長男の親・兄弟への援助について

レス39

（トピ主 2 ）

mini

2014年07月28日 11:44

ひと

40代後半長男嫁です。子供はいません。長男だから親・弟に援助するようにと、帰省の度に義母言われています。親・兄弟の収入が少ないわけではありません。私が働いている分は多いでしょうが、生活としては親・弟の方が家・車・旅行・服などとても派手なので、貯金は少ないと思います。今まで、お祝いや法事などは相場の倍渡してきましたが、義母はそれでは気に入らないようです。今年からは言葉もきつく、もう援助から逃げられそうもありません。将来のため地味に生活して少しずつ貯金してきましたが、親・弟に渡していかなければいけないのでしょうか？このような話は恥ずかしくて、今まで誰にも言わずにきましたがもしかしたら、他に私と同じような方がいるのでしょうか？

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はあ？

ふうせんねこ

2014年07月28日 20:05

普通に考えれば、義母が滅茶苦茶言ってるって、わかりそうなものですが。今まで、わざわざ相場の倍も包むからですよ。嫌味に感じていたんですよ。夫の実家のことは、夫に任せれば？夫が｢自分は、たくさんお金をかけてもらったから、実家に援助したい。｣と言ったときに、初めて、考えればいいでしょう？ちょっと嫌味を言えば、お金をホイホイ出すと思われているんですよ。義弟夫婦に子供がいるなら、トピ主夫婦はかなりの金額をあげていますよね？恐らく、それは、捨て金。。。｢無いものは無いです。｣｢こっちが貰いたい位。｣と、ひたすら、ヘラヘラしてましょー。義母とって、義弟>>>>トピ主夫なんです。だから、トピ主夫から、財産を取り上げて義弟に横流ししたいんです。介護は長男、遺産は次男ってパターンかもしれませんから、気を付けて。

トピ内ID：3312222267

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馬鹿馬鹿しい

✨

薄紫式部

2014年07月28日 20:05

ご主人に全て任せましよう。お義母さんが何かいったら「私に言われても～」で無視。援助したいならご主人の小遣いからで十分です。

トピ内ID：2803723676

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なんで弟にまで？

うちもです

2014年07月28日 20:05

親が援助しなければ生活できないのなら仕方ないです。するとしても兄弟折半。しかし、弟にするのはおかしいでしょう。一度するとエンドレスになります。無視するか断りましょう。

トピ内ID：2310909479

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田舎出身で兄弟の末っ子です。

ちぃちぃ

2014年07月28日 20:05

姑さんの言いたい事はきっと見栄です。家の長男は家長としてきっちりやってるんだ、という。 …というのは私の母がそんな感じなのです。私は４０代ですがまだ若かった頃はそれが一般的な事だと思わされていましたがある程度年も重ね人生経験もそれなりに積んで来ればそれは単に見栄でしかないんだな、という事に気付きますが田舎でずっと暮らしているお年寄りにはその見栄を脱ぎ捨てるきっかけがないのですよね。もう時代は違います。どこぞの政治屋さんのように母上が財産を「お小遣い｣と言って息子達に渡すような家庭ならともかく一般家庭ではもう自分の事で精一杯が普通ですよ。姑さんの言う事はご主人に任せてお嫁さんは「はい、はい、そうですね」と馬耳東風で切り抜けましょう。無視するともめますから聞いてるフリで頑張って。お祝いや法事で多少多めには仕方ないとしてもかなり多めにする事はないですしそれ以外の援助についてはご主人とよく話す事ですよ。出来るか出来ないかは夫婦の問題。家系とか関係ないです… 一人で抱えずご主人と話しましょうね。ちなみに私は援助されてません（笑

トピ内ID：1263652522

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ご主人はなんと？

🐧

匿名

2014年07月28日 20:05

なぜ援助から逃げられないと思うのですか？義両親も兄弟も生活保護を受けてるわけじゃないんでしょう？私なら｢そんな余裕はどこにもありません。私たち夫婦より贅沢な暮らしをしてらっしゃるのになぜ援助が必要なのですか？逆にこちらに援助してくださいよ｣と言っちゃいます。ご主人は援助しなければと言ってらっしゃるんですか？ご主人から上記のようなことをきっぱり言ってもらえないのでしょうか。ご主人が義両親と不仲なようなら、義両親とケンカしていっそ疎遠になった方がお金をたかられる心配がなくて良いのでは？

