お嫁さんを抱きしめた

レス90

（トピ主 4 ）

トピ主

2014年07月29日 11:55

ひと

姑歴１年の若輩者ですが、長男のお嫁さんが可愛くて困っています。

私自身、男兄弟の中で過ごし、結婚後授かったのも息子二人だったため、ずっと同性の家族を心の中で求めていました。
そして長男が結婚、可愛いお嫁さんが来てくれて、待望の同性の家族が出来たと舞い上がった時期もあるのですが、
姑と嫁は修羅の関係、付かず離れずの関係でいいわ、程良い距離感の方が上手くいくわ、と無理矢理自分の心を抑えこんできました。
息子はうちは別の家庭、その線引きが出来ないようでは駄目だと。

私も足腰はしっかりしているし、これからは趣味にでも没頭しようかしら、と思っていたら、毎週のように家に息子夫婦が来ます。
「あんた、毎週毎週来なくていいわよ。お嫁さん嫌がるでしょ」と言うと、
「だって○○が行きたいって言うから」との返事。
ほんとかいな、と訝しんでみたものの、息子の方が面倒臭いのか来ない時でも、お嫁さんは一人でも来る。
得意の手料理作るため材料抱えてやって来ます。

このお嫁さん、実はご両親との相性が悪いらしく、弟さん贔屓もあり、実家には余り帰っていない様子。
二人きりの時、ご両親の話を聞いていると突然涙が溢れて来て私は吃驚。
「お義母さん、泣いたりしてごめんなさい」と謝るお嫁さんが余りに可哀相で、またいじらしくも感じて思わず抱きしめてしまいました。
そうすると私の胸に顔を埋め、更に泣くお嫁さん。

義理の娘とはいえ、こんなに娘って可愛いのかと私は静かに感動。
「大丈夫よ、あなたは私の娘よ」とは声には出さなかったけど、今はそんな気持ちです。

お嫁さんのプライバシーもあり、友人知人には聞けません。
私はお嫁さんに何をしてあげたらいいでしょうか。
特に実のご両親との相性が悪く、義理の両親の方が好きだというお嫁さんの方にお伺いしたいです。

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普通に接してあげてください

😀

まいこ

2014年07月29日 20:03

家庭の事情や今までの事情などプライバシー的な事はトピ主さんからは聞いたりしないで普通に一緒に買い物したりどこかに遊びに行ったり普通にしていてあげてください。いいたくなればいつかお嫁さんから実は昔～…と言い出すと思うので言いたくなければ一生言わないだろうし私自身も親と疎遠でいろいろあり結婚後全然実家に帰っていません。義親とは結構仲良しです・・・が実親の事は出来ればスルーしてってのが本音です。言いたくないし思い出したくもないので… 適度な距離をたもちつつずっと優しいお姑さんでいてあげてください。

トピ内ID：6094371730

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「大丈夫よ、あなたは私の娘よ」

ぽにゃ

2014年07月29日 20:03

その言葉。是非言ってあげて下さい。

トピ内ID：3579663970

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今まで通りで良いのです。

🐤

ピヨピヨママ

2014年07月29日 20:03

お嫁さんが心を開いて話してくれたのは、今の距離感が安心してお付き合いできるからなんです。無理して何かしようと思わなくていいですよ。お嫁さんも実親との関係が悪かったから、主さんと上手くお付き合いしたいと思っているのでしょう。そういう気持ちが通じているなら、特別な何かは必要ありません。

トピ内ID：7980682534

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涙あふれた・・・。

❤

ルイ

2014年07月29日 20:03

とっても優しいトピ主さん、こんにちは！仕事中に小町を閲覧していたら（仕事に集中しろー私）こんなこころが温まるトピが… 涙腺が緩みました。きっとトピ主さんはずっとずっとお優しい心でご結婚もされてお子さんも授かったことから、このようなお嫁さんを迎えられたのでしょう。お嫁さんもきっとすごくトピ主さんのことが大好きなんだと思います。私はまだ未婚ですが、トピ主さんのような義理のお母さんならば毎週通いたいですよ(笑) お嫁さんはお嫁さんで、きっと泣いてしまったことをもしかしたら「どうしよう」と思っているかもしれませんから、次に来たときに逆におもてなし（おいしいお菓子とか）を用意していたらいかがでしょう。それだけで十二分です。わたしなら。本当、じーんとしちゃって、この後仕事になるかな私・・・涙。素敵なお話をありがとうございます。

