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病気になって感じたこと

レス24
（トピ主 2 ）
🎶
グリーン
ひと
39才。既婚のグリーンと申します。 今年の3月に乳がんがわかり、現在化学療法を受けています。 告知を受けて毎日、泣いて泣いて落ち込んでいましたが手術、 化学療法と進み今は落ち着いてきました。 本題の件ですが、義父母の私に対する本心がわかった気がします。 結婚して13年。同居ではありませんが、週末は子供たちを連れて よく遊びに行き関係はよかったです。 病気になってからは、告知後に治療頑張らなきゃね！と言われました。 ですが、その後は心配する様子も言葉もなし。 15分の距離に住んでいても、治療後の動けない期間も様子を聞くこともなし。 実母にこのことを話すと食べやすい果物一つ持ってきてくれないの？と 冷たいね。と言いました。内心、わたしもそう思いました。 表面上は仲良かったと感じてましたが所詮他人なんだな、と。 私は13年間、不満も飲み込んで関係を保ってきました。気を使い とても下手に出て義両親を立ててきました。 でも、今回の件でもう気を使うのをやめたいと思います。 他人だから心配してないのが本心だと思いますが… 正直、悲しかったです。

トピ内ID：5652831473

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お見舞いに来ないのも思いやり

041
jen
と私は思うわ。 義理の両親にとって癌の治療はどういうことをするか良く分かっていないかもしれないし 或いは、抗癌剤を使うことの副作用や治療中の辛さを理解して今は敢えてお見舞いを控えてるのかもしれないですよ。 私の場合ですが、ある日急病で緊急入院し死に至る病でしたから点滴やら様々なチューブが体に繋がれ辛い日々を送ってましたけど 夫の親は見舞いには来ませんでしたよ。遠方在住という事情もあったけれど、私の病名を夫から聞いて気遣いしてくれたと思っています。 こういう考えもあるってことで。

トピ内ID：8804621122

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分かって良かったじゃないですか。

041
すいか
私も結婚10年あまりの、持病が悪化した際に、 同じような思いをしました。 持病悪化の原因は夫の看病です。 何も自分自身のことで何か無理をして、 持病を悪化させた訳ではない。 夫、つまり義理両親にとっては、 息子のために自分自身のすべてを犠牲にして、 自分自身の持病を悪化させてしまった私に対して、 全く手を差し伸べてはくれず、 労わりや優しい言葉一つ全くかけてはくれませんでした。 何かと、私のことも、家族、家族、と言ってくれていた義母でしたので、 それは衝撃的な悲しみでした。 そして、私は決して家族ではなかったのだ、と思い知りました。 それまで自分の両親を犠牲にしても、 義理両親を優先してきていました。 婚家で孤立無援となった私を助けてくれたのは、 その犠牲にしてしまっていた実の両親でした。 私は結婚10年あまりで、義理両親の本当の心がわかって 良かったと思います。 そして義理とは、そんなものなんです。 その事実を、時間をかけて受け入れました。 温かな親愛の情はなくとも、 やはり義理はあるわけです。 その義理は果たさないといけない、 そう思っております。

トピ内ID：3137047270

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今こそ、義母を立てる時でしょう

041
無常の風
義母もまた、嫁が病気になって感じたことがあるのでしょう。 人のアドバイスや、お見舞いの品（果実など）は、より良い明日を迎えるためのものです。そして義母は、自分と嫁との関係に、今までとは同じスタイルで踏み込めないような何かを感じたのではないでしょうか。義母もまた（嫁と同様に）苦悩しているのではないかと思われます。 もしもですが、両者が互いにこれまでと同じような関係を続けていくには、そこに互いを思いやる気持ちの他に、相手の思いを傾聴していくような向き合い方が必要です。そういう向き合い方に、義母自身が慣れておらず、ついつい戸惑っているというのが正直なところではないでしょうか。 こんな時こそ、嫁の方から義母に声をかけて上げると良いように思います。そこから、相手の思いを傾聴していくという世界が、開かれていくきっかけをつかむことが出来るように思えるのです。 これが、病気なってから見えてくる世界を深めて、成就させていくことに通じるのではないでしょうか。

