相続でモヤモヤ

レス19

（トピ主 0 ）

蓮の花

2024年08月15日 16:48

ひと

父が亡くなりました。長男である兄が家を継ぐはずでしたが、同居せず、主に両親の面倒は近くに住む姉がみてくれていました。兄も姉を頼りにしてましたが、できることはやってくれて、ふたりには感謝しています。私と弟は遠方に住んでおり飛行機で帰省する距離です。父が亡くなり、姉から「兄が家を継ぐから私たちは相続放棄するよね」と言われました。私は「それをあなたが言うのはおかしいよ。母や兄弟皆がいるところで、父の財産はこれだけ、さてどうするかとなった時にそれぞれが自分の気持ちを言えばいい、なにもわからないまま、はい放棄しますっていえない」と答えたら「まさかあなたがそんなことをいうとは信じられない。親のお金を当てにしていたとは」と返されました。当てにしていないし、父の死後、母の面倒をみてくれる兄と母が全て引き継いでよいと思ってました。ただ姉が勝手に決めつけることにモヤモヤしたのです。法事で皆が集まった後、私は夫実家に行くために先に失礼しました。その後、兄、姉、弟、三人で相続の話をしたそうで、私には後で兄が電話すると言っていたよと姉から連絡がありました。前もってそういう話をするからと言ってもらっていたら、そちらを聞いてから夫実家に行きました。自分だけ仲間はずれにされたようで気分が悪いです。モヤモヤする私がおかしいですか。そんなものですか。

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そうですねえ

🙂

おじさん

2024年08月15日 17:09

相続人は、お母さんと子供４人ということでいいですかね？私は、おそらくお母さんが継ぐであろう実家以外の遺産（主に現金）がどれくらいあるかにもよるかなと思いました。さしてないのであれば、お母さんが全部もらってもいいように思いますし、多額であれば、お母さんと長男さんでいいじゃない、とはならないでしょう。個人的には、相続放棄は乱暴なように思います。遺産が多額でなく、もらえるかどうかに執着しないのであれば、お母さんがほとんど引き継ぐが、子供たちも少しもらう、くらいがほどよいところかなと思いました。

トピ内ID：b404efd555945e31

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金額も開示せず放棄せよとは情けない

🙂

ほんとにもう

2024年08月15日 17:37

それじゃ何か隠してるとしか思えませんよね。実際違うとしても。いくら介護をしていたとはいえ、きちんとこれだけあるから、とトピ主さんのいうようにしてもらわないと。ちょっと多すぎるかもだけど、私たちがもらってもいいよね、トピ主おとなしいから文句いわないし、黙ってればわからないよ、という感じ？何も教えないって、正直でいい人はそういうことしませんから。一応形として教えて、といっていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b3c2e56d18d92216

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うちも四人姉弟ですが

🙂

わかめ

2024年08月15日 18:27

数年前に父を送りました。うちも四人姉弟で、父のキーパーソンは二番目の姉、私(三女)と弟(長男)が手伝う形でした。 (一番上の姉は事情があり常に不在ですが、仲が悪い訳ではありません) 私たちの場合、定期的に三人で話し合っているので、父が亡くなったから急に相続の話が出た、なんてことがなかったです。で、うちも母が残っている状態で、母にはお金がない(年金もびっくりするくらい低い)ので、父の残ったお金は全額母の為に使うことは全員の総意でした。父にも元気なうちに遺言書を残してもらっていたので、相続に関してはスムーズに済みました。 (この時私は遠方に住んでいたので、話し合いに参加はしていませんが、前もって話す内容は聞いました) 遺言書には、名義は二番目の姉にすると書いてあります。 (母が亡くなった後に揉めない為の手段です) つまり姉が引き継いで、母の生活に充てています。ちなみに、現在、母のキーパーソンは私で、母のお金の管理は私、税金や光熱費などの支払いは姉がやってくれています。主さんのトピ、分かりませんがおそらく、主さんのお姉さんの言いたいことって、うちと同じだったのではないかなと思いました。管理を一番上のお兄さんがして、引き続きお母様の面倒は主にお姉さんがする。だから「相続放棄で」とお姉さんは言ったのではないでしょうか。「相続放棄」と言われた時に、もう少しお姉さんの話を聞いてから反論した方が良かったのではないですか？また、主さんがもう少し普段から関わっておいた方が良かったとも思います。お兄さんとお姉さんに丸投げして、相続の時だけ反論するのは、溝ができても仕方ないと思いました。

