夫よ！！　なぜ自分の実家なのに一人は嫌なの？

レス34

（トピ主 9 ）

😑

みかん

2009年02月26日 12:18

ひと

４０代。子供のいない専業主婦です。
夫の田舎で、義祖母の法事があり、義母が「夫婦で出席するように」と
伝えてきました。私は欠席するつもりです。
ところが、私が欠席するのなら自分も行かないと夫が言い出しました。
理由は、一人で行ったら、親からどうして夫婦で来なかったかと
責められるし、親族から妻はどうしたと、いちいち聞かれるから、
嫌なのだそうです。
それなら、私は仕事で行けない事にしてはどうか？　と提案したら、
妻を働かせているなんて甲斐性がないと思われるから嫌だと。
夫は三世代同居で育ち、件の祖母とは浅からぬ縁があり、
またご先祖様や親を敬う気持ちも人並みにあります。
私としては、悔いの残らぬよう夫一人でも、ご供養をしてきてほしいと
考えるので、夫の言い分が理解できません。
法事とは、故人を偲びご冥福を祈るものですよね？
そんな場で、なぜ見栄や体裁が必要なのでしょう？

私が欠席する理由は、義祖母と一面識もない事。
義理の実家は、飛行機を乗り継いで4時間の距離にある事。
他の実孫が欠席する事。
かつて義祖母の葬儀に出席した際、
義母から「孫が欲しい」攻撃を受け、
他親族からも、子作りの経験談を長々と語られた事。
私がトイレなどで席を外すと、義母は夫を遣って探させる事。
義母がアゴで私を遣う事などです。

普段からも義母は、夫婦で遊びに帰って来いと連絡してきます。
母親が息子に会いたい気持ちはよく理解できるので、
夫には帰るよう勧めるのですが、一人では嫌だとゴネます。
なので結局、義母は夫に会えません。

小町でも一人で実家に帰れない夫方がおられるようですが、
実祖母の法事や、会いたがる実母の希望を無碍にする
夫の心理ってなんだと思いますか？

トピ内ID：2366048480

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面倒くさがり

🐱

もりこ

2009年02月26日 17:55

うちもひとりで実家に行きません。私の夫だけかもしれませんが、いろんなことに気が回らず、老いに対しても鈍感です。そして面倒くさがりです。私の場合、何か困っているのではないか、風邪気味って言ってたけどどうかしら？などと気になって、週一回くらいは実親に電話をかけます。夫の実家から帰っても、ストーブの横にあった紙の山、大丈夫かな、そういえば今日あたり健康診断の結果が出るはず、などと気にかかります。でも夫に言っても「そうだっけ？何かあれば言ってくるよ」で終了です。うちの場合、義母も謎です。会えば抱きつくほど夫がかわいいようで、いつも私に「いかに夫をかわいがって育てたか」を訴え続けることに終始します。なのに、なのに！です。日頃の連絡はなぜか私にしてきます。最近では、バレンタインデーチョコを夫に送ってきたのですが、私に「今日、送りました。明日つきます。」とメールが。一応「ありがとうございます」と返しましたが、正直「？」。他のものならいざしらず、バレンタインデーチョコ。受け取り後のお礼の電話は夫にさせましたが…。なぜ、大好きな息子と直接連絡とらないんだろう？謎です。

トピ内ID：9620362168

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夫は自分だけが可愛い。

🐤

みっちゃき

2009年02月26日 18:27

夫の心理はなんだと思いますか？と聞かれれば、単に自分だけが可愛いってだけだと思いますよ。夫婦で一緒に帰れば、義母や親戚連中から何やかんや言われるのは妻。自分はその陰に隠れていれば良いだけ。決して妻をかばって自分が矢面に立とうなんてことは思わないし。でも自分一人だと、いろいろ言われるのは自分しかいない。色々言われるのは面倒だから嫌だ。妻が不快な思いをするのはかまわないが、自分が不快な思いをするのは嫌だ。だから、義母が会いたがろうと、どれだけ世話になった人の法事であろうと盾である妻が一緒じゃないなら帰りたくない。ってことでしょ。

