親が死んでも？・・・

レス29

（トピ主 0 ）

はなはな

2005年11月13日 14:16

話題

３０代主人と子供２人の専業主婦です。１２月に上の子のピアノ発表会が有り、弾けない私も子供と連弾で出るよう言われ、微笑ましいとのことで渋々受けました。練習を始めた９月の終わり頃、突然私の実母が亡くなり、先日四十九日が終わったばかりです。人が一人死ぬとこんなに大変なのかと思うくらい忙しく気持ち的にも余裕が無いのですが、ピアノの先生（３０代既婚子無しご両親も御存命）が理解してくれず、何度状況と自信が無い旨伝えても辞退させてくれません。全く練習していないのに、「来週合わせます」とニコニコして言われると、もうこれ以上子供の前で「出来ません」と言うのも嫌で、いじめ？とも思えて来てしまいました。こんな時「人が死んで大変な時はいいですよ」というのはないの？人の痛みが分らないのかな？ともう子供のピアノ自体辞めようかとも思い悩んでいます。私が甘いのでしょうか？子供にも教育的にどうなのか（最初私がピアノどころでは無いと先生に話すと子供は、ママずるいという顔をしましたが、最近は本当に大変だと理解しているようです）無理してでも練習して出るべきか、辞退は自分に負けなのか?優しい感じの方なので余計悩んでしまいます。

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メインに習っていらっしゃるのは

熊五郎

2005年11月16日 17:03

　子供さんですよね？　お子さんも発表会は辞退するとおっしゃられたんでしょうか? 　そうでなければ連弾でなく、少しレベルを下げたソロの曲に変更すれば良いだけの話ですが、何をその先生は連弾にこだわっているのでしょう? 　もしお子さんと２人とも辞退するとのことならば演奏者が１人減ると費用の関係で先生が大変になるのかも。　もうプログラム作っちゃったとか。　発表会に出るにもお金を払うところもあるようですしね。　先生側の事情はわかりませんが、配慮がなさ過ぎると思いますよ。　１度本気で「できませんっ!｣って怒鳴ってみたらどうでしょう? 　その発表会に出なくたってプロじゃないんだし「あの人はダメね｣なんて言われることなんてないんだから。　でもこれからその先生に習うのってちょっと不安。いっそお子さんが嫌じゃなければ他に替えた方が良いかも。

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想像力の欠如

アドバタイザー

2005年11月16日 17:16

まずは、突然のお母様の死去で、お辛い思いをされましたね・・まだ四十九日過ぎたばかり・・・何も手につかなくて当然です。私は４０代後半、周囲では親の亡くなる方が、増えてきましたが、長く落ち込んでしまう方も、結構あります。勿論、経験しないことを分れ、と言う方が無理かも知れませんが、想像することは出来ると思うんです。ピアノの先生のためにも、「今はどうしても出来ない」と伝えた方が、良いと思います。人それぞれですから、どんな悲しみのあった後でも、奮起出来る人もあるでしょう・・でも自分が出来るから、と言っても、出来ない人があるのも認めたい・・です。

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ちゃんと辞意を伝えていますか？

暗号解読者

2005年11月16日 23:26

　トピを見て思ったのですが、ちゃんと「今はこういう状況でできません。辞めさせてください。」とちゃんと伝えているのでしょうか。何か「自信がない、できない、練習していない」だけでほのめかしているだけで、先生は「弱音を吐いているから、励ましてあげよう」という反応なんじゃないかと推測しました。きちんと辞める（「たい」じゃなく「辞める」）と意志を伝えないといけないんじゃないかと感じました。次回に気持ちが落ち着いて練習できるようになったら、やります。とフォローすればいいんじゃないですか。すでにきちんと言っていたならごめんなさい。

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辞退してもいいと思います

おつらいですね

2005年11月17日 00:15

お母様を亡くされたとのこと。ピアノどころではありませんよね。私も昨年父を亡くしましたのでよく分かります。ピアノの先生はご両親がお元気ということですのでトピ主さんのお気持ちが分からないのかもしれません。無理しなくてもいいんですよ。先生がなんと言おうと辞退してもいいと思いますよ。お嬢さんにはお母さんはとても悲しくてピアノは考えられない、と気持ちをちゃんと話されては？お母様を亡くされたばかりなのにおつらいですね。大変だと思いますが気をしっかりもってくださいね。