トピ内ID：7469619371

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弟にはあげない。

😀

ベリーパンケーキ

2014年07月28日 20:05

まぁ、義母にはちょっと多めにあげてもいいと思いますが、なぜ弟にあげなければならないの？なぜ、すんなり渡すの？お世話代とかの意味で？そして、彼は本当に面倒をみているの？病院に連れて行くなど休日をつぶしているの？食事を作るのが億劫になった義母に代わりレストランでの食事や出前の代金をたくさん払わされているとかあるんですか？よかったら、いくらぐらい請求されているか教えてください。私なら毎月3万が限界です。ボーナスで思いきって10万かな。

トピ内ID：5293727690

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旅費交通費+お小遣い　を渡している親です

😠

おやじ

2014年07月28日 20:05

　びっくりしました。お小遣いって、親が子供にあげるものですよ。私は５０台後半の長男夫ですが、息子たち３０代の家族には、帰省にはいつも「旅費交通費+お小遣い」を渡していますよ。　私の親は、８０代で健在ですが、私も小遣いをもらっています（笑）これが普通だと思っていました。だって、金なんて、死んだら天国にもっていけないんですから。年寄りはどんどん使いましょう。

トピ内ID：5413887625

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ここにも　洗脳者発見です

ぶち

2014年07月28日 20:05

要するに　はぁ何言ってんの　とか心の中でさげすんで今以上は一銭も渡さない何経済的にも自立している兄弟家族にいつまで貢いでるんですか何もしなければギャンギャンわめいてうっとうしいですがそこをあしらえれば、無視すれば簡単な話です　物理的に離れているしあなた達の資産を勝手に使うこと何て出来ないんですからご主人は義母派ですかとにかく夫婦共に見てるもの感じているものが同じなら対処は簡単です後は吹っ切って行動あるのみです

トピ内ID：8461389307

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ダンナさん（長男）は？

🐤

あんぱん

2014年07月28日 20:05

同じレスがつくと思いますけど、ダンナさん…つまり「長男」は援助についてどう言ってるんですか？トピ主さんが単独で悩むことじゃないですよね。文面からすると、肝心のダンナさんは援助は当然と思っているか、トピ主さん任せで空気同然なので、「援助するしない」より、ダンナさんとの関係を見つめ直したほうがいいと思います。

トピ内ID：1957663181

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援助は不要

フフン

2014年07月28日 20:05

私は経験者ではありませんが、何で今時長男だからって援助しなければならないんですか？その義母さんは時代錯誤も甚だしいです。あなたの旦那さんは何て言っているんですか？どんな事情があるにせよ、あなた方は金輪際援助することなど微塵もありません。旦那さんが何にも頼りにならないのなら、子供さんもいないことですし、離婚も視野に入れてあなた一人で生活した方がよほど割にあうと思いますが。。とにかく今まで義母さんに従ってきたのならこれからは従うことはありません。トピ主さんも、引き下がらないでもっと強くなってください。

トピ内ID：2547807682

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払う必要なし

😉

ねこじゃらし

2014年07月28日 20:05

とんだタカリの義理親ですね。きっぱり断って下さい。他の方たちの意見も同様でしょう。向こうが生活に困窮しているわけでもないのですから、一銭たりとも払う必要ありません。援助できるほどの余裕は全くないと、のらりくらりかわしていけばいいんです。払いさえしなければ、お金は向こうに渡りはしないのだから。

トピ内ID：8611414046

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あなたのご主人は？

🐧

らずべりー

2014年07月28日 23:28

「長男」であるご主人はどう考えているのですか？多分、義母さんは子供がいないから子持ちより支出は少ないはず、後を継ぐ者がいないなら、貯金も少なくていい。その余剰分を親や弟に使えと言っているのでしょう。あなた方の老後のことなど考えていないでしょうね。今まで過分にお祝い金等を包んできたのなら、それ以上言われるままに出すのは危険です。義母さんの要求は際限なく続きますよ。自分たちの老後資金を削ってまで援助する気ですか？同居ではないなら接点は最小限にして、余りしつこく言って来るようなら一時的に帰省を止めることも考えては如何。あなたは表面に出ずに姑とのやり取りは全てご主人経由にすること。ご主人とあなたの意見が一致しているなら、何を言われてもスルーして、一々動揺するのはやめた方が良い。「主人に任せてますから」で、上手くかわせませんか？