トピ内ID：2004678543

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子供なんじゃないですか？

出た～お子ちゃま夫

2009年02月26日 19:57

子供ってそうですよね？愛されていても、自分から愛情表現をしないし受身ですよね。ママは僕を愛してくれているから、僕が疎遠でも、事情を察して理解してくれているはず、と思い込んでいるんですよ。そういう人にとって、母親は（下手をすれば妻も）自分が与える相手ではなく愛を与えてくれる人なので、甘えるだけなんだと思います。奥さんが一緒じゃなきゃ嫌～っていうのも自分の責任で動けないお子さま体質の人の言うことですよね。何もかも（行かないという選択から）奥さんのせいにしたいから、行かないんでしょ、結局。奥さんが行かないと言ったときに「妻が行きたがらないのも無理はない、嫌な目に遭っているから。じゃあ、自分だけでも行くか」と大人の判断ができないで「え～！一緒に行ってくれないの？？ママは夫婦で来いって言ってるよ～。僕、何て言えばいいの？？嫌だよ。じゃあ、僕も行かない。君が行かないから僕も行かないね(君の責任）」という思考過程なんですよね。そういう人には「そう。あなたの決めたことだから尊重するね」と大人として反応すればいいと思います。

トピ内ID：7267981067

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トピ主さんも本当は分かってるけど認めたくないんでしょうね…

まか

2009年02月26日 19:57

彼の心理そりゃ決ってます親の攻撃の盾にするためにトピ主さんを連れて行きたいのでしょうね自分の身代わりに苛められてくれる妻がいないと自分が苛められるから守るどころか妻をステゴマ扱いですね義理の家族ごと夫とも絶縁したくなるような相手ですねお気の毒です

トピ内ID：1638386517

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本人に深く訊くしかないのでは？

💡

風呂好きバイキンマン

2009年02月27日 12:06

なぜって、理由はトピ主さんが本文で述べています。「いちいち聞かれるから、嫌」って。そういう人なんでしょう。もっと訊いたところで解決する問題ではないですし、トピ主さんが行かないと決めれば済む話ですから、それでいいのでは？今回だって「欠席するつもり」なんでしょう？相手の心理を理解したとしても、要求自体は変わらないですし、行って不快な思いをするのも変わらない。だとしたら、もう結論の出ている問題を掘り返さなくてもいいような気がします。

トピ内ID：7527206451

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それは妻の目が気になるからです。（５０代男）

♨

起承転落

2009年02月27日 12:38

こんにちは。我が家もちょっと似たところがあって、妻と私の実家の関係はあまり良くありませんでした。妻を連れて実母の生家に行ったことがありましたが、まだ子どもがいなかったため妻につらい思いをさせてしまいました。（私はもちろん擁護しましたよ、もちろん）で、妻は結構そのことを根に持っていたようで、私の実家に行くときもいやな素振りはするし、「お母さんは貴方だけに会いたいんだから一人で行ってくれば！」と怒ったような言い方をしていました。そういわれちゃ一家の主としては、実家か妻かと云われれば妻を選びますよね。矜恃にかかわります。マザコンなんて思われたくないですし。最近はある程度時が解決してくれたのか、突っかかるような言い方はせずに「心配だから行ってくれば」といいます。妻が特に気にしなければ、自分の親ですから気になることがあれば、行きますよ。同時に妻にも妻の実家に何かと顔を出して欲しいと思います。トピ主さん、気持ちよく行ってもらえるよう雰囲気を作っていますか？（勧めてはいるようですが）まあ、距離があるので面倒くさがっているというのはあるかも知れませんけど。

トピ内ID：5568706048

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トピさんも冷たい！

🐱

yann

2009年02月27日 12:38

義母が「夫婦で出席するように」と言われたにもかかわらず、欠席すると言うことですがせっかくの招待をそれこそ無碍にお断りして私はトピさんもどうかと思いますね。夫婦そろってどっちもどっちでしょうか。

