息子と嫁と嫁母と姑のよくあるかもしれない話。どうかご助言を。

レス64

（トピ主 7 ）

ピース

2014年07月19日 11:52

ひと

息子は、新幹線で２時間ほどの政令地方都市に住んでいる女性と長い遠距離恋愛を経て２年ほど前に結婚。結婚に不安はありましたが反対もせず、親同士(あちらは父親が数年前に亡くなり母親のみ)は結納をかねたお食事会での挨拶のみ。式も必要ないというのでせず、お嫁さん側の意向で彼女の住む街で新婦側親戚数人とお友達を招待した小さなパーティをし、息子の社宅が空くのを待って同居。こちらの親戚と食事会を持ちました。息子には社会的世間的に非常識な行いは諌めるような説教はしますが、料理上手で息子の世話もしっかりしてやってくれているようですし嫁にとっては世間で言う過干渉の舅姑ではないと思っています。
ただ、お嫁さんは友達の結婚式とか何かと理由をつけて同居一年半の間４～５回は里帰りし、一度かえると２週間は滞在していたようです。
ちょっと多いんじゃ？と、私達は心配しておりましたが、息子は特に煩い事も言わずに居るうちに子供を授かりました。社宅は５階エレベーターなし。危険だし検診もあるしと出産予定の２ヶ月前には実家に帰り、出産で息子は駆けつけましたが、夫は仕事もあり私が退院前日に日帰りでお見舞いしました。
お宮参りはこちらに帰ってからという事にして、日取りは息子夫婦で相談、お宮や宴席の予約は私が。
嫁母が一緒に送りながら来てお宮参りに同行、息子宅に泊まって暫く面倒を見るという先方の希望。私も手伝う心構えはありましたがが、実母に勝るものは無しと余計な口出しはせず。しかし、昨日になって嫁母から電話があり、お盆前に同居の義母の米寿のお祝いがあり準備もあるので、こちらには１週間しか居られないので、８月初めには嫁と孫を連れてあちらへ帰らなければならない、とビックリするような事を告げられました。お祝いの話は知っていましたが、まさか連れて帰るなどどは…。　続きます

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トピ主（続きです）

ピーストピ主

2014年07月19日 17:58

生まれたばかりの子供を暑い中、車にしろ新幹線にしろ何回も移動させるなんて。そこで私が、お宮参りだけに帰ってくる様なら今回のお宮参りはやめ、帰ってからにしましょうと腹立ちを隠して言う他ありませんでした。電話の後、お嫁さんからは一本のメールも未だありません。結果的には私が言いだしっぺになった形？で夫婦の別居は5ヶ月にも。初孫を見ていない夫は黙ったまま。その夜こちら(実家)へ帰ってきた息子は「お宮参りもなくなったの？」と怪訝な顔。夫婦で話し合った事じゃなかったの？と聞くと、よく分からないような話。子供ができたら女は、夫より子供。後悔してもしらないよ！と、のんびりしている息子を切捨てできれば簡単なのですが。できるなら、息子ともお嫁さんとも、嫁実家とも良い関係でありたい。孫にべったりしたいわけではないが人並程度に行ったり来たりでき、子供が授かった以上は夫婦仲良く暮らして欲しい。母ひとり子ひとりのお嫁さんには実家から遠い場所で暮らす道を選んだ以上、寂しいだろうけれどもう少し腰をすえて頑張って欲しい。私の気持の持ちようと、息子への助言の仕方をいただければ幸いです。

トピ内ID：4104288933

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いいですね

ダビガトラン

2014年07月19日 20:04

>実母に勝るものは無しと余計な口出しはせず。これからもその方針を貫き通してください。

トピ内ID：4433812906

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息子夫婦は別世帯。過干渉は禁物です。

りんご

2014年07月19日 20:04

あの・・同居だからこうすべきとか、そろそろ止めませんか？同居も時代的にどうよ？って思っている程です。好きな時に実家に帰って何が悪いのでしょうか。家族は、夫婦と子どもで一つの単位です。それに他の世代が入ると、どうしても誰かが我慢するようになる。生活パターンが異なるからです。夫婦で話し合ってそれでいいなら、別にいいじゃないですか。お嫁さんにだってご両親がいる。あちらだって楽しみにしています。お孫さんは、どっちの両親にとっても同じ孫。同じ距離にあるべきです。差はありません。嫁はこっちに嫁いだもの。孫はこっちが内孫なの。とかもう止めて欲しい。なんでもかんでも家の物！という考え方は、もうこの先の時代には似つかわしく無いと思います。

