母の死　自責の念

レス41

（トピ主 0 ）

中生ビール

2014年07月18日 22:36

ひと

母が亡くなりました（父は既に他界）。自分は男二人兄弟の長男（既婚、子供無し）です。兄弟二人とも大学進学の為実家を離れ、就職も実家からは通えない距離の所に決まった為、実家は両親のみで住んでいました。父が亡くなってから実家での一人暮らしが不安だと母から聞いた為、結婚前までは隔週くらいで帰省し、結婚後は月イチくらいで帰省していました。嫁・姑関係が悪く、月イチ帰省に関して妻にはあなたはマザコンと言われ、実家に行けば妻の機嫌が悪くなる為、最近は母の日と盆と正月に帰省する程度でした。今更ですが亡くなってみてから、あの時ああしておけばと良かった、という思いに駆られます。母に対しあなたは十分良くやった、と妻は言いますが自分では全然だと思っています。妻の顔色を伺って、行動しなかった自分に腹が立ち、結婚なんてしない方が良かったのかも、と思うようにもなってきました。世の中の長男・長男嫁の方の意見をお聞きしたいです。

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立場がどうではなく

兎駆命

2014年07月19日 12:59

身近な一人の命を喪うと、どんな状況であれ、あ～しておけば、こ～しておけば、あの時～なら…後悔は尽きません。

トピ内ID：2671942358

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１点だけ

🎂

うりこ

2014年07月19日 16:03

他の事は、いろいろあると思いますが、１点だけ言いたい事があります。親しい人が亡くなった後、必ず言う言葉があります。「もっと○○してあげればよかった」ずっと親と同居し、介護をしてちゃんと見取った人でもそう言います。傍目から見ると、十分やってるのにと思いますが、本人はそう言います。そんなものなんですよ。あまり気にしないほうがいいと思いますよ。親にしてみれば、息子が独身であれば心配なものです。よかったんですよ。

トピ内ID：0713500003

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お気持ちわかります

☂

imakoume

2014年07月19日 16:03

そうなんです。亡くなってから、今更ながら思うのですよね。でも、お母様が亡くなったのは現実なので、今後のことを考えて生きていきましょう。お母様は息子二人で、結婚したからと、とっくに諦めていらしたかも。女のほうがこういう時、現実的なのです。男の人のほうがくよくよしがち。特にお母さんに関しては思い入れが強いと思います。もちろん人によりますけど。

トピ内ID：4027172679

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これからの人生前に向いて

Mami

2014年07月19日 16:03

お母様が亡くなられてさぞお悲しみのこととお悔やみ申し上げます。私も子供がおりますが、私があなたのお母様だったらという気持ちを書いてみますのでご参考になればと思います。母親として一番悲しいのは、子供が悲しい思いをしたり、悔やんだり、暗い顔をして落ち込んでいることです。ましてや夫婦仲まであやしくなるなんて安心して天国に行けません。母親は子供が生き生きと前向きで明るく暮らしていると、それだけで幸せな気持ちになります。子供からいろんなことをしてもらうより子供に幸せになってもらいたいし、それが一番の母親への贈り物です。悲しみからはやく立ち直ってお元気になられますように。

トピ内ID：8824806575

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あなたの気持ちよく分かります。

☂

mei

2014年07月19日 16:03

３年前に母を病死で亡くしました。老齢で治療も最後は見送りました。余計な苦しみを与えず良かったかどうかは私達にも分かりません。でも結果がどうであれ私達姉弟は精一杯出来ることはやりました。父が亡くなってから母は病気を抱えながら一人暮らしを貫き、遠方にそれぞれ住む私達は交代で様子を見に帰省していました。私達の親は私達で最後まで看取る…が姉弟の結束を強めたのかも知れない。弟も激務の合間に、私も仕事の都合の良い時に絶えず連絡し合い、行けるほうが行くと言う具合に。10年近く続きましたが、弟はお嫁さんに有無を言わせず、私も主人に有無を言わせず押し通しました。今更ながら2人共よくやったなぁとそして義妹と主人には感謝で一杯です。結果です。出来る時、やらなくてはいけない時にやってこそです。後悔だけならストレスになるだけですし、トピ主さんの優しい気持ちはお母様は充分分かっていらっしゃいますよ。親を看取ると言う事はある覚悟も必要ではないかと思います。