トピ内ID：8462968940

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お嫁様（笑）

ルメ

2009年02月27日 12:38

嫁の立場に甘い、小町らしいレスがさっそくついてますね。さてトピ主さん。なぜ？って…理由は旦那さんがちゃんと説明してくれてるじゃないですか。理解できないというか、あなたが納得したくないだけでしょう。旦那さんからすれば、ほんのたまにしか会わないのに、自分のために少しも我慢してくれない妻のほうが理解できないんじゃないでしょうかね。失礼ですがトピ主さんは子供のいない専業主婦とのこと…。旦那さんにしてあげてることって、何ですか？家事だけ？旦那さんは外で働いて、トピ主さんを養っていますよね。仕事をしていれば、他人から嫌味を言われようが、嫌いな相手にあごで使われようが、そう簡単には逃げられません。扶養家族がいたら尚更。旦那さんは毎日そういう我慢をして、トピ主さんの生活を支えているのでしょう？なのにトピ主さんは、たまに夫の実家に一緒に行ってあげることすらしてない。甘えすぎじゃないですか？専業主婦だったら、親戚付き合いも仕事のうちでしょう。でなければ負担に差がありすぎますよ。旦那さんに対する感謝の気持ちがあるなら、法事くらい行ってあげたらどうですか。

トピ内ID：0422975929

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トピ主です　（微妙な続き）

😑

みかんトピ主

2009年02月27日 14:51

実は夫だけではありません。かつて交際した彼氏達も、似たような行動をしてました。当時、私は結婚する意思がないことを明言していたのですが、歴代彼氏（交際期間はそれぞれ別）は、なぜか自分の母親と私を対面させたがり…。ある彼氏は、ドライブを装い自分の実家へ私を強制連行。突然の訪問に彼母は、頭にカーラーを巻いたままの寝巻き姿で、右往左往。そこまでして対面させたにも関わらず、当の彼氏は普段絶対に読まない新聞を読むふりで、会話にまったく加わらず…。別彼氏も、彼母と犬の散歩コースへ私を誘いだし、何食わぬ顔で待ちぶせ（今思えばソワソワしてた）。偶然、出くわしたフリで対面させると、彼氏はひたすら犬をかまうのみ…。また別彼氏は「親は外出中」と私を自宅に招きいれたが、実は彼母、在宅中。想定外の対面をさせると、彼氏は私と彼母を茶の間に残し隣室でＴＶ観賞…。類似例、他数名。共通しているのは、私を母親に対面させ、あとは放置する事。一体、なにが目的？今も昔も理解に苦しみます。

トピ内ID：2366048480

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レスありがとうございます。　トピ主

😑

みかんトピ主

2009年02月27日 14:51

もりこ様笑わせていただきました。もりこ様は、やさしい方なのですね。義母様の行動は、確かに謎ですね。ひょっとすると、もりこ様に気を遣われているのかも？もりこ様を介さず息子とコンタクトを取るのは、マナー違反とお考え？あるいは、頻繁に息子へ連絡すれば、ウザがられると自覚があり、もりこ様を介して、息子自身からの連絡を待っているとか？みっちゃき様え～っ！！　そうだったのか！？　と、驚いています。でも妙に納得してしまいました。それって生贄みたいなものですよね？反対に妻実家で夫を生贄に差し出す人もいらっしゃるのかしら？夫は、自分の親、親族が煙たい存在だったのかと呆然としました。出た～お子ちゃま夫様「」内の僕のセリフが、夫にソックリで噴出してしまいました。子供なんですね。あなたの意思を尊重する、と反応したいところなのですが、義母はそれを許しません。夫婦欠席となれば、私が電話攻撃を食らいます（泣）義母って息子が思い通りにならないと、原因は妻だと思い込む悪癖があるようです。

トピ内ID：2366048480

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うちも

🎶

まだまだ寒い

2009年02月27日 14:51

そうですよ。一人であまり帰りたがりません。うちは極度のマザコンでもありませんが。たぶん、一人で帰るとプレッシャーが強いのではないでしょうか。孫攻撃もそうだし、母親の愛情も一人で受けるのは重いのだろうし。どうも妻と一緒に帰りたがりますね。困ったものです。ひとりで帰ってくれると何かと便利なんですが。義父母のこちらへの訪問も電話も減るのになぁと。それから電話も義母は最初、私にばかりしてきましたね。最近は夫が、自らかけてくれるようになったので、私への電話は減りましたが。夫の実家なんてなるべく行きたくないですよね。それに、孫攻撃とかからかばってくれないなら、一緒にいきたくないのも当然ですよ。夫というものは、妻がそれほどプレッシャーにさらされてるなんて（夫の実家でね）夢にも思ってないし、認識も甘いと思います。すごくこれが困るんですけどね。でも、行かないと貴女のせいにされたりしませんか。そっちの方が心配。でも、何言われても平気で強い嫁さんなら大丈夫ですね、たぶん。そうであることを祈ります。