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やめたらいいですよ

ジー

2005年11月17日 04:56

トピ主さん、ご愁傷様です。こんな時にその先生、常識が無いばかりか、ホントに人の気持ちがわからない鈍感な人なんですね。子供ですらわかることが、わからないんでしょうかね、、、そんな人を喜ばすために、我慢する事ないと思います。第一トピ主さん、これからも様々な手続きがあるし、心労があるし、その後に、悲しみがどっと襲ってきますよ？自分に負けるとかそういう問題じゃなくって、物事には優先順位があるんだし、よりによってこんな時にピアノごときで、、、やめましょうよ、もう、、、

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お気持ちはわかりますが

私も娘のママ

2005年11月17日 09:40

お母様の事、大変でしたね。少しは落ち着かれましたか？難しいところですが…。自分一人のことならば、発表会は辞退します、ということを通していいかと思うんですよ。でも、お嬢さんとの連弾ということですよね。母親っていうものは、子供がいると、辛い時も調子が悪い時も、がんばらないといけないことがありますよね。子供がいてくれるからこそ、乗り越えられることもたくさんあります。もしも私がトピ主さんのお立場だったなら…。子供と一緒に連弾を練習してきて、一緒に目標に向かってがんばってきたのですから、自分の辛いところは、ぐぐっ！と我慢して、子供のために、なんとか練習して発表会には子供と一緒に出ようと考えると思います。先生に気持ちをわかってほしい、と望むのは…どうかな。きっと先生は、一番に考えるのは、生徒さんのこと、お嬢さんの気持ちですよね？きっと、お母さんも同じようにお嬢さんのことを一番に考えるはず、と思っていらっしゃるんじゃないですか？

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無理です

めい

2005年11月17日 10:49

私も父が若いころ亡くなったのでわかるのですが、はっきりいって自分を責め、母親責め。。。の繰り返しで精神的に他に余裕はありませんでした。ピアノ？冗談じゃありません。触れもしませんよ。何かに打ち込むなんて余裕はなかったけどなぁ。

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言い方がまずいのでは？

リオ

2005年11月17日 11:28

＞何度状況と自信が無い旨伝えても～ここなんですけど、ちょっと気になりました。こういう言い方だと「単に自信がなくてやりたくないだけなのに、身内の不幸を言い訳にしている」って誤解されちゃうと思うのですが…。「自信がない」というのではなく、「忙しくて練習自体が出来ない」ということを伝えたほうがいいと思います。でも…お子さんにピアノを辞めさせるのはどうかと…。お子さんがピアノ教室に行くことを嫌がってるわけではないですよね？トピ主さんの我侭で辞めさせちゃかわいそうですよ。私も「先生が気に入らないから」という親の勝手な言い分で、大好きだった習い事を辞めさせられたことがあります。大人になってからまた習い始めましたけど、当時はちょっとだけ母を恨んでました。なので、習い事に関してはあくまでもお子さんの気持ちを尊重してあげてください。

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お気持ちわかります１

りんご・30代

2005年11月17日 12:19

トピ主さんこんにちは。（私もピアノ関連でトピ立てた者です。）私が子供の頃、このような場合はうちの親が喪にふすという形で、発表会にも出させなかったのでは　と思います。（日が近ければですが、法要が終わっていればどうか分かりません）家でピアノを（練習）弾いていてもしばらく弾くのはやめなさい　と言われた気がします。ご近所で、このような事があった場合も同じです。身内（特に親御さんでは）の死は本当に辛いですよね。いろいろ準備で忙しいこともさることながら、気持ち的に、華やかな発表会とは対照的で一言でいうと乗る気じゃないというか、うちの母はそれどころじゃないと言ったと思います。

