夫が法事に一人で行ってほしいといいます

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くりきんとん

2005年11月14日 20:40

ひと

近々、夫側の実家の法事があります。夫は仕事の都合で行けないので、私に一人で行ってきて欲しいと言います。夫の実家は親族がとても仲が良く人数も多いので、行くといつもワイワイと宴会状態です。それは良いことだと思うのですが、私自身がわりと家族の繋がりの薄い家庭で育ったのと、もともとの人付き合いが苦手なこともあってなかなか馴染めず行くたびに居心地の悪い思いをしています。それに義両親はいい人たちなのですが、親族の仲に無神経な言葉をいつも私に言ってくる人がおり、一人で行くのは正直気が重いです。（気が重いと夫に言ったのですが、それでも一人で行って欲しいそうです。理由としては可愛がってくれた祖父の法事なので、自分が行けないことが心苦しいからとのことです）夫の気持ちは分かるので前向きに考えてあげたいのですが、そのことを考えるたびにイライラ＆不安定な気分になってしまいます。そこで皆様に伺いたいのですが、夫は本家の長男なのですがそういった場合嫁は一人でも顔を出すべきなのでしょうか。ちなみに遠方に住んでいるので泊まりで行くことになります。ぜひ皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

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行かれたらと思います

きくこ

2005年11月17日 17:31

ご主人が行って欲しいと言われているなら　‘ご主人のため’に役立つと思って行かれたらとどうでしょうか。トピ主さんは故人と関わり合いがないのでその場の思い出話や世間話などについていけないのは当たり前、　一番末席か裏方を志願してお手伝いに徹したらどうでしょう。席をたびたび外さなければならない場所か控え室にあえているのです。誰かはいなくてはいけないので　お義母さんには「今日はお手伝いに来ました」と膳を運んだり、汁物を温めたり後からきた人の応対、飲み物を運ぶなど雑用をされていたら　宴席でお相手しなくても済みますよ。

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いきませ～ん

ひ

2005年11月18日 17:14

夫が行かないならいきません。泊まりならなおさらです。

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私なら

猫娘

2005年11月19日 11:45

行きます。法事ですから。わざわざご親戚の方とワイワイしなくても良いのではないですか？裏方に回り、善の上げ下げをしてお手伝いに徹底していればわざわざ面倒な仲でおしゃべりをしなくてすみますよね。私は喋るのが面倒だなぁ～と思ったらすぐお台所へ逃げます（笑）洗い物でもなんでもして仕事してます。それにたった１～２日の事でしょう？それくらいなら大人なんですから、調子を合わせて無神経な言葉があろうと、なんであろうと耐えれるはずです。毎日嫌味を言われるわけではないんですから。ご主人の為にもご先祖様の為にも嫁として頑張ってください。

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つ、冷たいですね

ぴっく

2005年11月19日 16:54

誰がって旦那さんがです。自分が行けないのなら夫婦揃って欠席でいいじゃない。逆の立場で旦那さんはトピ主さんちの法事に一人で出てくれるのかね。何が悲しくて他人ちの法事に一人で出なくちゃならないのか、私にはサッパリわかりません。少なくてもうちの夫はそんなことを一度も言ったことがありません。親戚の集まりにおいても、血縁者が出てないのにその奥さん(旦那さん)だけ出てるなんてことありえない。これってうちだけですか？うちが変なの？？他の方の意見に大変注目しております。

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結婚するって

パケラッタ

2005年11月19日 22:58

そういうことなんだと思います。お嫁に行くって、そういうことなんだと思います。結婚していない私が言うのもなんですが・・・そういう時に「よっしゃ！みんなと仲良くなろう！」「気の合いそうな人を見つけてみよう！」とかプラス思考でいかがですか？旦那様の家族、亡くなった方を知って、ご自分も可愛がってもらえるチャンスだと思いましょうよ！・・・って、強引でしょうか？

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行かれたほうがいいです

赤パジャマ青パジャマ

2005年11月20日 00:27

ご夫君は本家のご長男とのこと。それならなおさら行かれるべきだと思います。苦手な方がいらっしゃるとしても、いい大人が苦手だから付き合わないというのは子供じみているのではないですか？とかく、結婚は本人同士のものだという考えが最近は多いですが、それならば結婚という社会的なつながりは取るべきではありません。結婚は、お互いの家族、親戚を交えたつながりです。そういう付き合いができなければ、恋人という関係で済ませればいいのです。そういう覚悟は、結婚するときになかったのですか？私は、結婚をしたからには、夫の家族や親族も自分の家族や親族と同じだと思って付き合っています。もちろん、夫の親族にも嫌な人はいますが、愛する夫の親族ですから我慢してお付き合いしています。私と夫は一心同体だと思っていますから。

