兄にお金を払うべきでしょうか

レス46

（トピ主 1 ）

はまち

2014年07月21日 20:01

ひと

両親が認知症で、独身で同居の私が介護をしています。父は重度の認知症なので、ショートステイを中心に介護サービスを受けています。母は、軽度ですが、最近進行が見られるため、デイサービスを増やすことにしました。私は、働いており、仕事の都合上、どうしても毎日帰りが遅いです。母の症状の進行が見られるので、このままの状況で私が親の面倒を見続けるのは困難です。兄に相談したところ、兄夫婦が親と同居すると言ってくれました。今すぐにではないのですが、それに向けて、スムーズに同居生活に入るためにも、なるべくちょいちょい顔を出してくれないか、と言ったところ、兄が毎週土曜日に来ると言いまして、実際に1回来ました。しかし、その翌週に、兄からのメールで「母と、娘の大学の学費を出してもらう約束をしたから、後期の学費を振り込んでくれ」とありました。姪が進学したのは今年のことですので、母は、もう認知症を発症しており、振込手続きは自力で出来ませんし、また、その約束のことも覚えていません。両親がこんな状況なのに、親のお金をそんなにホイホイ出すわけにはいかないと言いましたところ、怒ってしまい、今週末はちらっとも顔を見せませんでした。以前から、兄は、親に車を買ってもらったり、部屋の更新費用や車検代を払ってもらったりしているので、今回も出してもらって当たり前くらいに思っているのかもしれません。しかし、今後、両親にどれくらい介護費用がかかるかわかりません。成年後見制度をとって、兄が一切、親の金をアテに出来ないようにしてしまうべきとは思うのですが、兄に恨まれるのがイヤで、なかなか踏ん切れません。縁を切るつもりで、思い切るべきでしょうか。

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ぜひ手続きを

匿名

2014年07月22日 13:00

早く手続きしないと、先にお兄さんが後見人になってしまいますよ。「恨まれそうで嫌」なら、費用がかかっても良いなら司法書士に依頼。費用をかけられないなら、地元の社会福祉協議会に連絡して、ボランティアの市民後見人をお願いできないか、相談してみてください。子供が後見人になり、親の財産を使い込むのは、実はよくある話です。そういう場合、別の兄弟が後見人になっても、片側から苦情が出るため、善意の第三者に後見人を頼むのです。市民後見人は自治体単位で養成してますので、聞いてみてください。

トピ内ID：5815588886

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あ、書き忘れ

匿名

2014年07月22日 13:00

＞娘の大学の学費を出してもらう約束をしたから、後期の学費を振り込んでくれ当然、断りましょう。「両親のお金は、まず両親のために使います」と。

トピ内ID：5815588886

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未成熟の子どもがいる人は、そちらの扶養を優先するのが法律

セイウチ

2014年07月22日 13:00

＞　母と、娘の大学の学費を出してもらう約束をしたこの約束がなされたのはいつでしょう？もし、約束がなされた時点でお母さんが正常だったのなら、約束は生きていると思います。また、姪御さんの学費をトピ主さんが止めたとすると、この後の介護にお兄さんの協力は望めない覚悟をすべきです。娘の学費を稼ぐために仕事を増やしたから介護する暇も出す金もないといわれたら、どうしようもありません。法律上も、親の介護よりも未成熟の子どもの面倒を見る方が優先ですので。＞　以前から、兄は、（以下略）これだけ見ると不公平に見えますが、一方でお兄さんは「孫を見せる」というトピ主さんができていない最大の親孝行をやっています。それに対して、お母さんがどのくらいの価値（値段）を付けるかは、お母さんの考え方一つです。トピ主さん目線で価値を考えるのは間違いですよ。文句をいえば、あなたも結婚して子供産めといわれるのが関の山です。特に孫が１人だけなら、１０００万くらいの援助は安いものという意見はいくらでもあろうかと思います。

トピ内ID：4533364738

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えーと？

伏見

2014年07月22日 13:00

結局、トピ主さんからお兄さん夫婦に介護が移るわけですよね？そうなると、お母さんのお金の扱い方はトピ主さんからお兄さんに移ります。そうなると、お母さんとどのように話をつけてお金を運用するかはお兄さんの一存で決めてよくなるのではないでしょうか？現状ではお母さんのお金なのにトピ主さんの一存で使い方を決めているのですよね？面倒を見るのがお兄さんになるのであれば、それ以上は口を出せなと思います。面倒を見るのはお兄さん夫婦に代わってもらう。だけどお金の管理はトピ主さんが続行というのは筋が通りません。お兄さんからしたらお母さんのお金をなんの権限でトピ主さんが決める権利があるのかと思うでしょう。お母さんのお金で、お母さんは了承しているのです。なんの権限でトピ主さんが拒否できるのでしょうか？トピ主さんはお兄さんの要求を切り捨てる気持ちのようですが、そこまでやってしまって介護だけしろというのはムシのよい話です。介護の援助も得られなくなる可能性も覚悟してやるべきでしょう。介護は綺麗事では済みません。メリットがあることで介護をさせるというのもアリと思いますよ。