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お気持ちわかります２

りんご・30代

2005年11月17日 12:20

つづき　ピアノの先生ですが、同じ３０代として少し非常識な気がします。たぶん、ご自分の発表会の事しか考えてないと思いますよ（それを”連弾を”目玉にしているとか…）お伺いを立てるのではなく、はっきり「すいません、出れません」とおっしゃってもいいと思います。それでも人の立場や気持ちの解らない人なら、トピ主さんのおっしゃる様に、先生を変えるのも思案と思います。師弟関係とはピアノだけでなく、人として学ぶ事も多いので、信頼出来る先生につくのが大切だと思います。あくまで私の考えですが…。それから、練習を投げ出すというような事を心配されてるのでしたら（そうではないのですよね？）次の機会にがんばればいいだけでは？お子さんもちゃんとお忙しいのを見てらっしゃると思いますよ。態度で示すなら他の事でも出来ますよね。

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やらなくていい

絵美里

2005年11月17日 18:17

私も実母が他界したとき、兄弟も父もいなかったので一人で色々と大変でしたし、精神的にも全く余裕が持てませんでしたので、分かります。そんな時、命にかかわるような用事でない限り、したくない事をする義務なんてないですよ。その先生は「優しそうな感じ」がするだけで、実はちっとも人の痛みが分からない冷たい方なのでは？（いくら自分に経験のないことでも、想像力を働かせるのが大人）ご自分の生活はどうしようとご自分の自由なのですから、辞退を許してもらうという感じでなく、貴女もはっきりと「できません」と言い切る形でいいのでは？それでもしつこく分かってもらえなかったら、教室を別の所に移ってもいいと思いますよ。

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立場の違い

みかん

2005年11月17日 18:53

どうしても辛ければ辞退されたらと思います。今は辛いからという理由でなく日程に都合が付かなくなったという理由では駄目でしょうか。一般的に先生の場合は親が亡くなっても１週間はお休みしてもレッスンは再開されるしょうし　発表会も入っているならするでしょう。仕事されている方はそうそう何ヶ月も悲しみに浸って仕事をお休みできないです（辛い思いを抱えていても仕事場では出しません）。私のお花の先生も華道展を１ヵ月後に控えてお母さまを亡くしましたが　展示会を中止されること無くやり遣り通しました。舞台人は親の死に目にも会えないと聞きます。先生が冷たいと人いうより　乗り越えざるを得ない立場の違いが「できる」と思われているのではないでしょうか。お金を貰っているプロの立場と払っている立場の違いを感じました。未婚で両親健在とは関係ありません。親の感情で　娘さんのピアノを止めさせるのは賛成しかねます。お辛かったでしょう。早く元のママに戻って下さいね。

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嘘も方便

わかります

2005年11月18日 13:43

この度は突然のことで大変でしたね。お悔やみ申し上げます。ピアノの先生も悪意はないのでしょうが、御自身にそのような経験がなくて想像が及ばないのと、発表会を成功させることで頭がいっぱいなのでしょうね。ここは嘘でも、体調を崩してお医者様から無理をしないように言われていることにでもしてはいかがでしょう。何かを断りたいときに、他人のせいにしておくと、割とスムーズにいくようですよ。例えば借金を断るのに「親の遺言でお金の貸し借りだけはするなと言われている」とかいうパターンです。問題解決してトピ主さんが心穏やかに過ごせるようお祈りしてます。

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考えすぎでは。。

はな

2005年11月18日 14:28

お母様のご冥福、心よりお祈り致します。私は両親とも、死去いたしておりますが、周りの方は気遣いが難しいこともあり、 49日も過ぎる頃には、敢えてそのことに配慮なさらないものだと思います。 ※ずっと気を使われるのも疲れますし。。また今回の件をお聞きするなら、ピアノの先生も、無慈悲なわけではなく、単に発表会に向けて、一生懸命なのだと思います。もしかしたら、他の保護者の方には断れてておいでなのかも。。「私は引けないので、出来ません。子供の発表会ですので、晴れ姿を楽しみにしたいと思います」と仰ったら如何でしょうか？決して失礼なことではありませんし、逆にはっきりと仰った方がお互いに良いと思います。