トピ内ID：8741788536

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では…

🙂

ヨメ

2014年07月29日 20:03

いいですか？笑顔でいて下さい。元気でいて下さい。辛いことがあったら、出来ることならしたいので頼ってください。私もお姑さんの笑顔が大好きです。ホッとします。毎週行ったり、たまにこちらに来たり。あっさりしてる関係だけど、それがまたイイ。深く考えすぎず、今のままがいいです。抱きしめてあげられる主さん、素敵です。

トピ内ID：3498675458

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良かったですね

🙂

カーリー

2014年07月29日 20:03

とても心温まるお話ですね。お互いに求める嫁・姑像の様で良かったです。お嫁さんをかわいがってあげて下さい。お幸せに。

トピ内ID：6717682286

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心のオアシスとして。

カエル

2014年07月29日 20:03

トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。お嫁さんは義母であるトピ主さんの前で思わず涙を流してしまうほど、実親との関係で苦労されてきたのですね。うちの嫁さんのママ友さんにも、実親より義親家との関係の方が良い、という人がいます。そのママ友さんは、お子さんの長期の休みには遠く離れた義実家に一人で泊りに行くこともあるようです。近くにいる実親さんたちには何かとストレスに感じることも多いようで、“義実家へ癒されに行く”感覚なんですね。＞私はお嫁さんに何をしてあげたらいいでしょうか。ということですが、何も特別なことをしなくても良いのではないでしょうか。むしろ『姑と嫁は修羅の関係、付かず離れずの関係でいいわ』という気持ちは心の隅に残したまま、少しずつお嫁さんとの距離を縮められるのがよろしいかと。お嫁さんが気軽に遊びに来れる今の関係性を維持し、何かの折に話を聞いてあげるだけでも充分です。あとは向こうからさらに近づいてきた時に、「大丈夫よ、あなたは私の娘よ」と口に出してもいいかもしれません。これからもお嫁さんと良い関係が保てればいいですね。

トピ内ID：9134144419

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細く長くの距離を保つ

ふじぱん

2014年07月29日 20:03

お嫁さん、きっと頑張っているんでしょうね。頑張れるのは、きっと息子さんとの結婚を幸せに感じているから、舅姑さんとうまくやっていきたいから。急に結婚で出来た濃い関係ですから、最初はお互いに近づく努力が必要だと思います。でも、短距離走のようにはいかないのが結婚生活。お嫁さんの努力に感謝しつつ、息切れしないように少しずつ調整して上げてはいかがでしょう。「今週末は出かけるの」とか「映画の券があるから行ってらっしゃい」とか。少しだけ懸案は、お嫁さんは人づきあいに不器用な印象。広く浅くという付き合いは、あまりないのでは。そういう人づきあいの仕方を見せてあげるのも、これからお嫁さんが社宅暮らし？やママ友社会？などに入った時の、知恵になるかもしれません。

トピ内ID：4307012033

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見返りを期待しないことではないでしょうか？

satoko

2014年07月29日 20:03

何をしてあげたらいいか？お嫁さんが嫌がらない限り、何をしてあげても良いと思いますが、見返りを期待しないことが大事です。かわいいかわいい何でもしてあげたい！このあとにやってくるのが、あんなにしてあげたのに・・・だから、賢いトピ主さんは何かするのに、ここで人に聞くのではなく、お嫁さんに何をして欲しいか聞けばいいのです。お嫁さんはある意味、自分の両親とうまく行かなかった傷を抱えているので、あなたを通じて、親子関係を擬似修復してる、つまり、あなたと親しくすることで、本当に親しくしたかった親子関係を再現しているのでは？トピ主さんは自分が好かれてる嬉しい～！娘だ！かわいい！と舞い上がっていますが、そう単純に喜ぶのは早いかもしれません。あなたの胸で泣いたのも、辛かったから泣いたのではなく、本来ならあなたではなく、自分の母親とこうやって楽しくしたかったと思う気持がどこかにあるから泣くのでは？それから嫁姑の関係は修羅？いえ、最初から修羅ではなく、いろいろな心の行き違いで修羅の関係になるのですよ。とにかく親しくなっても、程々を保てる冷静さが必要。