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逆に考えたら

一児の母

2005年11月20日 22:11

旦那さんに行かせますか？もしトピ主さんが何かの都合で自分の親族の法事に行けなくなったときに、旦那さんに代わりに行かせますか？もし行ってもらうなら話しは別ですが、普通行かせませんよねぇ？それに行きたいくないというトピ主さんの意見は尊重されなくてはいけません。それに旦那の実弟(私の義弟)のお嫁さんは実弟が来れない時は来ません。当然だと私は思います(周りはどうか知りませんが・・。) 私の場合、昔はその義弟お嫁さんの立場でしたが、子供が出来たので何かあれば旦那抜きでさえイベントに参加するほどのポジションになりました。なので、子供が出来たら(風当たりも優しくなりますし)トピ主さんも変わるかもしれませんね。でもその時でいいのではないでしょうか。

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万難を排してもご主人が

古嫁

2005年11月21日 01:03

行くべきです。が、トピにあるようにどうしても無理ということならば、法事当日よりも前にお二人でご実家にお出かけになられたらよろしいかと。一応改まった支度で、もちろん御霊前とかもお持ちになられれば完璧でしょう。ご主人さんにはもちろんのことトピ主さんにとっても、大勢の親戚でにぎわう中で孤独な時間を過ごすよりも、きっとご祖父さんの良いご供養ができることと思います。

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きくこさんの意見に賛成！

私も経験者

2005年11月21日 11:02

行くべきか行かざるべきか･･･と悩んだら行くことをお勧めします。トピ主さんの性格上（勝手に想像）、行かなかったほうがさらに後悔すると考えました。夫の代理であること、裏方に徹することで、一泊二日を乗り切りましょう。帰りに美味しい物でも買って帰ろう！くらい気持ちを割り切れたらいいですね。

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行きます

nana2

2005年11月21日 14:54

本家でも分家でも、長男でも次男以下でも、そんなこと関係ありません。　夫本人が故人のことを想い（でも都合で行けないため）代理で参列してほしいと頼んできたなら、こちらに同等の事情でもない限り、代理として参列します。親戚じゃなくても、波長のあわない人と付き合わなければいけない場面はたくさんあるし、いちいち自分にとって居心地がいいかどうかを判断基準にしていたらこの先（あらゆる場面で）やっていけません。ただ、遠方ということで、もし可能であるならば、宿泊先は別にとってもいいかもしれないと思います。温泉があれば温泉でもよし、ビジネスホテルでもよし。それくらいはご主人に申し出て理解していただいても構わないと思います。

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私なら行きます

本家長男嫁

2005年11月21日 14:58

くりきんとんさんはおいくつで、結婚されてから何年でしょう？まだお若いのかな？という印象を受けました。私は、現在３０歳で結婚して３年。夫は本家の長男で、同じように夫の家も親戚づきあいの多い家です。人それぞれだと思いますが、私の立場で考えると夫が仕事で冠婚葬祭に行けない場合でも、私は当然一人で行くことになると思います。もちろん気が乗らないのは誰でも同じですよ～。気が乗る、乗らないじゃなくて、責任とか義務みたいな感じだと思います。私なら、「夫が仕事で来られないから一人で来ました～」って、こまごまお手伝いなんかして、夫（自分？）の株もあがるかな～という下心と、夫に感謝してもらうために行くと思います。たった１～２日のことですから、頑張ってみてはどうですか？？

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法事ですから

2005年11月21日 15:27

法事って、そもそも行きたくていくものじゃないと思うんですよ。そもそも居心地のよさを求めるものでもないでしょう。長男かどうか、には関わらず、ご主人が大切に思っている方の法事に、ご主人の名代として出席するのは自然なことだと思います。人付き合いが苦手だから宴会が苦手というお気持ちはわかりますが、そんな人こそ、裏方に回ったり、聞き役に徹したりして、周囲に好印象を与えるのではないでしょうか。ここは一つ大人になってみては？

