白々しい夫の態度にムカッ！

レス26

（トピ主 2 ）

匿名

2008年10月14日 10:30

ひと

３０代主婦です。近いうちに夫の実家で法事があります。私は義理家族とはうまくいってなくて、現在は精神的な病気で通院もしています。なので、できるだけ夫の実家には行かないようにしています。自分の中では絶縁したいくらいです。夫もわかってくるているようですが、それでも、法事などには出てほしいようです。（夫は長男です）今回も、少し前に私のパート先のシフト表を見ているのです。普段は見たこともないのに。そして、「このシフトはもう決定？変更はできないのか？」と聞くのです。「なんで？」と聞くと法事があることを言われました。そのときは「仕事は変われないかも」という返事をしました。すると「考えておいて」と言われました。ほんとは変わろうと思えば変われますが、私は法事には行きたくないのです。正直仕事が入っていて助かりました。また昨日「今度行けそう？」と聞かれて「その日は祭日出勤だから、変わってくれる人もいなくて難しい」と言うと、「出勤日か」という返事が返ってきました。こないだ、自分がシフト見て自分の目で確認して知っているのにです。なんだか白々しくて腹が立ちました。私は元々行く気はないのですが、この夫の白々しい言葉で、ますます行きたくなくなりました。

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傲慢な

さえ

2008年10月14日 14:49

>ほんとは変わろうと思えば変われますが、私は法事には行きたくないのです。正直仕事が入っていて助かりました。ご自分はご主人に対して嘘をついているのを棚に上げて、ご主人に腹を立てられるとはトピ主さんはずいぶんと傲慢な方ですね。自分は行きたくない・行かない、とハッキリとご主人に言えばいいではありませんか。それから、義理家族とうまくいっていなくても法事などの冠婚葬祭に出席するのは礼儀だと思います。以前こんな酷いことをされた、という後出しがあるかもしれないので一概には言い切れませんけど。

トピ内ID：5317654409

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夫婦仲は大丈夫？

Rica

2008年10月14日 14:49

>「考えておいて」と言われました。ご主人は気を使って遠まわしに言ってくれていますよ。本当は一緒に行きたいんです。シフトの変更が可能かもしれないって期待を持たせた対応をしたのはトピ主さんの方です。法事には行かないってハッキリ伝えていませんよね。それを白々しいって、、、。テレパシーでは伝わりませんよ。ご主人に対してのその感情は「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」って感じがします。ご主人の立場を考えてみたことがありますか？法事の席で親戚から「なぜ嫁さんは来ない。」と責められるとおもいます。親戚って他人よりずけずけものを言いますよ。仕事といってもパートなら何とかするもんじゃないかと第三者は思います。実際は正社員と同等の責任で働いていても、そんなふうには世間は理解していません。

トピ内ID：1605177425

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行く気が無いなら

こぎつね

2008年10月14日 18:46

　最初からはっきりと事情を説明し、「だから行きたくない」と言わないと駄目ですよ。トピ主さんの最初の返事は「代われないかも」ですよね。「絶対に代われない」ではないですよね。でしたらご主人が「もしかしたら代われるかも」と思うのは当然では？だからこそ「今度行けそう？」とお訊きになってのです。その場を適当に誤魔化して、きちんとした返事を先延ばしにしたのはトピ主さんですよ？　それからさえさんも仰っていますが、冠婚葬祭に参加するのは最低限の礼儀ではないでしょうか。上手くいっていないから何をしてもいい訳ではないでしょう？これで法事を欠席したらますます義理のご実家と上手くいかなくなるでしょうし、「とんでもない嫁だ」というレッテルを貼られます。そうなると恥をかくのはトピ主さんよりご主人です。　義理の実家と折り合いが悪かったり、何かしら合わなかったりするのはどこの家庭でもよくある事です。トピ主さんだけが特別なのではありません。「誰も私の味方をしてくれないのね。カワイソウな私」と思っていらっしゃるのでしょうが、ここまで自分本位の奥様だとご主人も苦労が絶えないでしょうね。

