息子のことが嫌いな妻

レス188

（トピ主 7 ）

😨

捨て猫

2014年07月17日 11:33

話題

はじめまして。小学校2年生の息子を持つ父親です。先月、妻が息子のことが嫌いで、生理的に受け付けないと打ち明けられました。もともと妻は短気な性格で、ちょっとしたことで怒ることもあり、理不尽なことで息子を怒ることがあります。例えば、テレビを見ていて、息子がテレビのことでいろいろ話していると、そのうちうるさい！と怒鳴ったことがあります。他にも宿題をやっていて、問題がなかなか解けないと、かなりイライラした口調で、まるで怒っているかのように教えています。こういうことがほぼ毎日あります。私は仕事から帰ってきて、宿題が残っていれば見てあげています。妻が不機嫌になるのが嫌だし、妻のことを考えて、なるべく休みの日は息子と二人で出かけることにしています。そして、先日妻が不機嫌になったときに、私もつい余計なことを言ってしまい、喧嘩になりました。その夜に二人で話をして、私としては、息子のことを今後もずっと愛せなくて、息子に理不尽なことで怒ったり、汚い言葉を使うのであれば、離婚も考えていると話しました。妻は、なるべく息子のことを考えて、理不尽なことで怒ったり、汚い言葉を使わないように努力するから少し猶予がほしいと話しました。その後から一週間ほど経ちましたが、言ったことは守っているようです。ただ、ずっと元気がなく、声も小さく、おはようも聞こえません。これは私に対してだけのようですが。メールではなぜか敬語です。話をするときは普通に話しますが、元気はありません。おそらく今までのやり方を変えようとしているので、辛いのかと思います。ただ、いつまで続くのかわかりませんし、私だって辛いです。そんなに無理をして、今後何十年もやっていけるのかと思います。それならいっそ離婚をしたほうがお互いにいいのではないかと思ってしまいます。何かアドバイスはありますでしょうか？

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息子さんの心の傷

💍

小百合ちゃん

2014年07月17日 20:00

いつから息子さんを愛せなくなってしまったのか分かりませんが、もう２年生なら息子さんは母親に愛されていないという事は本能的に感じ取って傷ついていますよ。普段は元気に生活しているなら尚更我慢に我慢を重ねている状態です。普通の会話でいきなり母親に煩いと怒鳴られなければいけないなんて、可哀想すぎます。呑気に奥さんが態度を改めるのを待っている場合ではない様な気がしますが、どうなんでしょうか。正直、毒親か虐待レベルの母親と一緒に生活するのなら、まずは奥さんの気持ちを落ち着くまで別居してはどうでしょうか？すぐには離婚には応じないと思いますので、一旦物理的に離れて、それで時間をかけて離婚する方がいいと思います。奥さんは息子さんに申し訳ないという気持ちより、離婚されたくないから敬語を使ったり元気なくしている振りをしていると思います。そんな事より、１日も早く別居して息子さんをすくってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：5835271299

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奥さんの実子では無いということですか？

匿名希望

2014年07月17日 20:00

そこがハッキリ書かれてませんが、そう連想する内容ですね。実子が継子か、きちんと書いて欲しい。差別のつもりはありませんが、対応もアドバイスも、それによって違います。奥さんの実子でないなら、生理的に受け付けられない面があっても、おかしくありません。食事などの世話は、奥さんがしてあげるにしても、それ以外の教育は、すべてトピ主さんがやったほうがいい。実子じゃなくても、家族だ子供だと押し付けても、その押し付けが「生理的に無理」を生みだしてしまいます。覚悟して結婚したのだろう？と思ってるでしょうが、覚悟は想定内の事に対してです。何事もすべて予想通りに行くばかりじゃ無い。トピ主さん自身が、今それを証明してるじゃありませんか？離婚を考えるもよし、考えないなら、奥さんの子育て負担は、実親であるトピ主さんが主体で請け負っていくべきです。

トピ内ID：2215812278

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追記

匿名希望

2014年07月17日 22:22

＞なるべく休みの日は息子と二人で出かけることにしていますこれは返って奥さんに対し、よくないと思います。３人で過ごすことは、考えないのですか？トピ主さんが傍にいるなら、息子さんにイライラしても抑えるのではありませんか？こういう時だけ、隔離するかのように遠ざけ、普段は何も考慮してあげないのも、中途半端な態度だと思います。奥さんの元気の無さも、メールの敬語も、残念ながらトピ主さんの態度が原因を招いていそうです。心配しなくても、奥さんのほうから、離婚を切り出してくるかもしれませんね。