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結婚てそういうもの

本音は嫌だよ～

2005年11月21日 15:27

「行きたくないから行かない」私だってそうしたいです。でも、結婚てそういうのも全部ひっくるめて契約したんだと割り切るしかないと思います。結婚式の準備のとき、身に染みて感じました。 2人だけで南の島で暮らすように生きていけたらいいけれど、そんなことって不可能です。先日も、遠方の夫の祖父の葬式に泊まりで手伝いに行ってきたところです。夫は仕事だったので、独りで行きました。もちろん、なんでもハイハイ言ってればいいってもんじゃないけど、こんなところで揉めて他の親戚にまで陰口叩かれたりするのはまっぴらです。人に交わるのが苦手なのはわかりますが。あなたが行くことでご主人の顔も立つし、頑張ってください。

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私は抵抗ない

私も本家の長男の嫁

2005年11月21日 15:31

本家の長男夫婦が揃って欠席なのは、ちょっと格好悪いと思います。旦那様が仕事でお忙しいならば、やはりトピ主さんがお一人でも行かれた方がいいのでは？人見知りとか、自分の生家が親戚付き合いが薄いとか、そんなことを言ってもしょうがないと思います。旦那様の育ったご家庭は親戚仲が良いのが「普通」なのですから。法事ともなればお手伝いをしないといけないでしょう。エプロンを持って行かれることをお勧めします。ちなみに私は夫がいなくても、一人で夫の実家に泊まりに行きます。（夫は長期出張で生家に帰ることができないので）私だけでも元気な顔を見せて近況を報告します。それが私と夫のコミュニケーションの方法なので。

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遠方なら

みかんこ

2005年11月21日 15:32

日帰りで行けるならともかく、泊まりならちょっと気が引けますね。ご先祖さまあっての旦那さまって思うけれど・・。旦那様に言ってもらうんです。「行きたいけど仕事が忙しい。奥さんがそっちに行っちゃうと、俺は家事も食事も何もできない。」って。義両親も息子の生活を守るためにお嫁さんが来ないなら納得ですよ、きっと。体壊しやすい時期でもあるし、生きて働いて頑張ってる人間が優先です。その代わり、お菓子とお花でも送って、天国のおじい様には心で手を合わせたら良いと思います。

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そんなに大好きなお祖父様の

水音

2005年11月21日 16:17

法事なら、日にちを変えてご主人もいっしょにお参りをされてはいかがですか？その日に参らないと故人が怒るって事もないでしょうから。ご主人もうちょっとトピ主さんの気持ちをわかってくれたらいいのにね。

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行きました

fuka

2005年11月21日 18:12

うちの場合は主人の父でした。が主人は仕事が忙しくて行けず、その代わりに私が乳児を連れて飛行機に乗って主人の実家まで行きました。が、ウチの場合は主人は私に行けとは言いませんでした。べつにいかなくてもいいよという態度だったのですが気を利かせていくべきだと思い行きました。話が分からなくてもみんなの思い出話に相づちを打ってあとはお手伝いに徹していました。私は子供も連れていたので自然と親戚の関心が子供に集まり、話の種にはなって助かりました。でも、できれば主人がついてきてくれるともっと助かったのですけれどね。

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そりゃ、行きたくないです。

孔雀

2005年11月21日 22:20

もし自分だったら、と考えてみると・・・可愛がってくれた祖父の法事に行けないとしたら、それは確かに申し訳ない。でもそこで配偶者に代わりに行って欲しい、とは思いません。だから、それを求められても理解出来ない。正直、単に女性よりは「社会的な生き物」である男性である夫が「世間体」の為に妻を代理にするのに、祖父への思いという「反論したら後ろめたい理由」を（本人は意識していないにせよ）掲げてるとしか思えません。とはいえ、図星を指しても怒られるだけですので、指摘はしません。「貴方の為に」「非常につらいけれど頑張る」とアピールして、実際、しゃーないので行きますが、「その代わり」「お正月の里帰りはなし」とか「お盆の里帰りは私の実家」とか、それ相応のものを獲得しますね。引き換えに言うとそういう主張はすんなり通るし。もしくは自分のほうにも仕事を入れちゃうとかね。

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行かなくて良い

五十代

2005年11月21日 23:07

本家の長男さんの都合に合わせない法事にあなたが行く必要はありません。結婚して何年でしょうか？二十年近くたつのでしたら、お一人でも行ってあげればと思いますが、、まだお若いようですから行かなくても大丈夫ですよ。行って欲しいと言われてお困りでしょうが、正直に話せばご主人もわかってくれませんか？ご主人の実家には、ご主人の都合のつく日に一緒にいきましょう。