トピ内ID：4929018681

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ご主人も相当ガマンしている

😠

カルオナーラ

2008年10月14日 18:24

＞こないだ、自分がシフト見て自分の目で確認して知っているのにです。シフトを確認したあと、トピ主さんが「仕事は変われないかも」というあいまいな返事をして、ご主人は「考えておいて」とトピ主さんに伝えたんですよね？それならば、ご主人の「出勤日か」という言葉は白々しくもなんでもないいですよ。ただの確認です。＞元々行く気はないのですが、この夫の白々しい言葉で、ますます行きたくなくなりました。これはちょっと酷いです。もしトピ主さんが、ご自分の実家の法事に出てほしいと夫に頼んだとき、夫にそういう横柄な冷たい態度を取られたら、トピ主さんはどう思いますか？夫と一緒に法事に行けないことよりも、その自分の実家を見下した態度に腹が立ちませんか？義理のご家族と会いたくない気持ちはよくわかりますが、「冠婚葬祭は特別」ということは、頭の片隅に入れられたほうがいいと思います。また、トピ主さんがいろいろと我慢していることをご主人はちゃんとわかってくれているようですが、ご主人も相当ガマンしていることを、トピ主さんも少しは理解したほうがいいです。

トピ内ID：2945449685

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で、結局どうしたいんですか？

彗星の尾っぽ

2008年10月15日 04:30

ご主人に「仕事は変われないかも」と言う返事をして、後日、「今度行けそう？」と確認されました。.....これ、何か問題あります？「変われないかも」と言う事は「変われるかもしれない」とご主人は受け取ったんじゃないですかね？で、再確認した。別に問題無いように思いますけど..... 「義理の家族とはうまくいっていなくて」「できるだけ実家には行かないようにしている」「絶縁したいくらい」の状態であれば、「こういう理由で私は行かない」とご主人に伝えれば宜しいかと。ご主人の態度次第では法事に一緒に行っても良いかも..って事ですかね？文章からはとてもそうは見えませんが.....

トピ内ID：5436425852

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うーん

lililly

2008年10月14日 18:46

精神的な病気を抱えて通院中なんですよね。しかし、旦那さんも長男という立場上、法事の場で奥さんがいらっしゃらない事を聞かれたり、聞かれなくても訝しい目で見られる事を恐れているのでしょう。はっきりと「あなたの立場は理解しているけれど、病気が完治していない今、悪化する事は目に見えている。申し訳ないけど行くのは無理。」と伝える事は出来ませんか？。

トピ内ID：0373975003

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わからなくもないけど、まだマシ。

😝

麦の穂

2008年10月14日 19:09

そもそも最初に「シフトは変われないかも」って曖昧な返事で、「考えておいて」って言われていたのだから、その後シフト変更はどうなった？とご主人が確認するのは当然じゃないですかね？でも、主さんの気持ちもわかりますよ、「空気読めよ！」って思いますよね。空気読めない上に義父母宅と接する苦痛がわかってもらえないんだもの、腹立ちますよね。とはいえ、通院するくらい精神的に参っているのなら、きちんとご主人と話をしないと。女性からしたら、通院するくらい大変なのねって察することも出来ますが、男性って、悲しいかな言った言葉を額面どおりにしか受け取れない人、多いです。どれだけ大変な状況で通院しているのか、また義父母宅との不仲の原因等、事細かに言わないとわかってもらえません。まだスケジュール確認されるだけマシですよ。私の夫なんて、私に一言もなく勝手に決めて、私が行けない理由を話すと「じゃあ、俺も行かない！」って。明らかに私が断ったのバレバレで義父母宅の心証が悪くなるでしょ？と話して初めて気付く、みたいな。正直イラッとするけれど、仕方ない、それでも夫なのだからと自分をなだめています。

トピ内ID：3679392789

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受け止め方は、トピ主さん次第

千鳥

2008年10月14日 19:09

>また昨日「今度行けそう？」と聞かれて「その日は祭日出勤だから、変わってくれる人もいなくて難しい」と言うと、 >「出勤日か」という返事が返ってきました。 >こないだ、自分がシフト見て自分の目で確認して知っているのにです。ここで >なんだか白々しくて腹が立ちました。と思うのか本当は休んで一緒に行ってくれと言いたいのに、我慢してくれてるんだな～と思うのかはトピ主さん次第というか、夫婦関係次第。ご夫婦が上手くいってないんだなぁと思いました。義理の両親との関係はもちろん、精神的なことで通院されているのでこのことに限らず、言いたい事が言えない状態に置かれているんじゃないですか？その状態に甘えて、トピ主さんが、当たり前だと思ってしまっていることは問題あると思います。御主人が我慢するのが当然なんて、良好な状態じゃないですよ。 1つ1つの対応の事より、この1つで関係性の悪化を感じてください。