トピ内ID：8758032031

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ご愁傷様です

はるまき

2014年07月19日 16:03

そのように感じるものだと思いますよ。私も、母、父と見送りましたが…周りから見れば、実の娘に世話をしてもらい、「お父さんは幸せ者だね。」と言って貰いますが、実の親子だからこそ、優しく出来ないところもあり、亡くなって後悔ばかりです。でも、後悔していても仕方ないので今あるのは、両親のおかげだと感謝しています。トピ主さんも、仰るように結婚していなかったら、それはそれで、お母様は心配されたと思いますよ。それに、私からしたら、お仕事もしながら、よくお母様のことを気にかけ、通われたと思います。親孝行に限度はありませんから、悔いが残るのでしょうね。

トピ内ID：6595656177

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親孝行できてるよ

🐧

長男妻

2014年07月19日 16:03

まず逆縁でないのが親孝行。今のように考えられるのも親孝行。更にお嫁さんに対しても親のさみしさより子の幸せを考えていますよ。義母もまあ一通りの経緯を辿り、言い尽くせぬ思いもありの十年余りの入院の後、旅立ちました。「どこにいてもお気持ちでご供養はできますよ」菩提寺の住職様からこの旨のお言葉を頂戴致しましてとても助かりました。どうぞお元気にこれからの人生をお過ごしくださいますように。

トピ内ID：8819155935

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そんなものです

Hanako

2014年07月19日 16:56

もしかしてお母様のオムツ自分で替えたかったの？！その位しなかったら奥さん責める資格ないねー自責の念なんてあなたに何ができて言えるのかな!?それとも金沢山出した？辛口ですが甘い！十分介護した人が言う事みんな悩みます！

トピ内ID：3601499146

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レスします

アジサイ

2014年07月19日 16:56

悲しみを奥さんにぶつけているだけのような気がします。誰だって、自分の親は大事ですよ。言うまでもないから言わないだけです。誰だって、相手の親より自分の親のほうが大事ですよ。言うまでもないから言わないだけです。親が死んで悲しいから、妻に憎しみが湧いてきたから、昔の憎しみまで思い出し、離婚するのも珍しくありません。一度家を出てみたら？

トピ内ID：7875358468

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残るは後悔ばかり

pzo

2014年07月19日 16:56

トピ主さんの奥様はハズレ嫁ですよ。私の場合は、母と同居の実娘である妹が介護放棄したので引取りました。要介護５で寝たっき胃ろうでした。妻は何一つ不満を口にしませんでした。できる事は全てして看取りましたが残ったのは後悔ばかりです。

トピ内ID：9589339795

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親の死は後悔ばかりです。

卵焼き

2014年07月19日 16:56

お母さんは何歳で亡くなられたのでしょうか。貴方はよくやったと思いますよ（嫁姑不仲の奥さんから言われたくないですが）寂しい思いはあったと思うお母さんとは思いますが、息子夫婦が仲良く暮らす方が親としては幸せなので、お母さんもそれを良しとされていたと思いますよ。親が亡くなるのは子供としては後悔の念ばかりです。余談ですが、奥さんも実家へは貴方と同じ様な回数で里帰りしているのですよね。自分だけは実家べったりだったりして・・・まさか。親孝行も全てマザコンの言葉で済まされるのですから、おかしな世の中になったものだと思う一人です。男の子は産まない方がいいのかなと・・・無理ですが。