トピ内ID：0779631492

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お嫁さんは

🐱

にゃ

2014年07月19日 20:04

(続き前ですが）あなた(の家）のものではないですよ。なので「ビックリするような事を告げられました」というあなたの感じ方は、おかしいです。別に、お嫁さんのお母さんもわざわざ断らなくてもいいのにと私なら思います。

トピ内ID：8788368670

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息子さん次第かなぁ

トント

2014年07月19日 20:04

息子さんが不満に思っているなら、息子さん自身に解決させるべき。息子さんが不満に思ってないなら、何も動く必要なし。トピ主さんが不満なら、息子さんに聞いてみればいい。それだけのことだと思う。

トピ内ID：5215832352

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間違っていたらすみません

嫁世代

2014年07月19日 20:04

社宅がかなり古いとか？

トピ内ID：1084291393

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ほっとく

通りすがり

2014年07月19日 20:04

私の息子嫁と嫁母も似たようなものです。私も主人も嫁母と嫁の好きなようにさせています。息子夫婦はそれでうまくいっているようなので、よしとしています。姑がしゃしゃりでると、ろくなことはありませんから。

トピ内ID：2723663313

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厄介な手合い

トピ主さんたら

2014年07月19日 20:04

不満たらたらですね。やる事なす事気に入らないのがトピ文から溢れかえっているようです。まだ直接何か口を出してはいらっしゃらないようですが、息子夫婦が気になって気になって仕方ないのが丸わかり。関わりたくて関わりたくてうずうずしてそう。でも実際のところ、干渉もしないし常識的な私、を自認するトピ主さんみたいな姑って一番厄介ですね。子育てはとっくの昔に終わってるんですよ。お暇なら習い事をするとか、何か育てたいならペットでも飼ってはいかが？お孫さんを育てる上でトピ主さんの出る幕は「必要とされた時」だけですよ。呼ばれてもいないのに「勝手に見かねて」出て行かないようお気をつけ下さい。で、連れて帰ったら何だって言うんですか？まさか連れて帰るとは・・・とありますが、息子夫婦にしたらまさか自分達がいつどこに行くかに姑が物言いをつけるとは・・・って感じでしょうね。

トピ内ID：8992731658

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息子さんもお子様にあっていないのですか？

前期高齢者

2014年07月19日 22:25

息子さんが毎日でも義実家に行ってお世話になっているなら知らん顔をしていましょう。生まれてすぐの赤ちゃんも5カ月もすれば離乳食も始まる月例です。もし、息子さんがそれまで子供さんに会っていないのなら、相当深刻な問題と思います。娘をお世話しているのも嫁実家の勝手です。生後1か月は辛くても2か月になればしっかり育児も出来るのに、わざわざ親が付いてこないといけないと言うのも府に落ちません。結婚すれば夫婦が単位、親の出る幕は無いと思います。それが出来ないお嫁さんなら本当に不作のお嫁さんも貰ってしまった。息子さんの見る目が無かったと諦めるしか無いでしょうね。後一、二年もすれば結果が出るんでは無いですか？その時にはお子様のＤＮＡ鑑定しっかりしたほうが良いかも知れません。今は知らずに他人の子供を育てている男性が結構多いようですから。

トピ内ID：4237620262

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もう何もかもが気に入らないんですね

順子

2014年07月19日 23:58

トピ主さんが不満を感じるのは自由ですが、息子まで取り込んで夫婦をわざわざ揉めさせるようなことはしないでね。

トピ内ID：1000923261

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波風立てる気満々

追加

2014年07月19日 23:58

＞息子は「お宮参りもなくなったの？」と怪訝な顔。夫婦で話し合った事じゃなかったの？と聞くと、よく分からないような話。夫婦で話し合ったのは「お宮参りの後、８月初めに子供を連れて里帰りする」ってとこまで。お宮参りが無くなったのは、トピ主さんがそう申し出たから。お宮参りが無くなったことを、まるでお嫁さんの独断みたいに仕向けるのは卑怯ですよ。