トピ内ID：2965992944

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気を使われないほうが楽ですよ

🐱
komacci
私も乳がんで手術・化学療法が済んで経過観察中です。 私の場合は田舎の両親には言っても無駄に騒いで逆に 私のストレスになると思ったので両親と同居の姉にのみ話し、 義父母にも話してません。家族の夫と子供たちはもちろん知ってます。 が、夫はまだしも、大学生と高校生の子供たちは抗がん剤の副作用や 血管炎や術後の浮腫みなんかで体調の悪い私を気遣うことはありませんでした！！！ 「それってどうよ？　ちょっと冷たくない？」 と今になって思い出話として話題になった時、 ＊　どこが痛いとかよくわからなかった。 ＊　現実感がなかった ＊　いつも通りの方がいいと思った ＊　暗くすると自分が落ち込むから 果物一つ持ってこない義両親は確かに気は利かないですが、身内に がん患者がいないとピンとこないのも確かです。私は構われたくないほうなので、そっけないほうがこっちも「家のことできなくて悪いなー」なんて 思わなかったし、落といえば楽です。それと普段から義両親にそんなに気を使う ことはありません。ストレスはガンの素ですので。

トピ内ID：9028106700

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出しゃばらない良い義両親だと思う

041
ne2kai
結婚13年。15分の距離に住んでいながら、週末にお子さんを連れて義両親の家に遊びに行く程度の付き合いしかして来なかったのは、義両親と程よい距離を保ちたかったからではないのですか？ これがずうずうしい姑なら、嫁が病気で弱っているのをこれ幸いに、ずかずかと息子夫婦の家に上がり込んで、上から目線で「やってあげる」と頼んでもいない事を勝手にして、上から目線で恩を売りつけて来るでしょうね。 自分たちからはおせっかいを焼かず、嫁が築いて来た距離感を尊重してくれている、とても良い義両親だと思うのですが…。 むしろ、助けが必要なら、トピ主さんの方から言ってあげて下さい。 今までずっと「深く関わってくれるな」と態度で示し続けてきて、病気になった途端「構ってくれないなんて冷たい」というのは、失礼ですが少々身勝手が過ぎると思います。 病気治療中の方にキツい事を言って申し訳ありませんが、病気で心が弱ってる娘に無責任な事を言う実母さんの方が問題あると思いますよ。 「食べやすい果物一つ持ってきてくれないの？と冷たいね」って、そう思うなら自分こそ娘に果物くらい送ってやれよ（呆）

トピ内ID：7506366676

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穏やかに・・・

😢
パール
グリーンさま、どうぞお体と心を大切にしてください。 あまりに境遇が似ていて、思わず書き込みをしています。 もう随分前になりますが自営業の家に嫁ぎ(完全同居) 家事全般、仕事(年３６４日休みなし)に明け暮れながら、 普段から自分本位の発言、行動をする義父母ではありましたが 義父母とをたて、いい関係であると思っていました。 結婚・同居から５年、私の子宮頚がんがわかり、子宮と卵巣を 全摘出、抗がん剤治療をしました。 この時、一線から退いていた姑、 『（息子である夫から）給料をもらって仕事はするから…』 とＤｒ．の前で言い放ち、半年間の入院中には 『パールさんは私(義母)のことが嫌いだから…』と言って 半年の入院期間に２度顔を見せただけ、それも私のことを 心配する言葉は無く、自分に都合の良い世間話をして帰る。 もちろん差し入れ、洗濯物を持ち帰るなど皆無でした。 病院近隣に住んでいた義妹は私の入院中、【小菊の鉢植え】を 持って１度だけ病院に来ました(泣) 世の中色々な人がいます。主さまが穏やかな日常を取り戻し 全快されます様に。　お大事に…

トピ内ID：0223718280

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そういう訳では・・

041
コキン
義父母さんは義父母さんで寧ろあまり興味を示せば返ってあなたにプレッシャーをかけるから、そっとしておいてあげた方がいいっと判断したのではないですか。 何も他人だからどうでもいいとか、そういう訳じゃないと思いますが。