トピ内ID：2215812278

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親子でも相性はありますよ

むむぅ

2014年07月17日 22:22

母親だから子供を全面的に愛するだろう、は男性ならではの幻想だと思います。そんな単純ではないと思うんですよ。離婚なんて簡単に出来ますが、離婚後どっちが育てるのですか？主さんですか？お母さんと同じ事してあげられるのですか？彼女の中で何か思うところがあるんではないでしょうか。何となく、あなたとの関係に不満があるのかなーって気がします。男は鈍感だから言われなきゃわかりませんし、察して！なんて女の傲慢ですけど、一度腹割って話してみてはいかがでしょうか。冷静に奥さんの話を聞いてあげる。どうして子供を嫌うのか(本当に嫌ってはいないと思うけど)、ちゃんとカウンセリングしましょうよ。主さん、彼女の事、お母さん扱いばかりしてたりしますか？女性として見たり扱ってますか？子供とは親子でも夫婦は男女です。たまには子供が生まれる前の二人に戻る事も夫婦には必要だと思います。何やってもダメだ、と言うなら離婚でいいと思いますが、まだまだ早いと思います。女心ってもんは複雑なのです。生まれてから死ぬまで女は女。お母さん・奥さんはあくまでも役割であって本当の彼女ではない事忘れないでほしいです。

トピ内ID：3755553607

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しょうがないかも…

🐶

しゃら

2014年07月17日 22:22

奥様の態度はほめられたものではありませんが仕方ない部分はあります。相性とでも言いますか… 奥様姉妹か一人っ子で兄弟いらっしゃらないのでは？かく言う私も姉妹で第一子も女の子。娘の幼稚園仲間の男の子を見てびっくりしましたもん。動きといい声の大きさといい…。そして第二子は男の子…。も～ワケわかんない！何？これ？手を焼きましたよ… じっとしてない言うこときかない… 娘がおとなしかっただけに…（ただし成長してみるとかなり頑固だとわかりました）服の好みからしてわかんない…みたいな。頑固な娘は同じことで怒られるんですが息子は次々新しいことで怒られる。よくもまあ毎回ネタがあるな…と。元男の子(笑)のトピ主様からしたらなんでもないことでも奥様には理解できない！耐えられない！なのかもしれません。うちの腕白息子も息子２人持ち少年野球にも関わっていた亡き義父は扱いが苦になっていらっしゃらなかったようですから。 …続きます

トピ内ID：0719437360

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息子がかわいそうだから

🐤

ぴ

2014年07月17日 22:22

即刻別居したほうがいい。離れてみたら息子への愛情を感じられる可能性はあるから。それでも愛情が湧かないなら、離婚してほしいよ！

トピ内ID：8720725186

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続きです

🐶

しゃら

2014年07月17日 22:22

息子さんはどんなお子さんなんですか？聞き分けのよい子ですか？腕白な子ですか？きちんとした子ですか？だらしない子ですか？トピ主様が言い聞かせたらきちんと聞きますか？しばらくはしつけや勉強などは父親の担当にして奥様には食事や洗濯など身の回りのお世話に専念してもらっては？目に見えるほどパキッと分ける必要はありません。精神的な意味合いです。少し奥様の精神的負担を取り除いてあげてください。多分完璧な子育てを目指して必死なのだと思います。目に余るほどの暴力などの虐待があれば別ですが離婚まで考える必要はないのでは？マザコンにならなければ男の子の方が成長後の母親離れは顕著だと思います。それから… 奥様にオススメの本があります。西原理恵子さんのコミックエッセイ「毎日かあさん」男の子の子育てに悩むお母様に最適です！西原さんの子育て関連著書…肩の力が抜けます。もうお子さんたちは中・高校生ですが小学生くらいまでの巻は本当にオススメです。奥様は息子さんが嫌いなんじゃなくて形はどうあれいい子に育てたいだけなんですよ。