トピ内ID：2753630938

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は？？

とぴこ

2014年07月22日 15:01

兄に疎まれるのが嫌だって？あなた小学生じゃあるまいし、何言ってんの。あなたがグズグズ悩んでいる間に、両親のお金はすっからかん。両親はあなたのせいで、受けれるサービスも受けれなくなる。ずっと家だけの生活で人生終わる。もちろん、最低かかる費用はあなたが負担するんだよね？お兄さんはびた一文出さないと思うけど。だけど、あなたにも同等に責任がある。お兄さんの性格を分かっていながら放置するのだから。

トピ内ID：6703894533

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払うべきではないと思います。

marufu

2014年07月22日 15:01

私も現在似た様な状況にあるので、レスしました。私の場合軽度の認知症の母と二人暮らしです。ずーっと母の病気に無関心だった兄夫婦から、家を出ていけと言われてます。兄嫁からはある病院の献体に入れと言われています。今後母のを面倒みるとの言葉は一切ありません。ので、家と母の財産を自由にしたいと思っているのでしょう。父が亡くなって、母が認知症にまるまで、お金を貰っていたので・・・病気が分かって、私がお金の管理する様になり今後の事考え、お金の要求を拒否しました。なので、それから兄夫婦にはかなり恨まれているようです。・・・お兄様に恨まれる事を心配するより、両親の幸せを考えてみてはと思いますが・・・・（答えになっているでしょうか？

トピ内ID：0338919986

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それは危ないお兄さんですね。

介護してたけど

2014年07月22日 15:01

介護はやっぱり変な話、本人が亡くなるまで続きます。そしてそれはいつか、分かりません。しかも自宅介護には限界があって病院にも入退院を繰り返したりします。もし施設に入れたいと思ってもその費用がなければ実子でお金を出し合って入れるしかありません。しかし今現在、お兄さんはお子さんの学費も払えない経済状況ですね。まるっきり親のお金を充てにしてますよね。これから介護費用にいくらかかるか、分からないっていうのに。それから認知症の方の約束って無効じゃないでしたっけ？きちんとした判断が出来ないからっていう事で。ですからまとめると、今同居していない兄に対して、彼は何もしていないしこれからも経済的に介護費用を圧迫する可能性が大。今同居してて兄が介護しているなら別だけどしていない前にお金を渡すなどの行為はあり得ない。よって学費は振り込む必要なし（認知症患者との約束は無効と思われ）今後のお金の無心は無視。金銭の管理はトピ主さん先導でやるのがベターかと思われます。大変だけど頑張って。空けない夜はないよ、多分。

トピ内ID：7247798384

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親のお金は親のために

😨

モモンガ

2014年07月22日 15:01

今後、どれほど時間がかかるかわからない介護。それも、今は在宅ですが、いつかホームへ入所という事も起こるかもしれません。そのために、親に憎まれてでも親のお金は親のためにのみ使いましょう。後見人制度を早く利用しましょう。それまで、ご両親のお金の管理をしっかりしてください。それと、お金の出入りはきちんと記録しておきましょう。これは、今後のためです。大変ですが、急いですすめた方がいいと思います。頑張って。

トピ内ID：2554148636

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ご両親の財産を全て渡す

義姉

2014年07月22日 15:01

この先ずっとお兄さん夫婦にご両親を看てもらうのなら、ご両親の財産を全て渡しましょう。その中から、娘さんの学費を出すか否かは、お兄さんが考えれば良いでしょう。

トピ内ID：0458074526

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分割払い

🎶

くものかよいじ

2014年07月22日 15:57

お身内を疑って申し訳ありませんが、一括払いしてしまうと、すぐにフェードアウトされそうな気がします。毎月の分割払いを申し出てみてはいかがでしょうか？それを拒否されるのであれば、下心ありと見て間違いなさそうです。