トピ内ID：6211519759

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ご自身の家庭を大切に…

きょん

2014年07月19日 16:56

この度は、ご愁傷さまでした。今となっては、後悔をしても、何もすることは出来ません。でも、あなたが幸せであれば、お母様も嬉しく思われると思います。奥さまの事を責めるような気持ちを持つこと、ご自分を責めることを辞めて、今ある家庭を大切にする事が、何よりと思います。主人（長男）の母がこの春亡くなりました。（義父は既に他界）義父が体調を崩したので、近くに住みたいとの事で、購入した新居を売却し、近くに住み、義父母の面倒を専業主婦の私が見ました。（妹、弟がいますが、殆ど何もしてくれませんでした）それでも、主人はかなり悔いがあるようです。十分過ぎるほどしたと思いますが…。人それぞれですが、気持ちの整理には、時間が掛ると思います。どうぞ、ご自分、そして奥さまを責めたりはせず、今のご家庭を大切にしてください。このように感じるのは、あなたがご両親に沢山の愛情を掛けてもらったからだと思います。その暖かな愛情を、どうぞ奥様にも分けてあげてください。

トピ内ID：9835565848

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なんと！

こんぶだし

2014年07月19日 16:56

ご愁傷さまです。自分は義母を嫌っていたくせに、亡くなった途端に「あなたはよくやった」と言える奥様の神経にびっくりしました。トピ主さんのお気持ちがよくわかります。お母様のご冥福をお祈り申し上げます。

トピ内ID：9116548188

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結婚したからには・・

コキモン

2014年07月19日 17:58

私は長男、長女ではありませんが、結婚したらいつまでも親孝行ないい息子ではいられないっと言います。あなたなりに月一回通ったんです。特に息子の場合はそれで充分です。結婚したからには、連れ合いの顔色も伺わなかったら奥さんがいつも不愉快な思いをして離婚に発展してしまうかも。一例として、私の姉の旦那さん（私からみれば義兄）のお姑さんは最初から同居で、結婚して７年目で倒れ近場の病院に入院しましたが、姉夫婦の家は商売をやっていて、毎日毎日、一日４回、午前中１回、午後３回、義兄は母親の病院に見舞いに行くそうです。何しろ商売をやっているので、義兄がいないとなれば、すべて姉の手にかかってきて、大変で大変で目がまわるくらいに忙しくなるっと言うのです。お姑さんが倒れて亡くなるまで６年間３６５日ずっとそうだったらしく、でも姉は旦那さんには一言も言えなかったそうです。

トピ内ID：0339408830

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覆水盆に返らず

🐤

ぴ

2014年07月19日 17:58

嫁姑関係が悪かったんなら、どっちも気が強かったんでしょう。お母さんが一方的にガマンしてかわいそうだったということはなさそうです。しかしほんとに、子供もいないのに結婚継続してる意味もわかりませんね。

トピ内ID：3936206414

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お気持ち、わかります・・・

ミー

2014年07月19日 17:58

私は長男の嫁です。主人は自分の家族（義父・義母・姉家族）と仲が悪く、嫁の私が主人の伝言板？のようなことをしていたので、義母にはとても優しくかわいがっていただきました。主人の代わりに子供たちを連れて義母宅へ、月1～2回遊びに行きがてら食事を一緒にしていました。その義母が11年前に突然倒れてそのまま亡くなりました。もっと接しておけばよかった、もっと遊びに行けばよかった、主人との仲をもっとうまく取り持ってあげればよかった…など後悔ばかり。自分に問いかけても答えがでることもなく、涙を流してはやるせない気持ちでした。そんな時に私の母が「あなたができることを一生懸命やったんだから、義母は喜んでいるはずよ。いなくなっても義母を想う優しい気持ちのあなたに感謝しているわ。」と言われ救われました。主様にも同じことをお伝えします。いなくなってもお母様を想う主様はとても優しい方で、生前お母様を気遣われた気持ちはお母様に伝わっていると思います。お母様も優しい子に育った主様を、嬉しく思ったことでしょう。「自分を責めないで」って言っているんじゃないかな？私も子の母として、子供にそう声をかけますよ。