トピ内ID：0719437360

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このままいけば家庭内暴力に発展

子は宝

2014年07月17日 22:22

生理的に嫌い、って・・・。会社の上司を嫌うOLじゃあるまいし。奥様は子供への対応を改めたから元気がないのですか？。また子供をいじめたら元気がでるのですか？。・・・、トピ主さんしっかりしてくださいよ。もう生み育てて10年位の歳月が流れてしまっているのですよ。トピ主さんが見ていない場面でなにがあったか想像できるでしょう。これから思春期を迎えた時にトピ主さんの家庭がどうなるか・・・。子供を虐待する情緒不安定な奥様を取るか、子供を取るか・・・、おのずと答えは出ると思います。それでも傷ついた心を癒すには何倍もの時間を掛けなければなりません。暴力が有る無しにかかわらず日本は児童虐待に鈍感すぎます。

トピ内ID：6393296584

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精神的虐待

🐱

nana美

2014年07月17日 23:37

奥様の行為は精神的虐待です。お子さんの外的に傷はなくても、心は傷ついています。奥様の生理的・・・が生来のものかわかりませんが、精神科へ受診して治らなければ離婚したほうがいいと思います。奥様よりお子さんの心の健康を考えて下さい。

トピ内ID：7988456091

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それくらいで離婚って

ピンキー

2014年07月17日 23:37

何となく、男女が逆だったら、そんなことくらいで～って流されてしまいそうな案件だと思いました。親子だって相性はあると思うし、親としての責任でガミガミ言ってしまう事はあると思います。とくに小学２年くらいの男の子って、言う事聞かないよね。やるって言っておいてろくにやらないし、注意も聞いてるんだか聞いてないんだか分からない子ってまだまだ多い年齢です。まじめで、少し潔癖ぎみな奥さんというだけなんじゃないでしょうか？それくらいで離婚とか、逆に奥さんがお気の毒だし、息子さんだってお母さんがいなくなったら困らないの？家事だけじゃなくて、学校や勉強のことを毎日みているのは奥さんなんじゃないの？夫はいつも大変な時はいないんだから、暴力が酷いですとか、心理的に危機な場合なら仕方ないと思いますが、子どもをちょっとキツメに叱ってしまうくらいは、誰にでもあると思います。

トピ内ID：0183315892

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真面目過ぎるのかな。ママ友は？

🐱

昼寝したい

2014年07月17日 23:37

たぶん、奥さんが「受け入れられない」と言っていることって、「育児あるある」「男の子育児あるある」だと思うんですよ。話しかけてくるけどピントがずれてたり、宿題が進まなかったり。小町でも時々、「自分の子どもに教えるとイライラするから、勉強は塾に外注」という意見も見ます。奥さんもトピ主さんも、真面目過ぎるんじゃないのかな？ママ友は？男の子ママどうしでおしゃべりしていると「男の子ってこういうことがあってイラッとするよね～！」なんて話題で盛り上がって、育児のガス抜きができたりうちだけじゃないんだと安心したりできるのですが、そういうことはなさらないのでしょうか。西原理恵子さんの『毎日かあさん』や『ああ息子』でも読んで、リラックスしたらどうかな？

トピ内ID：2849934655

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自分も顧みてほしい

あのさ

2014年07月18日 10:21

奥さんの事ばかり責めてますが、　あなたは息子さんが生まれてからちゃんと奥様のこと愛してあげてますか？？　　息子さんに対して以上に優しい言葉をかけるとか、些細なスキンシップとか。。奥様だって自分に愛をかけられなければ　スカスカで　愛を注ぐことなんてできない状態なんですよ。まずはご自分の今までの態度を考えてみて下さい。

トピ内ID：3889807434

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息子さんは感付いているのでしょうか？

🐧

らずべりー

2014年07月18日 10:21

生理的に受け付けられないって、赤ちゃんの時からじゃないですよね？ここ最近からのことなら何か切っ掛けがあったのではありませんか？無理矢理「息子を愛する母親」の型に押し込んでも、仰る通りまだ成人するまで10年以上あるのですから早晩破綻すると思います。原因があるなら、まずそのことから奥様と話し合っては如何でしょう。口で説明するのが難しいなら、ノートを一冊買って来て、毎日の日課としてそれに息子さんに対する正直な気持ち、そういう思いを抱く自分を第三者の眼で見てどう思うか奥様に一回やってもらうだけでも自分のモヤモヤに向き合い折り合いを付ける第一歩になると思います。末期的な状態（息子さんが奥様の愛情を感じない、信じない、一緒に生活するのが苦痛。所謂虐待に近い状態）迄進んでしまっているなら、早急に何らかの策を講じないとダメですが、息子さんが奥様に愛情を感じているならまだやり直せると思います。