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夫のためには頑張るかも

チクタク

2005年11月22日 01:08

本音ではそんなところ行きたくないですよ。仮に夫が一緒でも嫌です、面白くもないし知らない人ばかりで気を使うし。だけど大人なんだしそんなことも言ってられないのでガマンして行きます。夫が行かないとなればますます行きたくないけど、夫がどうしても行って欲しいと言い、「行けば夫の顔が立つ」「行かなければ波風が立つ」と思えばエイヤと思って頑張ると思います。言ってもどうせつまらんですよ、嫌なことばかり。向こうは親戚一同でいろいろ盛り上がってもこっちは話の登場人物が誰かもわからないし、興味も無く自分には何の意味も無い話を、にこにこしてガマンして聞きます。まあ、そういうことするために行っているんですからね。「誰も私に気を使ってくれない」と不満ブチブチ言うよりも積極的にお手伝いなどして「仕事と思って頑張る」そもそも自分がくつろぐために行ってるのではなく、嫌々義理で行っているのだから、その義理を果たしてやろうじゃないかと。無事終れば、夫や義母から感謝され親戚からもよい評判をもらい、やれやれ、夫に恩を売り自分で自分を褒めておきます。

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夫のためには頑張るかも（自分のためにも）

チクタク

2005年11月22日 01:15

トピ主さんは本音では、「そんなの行く必要が無い！」というレスの嵐を期待されているのではと思います。しかし私は敢えてトピ主さんご自身のために行った方が得といいましょう。貴女が行かなければご主人は不満に思うだろうし、義母もそうだし親戚一同も貴女に対してあまりよい印象を持たないでしょう。でもガマンして行けば、夫には感謝されるし親戚にも「１人でも来るなんてエライ」と思われるかも、少なくともマイナス評価にはならない。小町には「夫の親族にどう思われようが関係ない」「夫の親族とは絶縁！」という考え方も席捲してるようだけど、何かあれば顔を合わすこともあるかもしれないし、悪く思われるよりよく思われておくに越したことはないですよ。＞行くたびに居心地の悪いどんなに家族仲のよい環境で育っても、夫の親族の中に入って居心地のよい人なんてまず普通はいないと思うよ。１人でそんなところに行かないといけないと思えば誰でも不安でイライラが当然だと思うよ。しかしそれをガマンして行っているのです。

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おじい様の立場に立って考えてみよう

ナランハ

2005年11月22日 01:45

法事でわからないのであれば、例えば結婚披露宴。大事な兄弟姉妹がどうしても出席できない。その時あなたなら、その兄弟姉妹の配偶者のみに出席して欲しいと思いますか？思うのであれば、行くべきでしょう。思わないのであれば、行かなくても良いのでは？また同じ質問をしたら、夫さんはどうお答えになるでしょうね？私自身ならば…、結婚ならば、別の日に夫婦そろって祝いに来てくれたほうが嬉しいです。法事もまた然り。しかし、親戚一同顔をそろえているという場面ですので、対面上、配偶者だけでもきちんと出席して欲しいとする方もいらっしゃるでしょうし、その考え方も否定する気は有りません。（主役から見れば）好みの問題だと思っています。

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一度限りじゃないと思います。

ブルーマウンテン

2005年11月22日 09:43

トピ主さんが傷つこうがどうなろうが行って欲しいというご主人なら、話し合いは無理かも知れないですね。トピ主さんが行かない旨は、トピ主さん自らでご主人のご実家に代わりと言ってはなんですが品物を送って、ご主人が仕事の都合で行けないから私たちは申し訳ありませんが行けませんという旨の手紙をつけて、和菓子か何か品物と一緒にご主人の実家へ送ってはどうですか？今回一人で行ってしまうと、ご主人からもその実家からもご主人が来なくてもトピ主さんは一人で来る人とみなされ、嫌々でもそうしているうちに、それが当然になってしまう事もあります。トピ主さんがそれも夫の為と割り切れるなら良いですが・・・。

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行くべきでは？

おかめ

2005年11月22日 11:11

同居の義父が亡くなり、認知症の義母がいますが、今回母方の姪御さんがなくなりました。喪中のはがきでわかり、主人が仕事だったので母を連れて、母方の親戚の人と香典を持っていきました。気を使いましが、夫が仕事ではしかたがないと、あきらめて行きました。　同居だった自分の義父の葬式に隣家の人に手伝ってもらい隣家で葬式ができて、夫が手伝うところでしたが、夫が手術して退院後だったので、２日間妻の私が手伝いました。　親戚の付き合いは友人と違って断ち切ることができません。将来も見据えて、うまくお付き合いをするしかないのではないでしょうか！