トピ内ID：8800429870

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本当にそうかな？

041
ミリ
私もガン経験者です。 術後３年で経過観察中です。 私はむしろ放っておいてくれる人の方が有り難いですね。 ｢体調はどうか」｢何かしてほしいか」などと構われる方がイヤです。 実の親ならともかく、義理の人たちに対しては特にそう思います。 義親さんたちは冷たいというより、あえてそうしているのではないですか？ 義親さんだから心配しないわけがないですよ。 私は逆に、他人から興味本位で｢見舞いの言葉」をかけてもらうのはうっとうしいくらい迷惑に感じます。

トピ内ID：6033583556

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毎日　お辛いとは思いますが。

041
はいどらんと
あえて訊きます。 「じゃあ　どう　接すれば　満足できるのですか？」 デリケートな問題に対して　あちらだって困っているのでは。 トピさんがしんどい時に　乞われもしないのに　遠慮なく訪ねていって 『行けば　こういう場合どういう話をしたらいいのかしら』 『グリーンさん、しんどい姿を見られたくないかも』 『グリーンさんの好みは知ってても　食べ物自体の匂いなどもダメかも』 などと色々と悶々としているかも、です。 私も　何年か前に特定疾患の難病（進行性で不可逆性）に。 向こうは何も訊いてきませんし、アクションも起こしません。 元夫を通じて　はいどらんとさん、どう？とか　だけです。 でも　元夫が子どもらに会いに来る際には子どもらの好きなモノを詰めてくれたり、 高等部入学の際は、入学祝いにしてはびっくりする金額を振り込んでくれました。 私が無職で自分らの息子である元夫が仕事が長続きせず、養育費も満足に貰えてないことをしってたから。 お礼を云うと、「何かあれば手を貸すから言ってね」と。 そういうモノなのでは。

トピ内ID：1239655098

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むしろありがたいですよ

041
そんなもの
嫁なんて義両親にとってはしょせんそんなものでしょう。 でも、むしろそのほうがいいと思いますけどね。 だって15分の距離に住んでいて、治療後の動けないときにしょっちゅう来られたらそれこそ嫌じゃないですか？ 毎日のように「調子どう？」「少しはよくなった？」「今日はどう？」「早くよくなってね」って言われたら「そんなにすぐ良くなるわけないじゃん・・・」ってイライラするでしょう。負担になりますよ。 放っておいてくれるほうが有難いです。 そして、あなたももう気なんてつかわなくていいんですよ。 ドライにつきあえばいいんです。 私も病気を経験してますが、具合悪いときは誰にも会いたくないし、近況なんて聞かれるの冗談じゃなかったので人付き合いは極力断ちましたよ、自分から。

トピ内ID：4836717561

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何を今更。

041
またまたぁ
病気、大変でしたね。 でも義実家の件は分かって良かったじゃないですか？ これからは思いっきり他人として対応できる訳だし。 大体、あちらの人なんてはなから嫁の事なんざ 他人だと思ってますって。 孫が出来れば「孫の母親」。 まぁ結局、本当に他人なんです。 戸籍にも乗ってないしね。 気なんか遣う必要なしなし。 道端歩いてる人の方が 義実家の人達なんかより よーっぽど自分に近い、 くらいに思えてラッキーです。

トピ内ID：7704645570

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そういうモノだと思います

041
マドンナ
御主人が癌で闘病したとして、親御さんは、何をしてくれるんですか？ 娘を思って、手助けはしてくれると思いますけど。 婿への思い＜＜＜娘の苦労を労う気持ちだと思います。 つまり、義親達は、病気の嫁より、それを支える息子と孫達の方が心配な訳です。 私は、それに気付いた時、やはりショックでしたけど、逆に開き直れましたよ（苦笑） そりゃそうだよな、嫁より息子と孫の方が大事だわと。 それに、色々差し入れされても、介護する時に、私に「アンタの闘病を支えたのだから」みたいな空気を出されるより、私の方が「あの時、助けてくれなかったし。前向きに介護出来ない」と言える方が、強いカードになるのかな？と思う訳です。 トピ主さんは、今まで良い嫁で、婚家を立ててきたから、干渉もされずに、嫌味も言われずに居るのだと思うので、良かったのだと思いますよ。 私の友人は、前から仲が悪かったから、闘病で息子や孫に迷惑かけるな的な事を言われるらしいです。こんな話をしても、慰めにならないかもしれませんが・・・。