トピ内ID：5674487703

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そのままで、今のままで

🎂

おこめちゃん

2014年07月29日 20:03

ステキなお話をありがとうございます。お姑さんは、今のままで、気張ることなく、やさしい、遠慮勝ちのお母さんで居てください。「あなたは、私の娘よ」と言ってあげてください。受け入れてもらった気がして、うれしいはずです。

トピ内ID：9843542779

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話に振り回されないことも大事です

satoko

2014年07月29日 20:03

知り合いの子でいます。自分かわいそうだった語りしてる若い子。でも内情知ってる者からみると、自分かわいそう病にかかっていると思う若い子多いです。そのお嫁さんの話がどれほどのものだったかわかりませんが、なんとなく、そうやって姑さんに語ってるところをみると、あ～彼女もかなと思います。だから、トピ主さんは同情するのはいいですが、相手の親まで悪者にしないほうがいいです。親には親の事情があっても、子供にはわからないこともあります。大人の目からみると、また違う事情が見えることもあります。まあ、お嫁さんを一方的に信じて抱き合うのもいいですが、トピ主さんもまた、いつか、うざいと距離置かれたときに戸惑わないように、少し冷静になってくださいね。仲良くするって美談みたいですが、トピ主さんがあまりに天然な方、ある意味素直な方のようなので、あまり突っ走りすぎると、相手に負担かけるという事を言っておきます。息子さんの言うように、基本息子夫婦は別世帯です。あまり調子に・・いえ、嬉しすぎて、自分を忘れないようにね。

トピ内ID：5674487703

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普通に

ケイ

2014年07月29日 23:29

それはそれはただ、普通に、側にいてくれたら嬉しいんじゃないかと思います。トピ主さん優しいですね。

トピ内ID：4964154869

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そういう例知っています…

ゆう

2014年07月29日 23:29

実の親と気が合わず、夫両親に頼る嫁。ほんまかいな？私なんかどんなに親と喧嘩しても姑だけには心開かないのに、って感心していました。そのお嫁さんは、不幸なことに夫が病死したのですが、それでも夫両親とは仲良く行き来し、義両親も裕福なので金銭面で嫁や孫を惜しみなく援助。あるとき、旅行で、ほんの些細な行き違いで夫の兄と揉めてしまい、結局、それをきっかけに夫両親とも疎遠になったということです。義両親は相当な高齢で認知症も発症されており、現在は介護付有料老人ホームに夫婦で入居していますが、あれだけ、お嫁さんを援助されてたにもかかわらず、、お嫁さんは、そこにも一度も顔を見せず。顔を見せるのは結局実の子供だけです。実親と仲が悪い、と言っても、本音は他人にはわかりません。そして、血や水よりも濃いと感じるのが結婚だと思います。トピ主さん、水を差して申し訳ございませんが、一年やそこらで何がわかろうか。蜜月は今だけ。実親と相性が悪いこととあなたは関係ありません。実親の存在を軽く考えないように。実親には勝てないと思ってください。

トピ内ID：5619955644

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調子に乗って威張らなければ上手くいくと思いますよ

😀

抹茶

2014年07月29日 23:29

私も母より義父母の方がましでした初めて大きな誕生日ケーキを買ってくれて今でも嬉しかったです手編みのセーターを作ってくれたり、ドーナツを作ってくれたりとってもいい人でした同居で私が食事の支度もしっかりしていましたおいしいというので嬉しかったです最初の頃の話ですだんだん、威張りはじめましたお手伝いさんと私のことを比べたり、最初の頃はおいしかったのに今はおいしくないとか、感謝が足りないとよく言われましたね感謝が足りないのはどちらかとよく思いましたが無言でした多分その前に夫に暴力を振るわれたので精神的に病んできたのだと思いますただ、亡くなってから知ったことですがかなり年金も少なく夫に偽られていたので見る視点も違っていたと思います無理してお金を頑張って出していたという気持ちも強かったのかもしれません（よくお寿司をごちそうしてくれました）話を聞いてあげたり（説教を聞くのが苦痛です）いいお嫁さんを演じるのが苦痛でした何かをしてあげると思わずにお嫁さんを受け止めてあげて下さい私と同じで大きなバースディケーキを買ってお誕生日をお祝いしてくれるとすごく喜ぶかもしれませんよ