トピ内ID：5398762199

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レスありがとうございます。　トピ主

😑

みかんトピ主

2009年02月27日 14:51

まか様ステゴマ！！　なんというボキャブラリー。あれこれ思い返してみれば、とっても言い得ている言葉だと思いました。でも、今回のトピで初めて気がついたんですよ。夫は親から攻撃されていたのかと。（私の目には、そうは映らなかったものですから）血の繋がりがあるのだから、夫は親を大切にしているのかと思ってました。なので非常に疑問を感じていたのですが、ナルホド～♪ 今度、夫に「ワタシってステゴマ？」って聞いてみます！！！！

トピ内ID：2366048480

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仲良くないからでは？

猫の母

2009年02月27日 16:01

「母親が大切」なのは頭では理解してても、話す事もないし、趣味も異なり、根本的に母親じゃなきゃ、別に関り合いたくもない人だからでは？・・・というのは、我が家の夫がそうだからです。折を見て「電話しなよ～。」と言って夫に電話させますが、何かと理由をつけて延期して、最終的にも嫌々してます。そして５分と続いた例はありません。「元気だった？」って聞いても「多分・・・。」何話してるんでしょうかね？訪ねていっても、口論するは、何かと用事をつくって逃げ出すわ、挙句の果てに予定を短縮して私に「明日帰ろう。これ以上いると気が変になる。」と言い出すしまつ・・。きっと姑には、私のせいだと思われてるんだろうなぁ・・・。まあ、我が家の場合は姑も私に「良くあの子と結婚する気になったわね？怖くない？」って言ってたので、お互い気が合わないのは自覚してるんでしょう。「とっても優しいですよ！」って言ったら、目を白黒させてました。ちなみに夫の兄弟は母親と上手くやってるみたいです。姑も彼らは可愛いみたいです。この違いがどこからくるのかは、私にもわかりません。

トピ内ID：8079879795

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かわいそう・・

😭

taka

2009年02月27日 16:01

　ご主人がかわいそうでなりません。理由を見てみると行きたくないから行かないと同じですよね。ご主人はレスにあるような盾になってもらいたのでなく、自分の家族（結婚しているのにこのような言い方は適当ではないと思いますが、トピ主さんやレスされている方からみれば、相手方のご両親などは家族の範疇にはいらないのでしょうね。）と仲良くしてもらいた。その一念なのではないでしょうか。　ご主人は一緒に行ってもらいたくて駄々をこねているだけですよ。

トピ内ID：9545391487

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だって・・・・

おっとどっこい

2009年02月27日 16:01

「だって、僕一人で帰ると必ず『彼女はどうしたの？』って非難めいた感じでお袋から言われるんだもん。嫁が旦那と一緒に帰るの当たり前なのにさあ、嫁が帰らないで申し訳ないと思ってほしいよなあ。親戚の連中にも「仲が悪いのか？」と詮索されるし、それに一人でいると親の相手をしなければいけないので面倒なんだよね。俺は一家の大黒柱で、家族の先頭にたって頑張っているという姿も見せておかないとさ、親が心配するじゃん。それに、結婚してるのに一人でいたら格好つかないだろうがー」・・・・・家の夫も自分一人でしぶしぶ帰る時は、必ず「お前の方から謝りの電話を入れとけよ～」といいい残していきます。「何を謝るのぉ～？私、何も悪い事してないよぉ～」と言うのですが、ちっとも分かってないみたいです。

トピ内ID：7587498320

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面倒くさいから

😑

おによめん

2009年02月27日 17:25

誰かのせいにしたいのに、誰かが居なかったら自分で言い訳を考えなければいけません。＞私がトイレなどで席を外すと、義母は夫を遣って探させる素直に探す夫の行動からみて、我が家と同じタイプです。母親に会って色々つかわれるのが嫌なのです。妻のせいにして行かなければ、自分は悪者にならなくてすみます。母親も「息子が恋しいから」というより、自分が面倒なことをしなくて済むようにしたいだけです。似たもの同士なのです。