トピ内ID：8274170327

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今後

2014年07月18日 10:21

子供が中学ぐらいになると、さらに関係が悪化する事が、十分予想されます。地獄ですね。父子家庭となるマイナスとこのままで行くマイナス。どちらも辛い。他人が軽々には言えない。いろんな可能性を考えてみて下さい。例えば息子は大学１年で、別居し単身アパートへ出る。それまであと１０年ですか。

トピ内ID：2061578806

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それは自分が幼少時代言われた言葉

☂

みかん

2014年07月18日 12:02

なんじゃないですか。奥様は、どういうご両親の元に育ったのでしょう。もし当たっているなら、カウンセラーなどの力が必要です。幸い、このジャンルの研究は進んでおりまして、心を癒し、子どもと向き合う方法やサークルなど、様々な方法が確立されています。ただ、良いカウンセラーに出会って、良い治療方法を提供できる場に出会えるのは、ちょっと難しいかもしれません。相性もありますし。でも、必ずみつかります。離婚の前に、医学や他の人の助けを借りることを考えてください。

トピ内ID：6582375171

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うーん

ひとこ

2014年07月18日 13:00

奥様、小さい頃ご両親との関係はどうでした？よく、DVの親に育った子供は同じようにDV親になる、といいますが、奥様小さい頃ご両親に精神的に辛い思いをさせられたのではないでしょうか。もし、そうならカウンセリングを受けてみるのもいいかも。奥様が自分自身を受け入れない事には中々前に進めないと思います。主様が婚姻関係を続けて行きたいならですが。加藤諦三さんという方の著書を一度読んでみて下さい。

トピ内ID：4927564778

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ご返答ありがとうございます

捨て猫トピ主

2014年07月18日 13:00

トピ主です。ご返答ありがとうございます。すみません、説明不足でした。息子は私と妻の子ですので、妻にとって息子は実子です。だからこそ、息子を愛せないという気持ちがなかなか理解できなく、私も悩んでいます。妻は家で自営業をしています。一日に2時間ほどを週4くらいです。家事に育児に仕事にって、ストレスもあるのかもしれません。ちなみに、休みの日は必ず朝昼晩ごはんの用意や洗い物、洗濯などの家事は私がやっています。平日も仕事から帰ってきて、洗い物をしています。いつもはお昼のお弁当は妻が作ってくれているのですが、あの話し合いをしてからは、なんとなく妻に作ってもらうのも都合が悪いと思い、朝早く起きて自分で作るようにしています。なるべく妻に負担はかけないようにしているつもりですが、まだまだ足りないのでしょうか。息子はお母さんが自分のことは嫌いなのではないかと思っていると思います。最近、息子と二人で出かけると車の中で泣くんです。わんわん泣くのではなく、涙がこぼれるといった感じです。なんで泣いてるのかと聞いても、目にゴミが入ったというんです。もうどうすればいいのか・・

トピ内ID：2344056958

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子連れ再婚？

sari

2014年07月18日 13:00

トピ主さんと奥さんの間に生まれたお子さんなのかトピ主さんの連れ子なのか、発達障害などの障害の有無。息子さんの情報がないとなんともいえない。

トピ内ID：1936090212

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可能性の一つとして

😍

うみこ

2014年07月18日 15:17

その子供は別の男性との子供なのかも。勝手な臆測だけども、「生理的にうけつけない」というのは普通じゃないよ。浮気した男の顔がちらついて、顔をみるのが嫌なんじゃないかな…。勘ぐりすぎかなぁ。