トピ内ID：6526524911

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私も。

🎶

さくらもち

2014年07月29日 23:29

別に毒親と言われる様な実親ではありませんよ。でも、私は主人のご両親といる時の方が癒されます。主様のお嫁さんの様に主人が居なくても一緒に出かけますし、泊まりにも行きます。主様変わらず、そのままで良いと思います。言葉に出されていない様ですが、出さずとも可愛く思って大事にしていてくれることは態度、雰囲気、口調、眼差しで分かります。そのままで良いんです。良い関係を築いていってくださいね。

トピ内ID：4996011077

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何もしないで

通りすがり

2014年07月29日 23:29

今回のことをきっかけにお姑さんの態度が変わったりしたら、お嫁さんは今までのように甘えにくくなると思います。今までと同じように接して頂きたいと思います。（私も、実母よりお姑さんが大好きです！）

トピ内ID：0004204115

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あら、呼ばれた？

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2014年07月29日 23:29

＞特に実のご両親との相性が悪く、義理の両親の方が好きだというお嫁さんの方にお伺いしたいです。あら、呼ばれた？（笑）＞私はお嫁さんに何をしてあげたらいいでしょうか。特に何もしなくていいと思います。お嫁さんの喜びを主様の喜びとし、お嫁さんの悲しみを主様の悲しみとすれば、それでいいと思います。ちなみに、私の両親は、「産んで育てた恩を返せ」という人達で我がまま放題。（そりゃ、人並みに色々と孝行しようとは思っていましたが。）挙句に、意見しようものなら、「お前が不幸になるのを見ていてやる。」というので、私は親不孝のレッテルを承知でトンズラしました。 …私の不幸を期待する人の近くに、誰がいたいと思うのでしょう。小町読んでいると、例えば、男兄弟とすごい差をつけられる娘さんもいるようですしね。色々苦労をしている人もいるようです。意見は、以上でございます。お目汚し失礼しました。参考になれば、幸いです。

トピ内ID：1647692562

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私は嫁の立場で実家、実母が嫌いでした

こう

2014年07月29日 23:29

主人に妹がおり姑は娘の方がかわいいようで。家族でも親子でも相性も悪い、他の兄弟贔屓…うちもそうです。でも親になってわかった。私も息子より娘がかわいい。息子とは相性悪いです。主人は息子贔屓ですが。でも感情を押し殺して接しているときもあります。息子にも苦手な親にも。人並みに育ててもらい、親も年取りましたし。相変わらず憎まれ口言われますが。私は姑はあくまでも夫の親だと肝に命じています。だから優しいですが甘えませんし愚痴りもしません。出来ることは聞き流してあげるだけじゃないでしょうか。のめりこまないほうがいい

トピ内ID：4779492950

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ほんとにれしい出会いです

🐧

リラ

2014年07月29日 23:29

きょうだい差別されて育った、かわいがられなかった方の子は悲惨です。幼い頃から、親の愛情をいくら望んでも与えられない切なさは、大人になっても続く苦しみ。小町のトピ読むだけで胸がつぶれる思いです。親から愛情ではなく寂しさ与えられた人は、時に(神様の采配かな) 伴侶に恵まれ、義両親に愛情を受けることがあります。私の義母も、実親より私の気持ちがわかる人でした。実母といるよりホッとしてた。あなたのとこに一人でもやってくるお嫁さんの気持ち思うと涙が止まりません。あまりうれしくて。こういう人は、親に本心を言えず親の前で泣けなかったと思います。あなたの、心の両手広げて待ってる姿は、実親以上ののあたたかさ感じます。ずっとお母さんに抱きしめられること夢見てた子がこんなやさしい夫のお母さんに会えた、良かったね、ほんとによかったねってお嫁さんに言ってあげたい。普通の母親のように一緒に過ごして、何でも話しきいてあげるだけでいいと思う。それが出来なかったんだもの。この出会いがとてもうれしくて、書きながら泣きっぱなしでした。

