結婚の適正

３０歳の主婦です。 私の場合、結婚願望はありましたが子供が苦手です。 産みたいとも、育てたいとも思った事が一度も無く 妊娠するのも出産するのも子育てするのも絶対に嫌 という考えでした。幸い、子供を望まない今の夫と 知り合い結婚して５年になるのですが結婚してからも 随分と悩みました。こんな考えなのは、女として 何か欠落してるのではないか？と。 そんな時に、大手小町でどなたかが恩師の言葉として 書かれていた事があり、それは「人には向き不向きが あり、女性誰もが妻として向いてる訳ではない。 女性誰もが、母親として向いていく訳ではない。」 と言う内容でした。その時、あぁ～そっか～……って 凄く安心できたんです。じゃぁ私は結婚したけど 何も無理して子供産まなくて良いんだ…って 自分の気持ちを自分で肯定する事が出来て楽に なりました。ＨＮから推測するに、トピ主さんは 男性の方だと思いますが、同じだと思いませんか？ 自分が結婚生活に不向きだとお考えだから 結婚なさってないだけであって、それは悪い事では 無いと思います。誰でも、得意不得意はあります。 ご自分が納得していてば、全然構わないと思いますよ。

結婚して一人前？ 子供を育てて一人前？ 独身や、子供がいないひとは、どこかおかしいの？たらないの？ いろんな生き方が選択できる今の時代、そんなことは決してないと思います。 いや、時代を問わず、いろんな生き方があっていいと思います。 結婚や共同生活には、適正、というより、向き不向きは、あるかもしれません。 でも、ご自分が納得されているのであれば、どんな生き方も素晴らしいのではないでしょうか。 お母様にはお母様の考えがおありになったのでしょうが、、結局、トピ主さんが幸せであればお母様も納得され、あたたかく見守ってくださることでしょう。

20代後半です。 先日、2年程付き合った彼と別れてから 私って、結婚、向いてないかも・・・と感じています。 というか、他人と一生一緒に暮らしていけるような人間なのか？と思います。 いつも2～3年付き合って、付き合っている最中は「結婚したい」と思うのですが、頻繁に会うようになったり、所帯染みてくると嫌気がさしてしまうのです。 自分は協調性が無く、他人と上手くやっていけないんだと落ち込む時もあります。 適正ってなんでしょうか・・・ 結婚に向く人・向かない人って、どんな人なんですかね・・・

世界を見渡せば、結婚があたりまえじゃない民族もいますし、結婚などは財産制度の確立にともない発展してきた一制度に過ぎません。 結婚している人は「一人で生きていく適正がない」人々だと言い換えることも出来ます（私などは最近結婚したのでこの生きていけないほうですね）。 要するに、何が普通かというのは尺度をどこに置くかなんですね。お母様と尺度が異なっていたとしても、残念なことではありますが、気にすることはないのではないでしょうか。 お母様は自分の尺度にあわせてトピ主さんをご心配されて、そしてトピ主さんはそれを気にされてらっしゃる・・・暖かい親子愛だなぁ、と思います。 しかし気にしすぎてはいけないと思います。 自分が満足していられれば、それが貴方にとっての最良の生き方です。

別に自分がしたくないならいいんではないですか？ 今の時代そう珍しいことじゃないと思います。 私の周りにも３０代未婚なんて沢山います。 皆、仕事や趣味と充実した生活をしていますが 一方で「いつかは結婚したい」という願望も捨てきれず そのジレンマで多少なりとも苦しい思いをしている人が多いです。 だから元々願望がないなら、それだけで凄く自由で羨ましいです。 私は少し前まで、いつかは・・と思いつつも いまいちその気になれずにいましたが 「結婚したい！」と思った今、相手がいません（笑） お見合いしてみたりもしてますが、本当に難しいです 「とりあえずしてみれば」なんて贅沢な！！ そんな状況になれるだけ羨ましいです（笑） 残念ながらお相手にも意志ってものがありますし 自分も誰でもいいって訳でもないんですよね 少しトピ主さんの意味とは違いますが 最近シミジミ「結婚できる適正」ってあるなと思います。