トピ内ID：684d4c3736949f58

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「家を継ぐ」とは？

😤

アラ還親爺

2024年08月15日 18:27

＞姉から「兄が家を継ぐから私たちは相続放棄するよね」と言われました。農家か自営業ですか？　継ぐべき家業があるならそれなりの配慮は必要でしょうが、そうでなければ普通の相続ですよ。まずは遺産すべての目録の開示を求めて、法定相続分を基準に話し合う。相続人は母親と子４人ならば、法定相続分は母親が２分の１、子が各８分の１です。母親の老後資金がそれでも足りないようなら配慮するくらいですかね。

トピ内ID：83471964ca9ee769

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もう少し話したかったね。

🙂

私も実家遠方。

2024年08月15日 21:52

仲間外れにされたところであなたのハンコが無ければ、相続は確定しませんよ。相続放棄するとしてもあなたの実印が必要なんですから。遺産は母親の老後資金のためだし、家を継ぐとは家の管理や修繕、お寺との付き合い、お墓や仏壇の管理、法要も全て兄がやるって事だよね。いずれ、司法書士さんから通知がきますから、相続放棄するなり、遺留分を請求するなり、好きなようにしたらいいと思う。ただ、姉は両親の面倒を見ていたのに相続放棄を提案するとはなかなかの人格者ですね。遠方の何もしていないあなたは他兄弟に合わせる事しかできないと思うよ、遺産の開示なら司法書士さんがしてくれるよ。４人兄妹ならプロに任せた方がいい。最初からお金をあてにしてなかったんだよね。どうせ、もらえないお金なら、私は実家の総資産なんか興味ないなあ。今回、相続放棄しても母親が亡くなった時はまた、遺産相続の手続きは発生しますよ、その時は話し合えたらいいね。

トピ内ID：2d2de9676da9e13a

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当てにしていないなら

🙂

コシヒカリ

2024年08月16日 09:55

放棄すればいいのに勝手に姉に決めつけられたことには、姉に怒ればよくて、当てにしていないと言うのであれば面倒を見てくれる兄が相続することでの話し合いは不必要ですよだって当てにしていないと書かれているんだから

トピ内ID：80d9b56e9ac120e4

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お世話の件はお姉様主導ではなかったのですか

🙂

ちゃこ

2024年08月16日 09:40

相続の話し合いについてはそういう話をするとは決まっていなかったのではないですかただ予想はされますよね法事のあとさて相続どうしようかという話がでること。茶飲み話の体でゆるっとはじまったのでは相続に関してですが相続税のことを考えたらおのずと今回法定でわけた方がいいかお母様が亡くなった時わけるだけでいいかの判別はつくと思います今回放棄でいいよねといわれたということは今放棄しても誰も相続税を払わなくていいと判断されたのでしょうそこお姉様を信用できませんか私なら母親がいるなら母親と母親の住む「家」を今後管理する人とで相続するのは全くかまわないです。自分は何もする気はないのでトピ主様にその「家」を管理する気があるのなら話は別ですが本当に自分が放棄してよいと思っていたなら異論はなかったと思いますよもしその話し合いにいたらなんとおっしゃいましたか「まず遺産の全貌を」と希望されませんでしたか全貌次第で意見が変わるから聞くのですよね？変わらないなら聞く必要ないですもの結局どこかで期待もあったのではないですかご両親のお世話のことはきっちり話し合われましたか？お姉様がすると言われたのにのっかったないしなし崩しにお願いしていたとかありませんよねもし介護をお姉様のいうがままだったのなら相続もお姉様のいうがままでいいと思うのですがとりあえず連絡待ちですね納得できる内容でなかったらまた考えられては？お母様とお兄様が全て引き継いでよいと思ってらしたのですからめったなことはないと思いますが主様になくて弟さんにあったりしたら嫌ですよね

トピ内ID：5b359d4e05f6c35d

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相続って

🙂

えいる

2024年08月16日 10:11

相続人が複数いるのなら、その配分は亡くなった父親が決めることであって、相続人が決めることじゃないと思いますが。父親の意志が確認できない時のために法があるだけで。 >長男である兄が家を継ぐはずでしたがということは父親は妻と長男に資産配分するつもりだった？それなら >さてどうするかとなった時にそれぞれが自分の気持ちを言えばいいトピ主さんの言い分もなんだかおかしいですよ。親の面倒見たのは長女だったなら、長女は遺産欲しがるかもしれない、とまわりに思われるでしょう。だから長女は父の意向を重視して「私たちは放棄」と言ったのではないですか。親の面倒見た自分でさえ率先して放棄するのだから、何もやってない弟妹はゴタゴタを引き起こすなと言いたかったんじゃないでしょうか。長男が資産のほとんどを継ぐということ自体は時代に逆行してるかもしれませんが、法律だってそれを禁止してるわけじゃありません。それが故人の意向なら「あり」なのです。ただ弟妹にも遺留分の請求権利ありと謳ってるだけです。権利を行使しなくたって構わないわけです。