トピ内ID：0344592254

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お気持わかります

❤

栗

2008年10月15日 10:28

たぶん、死ぬほど法事に行きたくないのでしょう。よくわかりますよ。敵地に乗り込むみたいなものですもの、私だって旦那の実家の用事は事前に吐いてしまうほど嫌ですよ。まだ、新婚の頃、嫌だという態度を全面に出してしまい、すごい修羅場になったことがあります。ここのトピにも書いたことあるけど、子作りのことでわかってもらえず、本当に舅姑のことが嫌いだった。でも、夫はこの時から少し私と距離を置くようになり、今でも尾を引いています。夫の実家をけなすこと、嫌うことは夫を否定することに近いんですよね。だから、この数年溝を埋めるのも大変だったし、病院にも行ったし。でも、トピ主さんももし行けるのだったら法事、行った方がいいです。ご主人、白々しくするほど貴方に来て欲しいのです。ご主人を大切に思うなら行ってあげるだけ行ってください。後で自分の好きな洋服でも一枚買って気を紛らわすとか。夫の親戚の要の行事に出ないことは、ご主人の面子を潰します。嫁の立場の人は多くの人が皆嫌だけど、我慢して行ってます。お互い頑張りましょ？義理父母が嫌なのも皆同じ。でも、私はお勤めと思って、感情を殺して行事に参加します。いつも。

トピ内ID：4105873930

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つらいときちんと告げる

里菜

2008年10月15日 10:56

夫婦なんて他人。察してほしい、とか知ってるくせに、わかっていて…などなど。この程度のやりとりのすれ違いなどはあるでしょう。「そんなつもりはないのに」などしょっちゅう。なので、今回の言葉のやりとりは別にたいしたことではないと思います。「たいしたこと」は病気になるほどあなたが夫の実家でなにかいやな仕打ちを受けているということ。なのに夫にとっては「そんなの関係なく法事にきてほしい。おれの顔をたててほしい。おれの両親の機嫌をとってほしい」レベルの話し。ここが一番きついのでは？だから、悪い方へと思いが流れるのでしょう。「私の健康を害してまでおれの面子が大事なのか、親の機嫌が大事なのか」ですよね。長男の妻だから、なんていまどき。もちろん法事とかは礼儀のひとつでしょう。でも、あなたを病気にするほど礼儀を欠いた一家なのでしょう？（と想像します）そんな所へいく必要性はどうでしょう？そしてあなたが来なくても法事など普通にまわります。周りの人も「◯男の嫁さん，来てないね」ぐらいで問題になるわけないです。行かないとなにか事件でも？抗議されるとか？

トピ内ID：4955812873

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行かなきゃいい

うー

2008年10月15日 12:51

結局　ご主人の義理の家族とうまくいっていないから行きたくないんですよね？小学生が仮病つかって学校行きたくない、って言ってるのと同じようにしかみえませんが。法事に顔を出さない長男嫁。ご主人の家族とこのまま絶縁したいならそうすればいいと思いますし、関係を修復する努力をしたいと思うなら行けばいいじゃないですか。ご主人に腹を立てるというのはお門違いってヤツですよ。あなたの問題。ご主人があなたをサポートするというスタンスはとるべきだと思いますが、あなたがそのような調子ではサポートのしようもないでしょう。

トピ内ID：4786428357

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御主人なりに気遣っているのだと思いますが

🙂

れいか

2008年10月15日 12:51

夫の実家と不仲になる話は珍しいことではないと思います。でも、どんなに妻の方は義父母を疎んじていても、夫の方は自分の親なわけですから、大事にも思うはずですし、それは理解してあげなくては御主人も可哀想だと思いますよ。御主人としては本当は「自分の実家の法事に一緒に行って貰いたいから、仕事は休みをとって欲しい」と話したいところなのだと思いますが、トピ主さんの心情を汲み取っているからこそ、遠回しに遠回しに自分の気持ちを伝えようとしているのだと思います。「貴方が法事に私も参加して欲しい気持ちは分かっている。でも今は精神的に、まだキツイ。」と正直に自分の気持ちを話してみては如何でしょうか？行きたくないのに、その気持ちをキチンと御主人に伝えないトピ主さんもズルイと私は思いますよ。

トピ内ID：2417851523

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白々しいというより

あらら

2008年10月15日 15:26

ご主人ずいぶんとトピ主さんに気を遣われてるな～と感じました。「出勤日か」と言われたら「そうなの。ごめんなさいね。」で済む話のような気もするんですけど。それに、うちの夫だったら数日前の会話くらい、余裕で忘れますよ。 2人ともシフト勤務ということもありますけど相手の出勤日までいちいち覚えていられません。