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行かなきゃでしょ

次男のお嫁

2005年11月22日 11:40

・本家の長男の嫁・旦那が「行ってくれ」と頼んできてるこちらでどういう意見が多数を占めるかはわかりませんが、本音は別として実生活の場合、そういう立場でしたら殆どの方が我慢して出席するんじゃないでしょうか。私も、当たり前のように行くと思います。法事の席って、お手伝いのタイミングを外すと本当に居づらくなるので、早めに行って仕事を確保した方がいいですよ。１日・２日の辛抱。ご主人のため、義両親のため、頑張ってきてください。

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冠婚葬祭は出ておいた方がよい

けろこ

2005年11月22日 13:43

冠婚葬祭は欠席すると後々言われそうなので、小心者の私は出席します。本家の長男のお嫁さん（こういう言い方はあまり好きではありませんが）なら特に出席した方が無難です。そして、お膳の上げ下げ・片付けなどの裏方に徹していれば嫌な親戚の話に付き合わなくてすむし、「気のつく嫁」になるかもしれません。もしトピ主さんが欠席する事に対して、ご主人が良い言い訳をしてくれるなら欠席も出来ますが、ご主人は出席して欲しいと言うのだからそれも難しいでしょうし。１泊２日、大変でしょうが、ご主人のためだと思って頑張ってみて下さい。

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後悔しないように

ごま

2005年11月22日 18:43

私は、行かれるべきとも、行かないべき、どちらとも思っていません。私はどちらも「べき」とは思ってはいませんが、世間には色々な考え方の方はいらっしゃるとは思うので、何を「常識」「当然」「普通」とするかはホントに人それぞれでしょう。もし、『ご主人の気持ちに応えてあげたい』という思いよりも、ご自身の感情が抑えきれずに、とても嫌な思いをするのであれば、いかれなくてもいいと思います。でもご親戚から強い風当たりをくらうかもしれませんし、なによりご主人を少なからずがっかりさせてしまいますから、悪いなぁ・・と思う気持ちも出るかもしれません。どっちにしても、覚悟がいります。私だったら、ちょっと姑息といわるかもしれないけど、何か代償として何か欲しいものを主人にねだったりして、行くかもしれません。でも一番欲しいのは、主人の感謝の気持ち。それさえあれば、もし嫌な想いをすることになったとしても、『行ってあげてよかった』と思えます。結局は、トピ主さんの気持ち次第。色々考えてみて、一番後悔がないようにしてください☆

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行きたくないよねぇ・・・

りみ

2005年11月22日 18:44

私だったら絶対行きたくないな、しかも泊まりなんて・・・でも断るのも何だかな、、って感じでイヤイヤ行くと思います。お葬式ならともかく、法事ってそんなに何が何でも参加しなきゃって物でもないとは思うんですけどね。どなたかが「嫁に行くとはそういうこと」と書かれてましたが、そうでしょうか？旦那さんの実家に嫁に行ったわけではないですし、逆で女性側の法事に旦那さんだけ行くという話しになったら「行かなくていい」と思う人が多そうですよね。やっぱり行きたくないな、私だったら。

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う～ん

ほうじ茶

2005年11月22日 20:51

あ～、これはホントにどうしたらいいか悩むですねー。長男の奥さんだとやっぱり行っといた方が後々のためだと思いますが・・・でも、旦那さんは法事なのに仕事休めないんですか？可愛がってもらったのなら何とかして出席すると思うんですけど？本当は面倒くさいとか？？「あなたが行かないなら私も行かない」って言ってみたんですか？あ～、でもやっぱり一人でも行っておいた方が身のためですねぇ。いつも気に触る事を言う親族にはちゃんと怒った顔を見せて分からせた方がいいですね。また言われたら［プイっ］って怒ってその場を離れるとか。

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私なら行きません

たま

2005年11月22日 20:54

逆の立場だったとしたら･･･夫一人だけ行かせる事は考えられないからです。 (実際、祖父の法事などは自分ひとりで行くつもり) なので私一人で行ってほしいといわれたら断ります。ただ、そのままではなんとなく気が引けるので後日夫と二人でお参りに行くと思います。法事の席でなくても故人をしのぶことはできるのではないでしょうか。

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