トピ内ID：87ee2c7f8631df86

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トピ主の出る幕ではない

🙂

とまと

2024年08月16日 10:11

お母様がご存命なのに子供に分けたらろくなことありません。トピ主はお父様の介護も手を出さなかった。嫁いで既に家は出ている。墓や家の付合いもお兄さんが継ぐことが決まっている。トピ主は口を出しても仕方ありません。ご両親が亡くなった時にその遺産は子に引き継がれるから、その時に遺留分は請求しようと思えばすれば良いのです。私は未婚で実家住みだったので自宅介護で看取りましたが、お母様はお一人で誰とも同居でなければもしかすれば施設に入ることもあろうと思います。お金がないとどうしようもない。お父様の介護をなさったお姉様は遺産請求をするなら理由も分かる。恐らくお母様が出来ないような送迎など主になって出費もあったと思う。トピ主は何をしたのですか？子供には親の老後の面倒は平等に責任があるけど、トピ主は父親の時も次の母親の時も動く意思はあるのですか？お姉様が呆れるのも分かるし、聞いたお母様や他のご兄弟がトピ主を厚かましいとがっかりなさるのも目に浮かびます。権利があると主張するなら、義務も負う覚悟が要りますよ。トピ主はいいとこ取りをする気満々で、読んで浅ましいなと思います。

トピ内ID：e2d93e6f4c7deda0

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あなたが間違っていることはありませんが

🙂

あせび

2024年08月16日 12:50

一般的な家であれば、財産といっても住んでいる家と老後資金ぐらいでしょうから、母親の面倒、墓の管理といったことを含め家を継ぐお兄さんが全額相続で問題ない、というお姉さんの考えも分かります。一方で財産開示して相談するぐらいはあるべきだろう、という考えも分かります。お姉さんの自分の考えが当然なので、妹も当然そうあるべき、という態度は良くないです。しかるべき相談もないのでは、モヤモヤするのは当然と思います。ただあの発言では、何もしてないあなたが、相続だけ要求していると思われても仕方ありません。今までの言動から、あなたが我が強いと家族に思われていませんか。家族で意図的にあなたを排除している感もあるので、最初から多数派で決めてあなたの面倒な発言を封じようとしているのかもしれません。

トピ内ID：40701375e21336bb

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結局は全体のバランス

🙂

うーたん

2024年08月16日 13:55

相続を円満に進めるには、法律ももちろん大事であると同時に結局は全体のバランスなんです。 > 私は「それをあなたが言うのはおかしいよ。母や兄弟皆がいるところで、父の財産はこれだけ、さてど> うするかとなった時にそれぞれが自分の気持ちを言えばいい、なにもわからないまま、はい放棄します> っていえない」と答えたらこれ、「父の財産の全容次第では放棄しない可能性もある」とお姉様に解釈されても不思議ではないです。全容が分からないと放棄するかしないか決められないと言っていますよね。 > 「まさかあなたがそんなことをいうとは信じられない。親のお金を当てにしていたとは」と返されまし> た。ご両親の面倒は近くに住むお姉様が一番みていた、お兄様の協力も得ながらご両親の日々の生活の細々としたサポート、お父様を介護してご自宅（ご実家）で亡くなる最期までみたのですね。このお姉様が相続を放棄することを決めて（遠距離で手を貸せなかった）トピ主さんにも打診してきたなら、先ずはトピ主さんも同意する方向で意思表示するほうが話が円満に進んだことは間違いないです。お姉様は、介護を兄弟姉妹のなかで一番メインでしてきた自分が放棄するのだからトピ主さんも同意してくれるだろうという心積もりだったのです。事前に決めていなくて法事の後に流れで話し合い始まることはあります。お兄様、お姉様、弟さんの三人で話をして、その場で（遠距離で手を貸せなかった）弟さんはお姉様に合わせて放棄することを決めたのでしょうね。その結果報告でお姉様はトピ主さんに連絡をしてきたので、仲間外れにしてはいないです。トピ主さんは「資産の全容が分かるまでは回答できない」と主張し続けてもいいですけど、お姉様とお兄様からみれば「なぜ、あなたが？」という気持ちが強くなっていくだけです。弟さんのほうが全体が冷静にみえています。