トピ内ID：1937345615

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夫婦になるとは

😠

仏の厳さん

2008年10月15日 15:52

結婚すると言うのは、単に愛し合った男女が一緒に暮らし始めると言うことではないのです。それぞれの家族が自分の家族になると言うことなのです。それそれの家族にはそれぞれの文化があります。結婚するならその“異文化”をも受け入れる必要があるのです。精神的な病気になるほどの何があったのかは分かりませんが、結婚の意味を履き違えて、結婚当初から夫の家族を自分の家族と思うことも無く、夫の家族の“文化”を否定していたのでは有りませんか。それが大きなストレスとなって精神を病んだのではないですか（この部分は想像ですが）。私の友人で、7年間同棲して、もう大丈夫と思って結婚し、１年後に離婚した人がいます。同棲中は二人だけの世界で済んでいてので幸せだったのでしょう。それが、結婚したとたん、夫の家族や家族の文化を受け入れなくてはならなくなり、耐えられなくなったようです。結婚とはそういうものなのです。相手の家族を“家族”として受け入れられなかったり、相手の文化を受け入れられないなら、結婚してはいけないのです。あなたのように自分の家族や文化を拒絶する人と結婚したご主人がかわいそうです。

トピ内ID：9962098863

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トピ主さんだって白々しいじゃん。

🐤

中３娘の母

2008年10月15日 16:43

行く気なんてないのに＞「仕事は変われないかも」なんて曖昧な返事して。私から見たら、どっちも白々しいよ。＞私は元々行く気はないのですが、この夫の白々しい言葉で、ますます行きたくなくなりました。これはひどい。どっちにしろ行くつもりはないのに「行かない自分」を夫のせいにしているだけ。お互いに気を使ってんでしょう？行かなければいけない立場かも、ってわかってるけど、はっきり「行かない」とは言えない思う奥さんと行きたくないのはわかってるけど行ってほしい。でも「行け」とははっきり言えない夫。・・・って感じ。行かないのは良いと思う。でも、夫のせいにするのは違うと思う。

トピ内ID：8221442228

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ありがとうございます

匿名トピ主

2008年10月16日 12:41

みなさま、レスありがとうございます。白々しいのは私も同じ…。そうですね。夫が気を使ってるのはわかっています。それをわかっていて、意地悪な態度をとっている自分もわかっています。何人かのご指摘のとおり、夫との仲はうまくいってません。離婚も考えたことがあるほどです。義理家族のこともふまえてのことです。結婚当初から、夫には冷たく、きつく当たられ、精神的にまいってしまいました。昔は、そんな状態でも、夫の実家へは我慢して行ってました。行かなければいけないと思っていました。その頃は普通の常識があったのでしょう。というよりも、無理していい顔ばかりしていました。しかし、症状もあまり良くならなく、ほんとにつらい時期があったので、自分にとって疲れることはやめようと思うようになりました。義理家族に何を言われても、精神的に最低だった時期を思うとそれくらいなんてことない思うようになったのです。無理して付き合って、またあのときの状態に戻るなら無理することはないと。

トピ内ID：4871906131

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続きです

匿名トピ主

2008年10月16日 12:41

夫は私が実家へ行っても私への気遣いは全くなく、知らん顔で、私が義理の家族と楽しく（愛想です）話しているのもあたりまえがのごとく、ごろごろ寝てばかりです。それがいやだということは、何度か夫には話しています。よく小町でも夫の実家では、夫は妻に気遣いをしてこそうまくいくというようなレスを見ますが、うちは全く気遣いもなしです。夫を憎む気持ちが常にあると思います。精神的に病んでしまい、今でも生活するのは普通の人に比べて制限があります。なので、夫が困っているのを見ても何とも思わないのでしょう。逆に困らせてやりたいと思っているのかもしれません。こんな私はゆがんでいるのでしょうか。そんなことだったら離婚すればいいのにと思われる方もいらっしゃるでしょう。今は子供もいますので、離婚はまだとどまっています。でも、何年後かは離婚するかもしれないと思っています。