トピ内ID：9396591910

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それぐらい・・・

miro

2009年02月27日 17:25

それぐらい行ってあげたらいいじゃないですか。普段嫁として何にもしていないんですから。４０代で子供がいないとなると、もう誰も子供のことを言えなくなりますよ。（年齢的に）私を含め同居嫁が見たらはっきり言って気分悪いです。

トピ内ID：9552827472

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夫婦の意味がないかららしい。

🐱

ハーブねこ

2009年02月27日 19:02

私の主人もです。絶対一人で帰省しないし、私の元上司が嫁がそっぽ向いて、一人で数年帰省してる話に"その上司、情けない。嫁もさいてー!夫婦の意味がわかってないなら最初から結婚するな!何の為に入籍してんや!"とカンカンなので、私がパスと言おうものなら、一緒になってパスしようとするので、義親の私への印象悪くなりそと気にしてましたが、義親の前まで嫁の私べったりしてくれるので、今は"嫁怒らすと息子も来なくなる"みたいになって、昔より気使ってもらってるような？はあります。一緒に行って放置で義親押し付けて知らない顔なら、さすがに私も元上司の嫁のようにそっぽ向いてになりますが、"行くのなら、嫁の私に配慮する"を主人はしてくれる人なのでそれでまとまってるところです。また、１人で行くのは楽しくないから、世話焼いても２人でいたいところが可愛いかなで行けてます。うちみたいに、"行って欲しいのなら、最初から最後迄、嫁の私に配慮する"でご主人とべったりしとけば外野も入りにくいので、身内の集まりで事前言いわたしはお勧めです。

トピ内ID：7313291004

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行かなくて良いですよ

bug

2009年02月27日 20:23

行かなくて良いし、言い訳も必要無いと思います。過去の不満を全部ご主人から伝えてもらえば良いのです。それでご主人のご両親も納得するでしょう。但し、トピ主さんとご主人の今後の関係については保障しかねます。トピ主さんはそれだけ突拍子も無い子供じみた事を言っているのですから。＞ご主人は自分が可愛い＞ご主人はお子ちゃまこんな馬鹿げたレスに共感しない方が良いと思うけどね。味方にする子供もいないんだから、気をつけないと年寄りになってから孤立しますよ。

トピ内ID：0265484581

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簡単なこと

まな

2009年02月28日 14:10

トピ主さんが、昔ながらの黙ってるのが男らしいと思い込んでる男が好きだからですよ。実家に全く連絡しない男もいます。いっぱいいます。でもトピ主さんが好きになるのは、夫タイプばかり。独身時代の話、普通じゃないです。例えば付き合う男すべてギャンブルと借金だらけの女性が、今の夫もギャンブル好きで悩みます、と言ったら、そもそも男の趣味が悪いと思いませんか？

トピ内ID：9507664815

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私の方が積極的に行ってますよ？

ちょっと、ちょっと！

2009年02月28日 14:10

うちの場合ですが。何故なら義父母がとてもよい方だからです。息子夫婦に来て欲しければ、優しく接すれば良かったのに。孫生め攻撃や嫁を使用人の如く扱うような鬼姑のいる夫の実家なら、私だって絶対行きません！！トピ主さんの義理の両親は、自業自得ですよ。でも、ご主人に「一人で実家に行ってきなよ～」と言ってるのだから、ご主人は行けば良いのにね。ご主人も自分が色々言われるのがただ単に面倒なだけ。どなたかも言ってたように、トピ主さんをスケープゴート出来ないと困るから行きたくないのです。

トピ内ID：1786003743

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連れて行かないとみんなに責められるから

🙂

モコモコ

2009年03月01日 16:32

たぶん嫁を連れて行かないと親・親戚一同から総攻撃を受けるからじゃないですか？まずは質問攻め→「何で嫁が来ないの？」「具合が悪いの？」「喧嘩でもしたの？」嫁の悪口→「まったくあの嫁は自分勝手ね」「親の顔が見てみたいわ」「そういえばこの前来た時も○○○だったよねー」そして息子への駄目出し→「あんた舐められているんじゃない？」「しっかりしなさいよ！尻に敷かれているんじゃない？」「何でガツンと言えないのよ！情けない！！」最後は脅迫→「いい？今度は絶対に連れてくるのよ！わかったわね！！」こういうパターンになるのが目に見えているから一人で行くのがいやなのでしょう。どうしても行きたくないなら事前にあなたから行けない理由を電話で伝えたらどうですか？義母が納得してくれれば旦那さんが総攻撃を受けることもないでしょう。旦那さんも一人で行ってくれると思います。電話もせずに旦那さんだけ行かせるのはどうかと思います。