トピ内ID：7062046269

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それを言わないところが素晴らしい

😠

おやじ

2014年07月29日 23:29

　それとは、「大丈夫よ、あなたは私の娘よ」です。犬猿の親でも、親は親です。義母は義母。その一線を越えないところが、あなたの良さです。素晴らしいです。　我家も息子二人で、当然嫁も2人。孫もいますが、二人の嫁を差別しないようにするのが我家の掟（笑）妻と私の注意するところです。　やはり、性格も違うし育ちも違うので、好みが出るのですね。それが困る。可愛い方を可愛がるとまずいです（笑）　トピ主さんも、お嫁さんがもう一人増えたらそれだけは注意してください。彼女のような嫁さんは貴重だということを肝に銘じてください。もはや珍獣です（笑）

トピ内ID：8916167103

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愛されたい

ぷりん

2014年07月29日 23:29

お嫁さんは愛されたいと一生懸命なんでんしょうね。そんながんばらなくていい。嫌いになんてならない。って言ってあげたらいかがですか。お料理好きならおいしい物好きでしょうから二人でランチでも行ったらどうでしょうか。ランチで仲良くなれたらプチ旅行とか。お嫁さんの方が仲良し親子に憧れてそうですね。

トピ内ID：7614338286

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いいお話

🐷

ろりん

2014年07月29日 23:29

でもない、これからですよ色々出てくるのは1年目なんて気を使いすぎるほど使うし息子が来ない時も来るって、私ならそんなことされたら嫌です。そもそも実家の父母と相性が悪いって必ず父母だけの問題じゃないですよ。彼女にも問題があります。かわいそうね、だけでなく問題を抽出しないと。早々に実の両親の悪口を吹き込んでるところも、今ひとつ納得しかねます。あまり単純に涙にやられてると素直に見えて手のひら返す嫁も多いですから。

トピ内ID：0868395152

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トピ主さんの出来る事

かっこう

2014年07月29日 23:29

お嫁さんは、辛い思いを抱えて生きてきたのでしょう。あなたが出来ること。・次男に嫁が出来ても、差別せず、今までどおり長男嫁をかわいがり、　次男嫁と比べるような発言はしない・長男が悪いことをしたら（浮気・借金）我が子が可愛くとも、　お嫁さんの味方になってあげる・一緒に料理をしたり、買い物に行ったり、お嫁さんは母親の愛情を、　トピ主さんは娘がいたらしてみたかった楽しみをお互い与え合う。ちょうどギブ＆テイクの成立する嫁姑関係だと思います。お互い、一線を引くところは引いたまま仲良くするのが、長続きの秘訣だと思います。ただ、こういう関係は、次男嫁ができて、女が３人になると難しくなるものです。次男嫁が、長男嫁タイプならば、２人とも平等に可愛がってあげれば良いと思いますが、逆に義実家なんて行きたくもない！でも長男嫁だけ可愛がられているのは許せない！というタイプだと、面倒なことになりますので、くれぐれもお気を付けください。

トピ内ID：1413430017

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今のままで。

wanta

2014年07月30日 11:00

親の愛情に飢えているのだと思います。きっと辛かったのでしょう。トピ主さんはこれまでと同じように暖かい逃げ場でいてあげてください。相性が悪くても、産み育てた親は世界で唯一です。心の底では愛情を求めずにはいられないから苦しいのでしょう。お姑さんのほうが好きとか嫌いとかじゃなく、逃げ場を見つけたのだと思います。お嫁さんの領域に無遠慮に踏み込まないトピ主さんだからこそ、気を許して泣いたのだと思います。トピ主さんのほうからは無理に近づかず、あたたかく見守っているだけで十分だと思います。それだから、安心して近寄ってくるのだと思います。