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これだから音楽家は...と言われるワケ

fune

2005年11月18日 14:40

私の前の先生の一人もそんな様なお方でした。音楽家は一般常識が通じないところがあると悟ったのも　この先生がきっかけでした。でもその後の先生方は皆、常識的な方ばかりです。早く、先生を変える事をオススメします。常識的で人間的に素晴らしい先生に出会えてこそ、音楽の喜びも大きく深いものとなると思います。今の先生には「出られませんので」とハッキリ伝えて　お子様だけ出演で、何も問題ないと思います。

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思いやりがないですね。

2005年11月18日 15:53

「自信がない」とか「忙しい」とか遠まわしに察してよ～ではなく、「こういう事情ですので出来なくなりました」とハッキリ言わないとダメな人なのかもしれませんね。両親は存命ですが、私の祖父が亡くなった時、母は泣いてるひまもありませんでした。夫の祖母が亡くなった時の、義母の落ち込みようといったらありませんでした。人が一人いなくなるのって相当なことですよね。甘くなんかないと思います。人の死に対して、甘く考えているのはむしろ先生の方ではないでしょうか。だから、事情を知りながらニコニコできるんじゃないでしょうか。子供が楽しみにしていたとしても、私だったら、連弾は別の機会に必ずすることにして、ここでムリはしません。人の死とはそういうものだと子供に考えさせる機会ととらえます。何にしても無理強いをしてくる人に習わせる事自体不安に思います。

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習い事なのになぜ強制？

2005年11月18日 17:57

あの、習い事ですよね。お嬢さんの。先生に強制されるいわれはないと思うのですが....。先生がなんと言おうと、出ません、って言っていいと思いますよ。

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なんじゃそれ？

音楽歴＝年齢－３

2005年11月19日 15:05

随分変わった先生ですね。普通、ピアノを弾けない親御さんに無理やり連弾を薦めたりしませんよ。まして、ご不幸がおありになってできないと申し出ているにもかかわらず、尚も辞退を許さないって、何を考えていらっしゃるんでしょう？トピ主さんが弾けなくても、先生と連弾すればお嬢さんのこれまでのレッスンが無駄になることはないわけですし。どうして無理強いなさるのか、とことん伺ってみたらいかがですか？それでも折り合えないようなら、よその教室にうつりましょう。楽器の習い事ではそれほど珍しいことではありません。ただ、あまり頻繁に移動を繰り返すようではお稽古になりませんから、次の先生選びは慎重にね。お稽古の内容や発表会の様子など、実際にご存知の方に伺って判断されるとよいかと思います。

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母が亡くなる直前と後

イエス、ノー

2005年11月21日 17:43

世の中には、想像力のない人が、いかに多いか、自分の立場だけを考えて生きている人のなんて多いことかということを、思い知らされたました。いろいろ、人間不信になるようなことはありましたが、一つだけ、書きますね。母が余命半年と告げられ、延命手術のための説明を聞きに病院に行く日と、小学校の役員を決める日が重なりました。理由を詳しく書き、欠席届を学校側に出しました。ある日、朝、７時ごろ役員の方から電話があり、いかなる理由があっても、出席しないで、役員に選ばれたら、それは承知してください、とのことでした。言い方が、とても、厳しく、弱ってる私の心にはきつかったです。もし役員になれば、その期間に母が亡くなることは、１００%と言っていいほど、確実でした。あまりにも冷たい、と思いました。私は役員は一回経験済みで、役員をすることには、嫌悪感は全然なかったのですが・・・状況が状況でした。母親とはつらいものです。こんな時でも、子供を守るため、冷静に対処しなければなりません。お察しします。

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まだ日が浅いですよね…

遺族

2005年11月22日 13:29

今までのアドバイスと重複しますが…。私もこの夏父を亡くしました。四十九日を過ぎても気持ちが本調子ではありませんでした。実は｢夜に充分に睡眠をとっていない｣事に葬儀後1ヶ月気付きませんでした。イライラして涙もろいのも気力が出ないのも親を亡くせばそういうものだ、と思い込んでいました。スレ主さん、おかげんはいかがでしょうか。周囲がそっとしておいてくれていると不調を判断できるのは自分だけなので少し振り返ってみてください。私は現在は｢この不調は自力では治らない｣と気付き受診し軽度うつと診断されて服薬しています。うつの時、普段できるような(通りの良い)言い回しなどを思いつかず周囲とコミュニケーションがとれない⇒自信が無くなり益々実力が発揮できない、という悪循環に陥りがちです。なお私の周囲の友人も、同じ経験をした人とそうでない人は、理解度が違いました。ピアノの先生も御自分が同じ経験をして初めてわかるのかもしれません。とりあえず御自分の感情面(自信が無い、集中できない)ではなく、スケジュールが合わないなど指に怪我をしたの実利的な理由で回避してはどうでしょうか。