トピ内ID：9221525549

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息子さん第一で

まめた

2014年07月18日 16:48

奥様からみて、息子さんが実子ならば、カウンセリングを受けるレベルです。父親や、身近な人から虐待を受けたから、子供でも、異性を受け付けないとか、自分の血が汚れてると思いこむため、地をわけた子どもをかわいがれないとか、いろいろあります。息子さんのためにも、原因究明、そして対策をはやく。連れ子の場合。これは仕方ないというか、前妻の子どもが憎いという人は、少なくないです。いま以上の虐待に発展する可能性大、息子さんを守るためにも離婚をおすすめします。お父さん、男であることはあきらめて、息子さんが、成人するまで父親として、息子さんを、なるべく幸せな環境に、おいてあげましょうよ。虐待された子は、マイナススパイラルを、受け継いでいくんです。将来息子さん、自分の子に、虐待しますよ。愛されることを知らない子は、誰も愛せないからです。息子さんを、守って下さい。

トピ内ID：2657449862

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息子さん第一に考えて。

😝

とろりん

2014年07月18日 16:48

奥さんと息子さんが一緒に生活する事は無理でしょう。奥さんは一人でも生きて行けます。息子さんは貴方が居ないと、まともに育ちません。父親が貴方で良かったと思います。

トピ内ID：7373239278

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問題の根が深い程話し合いは一回では済まない。

こまこ

2014年07月18日 16:48

今回の話し合いで、奥様が自分の態度を改めようとするところまで持って行けたことは、とても素晴らしいことだと思います。まず、このことを奥様にほめてあげてください。でもまだ奥様が冷たい態度をとっているとのことですが、その点はまた話し合いで解決する必要があります。この粘り強い話し合いが夫婦間できないようであれば、どんな人と結婚しても破綻に終わると思います。「母親が息子を好きになれない」というのはよっぽどのことかと思います。それを告白するのにはかなり勇気がいったかと思います。話し合ったのにまだ態度が冷たいという場合は、おそらく奥様はまだ言い足りていない何かを胸の内に秘めているのではないでしょうか？私も一児の母ですが、子供がかわいくないと思った時期が一時ありました。それは、わが子をほかの子と比べてしまっていたときです。専業主婦を母にもつ子供は、多かれ少なかれある程度の「比べあい」の社会に生きることになり、大人の社会とは違った競争がそこにはあるのです。奥様の態度は、「話したけれど結局夫には何も分かってもらえなかった」という落胆のような気がしてなりません。

トピ内ID：4287712856

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つまり後妻？

🐧

おばはん

2014年07月18日 16:48

そうなんですね？だったら仕方ないでしょう。離婚でどうぞ。後妻さんに覚悟がなかったということです。

トピ内ID：8299825316

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お子さんのことを一番に

べーぐるんるん

2014年07月18日 16:48

わたしも６歳の息子がいるので、胸が締め付けられます。世界で一番愛しているべき母親が生理的に受け付けられないなんて・・。人の人生は、受け取る愛情の量で大きく影響されます。このままだとお子さんの性格にどんどん影響してくると思います。ゆがんでしまってからでは遅いです。幸いなことにトピ主さんが親としてきちんとされているのが救いですが。お子さんはお母さんのことが好きですか？好きじゃないようなら、即別居で良いんじゃないですか？正直、好きといっても即別居のほうがいいと思いますよ。奥様は離婚したくないので、いくらでも演技は出来ますが、我慢の反動で、誰も見ていないときにもっとひどくなると思います。子供が傷付いてからでは、傷はなかなか癒えません。小学校２年生なんて一番可愛いときなのに。

トピ内ID：5424972915

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離婚は言い過ぎよ

転勤族妻Y

2014年07月18日 17:29

「息子のことが嫌いで、生理的に受け付けない」と実の息子であるならば、この言葉は本心ではないはずです。奥様のいろんな感情が入り交ざって、どう表現してよいのか分からずに↑のような発言になったのでしょう。息子さんに一生懸命寄り添っているけど、気持ちが分からず、日々の子育てに悩んでいらっしゃるのでしょう。育てやすい子、手のかかる子いろいろですからね。奥様、トピ主さんに表現の仕方がどうであれ、現状の気持ちを正直にぶつけているので離婚なんて早まらないでください。奥様の気持ちに「そうか」と同調していただけるだけでかなり救われると思います。ちなみに我が家も（年中男子）「テレビを見ていて、息子がテレビのことでいろいろ話していると」←あまりにもうるさくてしつこい時が多々あるので私たち夫婦も「うるさい！！今静かにして！！」としょっちゅう言ってますよ。あとは何回も同じことで注意する場面も多々あるので私のイライラもMAXですよ（苦笑）夫婦のどちらかが子供に対してイライラしているときはイライラしていない片方が息子さんに対してフォローできればいいのでは。