結婚の適正というものがあるとしたら、 （本当に無理矢理に考えて、ですが） 自分を曲げられる人かなって思います。男女共通で。 上辺だけ良い人を装うのではなく、あくまで自分の許容範囲の中で、 他人に合わせよう、人の話を聞いてあげようという気持ちがある人、 時には自分の主張を曲げられる柔軟性のある人、他人を思いやれる人、 という能力が高ければ高い程、他人との共同生活は上手く行くのでしょう。 それから、自分を過信しない人、人にばかり要求しない人、 というのも結婚するのに大事な素質とも思えます。個人的な考えですが。 結婚しない自分を責める必要はないと思いますが、 もし、御自分でも思い当たる節があるのであれば、 我が身を振り返って反省するのは、長い人生で悪い事じゃないと思います。

実際のトピ主さん年齢や環境が判らないので１仮説として。 亡くなられたお母様は結婚により幸せな人生をおくれたのでは？ だからトピ主さんに早く結婚して同じ経験をして欲しかったのではないでしょうか。 でも、トピ主さんが結婚されないので、 「幸せな結婚生活に見えなかったのでは？」と思い込み、 母として責任感に悩んでいられたのでは？ トピ主さんにとってどのようなお母様だったか、 もう一度思い出されて、ゆっくり考えて見られては。 そして、ゆっくりでも一歩づつ前へ進んでみましょう。 ここまで育ててくれたお母様に感謝しながら。 がんばってください。

恋愛体質でないだけです。だれかに惚れにくい、そんんの個人差があるから、恋愛の激しい感情の末なら結婚してもいいぐらいにしか、思ってないのではないでしょうか？ 恋愛感情のたかまりがないのに、結婚して家庭生活の義務や責任がでてくると思えば、別に結婚しなくてもいいと感じると思います。 そんなとき、どうするか？感情にまかせないことです。普通に妻や子供がいての生活を選びたいなら、意志の力で結婚を選ぶだけです。自分を好きと言ってくれる人、お見合いでも、自分でいいといってくれて、まあまあ好みに合いそうな人を意志の力で選ぶんです～、若いうちや体力に自信があるときは、一人でもいいと思えるけど、身内にたよれないときは、つらいですよ。 自分の人生設計のなかで、必要と割り切れば、結婚できます

お話を伺うと、親御さんとのご縁が薄かったのかな？と思いました。「なんであんただけ結婚しないの？」というこの言葉だけ聞くと、結婚していないことを責められているような、あんた一人が他人より劣っていると言われているような、言葉の暴力ともとれるような言葉です。 でも、その人間が最期に言う言葉って…最後の最後まで心残りで、思い切れないことなのではないでしょうか？それが自分の子供に対して傷つけるためだけに言ったことだとは思えないのです…。言い方は悪くても、本当は心配なのではなかったのでしょうか？「この子には誰かの愛情のサポートが必要だ」とずっと考えていたのではないでしょうか？ お母さんはこれまでの行きがかり上、どうしても素直に自分の心を表すことができなくて、それにトピ主さんはずっと傷つけられてきたのだと思います。近しい者との愛憎に疲れて、諦めて、今の状態があるのでは。もともとの性質ではないと思うのですが。のんびりと、自分に向けられる愛情を拒まずに、楽しむようにしていけば、少しずつ感情が芽生えてくるのではないでしょうか。

人間いろんなタイプが居ていいのです。 丼って一口に言ったって「親子丼」あれば、 「牛丼」あり。お店によっては、 「雉丼」も出てますね。特徴があってよいのです。 　この私一応既婚ですが、ほとほと結婚には向いてないな、と考えてます。 　まず、一緒に何かをやることが嫌い。自分一人でシャカシャカやっちゃうほうです。 　思い遣りがない。「自分の充実」が最優先です。だって自分の人生じゃない。（一度きりしかない自分の人生だもん！） 　自分で稼いだお金自分のために全部使いたい。 汗水たらして地道に稼いだお金ですから。 まあ、こういう具合です。今度生まれ変わったら（あるいは離婚したら）結婚なんてしません。