トピ内ID：6174785494

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お気持ち分かりますが、それは仕方ありません。

ふむふむ

2014年07月19日 17:58

トピ様のお気持ち分かります。年老いていく親を思う時、または失った時、自分は果たして育ててくれた親に対して「ご恩返し」が出来たのだろうかと自問自答するのは皆同じではないでしょうか。私は父を亡くして父の深い愛情を知り、一人前に親孝行も出来ずお別れしてしまったことを悔やみます。その分母に現在できる最大限の親孝行をしたいと思っています。親は自分を犠牲にしてでも子供を一生懸命に育てるものです（実際私もそうです）。子どもは自分の人生を歩みます。それでいいのではないでしょうか。親も自分も妻も全ての人が何もかも満たされることは難しいと思います。全てを平等にという事は難しく、結果的にどちらかに重きを置いてしまう事になるのではないかと思います。その結果は受け入れるしかないのです。実家を出て独立したのはトピ様の若かりし頃の選択で、間違いではありません。奥様のお気持ちも責められません。今、自責の念に駆られるのであれば今できることを無理せずしていけばいいと思います。

トピ内ID：0510265821

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妻は　モラハラですね。冷酷で狡猾な女性だと思います。

ｍｉｒａｉ

2014年07月19日 17:58

お母様がお亡くなりになられて、お辛い日々を過ごされているんですね。お気持ち、すごくよくわかります。それにしても妻の「マザコン」発言は、ひどいものでしたね。世間一般でいえば　十分　【モラハラ】に当たると思います。これ、男女が逆の話なら、ものすごく叩かれるはずです。親を大切に思う気持ちに男女の差はありません。なのに　そういう汚い言葉で否定するなんて、モラハラ以外の何物でもないでしょう。こういう無神経な言葉で、あなたに苦痛をもたらした妻とこれからも　添い遂げるおつもりでしょうか？「あなたはよくやった」と言っている妻は、あなたを慰めているのではありません。お母様が亡くなられて、さすがにマズイと思い、必死になって己の自己弁護をしようとしているだけです。すごく狡猾だと思います。こんな本性を持っている女性との間にお子さんがいらっしゃらないのが、不幸中の幸いでした。人生のリセットを真剣に考えますよ。　私なら。

トピ内ID：4214666946

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後悔の種は尽きませんが

ハミングバード

2014年07月19日 20:04

年齢とか、お母様のおひとり歴とか書いてないので事情はよく分かりませんが、ちょっと顔を出すことが何故マザコン呼ばわりされるのでしょう？それも、小さなお子さまがいらっしゃるなら別ですが。介護は実子なんて言葉が言われながら、その実子が親の元にも行けない。辛口ですが、そんな状態で温かい家庭を作っていけるのでしょうか？奥様の親の時にはどうなんでしょうか。あ、私は長男嫁の母です。もうお嫁さんとは１０年の付き合いです。夫もいる状態ですが、お母様のような状態になった時に、出来るだけ子供はあてにしないつもりでいますが、年齢には勝てなくなるし、分かりません。お母さまと同じ立場ですので、お嫁さんの、十分よくやったという言葉には自分を正当化してるだけじゃないのって思います。でも、息子夫婦の家庭の平和を第一に願わなくちゃと思っています。

トピ内ID：8354175491

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そうですね・・・

😠

鬼嫁

2014年07月19日 20:04

夫は自分の親と二世帯住宅で同居して、同じ仕事で毎日　顔合わせて、妻の私は入院してる姑の元へ毎日通って、週末は子供連れてお見舞いに行って。それでもなお、後悔してますよ。じゃ私はもっと後悔するのねと思ってます。