トピ内ID：9473743932

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そんなことはないでしょ

🐱

にゃん

2014年07月18日 17:29

＞何となく、男女が逆だったら、＞そんなことくらいで～って流されてしまいそうな案件だと思いました。いやいやいや、息子の事が生理的に受け付けられないって相当な発言だと思いますよ男女逆だったら逆に袋叩きに遭ってるような内容でしょそれから奥様がまじめ過ぎるからとかトピ主様が奥様を女性として見てないからとかそんなものは理由になりません。親ならどんな理由があるにせよ幼い子供がいるのなら問答無用でその子供を守ることを第一に考えなくてはなりません。それができないのであればそれは親としての資質が無いのです。

トピ内ID：0945519291

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夫は味方ではないと悟った

奮闘中

2014年07月18日 17:29

主さんの仰る「理不尽に怒る」息子さんの言動は何ですか？主さんにとっては理不尽でも奥様にとっては許しがたい行為である可能性はあると思いますでも主さんは自分の感覚が絶対で奥様がおかしいと思っている奥様が我慢すれば何もかもうまくいくのに、と思っている奥様の行為が自分の許容範囲外に出たら離婚という手段で解決しようと思っている・・・はっきり言えば、主さんはよい父親かもしれない可能性は残っているけど良い夫ではないと思います奥様は現在母としての幸せも見い出せない状況で夫婦としての幸せに救いを求める手段も断たれた感情を殺したお手伝いさん・養育マシーンになるしかない状況に絶望されてるのではないでしょうか？そもそも主さんが妻を軽視しているから息子さんも母親を敬わず、従わないのではないですか？うちの発達障害児は親の表情なんて読めませんから聞き逃したくないニュースの解説中、電話中、会計中、隣人との会話中に母親の目の制止もお構いなしにマシンガントークでしつこく返答を要求する時期がありました連日怒りまくってましたトラブルのピークは10歳前後でした息子さんは大丈夫ですか？

トピ内ID：1362871782

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こういう悩みは多い

🎶

hakuinn

2014年07月18日 18:39

兄弟の兄は可愛いのに、弟のほうはダメとか、産んだ子なのに愛せないとかね。実は夫婦関係に問題があるようです。主さんです。奥様を労っていますか？たまに2人で食事をして「ありがとう。」と言ってみてくだい。人に優しくするのには、心に余裕がないと出来ないの。母親なら出来て当たり前じゃないんです。

トピ内ID：0242111358

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俯瞰すべし

かず

2014年07月18日 18:39

母と子だけの問題と捉えると見誤ります。目に見える現象は結果であって、原因は目に見えないところにあるものです。奥さまは、なぜお子さんを愛せないのでしょう？聞いたことありますか？夫婦の問題と捉えて夫婦カウンセリングをおすすめしたいですね。解決への道は、トピ主が思いもよらないところにあると思います。

トピ内ID：1861391137

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実子であると仮定して

ひねくれもの

2014年07月18日 18:39

私は実子である息子を育てていて、「もしかしたら前世で殺し、殺されるような間柄で、仕返しに生まれてきて散々私を困らせているのでは」と、まで思いつめましたよ。「夢十夜」でそんな話がありますが、あり得ないことではないですよね、と。本当につらかったですね。何を考えてるのか本当にわからない。なんでこんなに悪いことを次々やるのか、私に恨みがあるとしか思えなかったですよ。発達障害などではなかったですが。話が通じるようになったと思ったのが、3年生の時でしょうか。やっとかわいいと思いましたよ。口のきけない動かない赤ちゃんの時以来です。最初の数か月と、9歳以降はかわいいと思います。ということで、離婚は早計です。9歳になれば落ち着くかもしれないものがそこで母親に捨てられたと思ったら、(主様主体で離婚してもそう思います、子供は）落ち着く機会は失われます。そのまま思春期突入。誰が面倒見るのですか? 主様、面倒みられるのですか?

トピ内ID：3147956866

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