トピ内ID：884f682a01ba0a7e

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相続の肝は情報開示と公平感

😤

アラ還親爺

2024年08月16日 17:00

相続で家族紛争を避ける最も重要なポイントは情報開示と公平さですよ。特に、誰かに事実上の相続放棄をしてほしいならば、遺産すべてを開示したうえで相続放棄してほしい理由を説明しないと不公平感を持たれるのは当然のこと。例えば、葬儀費用と香典、墓の維持費、親の介護に要する出費等々は金額を明示する必要がある。「家を継ぐ」といっても自宅を取得するだけなら、個人財産となるだけでいつでも売却可能だし、お墓だって今どきは墓じまいする人が多い。親の介護費は普通は配偶者自身の相続分が2分の1だから、その中で出せるなら出すべきものです。同居している人の寄与分の主張があるなら、逆に同居ゆえの住居費等の受益だってある。だから、トピ主のような遠方の相続人に対して問答無用で放棄を求めるようなやり方は、賢明とはとてもいえませんね。なお、遺留分請求は遺言書で遺留分が侵害されている場合だけです。遺言書がないなら法定相続分が基準となります。

トピ内ID：b11661a9405ebd30

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法的な問題ではなく

🙂

ICHICO

2024年08月16日 17:27

気持ちの問題なんですよね？＞姉から「兄が家を継ぐから私たちは相続放棄するよね」と＞当てにしていないし、父の死後、母の面倒をみてくれる兄と母が全て引き継いでよいと思ってました。うんうん、いきなりお姉さまから「するよね」と念押しみたいに言われたことが不愉快だったんですよねでもね、悪いけれどトピ主様ってご両親の老後の世話について、本気で関わらなかったでしょ＞法事で皆が集まった後、私は夫実家に行くために先に失礼しました。その後、兄、姉、弟、三人で相続の話をしたそうで、私には後で兄が電話すると言っていたよと姉から連絡がありましトピ主様は飛行機の距離に住んでいる親族が集まれるタイミングって決まっているじゃないですか兄弟皆が集まれるタイミングに相続の話をするのは自然なこと＞前もってそういう話をするからと言ってもらっていたら、そちらを聞いてから夫実家に行きました。いやいや、じゃあ次はいつ皆で逢えるのよ恐らくトピ主様って、兄姉に丸投げしてたでしょたぶんお姉さまも腹に据えていることあるんじゃないかなトピは気持ちの問題ですよねそれをちゃんとご兄弟に伝えなさいな「仲間外れにされたみたいでいやだ」それを伝えてからお話しましょ

トピ内ID：ce2720ec85aeccff

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ザ・妹って感じ

🙂

暑い

2024年08月16日 20:23

面倒なことはお兄ちゃんお姉ちゃんがやってくれるから私はなにもやってないの〜、でも口だけは一丁前なの〜美味しいとこは当然主張するの〜って末っ子妹がいましたね。母と兄でいいと思っていたなら、金額聞いてどうするんですか？思ったより多かったら自分も貰う！って？面倒は見る気もないのに。姉に仕切られたことが気に入らないから反抗したいだけでは。

トピ内ID：95f21fb23fc74353

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結局、お金が欲しいの欲しくないの？

🙂

恥ずかしい

2024年08月16日 21:47

面倒を見ているお姉さんは放棄する。と言ってるのに何もしないトピ主がごねるなんて卑しいな〜。と思います。＞父の死後、母の面倒をみてくれる兄と母が全て引き継いでよいと思ってました。そう思っていたなら、姉から言われた時も、うん、わかった〜。となるよ。私も父を亡くしましたが、配偶者が残っている間は配偶者が全て相続すればいい。と思いました。子に相続権があるのは、単なる相続税対策の1つかと。相続税が発生しないなら、子に相続権がなくてもいいと思う。両親共に亡くなったあとは、貢献度で割合が決めればいいのでは？と思う。何もしないのに、欲しがるのは単なるテイカー。