トピ内ID：1000923261

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続きも読みました

よめはん

2014年07月20日 12:00

うーん、そういう息子さんだから、そういうお嫁さんなんですよね。「大変そうだから君の好きにしたらいい」「お母さんに助けてもらったらいい」って感じで。その通りにする嫁と嫁母。何ヶ月、婿（トピ主息子さん）が一人になろうと何ヶ月、舅姑が孫に会えなくても、気にしない。ならない。考えもしない。んでしょうね。でもトピ主息子さんが悪いわけじゃなくて、今はそういう男性が多い気がします。ウチの夫は変わって？いて、二度の出産は里帰りでしたが、私の親だけが可愛い赤ちゃんを見られて、私の親だけに懐くのが嫌？なのか、一ヶ月検診後に自宅に帰ったらすぐに「手伝いにきて」と義母を呼んでいました。夏休み、お正月の帰省もだいたい両実家に平等に帰ろうとします。まあ夫のそういう性格を実母はわかっているので、何事も義母をたてて遠慮してますが、実母は70代なので、今時の若いお嫁さんのお母さんは「嫁にやった」なんて意識ないですよ。モヤモヤするお気持ちわかりますが、ほっておくしかないですね。

トピ内ID：4521996437

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お里帰り長く？ないですか

😉

アンジェリーナ

2014年07月20日 12:00

五か月のお里帰りとは少し長くないですか？トピさんが心配してるのは、今後も頻繁に実家に帰っていると厄介な問題が起こってくるのでは？というところではないでしょうか？順序としては、トピさんのご主人にも孫のお披露目して、御宮参りをして、一旦、若夫婦の赤ちゃんとの新生活を落ち着かせたいと思っているからでしょう。私の感想としては、トピさんのその気持ちよくわかるし、少々、嫁母が娘かわいさ、孫かわいさで何かと実家に引き寄せようとしている感をかもしだしているみたいな・・・。決して、トピさんをあおっているわけではありません。とある一流企業の部長さんが同じことを嘆いていたことがありました。若い社員たちの赤ちゃんとの新生活が落ち着かないと仕事に影響が出てしまうと。いずれにしても、息子さんがなんとも思っていない、または、子育てが不安で助かっていると考えている可能性も否定できませんよね？先ずは、息子さんに聞いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3071853850

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口出し無用

いんこ

2014年07月20日 13:00

夫婦間の問題なのでトピ主さんの口出しは無用です。それとも息子さんから何か相談を受けているのですか？心の持ちようとしては、早く子離れする！これに限ります。

トピ内ID：7595427625

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レスします

雨降り

2014年07月20日 15:24

息子さん夫婦が決められたことですが、赤ちゃん(幼児)連れでエレベーターなしの５階はちょっと不便を感じてしまいますね。赤ちゃんを連れての外出、日々の買い物、その度に５階まで階段で行ったり来たり…まだまだ危険な状況は続きそうです。赤ちゃんを迎える準備を整え、そういう生活に慣れていくしかないのでしょうけど、でも、何かあったらと考えると怖いですよね。安心して過ごせる場所だし、母親も育児を手伝ってくれるし、となれば実家の方が良いとなるのは当然だと思います。そういうことも原因に考えられませんか？