トピ内ID：2192338839

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何も足さず、何も引かず

🙂

回り道

2014年07月30日 11:00

　　良いお嫁さんが来てくれてよかったですね、世間一般では逆なんでしょうけど、お嫁さんが来られたときいっぱい甘やかせて上げれば宜しいんじゃありませんか？　本当は実の御両親に甘えたかったけど叶わなかった反動ではありませんか？義理の御両親には黙っていてあげたほうが良いと考えます　問題は息子さんですが、何も口出しされません？もっともトピ主さまと御嫁さんが不倫関係になるわけではないし・・・ですから今後御嫁さんが来られることがありましたら何も言わないで　今まで通りの御付き合いで宜しいと考えます、決して義理の御両親と御相談されませんように！

トピ内ID：5609976165

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特別な事はしなくていい

toko

2014年07月30日 11:00

普通の親子のように、空気のように普通で良いんですよ。一緒にご飯を作ったり、美味しいものを分け合ったり、買い物にいったり、お茶を飲んで話したり、そんなことでいいんですよ。お正月はお正月の、夏、冬、折々のお料理でも教えて、ありのままの日常を普通に過ごしてください。そんなことが嬉しいと思います。息子さんとは勝手が違いますが、あまり特別扱いはせず子供のように自然に、接して下さい。

トピ内ID：3258871709

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次男嫁

waka

2014年07月30日 11:00

良いお話ですが、主さんにはもう一人息子さんがいらっしゃるとのこと、近い将来現れる、もう一人のお嫁さんとも良い関係が作れるよう、あまりべったりにならないようにしておくのが良いかと思います。それか、次男は婿養子に出しちゃう？

トピ内ID：7065744164

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お嫁さんが困ったときに助けてあげて。

💄

なつみ

2014年07月30日 12:01

今後、お嫁さんが病気になったり、妊娠や出産で大変な時に、力になってあげてください。実母に甘えられなかった人には、そういう時に実母以外に頼る人がいる、というのは心強いものです。それから、お料理とか教えてあげてください。実母に教えてもらえなかったことを、義母から教えてもらえるのは有難いです。実母に愛情を受けないで育った者として、そういう無償の愛を与えてもらうことは、とても貴重なことです。お嫁さんのこと、暖かく見守ってあげてください。

トピ内ID：3567801870

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私の姑も最初はそうだった。

嫁

2014年07月30日 13:00

トピ主さん、とっても優しい方なんですね。今の気持ち忘れないで、何があっても娘さん（お嫁さん）との関係壊さないでください。私もとても優しい姑に恵まれていました。最初は。私も実の両親とは不仲で、母親に料理など教えてもらったこともなかったので、お義母さんに料理をおしえてもらったり、一緒に買い物へ行ったり、私と子供だけでも泊りに行ったりと、お義母さんのこと大好きでとても慕っていました。が、結婚４年が経ち私達の夫婦仲が悪化。信じていたお義母さんは、夫（お義母さんの息子）側につきました。いくら実の娘のようにかわいがってくれていても、何かあれば実の子の方がかわいいんだなって身に染みてわかりました。

トピ内ID：0043203089

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いまのまま居心地のよいお母さんで

🙂

ぁき

2014年07月30日 13:00

私はもう８年前になりますが実母が急死しました。悲しくて悲しくて悲しくてどうしようもならなくなってしまいましたが、義母さんが優しくほんとに自然に接してくれて私が母としていたようにおしゃべりをしたり、買い物に行きましょう、美味しいお店みつけたよ。と連れ出してくれました。あなたが居ないと道がわからないわ～・・・なんて言うここ！！お母さんの地元ですやん！！私こんなところ初めてですやん！！な～んて珍道中が毎週繰り広げられました。私を心配して連れ出してくれていたお義母さん。ありがとう。あなたはわたしの大切なお母さんです。これからも「ヒロちゃん居てる？」って誘いにきてくださいね。毎日楽しみに待っていますよ。何が、何を？でなく自然で接してあげてくださいね、。

トピ内ID：1748603714

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