トピ内ID：3829490815

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義父母さんを弁護するわけではないですが

🐷
たぬき
もしかして 義父母さんは大病をしてこなかったのではないでしょうか？ そういう人は病気の苦労を察することができないみたいです。 それから、 血の繋がっている人が病気をしたり亡くなったりすると、自分の体の一部がもぎとられたように悲しくなるのですが、血が繋がっていないと割と他人事に感じるようです 病気をすると意外な方が心配してくれたり、ひどいことを平気で言う(苑病気で知り合いが死んだわというとか)人がいてびっくりすることだらけです。 がんばって良い治療を受けてください

トピ内ID：2679218964

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お互いもう無理はやめましょうね

041
さぼさん
35歳でステージ３の同じ病気に。 術前検査やら入院中の仕事の段取り、子供たちの夕方以降の預け先の確保、園や学校へ事情の説明に忙しく、 今まで送っていた母の日のプレゼントを義母に贈れずにいると、実家に電話がきたそうです。 「そちらに帰ってるの？私にはプレゼントが来ない。電話の一つもよこさない。どれだけ淋しいかわかる？」と。 実子たちはプレゼントはおろか、私なしでは電話の一つしないので、確かに淋しいのでしょう。 そして、私の癌を知って最初の言葉は 「さぼさんには私の世話をして貰わないといけないのに困る」 悪い人ではありません。素直な人です。 でも、自分のことしか考えられない人です。 こちらに余力がないと付き合えない人でした。 その息子である夫も全く同様な人とわかりました。 病は気付かないフリをしていたことを白日のもとに曝します。 でも、それはきっと「もう無理しなくていい」って事なんですよね。 しなくていい我慢はやめましょう。今後の人生のために。 いい嫁でいるより、元気な母親でいる方が大切ですよね！ 回復してきた今は、普通に付き合っていますが、我慢はしなくなりました。

トピ内ID：3632513752

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思い出しました…続きです

🎶
グリーン トピ主
化学療法の3クール目の数日前に義実家に行きました。 「来週また3クール目の化学療法受けてきます。」と 帰り際に伝えました。 すると義母は「がんばってね～ははは～」と笑っていました。 私の中で、この状況なら「キツイだろうけど頑張ってきてね！」 的な返事がくるだろうと思っています。 義母の返答と表情に驚き、私は顔が固まったのを自分で感じました。 私自身、義両親だから心配してくれているとバカな期待を していたのだと思います。 ホント、我ながらいい歳して甘えた性格だなと情けなくなりました。

トピ内ID：5652831473

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病気を治そう！

🐷
ともちゃん
今、心身共に辛い状態ですよね。 私も、子供が小さい頃に、大病を患い、苦しい思いをしました。 その時は、夫がとても尽くしてくれました。 あなたのご主人は、どうしているんですか？ 私の義両親も、お見舞いには、ほとんど来ませんでした。 でも、それは、義両親の気づかいだと思い、病気がよくなって来てから、 また、仲良くやってます。 一番大事なのは、あなたの家族ですから、家族のために、病気を治すことを考えましょう。 辛いことは、ここに吐き出しましょう。 義両親は、心で心配しているんですよ。

トピ内ID：9650919614

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トピ主です。

🎶
グリーン トピ主
みなさん、色々なご意見ありがとうございます。 とても勉強になります。 ne2kaiさん、ご意見ありがうございます。 書きそびれていたので…実母は果物はもちろん 栄養補助飲料、ビタミン剤等、良いと聞いたものを 試してみなさいと、差し入れしてくれます。 差し入れしてやれよ。って言葉使いが残念です。