トピ内ID：63ecbe6daf26aba5

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トピ主

🙂

蓮の花

2024年08月17日 14:15

ご意見ありがとうございました。やはり私がおかしいようですね。同じく遠方の弟がいる時にあわせてはなしているのに、私には電話でというのが悲しかったのです。帰省は年に2回でしたが、父が認知症になり施設に入所し、母がひとりになったここ3年くらいは、2ヶ月おきくらいで帰省していました。でも近くにいる姉や兄からしたら、なにもしていないのと一緒だと思うので、まさかの私の言葉にあきれたのでしょうね。夫からも「余計なことを」と言われました。私より関わりがない弟(仕事をしてるのでしかたないのですが)には何でも相談して、ちょっと帰省して手伝ってと連絡してくる私を軽んじられたようでモヤモヤしました。でも兄弟で仲たがいすると、悲しむのは亡くなった父なので。姉には「兄にまかせる」と伝えてほしいと連絡しています。兄弟皆いるところで話すのが礼儀かと思っていたのですが、もらう意思がないならそんなのは気にならないのですね。通帳も姉が管理しています。今はやってませんが農家だったので土地もありますが、実家の先祖供養は兄がやってくれるのですべて兄が(と存命の母が)相続するものと思ってます。ほしいもなにも、財産がたくさんある家ではないとわかっていますので。ザ妹と書かれていた方がいらっしゃいましたが、妹の立場なのでそういうのに気づかないのでしょうね。軽率でした。母が亡くなったら、またそういう話が出ますが、一切余計なことは言わないことにします。ご意見ありがとうございました。これで締めさせていただきます。

トピ内ID：29a16bc295fa7e1e

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遺産が想定外に多かった場合どうしますか？

🙂

うーたん

2024年08月17日 14:17

お金が欲しいのか欲しくないのか、ご自分のなかではっきりとさせておく必要があります。欲しいと思うこと自体は別によいと思います。例え、ご自分は遠方でお姉様とお兄様に介護や細々としたサポートを任せきりだったとしても、れっきとした法定相続人であることには違いはなくもらう権利はありますので。欲しいか欲しくないかをはっきり決めておかないと、今後、兄弟姉妹で話し合いを進めていくなかで無意識のうちに言動に矛盾が生じることもあり得ます。 > 当てにしていないし、父の死後、母の面倒をみてくれる兄と母が全て引き継いでよいと思ってました。 > ただ姉が勝手に決めつけることにモヤモヤしたのです。この部分をお姉様には伝えなかったのですよね。お姉様は、トピ主さんが資産の全容が分からないと放棄するかしないか決められない＝全容次第では放棄しないこともある＝お金を欲しいと考えていると受けとめています。もし、お母様とご兄弟姉妹で一堂に会し開示されたお父様の遺産が思いがけず多かった場合、トピ主さんは「当初から放棄するつもりだったので放棄する」と即答できますか？確信がないから、お姉様に伝えなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：884f682a01ba0a7e

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貴方が主導すればいい

🙂

姉ふたり

2024年08月17日 14:17

貴方が全員揃う日取り決め、全員合意する結果をまとめ、手続きを全て引き受ける。やる気ありますか？人が亡くなるって、葬儀から公的機関、銀行その他諸々の手続きが必要でとても大変なことです。妹だから遠方だからと何もする気なく知ろうともしなかったのによく言えたなと思いました。

トピ内ID：ec8ccc10cdb0eb2b

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皆さん、早とちりすぎ

🙂

楽園

2024年08月17日 14:17

同世代です。両親ともに亡くなり、相続で色々ありました。私にも経験があるのですが、こと相続のこととなると、皆さん、早とちり、言葉足らずが往々にして起こります。何故だと思いますか？「不安」が募り「焦る」からです。誰が悪いのでもありません。これは日常のことではないからです。一旦、深呼吸をして、冷静になりましょう。まずトピ主様はご自分の意向をお姉様に丁寧に伝えること。トピ主様のおっしゃる相続の手続きプロセスは正しいのですが、でもそれなら法事のときに話が出るだろうことは想像できたでしょうに。自分以外で話をしてたとモヤモヤするのは、トピ主様も疑心暗鬼になっています。お姉様たちだって、「ご主人の実家に行くなら仕方ない」と遠慮したのでしょう。どちらも言葉足らずです。トピ文を拝見していると・・・トピ主様からすると、同居しなかったお兄様に遺産が渡ることが当たり前なのではなく、介護などお姉様が中心になってやってくださったことを感謝した上で、自発的に放棄の旨を申し出たかったのではないでしょうか？お姉様も、残されたお母様のために自分たちは放棄するのが一番だと思っていたのでしょう。そして長男に遺産を残すためには次男の存在が厄介です。弟さんに意向を理解（放棄）してもらうためには、まずトピ主様の理解は必須だったのですよ。それなのに、同じ気持ちだと思っていたトピ主様から否定されたと勘違いしたのだと思います。よく考えてください。お姉様もトピ主様も同じ意向です。でもお互いの気持ちのすり合わせができていなかった。やり方、言い方が拙かっただけのことだと思います。まさしく早とちり、言葉足らず。お姉様もトピ主様も、「お母さんのために、私は放棄しようと思う」という言葉で良かったのです。どちらも両想いなんだから。

トピ内ID：671265c49443b4f7

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