トピ内ID：1900204169

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毎回思うのは

母根性

2014年07月28日 23:28

夫はいないのですね。小町で相談される方は夫という存在は透明人間なのでしょう。だったら夫がいないのに夫の両親のいう事は聞かなくていいはず。今時の嫁は強いはず。出来ること、出来ないことは夫を頼らず言いましょう。自分たちにも老後はあります！！

トピ内ID：3888060359

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あり得なくはないですが・・・

花子

2014年07月28日 23:28

夫も長男で40代ですが親や妹に援助なんて一切していません。寧ろ親には援助してもらうことの方が多いです。でもこれは実家が裕福だからなのであって、ご主人の実家が貧しい友人の場合は仕送りしているという話もたまに聞きます。また、お金での援助はしていなくても、年に1回は親を温泉に連れて行ったり、お盆やお正月にみんなで集まった際の食事代は長男夫婦が出しているという話も聞いたことはあります。でも、困窮していないのに援助しろというのはちょっと変ですよね？そもそも、親はともかく、弟さんはお兄さん夫婦に援助してもらいたいのでしょうか？普通なら共稼ぎの夫婦に援助なんてさせたら申し訳ないですし恥ずかしいと思いますよね。義母さんに借金作ってしまって余裕がないとでも嘘ついてみては如何でしょうか？

トピ内ID：7465699187

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がんばって

ままりん

2014年07月28日 23:28

子供がいないからお金かからないでしょう　子供のいる弟や私たちに援助しなさいって言われているのでしょうか絶対に負けたらダメです　親は本当に困っているのならともかく、義弟に援助する必要は全くありません長男だからとかそんなの時代錯誤です　親に援助する必要があるのなら兄弟平等にすべきです何を言われてるも、私たちには子供がいないから、将来他人に迷惑をかけず、ホーム等に入るつもりだそのために貯金しなければならないので余裕はありませんって言いましょう義弟へのお祝いだって相場の倍も渡す必要ありません小さい子がいるのなら、お年玉1000円（小学生の間だけでOK）、小学校入学祝5000円、高校入学祝1万円　その程度しておけば充分です

トピ内ID：2845881555

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意味がわかりません

ひまわりになれない

2014年07月28日 23:28

アラフィフ、一応「長男の嫁」です。夫は姉がいますので、長子ではありませんが…。で？親や弟に援助しなければならない理由があるのですか？たとえば、弟が働けない障がいを持っているとか。親が、何か事情があって仕事ができなかったとか？んー、そういうことでなければ、なぜ援助しなければならないのでしょうか？・弟って、多分エエ年したおっさんでしょう？→援助なんて全く必要なし・親は、派手にやっているんでしょう？→援助なんて全く必要なしだと思います。まあ、もちろん、一人親家庭で苦労して来たとか、国民年金だけで存外に少なく、どうしても必要な額だけとかで、援助している例があるのは知っています（知り合いにも）。でも。鬼嫁上等ですが、まずはご主人にしっかりしてもらいましょう。子どもは、親のために生きているのではないのです。

トピ内ID：4603647821

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長男教を逆手にとって

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年07月28日 23:28

困ったことがあったら援助してやると、まず宣言しましょう。続けて、これからは長男が当主、一族の長となると言いましょう。親には、先祖を祭るようお願いしましょう。一応目上ですから、言葉の上ではお願いですが、実際は指示です。例えば、お墓やお寺の事は親の負担で全て行う事と指示するのです。報告は勿論させます。文句を言ってきたら、老いては子に従え、当主はこちらだと言いましょう。次に、一族の会合毎に今回は誰と兄弟にご馳走役を命じます。忠臣蔵の世界です。勅使馳走役です。当主である長男さんの指示のもと、馳走役が経費の全てを持ちます。普請話も同様です。兄弟が力を合わせて、長男宅の改築・維持管理の費用を持ちます。当主の住むお城だからです。すべからく一族の長に従え、その代わり、困った時には助けてやるとその都度言い聞かせます。何時も真顔で言うのですよ。お付き合いの一切から解放されるかも知れません。