トピ内ID：4546707997

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皆様　ご助言レス　ありがとうございます。

ピーストピ主

2014年07月20日 15:24

文字制限があり書き方がいけないのか、姑＝悪者のイメージが強いのか誤解も多少あるようですが、それも包めてお礼申し上げます。ダビガトラン様はい、息子が結婚生活を過ごす中、お嫁さんのすることに口出しした事、指図した事は一度もありません。これからもスタンスを変えずお節介するつもりも無しです。りんご様夫婦も別居でもイイかも、と言うご意見でしょうか。夫婦でも一緒に住めば、小さな社会。お互いガマンと譲り合いが必要ですものね。私も本音で言えば、一人で暮らしたほうが絶対らくちん！できればそうしたい口です。でも子供(孫)は育って社会で生きる人となる。好き勝手できるわけでないこの社会で生きて行くためのトレーニングは必要だと思ってます。にゃ　様ビックリしたのは、あちらのお母さんの剣幕(言い様)と、産まれて間も無い子をこの暑い中、何時間も２往復も移動させることです。連絡いただいたのは、お宮さんや宴席をキャンセルする必要があると先方も考えてくださっての事だと思います。

トピ内ID：4104288933

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続きます

ピーストピ主

2014年07月20日 15:24

トント様おっしゃるとおりです。息子が解決すべき事だと私も思っています。今日、お嫁さんと電話で話し合ったようですが、断られたようです。８月末に母親と一緒に帰るとの事です。嫁世代　様なるほど！発想が…(笑) 確かに新しい建物ではありませんが、日当たりもよく、室内は綺麗にリフォームされ広さも夫婦子供一人には十分なんですよ。ありがたいことです。通りすがり様そうですね、それが一番だとわたしも思うのです。修行します！お嫁さんが帰ってきてくれるなら　私は何も申しません。

トピ内ID：4104288933

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つづき

ピーストピ主

2014年07月20日 15:24

トピ主さんたら　様私は、お嫁さんが帰ってきて息子と暮らしてくれれば「通りすがり様」に申し上げたとおり何の不満も無く今まで同様お節介する気もありません。息子宅には嫁が息子と同居するために引越しの時に手伝いに行っただけです。それから一度も息子宅を訪問していません。いままで結婚から生活から息子と嫁は自分達の思うとおりにやっています。私は何一つ口出しもしていないし、不満があっても言っていません。心配してるだけです。あなたが誤解されているのは私のトピ文からですか？ずいぶん歪曲して受け取っていらっしゃるのですが、それは誤解だと申し上げます。仕事もありますし、自由に過ごせる時間は貴重です。できれば孫の世話でその時間を奪われたくありません。だから嫁母が手伝いに来てくれるというので「よかった」と思ってしまった方なんです。

トピ内ID：4104288933

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お嫁さんは全く悪く無い。

🐶

53歳主婦

2014年07月20日 15:24

そもそも、新生児を抱えて「エレベーター無しの、五階」に戻れと言う事自体がナンセンス、信じられない。買い物とかどうするんです。片手に赤ちゃん、片手に買い物袋？有り得ないんですけれども。あと、同居ってトピ主夫婦と同居なら、一年半で数回、各２週間の帰省など長くもなんともない。トピ主達と過ごした期間と同等の期間、帰省させてあげても良い位。トピ主夫婦(舅姑)と同居で無いにしても、三ヶ月毎に二週間の帰省。確かに長いかなとは思うものの、家族(夫)がそれを認めているのであれば、第三者が批判する事でもない。息子夫婦と孫は、トピ主さんから見て籍の上でも「家族じゃない」ですよ。万が一にも息子さんが離婚したら、お嫁さんとトピ主は「赤の他人」に逆戻り。それ位希薄な関係です。何にせよ口出しは無用です。

トピ内ID：0836025075

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レスつづきです

ピーストピ主

2014年07月20日 15:24

前期高齢者　様私の不安や不満の殆どを代弁してくださりありがとうございます。まさか、そこまで外れの嫁だったのか、イエ、嫁母だったのか… 息子の見る目が無かった？確かに自業自得ですが、そんなむごい可哀想な事態は避けたいです。でも確かに、私のヘンな不安は今までの頻繁で長い実家帰りや嫁の言動が根底にあると思っています。考えすぎなら良いのですが、「嫁が帰ってこない。息子より孫、そしてラクができる実家の世話になって過ごしたいと思ってしまうのではないか」これ、そのものなんです。里帰りの費用も息子のサラリーからでなく嫁母が出してくれているようです。息子は出産日に一泊、その２週間後に一泊、嫁実家にお世話になりました。７月には帰ってくると思っていたようなので仕事もあり、それからは行っていません。写真を送ってもらって早く親子３人で暮らすことを望んでいます。今回の里帰り出産から、私への連絡は母親からの物が殆どです。せめてお嫁さんから直に「帰りが遅くなってすみません」のひと言でもあればと思ってしまうのですが、今までメールもくれた嫁なのに、と解せません。