トピ内ID：5262881955

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私も　妻＝盾　だと思います

え？

2009年03月02日 11:37

妻子に自分の親の相手をさせて、親孝行してる気になってる男性って本当多いですよね。自分自身で親孝行したくないから行かないのでしょう。妻が対応して欲しい、自分は対応したくないのだと思います。

トピ内ID：4508941243

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レスありがとうございます。　トピ主

😑

みかんトピ主

2009年03月02日 12:59

風呂好きバイキンマン様はい。「欠席するつもり」で迷っているのが本音です。夫が一人で帰りたくない理由が、納得できるものであれば、出席も考慮したいです。ただ、いくら聞きだしてもトピのような回答で、いちいち聞かれることの何がそんなに嫌なのか？理解できずトピをたてさせていただきました。レスありがとうございました。起承転落様とっても素敵な旦那様だと思いました。一人で帰ることによって、夫、妻、親、三者共に平和が訪れる好例ですよね。私も夫に優しく言っているつもりなのですが（笑）。 yann様「せっかくの招待」ってのは微妙です。正直ありがたくないのですから。ただ親不孝だなと、レスを拝見して思い至りました。ありがとうございました。ルメ様とても考えさせられました。夫が一人で帰りたくない心理は納得できないものがありますが、ルメ様がおっしゃる専業主婦の仕事、主人への感謝などもっともだと感じました。今は、一緒に帰ろうかと再考中です。気づかせてくださったことに感謝。

トピ内ID：2366048480

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レスありがとうございます。　トピ主

😑

みかんトピ主

2009年03月02日 12:59

まだまだ寒い様レスとても共感しました。一人で帰ってくれれば、四方八方丸くおさまりますよね。母親の愛情が重い…。夫も以前、そんなような事を口走っていました。でも自分の母親なのに？他人の私と、なぜ重さを分かち合おうとするんでしょう？もうすぐ８０歳の義母は、昨年、飛行機を乗継、一人で我が家を訪問。元気ですよね（呆）。夫が家の中を案内したのですが、寝室まで見せたのには驚きました。それを隅々まで舐めるように凝視していた義母にも閉口しました。やはり、こちらから行かないと、襲撃されますよね。ご心配ありがとうございました。猫の母様どこのご主人も同じなのかと興味深く拝見しました。ウチの夫も、義母の電話に終始無言です。あまりにも静かなので、もう電話終わったのかと見てみると、終っていません。義母は一方的に何十分でもまくし立てるので、相槌すら打てないようです（笑）猫の母様の義母様は、よく結婚する気になったわね、などとおっしゃっている事から察するに、息子絶対主義ではないようですね。うらやましいです。

トピ内ID：2366048480

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レスありがとうございます。　トピ主

😑

みかんトピ主

2009年03月02日 14:41

taka様他の方々と異なる見解で、興味深く拝見しました。たしかに夫も以前、家族なのだから仲良くしてほしいと言っていました。でも、taka様もおっしゃる通り、家族との認識は湧かないのです。ごめんなさい。レスはとても納得の届くものでした。ありがとうございます。夫にも、血がつながらず、一緒に暮らした事もない他人が、なぜ家族になるのか理解できない、それは、あなたの希望的観測でしょう、と伝えたことがあります。夫は黙ってしまいましたが。ちなみに私の両親は、子供の頃に他界していますので、「家族」の認識がズレているのかもしれません。 taka様は、なぜ他人を家族だと思われるのでしょうか？おっとどっこい様とてもユーモアのあるレスに笑わせていただきました。ホント！　何を謝るのぉ～？夫婦とは、夫と妻とがワンセットで行動するものだと思い込んでいるんですね。義母さまの刷り込みアッパレって感じです。