トピ内ID：4871906131

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トピ主さまの状況による

😨

まんまる

2008年10月16日 12:41

こんにちは。読ませて頂きました。辛口のご意見も多いようですが・・。『精神的なご病気』の程度によると思うのです。私自身の大切な人が鬱病にかかり、周りのサポートという面も考え、鬱などの心の病について勉強したつもりです。白々しく感じる/曖昧な態度を取ってしまう　などはご病気の症状の一部ではないでしょうか。ご主人に対する対応が必ずしも良かったとは言いませんが、仕方のないことだったとも感じるのです。また、発病のきっかけが、ご主人のご家族であれば尚更です。一度担当医にご相談してみてはいかがでしょうか。法事行きのドクターストップがかかるかもしれません。どうぞご自愛ください。

トピ内ID：7498320063

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厳しいことを書きます。ごめんなさい。

こけっこ

2008年10月16日 15:50

トピ主さんがこれほどまでにご主人のご実家を嫌う理由はわかりませんが、よほどのことがあったのでしょうね。絶縁したいくらいの相手だとしても、法事くらいは顔を出すのが縁を結んだ両家の最低限のマナーではないでしょうか？ご主人は長男ですし、そのことはあなたも納得して結婚なさったのでしょう？長男の妻が法事に出ないというのは身内の方々にどういう印象を与えるか・・あなたにとってはそれは別にどうということはないのかもしれませんがご主人にとっては・・・どう思われますか？逆の立場になって考えてあげてください。ご主人があなたのご実家と縁が切れてもかまわない！という行動をとっていたら、あなたはどう思いますか？ご主人はあなたのことをちゃんと思いやった発言をなさっています。それにあぐらをかいているようでは、夫婦である意味はないのでは・・・ちょっと冷静になって、自分の立場をよく考えてみられたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5030007053

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最後は自分の人間性

千鳥

2008年10月16日 19:16

仲の悪さは自覚しきった上で余計に白々しく聞こえるって事でしょうか。義父母との間を取り持ったり気遣ってくれなかったご主人を恨んでいる気持ちが大きいかもしれませんね。目には目を！刃には刃を！とやり合って行くと、どんどん見苦しい事になりがちだと思うので私は最後は、相手の事は置いておいて、長男の嫁という立場の自分は法事に出るべきだと自分で思うかどうか？と考えます。私なら出るべきだなって思うので、自分の思う役目を自分なりに頑張ると思います。だからって、相手が感謝してくれたり対応が優しくなったりは期待しません。自分の人間性の問題。自分の問題です。そして、自分なりにやれる事はやったと思える状態でいたいのです。後で自分が、本当は休もうと思えば休めたし、出られたのに出なかった自分を引きずるタイプだと自覚してますそれすら自分の負担なのです。だから、トピ主さんは誰かとの対比じゃなく、自分の中で法事がどのような位置づけか？考えてみてはどうですか？ご主人との事は、法事が過ぎても時間がかかる問題だと思うので、そことは切り離せると後悔が少ないかも知れません

トピ内ID：0344592254

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ここまで来たらしょうがないと思う

🐤

たれっこ

2008年10月17日 13:14

>夫を憎む気持ちが常にあると思います。 >夫が困っているのを見ても何とも思わないのでしょう。 >逆に困らせてやりたいと思っているのかもしれません。 >何年後かは離婚するかもしれないと思っています。もう、夫婦としては末期だと思います。この際、法事なんぞどうでもいいんじゃないですか？ここまでの気持ちまできているのは、相当なレベルだと思いますよ。体裁を考えて法事に出て、長男の嫁をするよりだったら、鬱が酷くなるような原因を遠ざけ、自分が苦しまない選択するトピ主さんを責められないと思います。

トピ内ID：9237580762

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陰口は止めて話し合いを

🐱

み

2008年10月17日 13:14

主さんの気持ちはご主人は分かってらっしゃるのですから、基本的に感謝し、時々はお付き合いされたらどうですか？まるで被害者の様ですが、主さんの行動は、主さんは逃げているから楽ですが、ご主人はいたたまれない時もあるでしょう。親戚に問いつめられたり、そもそも不自然ですから。結婚するという事は、社会的に「みっともない事はしない」「配偶者に恥をかかせない」という約束事もあるんです。自分の都合を貫き通して、ご主人に感謝もしないのですから「白々しい」なんて言葉が出るのだと思いますね。勝手ばかりしたいなら所帯を持たない事です。