トピ内ID：2085788234

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どうして人間って

サッフォー

2014年07月22日 15:57

親や同胞の間で、お金お金で溝を深くするのでしょうね。自分の身に付いたもので満足できず、親のお金を奪い合う人の何と多い事でしょう。とぴ様介護お疲れ様です。おっしゃるように成年後見人を立てるのが良いと思います。少し煩雑ではありますが、手続きなさっては如何でしょうか？それとご両親の年金額に応じて入居可能な施設もお探しになっては？直ぐには無理でもいずれ限界が来ると思います。同居云々以前に、先ず然るべき手続きでご両親の最期が心配ない状態を整える方向で動いてはどうでしょう。まとまったお金は金額によりますが、お兄様と良く実情話し合って、今回出せるものがあるなら限度を決めてお渡しし、あとは後見人に任せる形になされば、そうそう険悪にはならないのでは？ただ、お兄様がお金だけが目的なら、もめて辛い思いなさるかも知れないですね。私も少し似た立場です。親はお金を掻き込むように貯めたようですが、一体どこにいくらあるかなんて、同居して介護している自分にもわかりません。兄弟も甥も、お金を受けとるときだけは訪ねてきますが…。あまり辛い思いなさらずご両親を安心して預けられたら良いですね

トピ内ID：2427806723

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お金が目当てなのかどうかハッキリさせた方が良い

🎶

ぬるいね

2014年07月22日 15:57

ストレートに聞いたらいいではないですか。お金が目当てなのかどうかを。

トピ内ID：7001323442

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冷静になってプロの意見も聞く

ガーベラ

2014年07月22日 15:57

推測ですがお兄さんは同居をしても早い段階でホームに入れるでしょう。そしてその費用の一部を負担してくれと言ってくるかもしれません。公証人などきちんとした方に入っていただいて、今現在のご両親の財産を出してもらい、かかった費用を明確にしておいた方がいいかもしれませんね。近くのホームを探しながら、いざとなったら家を担保にしてでも入ってもらい、頻繁に顔を出した方がいいかもしれませんね。大事なことは、あなたの生活です。ご両親の犠牲になってはいけませんよ。 SOSはドンドン出すべきですし、プロの知恵も力もどんどん借りましょう。そんな気持ちをしっかり持ったうえで、お兄さんとはしっかり話し合っておいた方がいいでしょうね。感情論は抜きにしても「兄さん、頼りにしているし、信頼もしているよ。お互いに嫌な思いをしないように、きちんとしておこうよ」といって、後見員人度などを利用したほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：2516869137

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第三者を入れた話し合いを

案山子

2014年07月22日 15:57

＞成年後見制度をとって、兄が一切、親の金をアテに出来ないようにしてしまうこれは絶縁状と同じことですが、お兄さんからするとあなたが両親の認知症を理由に両親の財産を独り占めするかのように受け止めませんか？当然、相続の際はお互いに当分の相続権もありますし、お兄さんに不信感が強すぎる気がします。逆に親戚などに悪く言われるとあなたが誹謗中傷されかねません。今後、兄夫婦の助けも必要ですので、お金について両親のお金は両親の介護以外には使わないという合意を取り付け、財産管理は引き続きトピ主と兄で透明性を確保して管理するという申し合わせをするべきです。その場合には、親族等を交えた第三者の立会い証人の元の話し合いの方が感情的にならず、冷静な話し合いができるのではないでしょうか。

トピ内ID：6254827987

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生活に支障がでるなら

😑

PKZ

2014年07月22日 15:57

あまり財産が多くなく（親の代で使い切る程度）、本人の手続きができないようであれば、成年後見も考えたほうがよいかもしれません。お兄さんに後見人になってもらうのも手です。後見人が被後見人（親）のお金を勝手に使うと、恐ろしいことに横領になってしまいますので、むしろ後見人になったほうがお金は自由にできないのです。

トピ内ID：7396668132

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あなたがずっと介護するのですね

どんちゃん

2014年07月22日 17:28

認知症のあるお母様に学費の工面を約束させた、お兄様は狙ってたのかもしれないですね。そんな考えの方にお金の管理は任せたくないと思う気持ちは分かりますよ。介護はいつまで続くか分からないから、お金は大事にしたい。成年後見人になってあなたが管理をすれば、お兄様の目論見は阻止できるかもしれません。と同時に、兄夫婦の同居の話もなくなりますから、この先ずっととぴ主さんが一人で両親の世話をしていくことになります。お母様の症状も進んでいくかもしれないとすると負担は増すばかり、今でも困難なのにやって行けますか？まさか、金はとぴ主さんがガッチリ管理して、実働だけは同居させて兄夫婦にさせようということではないですよね？