トピ内ID：9296404389

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長男て肩書き返上したいですよね？

☂

ペコリンコ

2014年07月28日 23:28

「長男」って肩書き本当に厄介、迷惑ですね。はっきり言っていらないよね。長男だからって親だけではなくて、兄弟までも援助しろって呆れました。ちゃんと収入があるにもかかわらず援助を求めるなんてたかりですか？親は子供に面倒を掛けない。子供はそれぞれが自立する。親が歳を取ったら子ども全員が協力し合う。これが家族の掟じゃないでしょうか。主様はこれまで十分にやってきたのですから、義母の非常識な言い分は毅然とした態度で断っていいと思いますよ。お子さんがいない分老後の備えはしっかりしておいてくださいね。

トピ内ID：4818220439

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断り続ける

マパ

2014年07月28日 23:28

「○○が壊れたから・××を買いたいから店に連れて行って」と言われて、（遠回しな買って欲しいアピールをされて）店に連れて行けば、 600L以上の冷蔵庫とか、大型テレビとか、一人暮らしに不相応な物ばかり欲しがるので、「私には買えませんが、義母さんが払うんですから、後悔しない様に好きな物買ったらいいじゃないですか」と放ったらかしてます。「年寄りには小遣いやるもんだよっ」って言われた時は、「夫は（自営業なので）収入が不安定だし、私も事務職だから収入が少ないし、そういう状態で、子どもの学費や老後の蓄えもしないといけないから大変です。こんな大きなテレビや冷蔵庫が買えるお義母さんが羨ましいです」と言ったら、それ以降、お金をせびることは無くなりました。「老後の面倒は見てくれるよね」って言われた時は、「共働きでやっと生活できてる状態なので経済的な援助は難しいし、仕事もなかなか休めないので日常的な看病・看護は出来ませんが、出来る範囲で出来ることはします」と言っています。

トピ内ID：5493221902

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なぜ　援助の必要が？

🐧

ねずみ小僧

2014年07月29日 11:03

義母にきつく言われたからって何も　困ってもいないのに援助する必要はないでしょう？仮に　困っていたとしても　義務ではないですよ。そもそも　自分の生活設計ぐらいわかるはずですから身内　だからと言って　恥ずかしいですね。断ればいいじゃないですか。何故　断りきれないのか　不思議です。将来　歳をとったら　確かに　遊びに行く事もなかなかできなくなりますが　自分の身体が動かなくなったら　人に頼むしかないんですよ。その時のために　みんな　節約して貯金したりしているのに。他人が遊ぶお金のために　働いているわけじゃないでしょう。いくら　主さんが高収入か知れませんが　後で困るのは　自分ですよ。いい顔をして　ほいほいお金を出していたら　出してくれるものだと思われますよ。きっぱり　断ればいいのに。

トピ内ID：7452775812

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ケンカしてみる？

☀

ミキ

2014年07月29日 11:03

で、その肝心の長男(あなたの夫)はどういう見解なんですか？そこが肝心ですよね。義母さんは長男の居ない所で、長男の妻にそういうことを言ってくるのですか？その場合は夫が姿を見せた時点で「ねぇ、今、お義母様からこう言われたんだけど、あなたはどう思ってるの？」と暴露。できれば、他の人も居るところだと良いでしょうか。更にご兄弟たちに直接「お義母様からこう言われたけれど、どのような援助を希望してらっしゃるの？」って単刀直入に聞く。 …ってこれじゃケンカになりますので(苦笑) 「あらぁ、お義母様。うちもキビシイんですよぉ」「そう言えば、職場の方が実家の援助で車を購入されたんですって～」等と暖簾に腕押しで笑ってごまかす。この際、空気は読んではいけません。徹底的に気のきかない人間になりましょう。もしかして、子供が居ない分、余裕があると思われてる？のかな？－－だとしても、そんなことは関係ありませんから。いずれにしても長男本人の意見が問題だなぁ。