トピ内ID：6542490632

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子供のため・・・・か

とく子

2008年10月17日 15:42

子供のために離婚しない・・・・ですか。子供からみたら「こんなに仲が悪いのになんで離婚しないの？」って思ってるかもしれませんよ。「私たちのせいにしないで」とか「私たちのためにお母さんごめんね」って思ってるかもしれません。うちの母親も、私の父から酷い暴言や暴力を長年受けていて、祖父母（私の父の親）からも酷い扱いを受けていて、そのしわ寄せが私に来ました。私は母から大事にされた記憶がありません。母はいつも「アナタのために離婚しなかった」「アナタがいたから離婚できなかった」と常に言われていました。私は母が大嫌いです。人のせいにすんな！って言いたいです。そんな生活が長かったので母は精神を病んでしまいました。私も精神を病んでいます。トピ主さん、精神を病んでまで一緒に暮らさなきゃいけませんか？子供のために？自分では決められないのでしょうか？ひとり親でもね、親がニコニコ笑ってくれるなら、子供はそのほうが幸せですよ。そんなに嫌なんだったら（夫がモラとか）、離婚したらいいのに。

トピ内ID：8735712247

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怒りの扱い方

こあら

2008年10月17日 15:42

40代主婦。うつ病を患っています。長男嫁で義母との仲は険悪です。先日、「怒りの扱い方」なるセミナーを受講してきました。トピ主さんは私やこの講座の他の受講生と似た問題を抱えていらっしゃるのではないかと思ってレスします。（見当違いだったらスルーして下さい。）長年、ムカッとしても感情を押さえ込んでは来ませんでしたか？私はそういった傾向があり、うつ病を発症しました。これを治すには自分がムカッとした感情を認識して、「私、～と言われて悲しかった。」と相手に自分の感情を"Ｉメッセージ"で伝えると良いと言います。いわゆるアサーティブネスという手法です。それをマスターするには、過去の自分の中の傷ついた気持ちを癒していく作業が有効になってきます。（インナーチャイルドの癒しと言います。）とても根気のいる作業で大変ですが、現状を変えたいと思うのであれば一度調べてみることをお勧めします。様々な意見がありますが、今の主さんは法事には無理して出なくていいと思います。それよりも「辛いのでどうしても行けない。」ことをご主人に伝えてみて下さい。少しずつ、自分の感情を表現していきましょう。楽になりますよ。

トピ内ID：7861953261

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ご主人が、気の毒です

2008年10月17日 15:42

あなたが法事に出たくない気持ちが、良く分かっているから、その日の都合を聞くこともできなくて、こっそりシフトを調べて、でも、出来れば出席して欲しくて、単刀直入に聞くことが出来なくて・・・大の男が、貴方の心を慮りながら、オロオロしている姿は、想像するだけで惨めで情けない・・・。そんな風に本当は気が弱い人だから、自分の家族と妻のいざこざを仲裁することが出来なかったんでしょうね。法事に自分の妻が出席しなければ、当日親兄弟の非難を浴びるでしょうし、その場で妻を庇い切れる自信もないでしょうし、、、かといって、妻に出席を頼めば、法事の前も後も、愚痴を聞かされるか、文句を言われるか、不機嫌な妻と対峙なくてはならなくなるし・・・あなたばかりが悪いとは思いませんし、こんな状況を作ってしまったことは、ご主人に大いに責任があるのでしょうけど、やっぱり、気の毒です。こ主人だって本当は、自分を嫌う妻と別れたいのに、子供のことを考えて、一所懸命働いて、我慢に我慢を重ねているのかもしれないのに。

トピ内ID：6731726306

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トピ主様　頑張らないでいい

😀

mama

2008年10月20日 15:46

こんにちは。まず前提として、トピ主様は精神的なご病気を持ってらっしゃる。『旦那様も気を遣っている、法事には行くべき』というご意見の・旦那様も気を遣っている　には賛成致しますが、・法事には行くべき　には病気を理由にお断りしても構わないと思います。実際、家族の結婚式に（お医者様の指示により）鬱病を理由に欠席した人を知っています。　精神的なご病気は、外見から分からない為にこのような誤解を大変受けやすいのですが、『風邪で熱が出て体が動かない』と全く同じように『精神的病気で行く気が出ない』のです。（具体的には脳内のある物質が減少している為に行動に移せない）通常の精神状態であれば、私も『法事に行くべき』と思います。ですが、ご病気なので、『法事に行かなくて良い』と思います。また周囲のサポート無しでは、回復の難しい病気でもあります。旦那様は頑張っておられますが、100％理解している訳ではなさそうですね。ご家族・周囲の理解と偏見・・このご病気の大変難しい点だと思います。

トピ内ID：7210427516

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