トピ内ID：2366048480

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レスありがとうございます。　トピ主

😑

みかんトピ主

2009年03月02日 14:41

おによめん様ご主人様もウチの夫と同じタイプなのですか？トイレぐらいゆっくり行かせてよ！！　と、内心、毒づいてしまいますよね。ましてや、義母の言いなりで、状況判断能力がまるでゼロってのも気になります。親子して依存心が強いってことですかね？ miro様ご気分を害されたようで申し訳ございません。 miro様は同居でご苦労されているのですよね？ところで、さらわれてご結婚されたのでしょうか？ご自分の意志と関係なく？私は自分の意志で、同居の苦労がない結婚を選びましたが、 miro様と同じように苦労をしていないと、不愉快ですよね？すみません、将来を見据えた打算だらけの結婚で。私は現在４２歳ですが、義母や親族達は、女優の田中美佐子さんを引きあいに出します。４６歳にして自然妊娠されたそうで。だから私も、まだまだイケルと本気で言ってきます。ちなみに義父母には、未だ孫が一人もいません。独身の義兄弟は、今後も結婚しそうにありません。この点については、大いなる誤算でしたが。

トピ内ID：2366048480

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レスありがとうございます。　トピ主

😑

みかんトピ主

2009年03月02日 14:41

ハーブねこ様元上司の方のお話、とても参考になりました。一人で帰省すると、情けなくて、最低の嫁と周囲は見るのですね。悪いのは、いつも嫁なんて…、想像力の欠落だと思いますが。ハーブねこ様のご主人様は、とても頼りがいがありそうですね。ウチの夫は臆面もなく、義父母の前でも私と手をつないでくるほどベッタリなのですが、義母ってのは、夫が離れたわずかな隙にすかさず私の隣へやってきてあれこれと…。なにかと二人きりになりたがります（苦） bug様過去の不満を義父母に伝えても、納得どころか、怒り狂うと予測できます。せっかくのレスなのに、実行できそうもありません。申し訳ありません。ごめんなさい。もうひとつ、お言葉なのですが、＞味方にする子供もいないんだから、気をつけないと年寄になってから孤立… 義父母は、子供がいるにもかかわらず、現実に味方をしてもらえてません。淋しい、淋しい、と書き綴ったＦＡＸ攻撃をしてきます。ご心配いただき、ありがとうございました。

トピ内ID：2366048480

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レスありがとうございます。　トピ主

😑

みかんトピ主

2009年03月02日 12:59

まな様実家に全く連絡をしない男性って、残念ながら会ったことがありません。（どこにいたんだろ？）結婚前、夫は何年も帰省していなかったようです。ところが結婚したとたん帰りたがるように？私をやたら義母の電話にだしたがり？まな様のご指摘の通り、いつも似たようなタイプの男性ばかりが、巡ってきます。夫だけは違うと思っていたのですが、結婚してみれば同じで（悲）。もう、これが普通なのかと思ってました。情けないです。ちょっと、ちょっと！様義父母様がよい方でうらやましいです。ホント！　一人で行ってくれればいいんですけど。実の息子でさえ嫌がる場所なら、他人の妻はもっと嫌なんだって、どうして想像できないのでしょう？困ったもんです。モコモコ様やっぱり責められたくないって言うのが一番のようですね。私には責める側の気持ちが、とんと理解できませんが。逆の立場なら、そっとしときますけど。まるで「北風と太陽」の北風ですね。その北風を電話で説得するなどできるでしょうか？

トピ内ID：2366048480

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ふーむ

事業者

2009年03月02日 17:02

＞共通しているのは、私を母親に対面させ、あとは放置する事。あ、これはわかりますー。間に入ってくれないで、完全放置で他人の私は完全孤立でした。まあ、女性でも人と人との間に入らないタイプの人はいますけど。奥さんに一緒に来てもらえない旦那さんは可哀想…という感覚はわからないです。重要な用事なのに来ない場合、奥さんが不義理である、ならわかりますが。だって、奥さんが自分の実家に帰るとき、旦那さんがついて来なかったら、奥さんは可哀想ですか？逆ですよね。むしろのびのびですよね。一人で行けばいいのに、妻を立てるために自分を残るってのも男性の感覚ですね。男性と女性の感覚の違いかなあ。わからないなあ。

トピ内ID：1314258715

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