トピ内ID：4104288933

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もう

さち

2014年07月20日 15:24

子離れしましょう。トピ主さんが自ら助言したり手伝ったりする必要はないですよ。息子さんは新しい家族を持ったのです。お嫁さんと新しい家庭を築いているので、トピ主さんの考える常識や価値観と大きくかけ離れているかもしれません。ですが息子さんが幸せならそれで良いのではないですか？それから産後の肥立ちもそれぞれですから。人並み程度の行き来も息子さん夫婦が望む回数とかけ離れているという可能性が大きいですよ。

トピ内ID：7152810088

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つづきます

ピーストピ主

2014年07月20日 15:24

順子様何もかも気に入らない？そんな事はないのですが… そう思われたらヤッパリ私のトピ文がまずいんですね。ただ、何か腑に落ちない…かったので、トピを迷いながら書いてしまっていたのかもしれません。申し訳ありません。ご忠告、肝に銘じます。ありがとうございました。と、ここまで来て、急にひらめいた事。字数の関係で次につづけます。

トピ内ID：4104288933

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ひらめいたこと

ピーストピ主

2014年07月20日 15:24

息子は仕事都合も入れ嫁に相談したつもりで、お宮参り日を決め、その後は自宅で過ごし、お盆前の祝宴に嫁と孫を連れ里帰りするつもりで居た。嫁は息子の話に、長く留守にしている負い目もあり遠慮して同調したが本音は違う。それを母親に愚痴った。そこで嫁母が「では私が言ってやる」と電話してきた。嫁母の言い方は、忙しいのに無理して5日間だけそちら都合のお宮参りのために帰るから、と私には聞こえてしまったので腹が立ったのだと思います。一ヶ月健診から３週間以上過ぎての、お宮参りの前日に帰るというのもタイト過ぎて不自然な気がしていたのです。謎が解けて筋道が通った気がします。 8月末まで嫁は帰りたくないのが本音なんでしょう。4月初めから5ヶ月近く、息子も長く感じていると思いますが夫婦の問題ですから仕方ないのですね。ご縁とはいえ、これからも何かと気苦労が続くこと決定です。 8月末に進展なり有りましたらご報告させていただきます。それまでは、考えてストレスにしたくも無いので、一切忘れることに致します。ありがとうございました。

トピ内ID：4104288933

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嫁が嫁母がばっかり

フランクリン

2014年07月20日 15:24

気に入らないのなら息子に言えばいいんじゃないの。息子夫婦のことは息子夫婦にまかせておきなさいよ。そんな息子に育てたのはトピ主さんでしょう。意見を言うのは、困って相談されたときだけにしておいた方が賢明です。

トピ内ID：2497279836

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こんな嫁母親もいますよ

こむぎ

2014年07月20日 16:26

息子夫婦結婚3年目に入りました結婚してからすぐ嫁母親に「息子君早く家建てなきゃねアパートだと子供が産まれたら気を使うし」私に言われてもね・・と思いましたよその時息子30で結婚31で家建てましたよ両家とも近居です(車で5分我が家・20分嫁実家) なんてことはない嫁実家には姑・長男夫婦要するに息子夫婦家は「逃げ場所」だった娘ですから遠慮なしでもおかしいんです息子家族は毎週ご飯に来ますよく聞けば嫁実家には行っていないそうです嫁父も嫁母もそろって息子家に来るのです嫁親は将来娘に面倒見てもらう・・と言っているそうです??? そそうそう「口出し」は禁物すべて息子夫婦に任せましょう何も悩むことないです楽ちんです