トピ内ID：5257950268

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しなくていい

🙂

鳩ぽっぽ

2014年07月29日 11:03

そんなに派手に生活してる義弟に援助なんて必要ないでしょ。義両親にも必要なし。長男だから、って勝手な言い分、おかしい。

トピ内ID：9845669400

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なぜ逃げられないの

海賊の妻

2014年07月29日 11:55

逃げましょうよ。全力で疎遠にするレベルの問題です。ご主人は何と言っているのですか。このままでは骨までしゃぶられますよ。離婚したいと言いなさい。自分たちのためになら働けるし、頑張れるのです。これから子供も生まれるし、全力で逃げる事をお勧めします。理不尽すぎる要求は断固として断る。即疎遠。困る事がありますか。長男でも相続は公平です。そういう脅かす人は、宇宙人ですね。付き合う事は無しで良いです。強くなりなさい。

トピ内ID：2403883554

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戦後はよくある話だった

通りすがり

2014年07月29日 11:55

年金制度が完備されていない時代から、集団就職の時代あたりまではよくある話でした。親が暮らせないから、子どもが援助する、扶養するは、ごくごく当たり前でした。（戦前は家督相続だったため、家長が家族全員の面倒を見ていた）でも、年金と言う形で国が肩代わりしてくれるようになったので、よほどのどことがなければ、援助はしません。家父長制度がなくなった今、同居でも家計は別が多いです。

トピ内ID：6342291013

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まったく必要ないと思います。

🙂

たった

2014年07月29日 11:55

長男として何か生前贈与を受けているのでしょうか？そうでなければ、必要ないと思います。一度、義母からこういう話があると兄弟を含めて話してみたらいかがですか？長男のだんなさんが。

トピ内ID：6755645770

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なぜ貴女がわたすの？

🐧

おばはん

2014年07月29日 11:55

渡すなら夫が渡すべきでしょ？なぜ貴女が出しゃばって渡すの？そんなことするから“おサイフ認定”なんですよ。＞将来のため地味に生活して少しずつ貯金してきましたが、親・弟に渡していかなければいけないのでしょうか？夫が自分の小遣いの中から援助すればいいと思います。自分の親の面倒は自分の金で。貴女も同じですよ。夫の金をアテにしないで、自分の親には自分で援助して下さい。

トピ内ID：4182648333

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戦前の家制度？

kogomi

2014年07月29日 11:55

長男の嫁になって何年ですか？ 20代ならともかく法的な事をもっと勉強しようよ。平成の今はそんな時代ではないと夫に反論してもらえば？仮にですよ、長兄が義弟達に経済援助すると言ったら義弟夫婦はそれを受け取るんですか？自尊心ある義弟なら受け取りませんよ。ダメ男の遊び人に小遣い与える必要もないし。勉強不足で世間知らずだから理不尽な事言われるのよ。長男夫婦、しっかりしなさい！

トピ内ID：4547200772

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ありがたくて、涙がでました。

mini　トピ主

2014年07月29日 13:01

「ふうせんねこさん」まさにそのとおりです。どうしてそこまでわかるの？涙が…止まりません。義弟夫婦には子供が二人いて、義母は大変かわいがっています。そして義弟家族には、惜しげなくお金を使います。私たちも結婚祝いから新築祝い出産祝い諸々１００万は超えています。お返しもありません。でも、主人の親ですから悪くは言えないんです。主人は何もいいません。

トピ内ID：3746493302

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義母さん達は困窮しているの？

fusigi

2014年07月29日 15:01

＞今まで、お祝いや法事などは相場の倍渡してきましたが相場の倍も渡す必要はありません。相場で十分です。、＞もう援助から逃げられそうもありません。将来のため地味に生活して少しずつ貯金してきましたが、親・弟に渡していかなければいけないのでしょうか？夫はなんといっていますか？世間では生活困窮者以外子供にお金を要求する方がおかしいのです。まして、とぴ主たちより贅沢している弟になぜお金を渡すのですか？異常な要求です。絶縁すればよいですよ。とぴ主を困らせる要求に夫がなぜ意見を義母に言わないのですか？だらしない夫ですね。依存されるなら離婚したほうがましです。とぴ主夫婦は金づるになっていますよ。夫にきっぱり断らせなさい。

トピ内ID：9005694817

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昔はそんなのがあった

🐷

中年女性

2014年07月29日 15:59

今の７０代あたりの子だくさんの時代はそういう家多かったですよ。長男が成人して嫁が来て、同居の弟妹を面倒見るとか。＞親・兄弟の収入が少ないわけではありません。自立しているんだから必要ないでしょ。

トピ内ID：9399392227

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