トピ内ID：4496428771

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気持ちわかる

鉄拳

2014年07月19日 20:04

この小町には親の窮状でも、配偶者や自分の家庭第一に考え、助ける必要なしというレスが多く、それらを読むたびに、書いた人はトピ主のような気持ちにならないのだろうかと疑問に思ってました。だから、お気持ちはよくわかります。私はトピ主が今思う後悔についてずっと気にかけていました。死んでからは親孝行なんてできやしないと。私は今、両親健在ですが長男一人っ子です。妻には私しかいないのでということで説得し、二世帯住宅を建てて両親と暮らしてます。資金的にも相当厳しかったですが、決意を持って二世帯を建てて親孝行できたことを誇りに思ってますし、私は良かったと思ってます。きっとトピ主は一生悔いが残ることでしょう。でも奥さんとの結婚も自分で決めたことなのです。奥さんを恨むことないようにしてください。

トピ内ID：5849197810

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マザコン呼ばわりに怯えた結果ですね。

😠

息子が２人

2014年07月19日 22:25

妻からのマザコン呼ばわりが恐くて、親、特に母親を捨てた結果ですね。手塩にかけて育てられたお母さまの無念がどれほどのものか。主様の言葉で息子２人を持つ母としては、私の死後の息子の気持ちが分りました。「大きな実がなる木に育てても、その実を食べるのは妻と子供と妻の親であって、息子を育てた親ではない」とも聞きます。＞母に対しあなたは十分良くやった、と妻は言いますが・・・奥様こそ実家依存、どの口が言うかって思いますが。マザコン呼ばわりに怯え、母の恩を忘れた結果です。今更遅いですね。

トピ内ID：1218625276

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辛口ですが

通りすがり

2014年07月19日 22:25

その女性を選んで妻にしたのは貴方です。責めているのではありません。ご心痛お察し致します。

トピ内ID：4452226506

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悔やまずに

😨

marochann

2014年07月20日 12:00

お母様のご逝去、心よりお悔やみ申し上げます。長男・長男嫁に関わらず、親の介護と見送りについては、誰しも同じ感情を抱くものと思っています。奥様のご両親のことには触れられていませんが、同じ思いをしないよう、気持を持ち直す事は可能でしょうか。子供の幸せを願わない親はいませんし、お母様も事情は分かっていたでしょう。悲しい思いをさせたかも知れませんが、主さんは諸事情の中で、出来る限りの事はしたのです。

トピ内ID：2340116873

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お大事に

☂

みかん

2014年07月20日 12:00

お辛い気持ちはわかります。でも、結婚なんてしないほうがよかった、というのは八つ当たりです。なぜ奥様とお義母さまは仲が悪かったのですか。なぜあなたは奥様のいう事を聞いたのですか。理由があったのでしょう？弟さんはどうだったのでしょうか。

トピ内ID：2656418111

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なんで、そんな女性と結婚したの？

😝

とろりん

2014年07月20日 12:00

奥さんは貴方のお母様に対して、情も何もないのですね。親が一人になり寂しがるのは当然です実家に帰れば「マザコン」ですか？奥さんは精神を病んではいませんか？奥さんの機嫌が悪くなるから、年に3度の帰省？？？私だったら、貴方の様な不出来な息子なんて要りません。不出来な息子は不出来な嫁を選ぶのですね。皆が貴方の様な息子では無いでしょうが、息子は嫁の言いなりななるので、要りません！！！お母様の気持ちを思うと哀れでなりません。ここで幾ら後悔しても、親孝行は死んでからは出来ませんよ。遅いです。

