお子様にヒステリックになるのは子育てのストレスからであるとも思えます。　お一人ですべてを背負っているのと、そのストレスをシェアしてくれる夫がいるのとでは大きく異なります。子育てで困っていることなど話す奥様のお話を聞いてあげていますか？　お子様とお父様二人だけで出かけたりして、奥様に自由なお休み時間を挙げていますか？　家事を負担されていますか？そういうことが一切なく、奥様のやり方を批判されても聞く耳を持ってもらえないと思います。　いくら正論でもです。本当にお子様のことを思っているのであれば、まずは、奥様の子育ての負担をご自分が背負うことから始めてください。

トピ内ID：6507236076

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お父さんが安全な避難所に

🐱

るる子ママ

2014年07月10日 13:00

私は小学生までは言われなくても勉強する優等生で、中学からは、大学までエスカレートの私立に入ったため、好きな科目を集中して勉強、嫌いな科目は平均点ならOKというスタンスできました。結果、中年になった今も勉強大好き人間です。学校時代にはトピ主様のお子様のような状況にある友人がいました。教育ママの監視下で緊張・悲壮感ただよう子もいれば、「ママはうるさいけどパパがお前は大丈夫だって言ってくれるから」とリラックスしてる子もいました。母親ガミガミ＋父親おおらかって、よくあるパターンですし、このタイプの母親は（衝撃的な事件でもない限り）そう簡単に考えを変えません。奥様には、すこし厳しさを緩めるように提案し、トピ主様自身はお子様と普段から会話する時間をたくさん持つようにして、お子様の得意なこと、関心事、趣味を応援してあげてください。奥様に怒鳴られたら、貴方のもとでお子様が元気と自信を取り戻せるような安全な避難所、駆け込み寺になってあげてください。

トピ内ID：8950071442

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トピさんと一緒

わんこ

2014年07月10日 13:00

私は、トピさんと同じタイプです。（ゆるめ）そして、夫は奥様と同じタイプです。（真面目で努力型。）専業主婦なので、私が娘といる時間が多いです。子供はとてもマイペースちゃんになりました。夫が私の子育てにイライラし、「お前がいい加減だから子供がダラダラするんだ。」と言ってました。夫婦喧嘩も多かったです。子はカスガイ、ではなく　子が不仲の原因でしたよ。しかしあまりに娘に厳しいので、夫に前面撤退させて　私が子供と一緒に勉強しました。（娘の横で一緒に勉強した。塾の勉強は難しすぎて、私はぜんぜん解けない・・・。）そしたら、子供の成績が急降下しました。今度は、私が前面撤退させられて　夫が子供にみっちり勉強みました。成績は上がりましたが、子供が反抗して　親子仲が最悪な状態です。今後どうすべきかは、まだ探っている最中です。子育てに正解はないですよね。五里霧中です。　

トピ内ID：3217452294

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奥さんにも働いてもらう

とむ

2014年07月10日 14:53

奥さん専業でしょ。時間が余ってるんだよ。

トピ内ID：6386570652

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わかります、奥様の気持ち

⛄

ウドン

2014年07月10日 15:52

小２男子の母です。専業なので、宿題を見る時間があるので、見ているのですが、去年まさしくそんな感じでした。学校の宿題がお手上げ状態で、かなり苦労しました。私の怒る声を聞いて、義母と主人から「それではダメだ」と言われたのですが、普段は何にもしない２人から言われても説得力無しです。じゃあ、あなたがやりなさいよ！と言い、平日休みの主人に勉強を見させました。でも、男の人って、言われたことしかやらないから、時間割合わしたの？とか筆箱のチェック(よく削るのを忘れる)は、結局私が言うハメに。ガミガミ言わないとやらない子はやらないんです。そこを分かってください。誰だって、ガミガミ言わなくて良いなら、そっちの方がいいです。あなたのは理想論、もちろん皆そうでありたいけど、悲しいかな上手く行かない。男と女の脳の違いだから仕方ない。休みの日に、しっかりお子さん見てあげて。

トピ内ID：8186096409

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