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無理しないで

どくだみ

2005年11月22日 14:33

お母様のことはお気の毒です。私は29歳の時に母を亡くしました。半月ほど経ったとき、友達に無理矢理、ある遊びの会に誘われ、「何で、こんな時に。状況は知ってるはずなのに。」と思いましたが、あとで聞いてみると「なんか、思い詰めてたみたいだから、気晴らしさせようと思って」と実は気を遣ってくれていたのだとわかったことがあります。トピ主さんと状況は違いますが、参考になれば。＞最初私がピアノどころでは無いと先生に話すと子供は、ママずるいという顔をしましたがこれは教育的に良くないです。できないのなら真っ先に話して謝るべきなのはお子さんに対してではありませんか？お子さんに「とても無理だからやめる、ごめんね」と謝って、理由や状況も説明して、お子さんがきちんと納得してくれたら、先生には「辞めることにしました」と報告すれば良いのではないですか？いずれにしても、無理しないで。悲しさはいつまでも無くならないけど、そのうち、悲しさと一緒に生きていけるようになります。

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負けでも、勝ちでもないでしょ

自分で決める

2005年11月22日 15:24

家庭の価値観は母である、あなたが子供に教えることです。「こんな時だから、ピアノは休みなさい。」って親が子供に言い切ればいいのでは。忙しくて行けないなら、ピアノの先生の許可なんて必要ないと思うのですが？電話して「何日、休みますんで。」ガチャ、でいいのでは。トピ主さんがピアノの先生に「理解」と仰ってるのは、お稽古を休んだ日の代替日を設けて頂けないという意味なんでしょうか？甘いというか、先生によって考え方は違いますし、通いやすいシステムの別のピアノ教室を見つけて、変えるっていうのは？

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断るのみ

みどり

2005年11月24日 15:52

人の死を実体験していないとその痛みが分からないと思います。おそらくその先生はそういう痛みを体験していないのか、理解できない人なのか、自分のところの発表会つまり仕事のことしか考えられない人なのでしょう。もしかしたら、悲しみを紛らわすためにピアノをしてみてはという気持ちなのか。いずれにしてもトピ主さんがしたくないなら、したくないとはっきり意思表示して断ると思います。相手から、今の状況じゃ無理ですねと言ってくることを期待するのではなく、自分で自分の行動を決めて言うだけだと思います。人にどう思われようとできないものはできないと断る。ただし、子供には自分の不参加の理由をきちんと説明して、子供には参加の自由をあげて自分で決めさせる。これでいいと思います。言い難いなら、書面でもいいのではないかな。

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トピ主です。

はなはな

2005年11月25日 22:28

皆さん沢山ありがとうございました。結局私がその後ダウンして３日寝込んでしまい、未だ、手続き等も残っているので、求められている技術に対して応えるのは時間的にまた体力的に今の私には困難なことなので、お断りしました。（子供も了承済み）先生がどうして強く連弾を希望したのかも分りました。実は妊娠していて７ヶ月で、今度の発表会が最後でお辞めになる予定とのこと。確かに私を「大丈夫ですよ！」と励ましてくれてました。家に来て頂いているのですが、子供達が可愛くてともおっしゃってました。そういう先生の思いに気づき、誤解していたこと、また断るととても残念そうだったのが私もとても残念でたまりません。結婚７年目の妊娠ということで、普段ＯＬを教えてらっしゃるのが家に来て子供達に会ってから子供をつくろうと思ったのかな、等と思うと余計です先生はこの前のレッスンでは「あと○日ですよ」と今にも涙があふれそうでした。身内の死は経験しないと。主人でも分からないですもの。・・誰も悪くない、タイミングが悪かった。ただ、私にもう少し技術があればよかったのかなと思いました。本当にありがとうございました。