トピ内ID：8696167659

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兄一家と話し合いを

はなはな

2014年07月22日 17:28

まず「兄夫婦の同居」なのに、慣れるための顔出しが兄だけ？が来るのはなぜですか？なぜ兄嫁はこないの？そして機嫌をそこねただけで顔出しをしないとは… 同居の件は、兄が親のお金を引き出すためにその場限りの嘘を言っていると考えてしまいますね同居予定である関係者全員（兄嫁、兄子供達？）と直接会って話し合いをし、時期や費用などの予定を詰めましたか？していないならまずは早急に「親のこと」についての話し合いをしその場で親の残り資産と状態の確認をし、９０歳程度まで生きた場合の資金繰りのシミュレーションをみせてみては？よほどの資産家でもない限り、そう遠くない未来に持ち出しが発生する気がします学費支援が可能かどうかはその後で話し合いをしましょうどうして出す場合にはあげるのではなく孫娘に直接貸すということで書類をととのえて代理人をたて孫娘本人に受け取らせることですね銀行振込なんてありえません縁をきってひとりで親の世話を見届けるつもりならもう一切話をする必要はないと思いますが相続時には必ず過剰な権利要求をしてくるでしょうから介護にかかった費用などの記録・整理はしっかりと

トピ内ID：3465100085

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兄に頼れば

さくらんぼ

2014年07月22日 17:28

最後に泣きをみるのは、あなたです。兄上は親の面倒より、カネが目的ですよね。カネの切れ目が縁の切れ目のタイプとみました。その奥には義姉が構えて居そうですから。将来は財産争いも覚悟は必要です。

トピ内ID：6398692320

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思い切るべき

匿名

2014年07月22日 17:28

そのお兄様はあてになりません。後見人になっても筋の通った支払いはトピ主さんを通して可能なわけですから、なっておいた方が良いと思いますよ。きっと、ご両親のお金を使い果たして投げ出すたいぷでしょうから。

トピ内ID：1115930049

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妥協しない

ジジン

2014年07月22日 17:28

結局お兄さんは親のお金目当てに同居してやるっと言うことですよね、それは残念ながら駄目です。あくまでも親を送り出した後からの問題です。その点をきちんとお兄さんと話し合ってください。もしお兄さんが「お前は独身だろう」などと言われたら「私は独身だからこそ、将来的には私だって老後の為にもお金がいるわ」っと言って絶対に妥協しないことです。

トピ内ID：5096280736

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ぜひ、後見人に！

成年後見人です

2014年07月22日 18:12

認知症の親からお金を引き出す、最もたちの悪いやり方だと思います。大変でしょうが、ぜひ成年後見人登録をして財産を守って差し上げてください。私も認知症の父親の成年後見人をしています。実際の登録手続きには時間がかかりますが、お兄様には「登録が完了するまで、本人の生活費以外には財産を動かすことを禁止されている」とでも言っておけば良いのです。認知症の親に孫の学費をせびる…こういうことを当たり前にやろうとすることが信じられません。こういうのを防ぐための制度です。うまく利用してくださいね！

トピ内ID：3015533015

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揉めてもその方が良いのでは？

💡

ぱふぱふ

2014年07月22日 18:12

成年後見制度を使うにしても兄弟の同意(署名捺印)は必要です。本気で考えているのなら早めに弁護士さんか司法書士さんに相談に行きましょう。同意がすぐ取れるなら司法書士さんでも良いのですが、揉めそうなら弁護士さんへ

トピ内ID：0906509008

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やってる小姑さんいるんだね、偉いわ。

きゅうりの収穫

2014年07月22日 18:12

これだけ面倒を見てるんだから、不満に思ってもおかしくないよね。実家に飲み食い小遣いとお祝い、家族みんなでよく通って長年恩恵を受けてきて、夫の親の介護も、実親の介護もダブルでマル投げ、それでもなぜか不満はひと一倍に自ら膨らませる、情っけがないうちの小姑に読ませたいわ。自分の人生好きに一番に選べるよう大切にして下さい。

トピ内ID：6008050469

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今度来たときは通帳持っていくかも

レッドリボン

2014年07月22日 18:12

　お母さん、認知症なら手続きを早めたほうがいいと思います。お兄さんに悪意はなくても、親の金は自分の金くらいは思っているでしょうから、残高があるうちは勝手に引き出すことも可能です。あなたが働いているのなら、家にいない時間にお母さんを連れ出してお金を引き出したり、自分が後見人となって自由に管理することもあり得ます。弁護士の無料相談もありますので、早めに検討することを勧めます。気づいたらお金が・・・・なんてことにならないように