トピ内ID：5652831473

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それも優しさかも・・・

🐧
トリプル
私も乳がんで、抗がん剤→手術→放射線と治療をして貰いました。 『動けない時期』は勿論経験済みです。 人それぞれ違うと思いますが、今までに経験をしたことがないような、 身体的辛さが続きました。 体が、寝ている布団を通り越して、床にめり込むような感覚の中に 義理のご両親が来られたら・・・どう対応すれば？ それ以前に、玄関にすら出ることが出来ません。 だから、お見舞いに来られないのは、ラッキーだと。 それと・・・ご主人が、グリーンさんの今の辛い状況を ご主人のご両親に話しておられて、 『こんな状態なのでお見舞いは、待って・・・』と グリーンさんを守っておられるのでは、ないでしょうか？

トピ内ID：0747492011

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私の感謝していること

041
とく
病気になり２ヶ月。入院中に一度だけ、義両親がきてくれ 5分で帰りました。 退院して一度だけ来てくれ治療費お金をくれました。電話もこない うちにもこない。 すごく感謝してます。 あっさりしてくれるほうが 病人は、楽ですよ 今は何年もたちました いまだに 連絡こない 会いましょうとも言われない。 わたしにとって ほっておいてくれるのは 最高の親ですよ

トピ内ID：8658868403

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私の母が・・

041
まの
私達がまだ小さい時（3人姉弟）母がかなりの重病になったそうです。 当時の事で入院もせず、時々お医者さんが往診に来てたようです。 私は多分3～4才なので殆ど覚えていません。 近所の義実家には両親はもうおられなくて、父の兄夫婦の代になっていました。 この義姉が３日とあけずに顔を出して、野菜などを持ってきてくれるのですが、私たちの世話をするために泊まり込んで来ていてくれる母の実母に、いつもグズグズと長話をして、一応本家のねえさんなので来るなとも言えず、、我慢していたようです。父も本家には遠慮があり、何も言えなかったそうです。 一番忘れられないのは、枕元で母に 「何も心配しなくても、子供達もこんなに良い子達だから、きっとすぐ後に良い人が来るから・・・｣ と言われた事だそうで、その話をする毎に、母はいつも涙ぐんでいました。 結局「あんなことを言われて、頑張らなければ！」と思った母の踏ん張りで全快し、私が５０才迄元気で生きてくれて、７人の孫とひ孫も１人見ることが出来ました。 血の繋がらない人に期待してもダメ、何が何でも自分で頑張る、と思って欲しいです。

トピ内ID：8477346866

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いっそのこと助けて欲しいことを口にしてみる

041
桃香
他人どころか、非常識でやさしさにかけるとんでもない儀父母ですね。悲しまれるのがわかります。 これ以上関係性を保ちたくないなら、ここでいっそ助けて欲しいことを思い切って口にしてみてはどうでしょう。（義父母がどんな風に老後面倒を見て欲しいかそれと同じようなことをして欲しいといってみても可）相手が断ってきたら縁を切ってしまえばいいし。絶好のチャンス！ ここで助けてくれないなら、老後は絶対に面倒をみなくっていいし。それこそ旦那さんに老後は面倒を見ないと大宣言してすっきりするのもいいのでは。 病気で不安が付きまとうと思います。今と同じように平静をよそおうよりもこんなときには頼っちゃいましょう。

トピ内ID：8495130397

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甘えれば応えて下さるのでは？

041
でんでんむし
私が癌の再発をした時、いつもおしゃべりな義父が一言も喋りませんでした。悲しんでくれていたんだと思います。 どう相手していいかわからないものです。 私は、「冷たいね」というお母さんが浅はかに感じます。実母のいやらしさを感じます。 悶々とするなら、会ってくればいいと思います。

トピ内ID：9793393865

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そういうもんです

😨
　入院君
会社関連だと まわりの人たちは 病気されたら自分の仕事が大変になるとか 休みが取れないとかの心配をしますね ごく稀に、お見舞いなんてありますけど 会社の命令で様子を見にいくのであって 心配してるのではありません ですから、あんま 期待しないほうがいいすね 基本的には一人ぼっちである ということです

トピ内ID：2782325541

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非常時だからわかること

041
saki
非常時にわかることってありますよね。 私はトピ主さんの感じている事が、真実なんだと思います。

トピ内ID：6638752368

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