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あまり悩まずに

2005年11月26日 13:10

ピアノ教えてる者です。親に連弾を強要しないピアノ教室はたくさんありますので、ピアノ自体をやめさせるのではなく、教室を変えたらいかがでしょうか？お子さんには、お母さんは忙しくて練習する余裕がないからとサラッと言えばわかってくれるのでは。あまり悩みすぎないほうがいいと思います。

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それは芸術家としてもどうかと。

ピアノは好き

2005年11月26日 14:51

とりあえず、ご愁傷様でした。私は親は健在ですが、死の悲しみ自体は経験しました。近親者か友人かで大変さがだいぶ違うようですが、お母様を失くされて49日が過ぎたくらいじゃそんなものですよね、とも、思います。連弾はお子さんがメインなら、ピアノの先生が一緒に弾くなりしてもいいのですよね。広義の「喪」で悲しみの中にいる人に連弾する余裕がないのって、理解できないことかしら。そんなので、情感豊かな曲を弾き、教えられるのかな？その先生は、誰かの死を悼んで作曲された曲はきっと弾けないでしょうね。テクニックだけじゃないですからね。人としてもピアニストとしても欠けているものがあるように思います。子供さんの先生を変えるのもいいかもしれません。

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誰も悪くないとおっしゃるトピ主さんが素敵です。

父をなくしたばかり

2005年11月29日 11:49

誰かが去ってゆく、その一方で、どこかで生まれくる命が必ずある。もしその先生が実際に、あなたがた親子を見てお子さんを持つことを希望されたのだとしたら、赤ちゃんの命のきっかけには、トピ主さんが大きくかかわっていたといえるわけです。縁ですよね。もちろんその縁は、あなたをお生みになり、お育てになったお母様にもつながります。お母様があなたを望み、あなたが望まれて生まれ、お母様があなたを愛し、育て、そして今のあなたがあるわけですよね。そしてあなたがお子さんを望み、お子さんが望まれて生まれ、あなたがお子さんを愛し、育て、そしてそのお二人を見て一人の女性がわが子を望み、もうすぐ母と子になるんですね。この世は美しいと思いませんか。歳月が流れて、ある日これらすべてのことを、なんの痛みもなしに思い出し、痛みもなく、ただしみじみと、生きることは豊かで素晴らしいと感じられるようになる日がトピ主さんにも訪れるだろうと心より祈ります。今はただ、心とおからだをおいといください。

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２度目です

りんご30代

2005年11月29日 16:43

トピ主さんのレス見ました。事情がどうだったにしろ、やはり先生はご自分の発表会を第一に考えていたようですね。（自分の都合ですよね）発表会は人に強制するものではないと思いますよ。人にはそれぞれ事情があるのですから。ましてや親御さんがなくなってらっしゃるんですからね… 「身内の死は経験してみないと分かりません」とおっしゃっていますが、先生は３０代の方ですよね。親は元気でも親戚の一人や二人不幸を経験されている年齢と思いますが… 私だって親はまだ健在ですが人が亡くなると言う事がどういうことかぐらいは分かります。それが常識ってもんじゃないですか？（もう30代で結婚もされてるんでしょう？）想像するというより思いやりでしょう。自分の話ですが私はOLで、結婚してからピアノを再開し、今は子供が出来てお休み中ですが、去年の発表会は妊娠4ヶ月でつわりもピークで「這ってでも来て」と先生に言われて結局出ましたが（何かあったらどうするのかと思いましたが、体調など判断して）この先生人間的にどうなのかな？と思いました。（貴方のために競争率のたかい日曜日を取ったんだとか言ってましたし）つづき

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２度目です

りんご30代

2005年11月29日 16:44

つづきトピ主さんの先生だって、今回が最後でもまた教室は開けるのですからお子さんが生まれていろいろ経験されて、人の生き死にや思いやりの分かる人になると良いですね。

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