トピ内ID：5377537150

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私だったら振り込む。同居してくれるつもりなんでしょう？

海老

2014年07月22日 18:12

同居してくれるつもりなんだから、私だったら振り込みます。お母さんの日常の細々した費用を今後お兄さんが負担することになるかもしれませんし、お母さんとお兄さんの約束について貴方が知らないのは当然ですが、お兄さんを信じることができないのはなぜでしょうか？貴方の「このタイミングで学費払いを言うのか？」という気持ちもわからなくもないですが、お兄さんと兄嫁さんに頼れなければ、お母さんの介護は現実味をおびませんよね。お兄さんが「学費負担の約束があるということだったので、お母さんの代理で支払う」という書面を残しておくなりして、出来るものなら支払ったらどうですか。私ならそうします。同居に勝るものはないですよ。。。。

トピ内ID：3853107646

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人で無し

😀

仏

2014年07月22日 19:28

お兄様はひとでなしです。大変でしょうけど、兄の助力は諦めて、一人で頑張るしかありません。

トピ内ID：2649778876

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どっちもどっち

bolo

2014年07月22日 19:28

＞以前から、兄は、親に車を買ってもらったり、部屋の更新費用や車検代を払ってもらったりしているので、今回も出してもらって当たり前くらいに思っているのかもしれません。まあ、あなたも以前から親が建てた家に当たり前に住まわせてもらったんですから、この点は、どっちもどっちかな。あなたのお兄さんは、お孫さんの顔をご両親に見せたという功績もありますしねぇ。孫にお金を使うって高齢者の楽しみの一つだってうちの母も言います。で、私の妹の子供にせっせと学費を援助しています。

トピ内ID：7898537486

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落ち着いて

タコ子

2014年07月22日 19:45

まだ同居も世話もしてないうちにお金だけ振り込めってのはなしです。介護はいつ終わるかわからないので大金払えないですしね。下手すればお金だけとって世話も同居もなしかもしれないし、同居してお金好きに使ってなくなったらポイかもしれません。親のお金であり親がもう認知症ならまずは親に使うべき。お父様だけでも施設に入ってもらってお母様はデイサービスか思い切って夫婦で施設にはいってもらうのも考えたほうがいいんじゃないでしょうか？ある程度までは家族でみて、症状や年齢が進んだら施設でいいと思いますよ。親がお金だけ取られてミジメに過ごすよりお兄さんに恨まれるほうがマシじゃないですか？

トピ内ID：1704073938

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貴女が後見人になる場合

海賊の妻

2014年07月22日 22:09

このままではいけません。貴女が後見人になりましょう。家庭裁判所に必要な手続きを問い合わせます。今の状態と医師の診断書、親の財産、預貯金、所有する不動産、有価証券などすべての財産の写しが必要です。その上、貴女の収入を証明する物（親の財産を食い潰さなくても自立できるか判断材料にする）が必要です。兄にも裁判所から問い合わせが行くはずです。兄は貴女が後見人になる事を反対するかもしれませんが、兄はお金目当てだという事を書面に記載するか、お話すればよろしい。そのあと、貴女は後見人にふさわしいかどうかの面接を受けます。選任されれば、貴女しか、親のお金を下せなくなります。　貴女は適正に親のお金を使っているか、毎年監査を受けるようになります。貴女と言えども、ごまかして使い込めば選任を外され、弁償させられますので、使った費用は領収書とともに、ノートに付けます。難しい事は何もありません。こうすれば、プロの介護も依頼できます。是非この通りおやりください。お兄さんの好きにさせてはなりません。食いつぶされるのが目に見えます。

トピ内ID：0006681104

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認知症の親の金をくすねるとは言語道断

🛳

トリーカージ

2014年07月22日 22:09

お兄さんが、認知症両親と同居して面倒を見るというのは本当かな？絶対とは言いませんが、現在別居していて、それで認知症になった両親と同居して面倒を見るのは、不可能に近いとおもいますよ。多分、兄さんも両親を施設に入れことになると思います。であれば、今まで面倒見てきたあなたが施設に入れても同じでしょう。ご両親の財産はご両親のために使うべきです。足りない分は、あなたとお兄さんで応分の負担をするというのが正解です。お兄さんが引き取ったあと施設に入れたのでは、両親の財産は何に使われたか検証不能ですし、逆にあなたは施設入居の負担のみ負う羽目になりかねません。孫の学費の話しの時、お母さんが意思無能力者であったかどうかは分かりませんが、認知症の傾向が出始めている状態で、娘の学費の履行を言い出すお兄さんには、誠意があるとは思えません。

トピ内ID：0862267621

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