トピ内ID：5567640323

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トピ主の理想ばかり強調されている

勇み足

2014年07月20日 16:26

続きのレスの後半部分。皆と良好な関係を築きたい、人並みに行き来したい、嫁には‘嫁いだ’覚悟をしてほしい、実家に帰るのは控えてほしい、姑が子世帯に首を突っ込んで、あれやこれや注文を付けているんですね。そうやって、自分中心でいたいわけです。親が干渉すると、上手くいく夫婦もいずれ破たんします。親というのは、子がＳＯＳを発信したら助ければいいんです。先走って、自分の考えを押し付けようとするのは親失格です。

トピ内ID：8310697905

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ほっとく

yuu

2014年07月20日 16:26

母子家庭の方の場合、そうなりやすいように思います。お嫁さんの母親も、娘に寄りかかりがちになるのでは？もうね、はずれな実家を持つ嫁だと割り切って、ほっとくことです。何もしてあげなくていいですよ。孫を連れて来ないなら、誕生日だってお祝いだってしてあげなくていいです。それで文句を言われたら、「あちらのお母さんにべったりなんだから、お祝いもあちらのお母さんがしてくれてるんでしょ？」ぐらい言えばいいと思います。「だって、お祝いしたくたって孫は来ないし、できないもの」とでも言っておきましょう。とにかく、堪忍袋の緒が切れて余計なことなど言うだけ損。黙って、知らん顔しましょう。私なら、そうします。その代り、孫連れて遊びに来た時は、いろいろしてあげようと思います。

トピ内ID：4260066169

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こんな姑最悪だわ

🐧

岩飛ペンギン

2014年07月20日 16:26

＞息子は「お宮参りもなくなったの？」と怪訝な顔。＞夫婦で話し合った事じゃなかったの？と聞くと、よく分からないような話トピ主さん・・・ちょっと、いやらしい真似しますね。ご自分ではっきりと「今回のお宮参りはやめに」と言ったのでしょう？言い出しっぺは自分だとわかっているのに・・・ズルイわぁ～～こんな小芝居すぐにバレて息子からも避けられますよ。とにかくウソはダメ！＞息子ともお嫁さんとも、嫁実家とも良い関係でありたい。ホントにそう思っていますか？引っ掻き回して、ウソ迄ついてお嫁さんを悪者にして最後には相手にされなくなります。

トピ内ID：2883953735

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ずいぶんと厳しい意見も出ていますが。

akiko

2014年07月20日 17:27

ご心配ですね。お気持ちはお察しいたします。私は年頃の娘を持つ母親です。「姑」という立場からのトピには厳しい意見が付くのが常のようですね。もし、このトピ内容が、「嫁母」からで、「姑が婿と孫を連れて実家に帰ってしまった」となれば、嵐のようなトピになると思うのですが、その逆は、「心配する姑は過干渉」なんでしょうか？嫁母という立場にいずれなると思われる私が見てもちょっと？？？です。明らかに、嫁母は過干渉だし、若夫婦が家族としての単位というより自分・娘・孫という世界を作りたがっているとしか思えません。それを息子母として心配する、、、当然のことだと思いますけど。まずは、息子さんに、お嫁さんと孫が向こうの家に行ったきりで大丈夫なのか、向うに長居する理由は何なのか？　（たまに嫁実家に帰ったきり戻って来ません、なんてトピも立ちますよね）お話を聞いてみてはいかがですか？息子さんがそれについて特に何も心配をしていない（確かな理由がある場合など）、もう少し静観するしかないですよね～。それにしてもハズレ嫁ですよ。お気の毒です。

トピ内ID：2612056285

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もう帰ってきていてもいいはずなのにね

カメ子

2014年07月20日 17:27

お祝いの準備があるから帰るなら、娘や孫の面倒も見られないだろうし娘も孫もまだまだお祝いの籍には出られないだろうし自宅でゆっくり休む方がいいんじゃない？実家にいても落ち着いて過ごせそうじゃないのに、なんで実家にいさせようとするんだろう？娘夫婦に、というか娘と孫に過干渉になっているのは、あちらのお母さんなのでは？

トピ内ID：6457699023

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