トピ内ID：4442474468

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同居しないのなら、確かに好きなだけ行ってもよかったかも

💤

TONKO

2014年07月20日 15:24

ほかの人のレス（男性）で、「自分は後悔したくないから、母親と同居した、妻を説得した　誇りに思う」ってのがあるがトピ主さんのところのように嫁姑のなかが悪いところでそれをやると、奥さんが破綻します。それをやって誇りに思うってのはどうかと思いました。誇りに思うでなく妻の本当に悪いことをしたって思うのが普通でしょ。でも、トピ主さんのところは別居ですよね、だったら、言われるとおり、好きなだけお母さんのところに出向いてもよかったと思います。妻がなんか文句言ったら、お前を巻き込んでなく俺だけが行ってるんだからいいだろ。同居じゃないんだから。って言い返せば良かったのに。そういうときこそ奥さんを説得で良かったと思います。妻に同居させて妻を使って親孝行ってのが、偉そうに「俺様は親孝行したえらいのだハハハハ」ってのは非常にむかつくし、妻にだって親はいるんだボケっていいたいですが、主さんのように自分だけがやりたいって言ってる人はマザコンとはいいません。お母さん思いだと思いました。あと奥さんですが、奥さんは実家にべったりなんですか？違うのですか？それによって印象は違います。

トピ内ID：1213432003

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次女は親を思ったらいけないの？なんか不愉快

ビビアン

2014年07月20日 15:24

回答になってないかもしれませんが、最後の世の中の長男長女のみなさんどう思いますか？ってのがありましたがなんですか、それ？次男や次女は親を思ったらいけないの　次女は結婚したら、自分の親でなく結婚した家の親を思わないといけないの？って思いました。（考え過ぎかもしれないが）親孝行はいいことでしょうが、妻側にも親がいるのをお忘れなく、主さんの妻は次女ですか？長女ですか？なんか奥さんが悪者みたいに言われてますが、奥さん次第でしょうね。奥さんがサザエなみに実家に甘えてるのに、主さんにそれだと　あきらかに奥さんが悪いでしょうが、奥さんは実家に行くのを我慢して、主さんとかに尽くしてるのに、主さんばかりが親親っていうと確かに奥さんは面白くない。一番の方法は主さんが親孝行するなら、奥さんにもお前もそれなら実家に行けばいいだろって言えば良かったのでは　サザエの場合は　お前ばかり親とべったりしやがってって言えば良かったのでは！なんで男性って長男にこだわるんですか？そんなに長男ってのは偉いんですか？なんかムカつきます。今の女性にも労働をって時代にいい加減にしろって思います

トピ内ID：5901676042

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たとえ毎週帰省していても

うに

2014年07月20日 16:26

あれもしてあげたかった、これもしてあげたかったと後悔すると思います。もう二度と何もしてあげることができないですからね。たぶん、親を亡くしたほとんどの方が後悔するのではないでしょうか。私は独身で親と同居、旅行や買い物もほとんど母親と行っていましたが、それでも母が亡くなってまず感じたことは後悔でした。 9年経った今でも変わりません。お母様を亡くされて悲しいと思いますが、今までそのお母様を差し置いてまで大切にされていた奥様と結婚したことを悔やむのは違うと思います。お母様を蔑ろにして、今度は奥様にも同じことをするおつもりですか？

トピ内ID：3381781602

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長男嫁です

みー

2014年07月20日 16:26

月一帰省、多すぎます。不安と言われたくらいで、月１も帰省されたら、帰省を軸とした生活になり、奥さん、不満が出るのは当たり前。あなたはどっちに生活圏があるのですか？母親の独り暮らしを息子はすぐ心配しますが、６０代７０代なら健康なら全然平気。８０代９０代でもたくさんいます。お母さんは一体おいくつだったんですか？持病でもありましたか？健康なら、息子の心配を煽るような弱音を吐く母親に問題あります。だから嫁姑問題が起こるのです。息子は結婚して家庭を持っているという認識がないのか。嫁がモラハラって書いてる人がいますが、嫁姑、どっちがモラハラだったか本当のところはわかりませんし、それもあなたの立ち回り次第だった思います。あなたはどれだけ奥さんの気持ちに添ってあげましたか？離婚を勧める無責任なレスがありますが、これで離婚したら、本当のマザコン。＞結婚しなければよかった奥さんがそう思ってると思います。

トピ内ID：3385117265

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