長男長女の結婚について。

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（トピ主 2 ）

😑

田舎の長女

2014年07月30日 11:00

恋愛

私は田舎の長女27才（妹1人）彼氏も田舎の長男29才（妹1人）で
お互い東京に出て働きながら一人暮らしをしている中で出会いました。

具体的に結婚の話になった際持ち上がってきたのが跡継ぎの問題。
我が家は名家とは言えませんが昔からその土地に住んでおり、広い家や土地や墓があります。
ちなみに妹は未婚ですが今の彼氏と結婚を考えており、その際向こうの家へ嫁ぐという選択肢しかない状態です。
（妹の事情は本題からずれるので省きます）

彼氏の家は転勤族で、15年ほど前に田舎に土地を買い家を建てそこに定住し、今は妹さんと両親が住んでいる状況で、
彼氏曰く、おそらく妹は結婚しないだろうという話です（話を聞いている限りでは私もそうなるのだろうなと思いました）

私の希望としてはできれば昔から代々守ってきた家や土地を継ぎたいです。
まだ両親も若いので、
私達に子供が出来て小学校に上がるまで位はこのまま東京で二人で暮らし、
その後実家を２世帯住宅にして暮らすのが理想です。

しかし彼氏の両親の立場になれば長男を婿に出すのはきっと嫌だろうと思います。

近々私の家、別日に相手の家に挨拶に行く予定です。（お互いの実家同士は遠いです)

私たちには

１.家の実家で彼氏を婿養子にして結婚
２.私が彼の姓を名乗りこのまま二人で生活（恐らく彼の実家には妹さんが住み続けますし、同居は彼も私もお互いに希望しておらず彼の家で同居というのは無いです

という選択肢しかない場合やはり
婿養子がベストなのではないかと思うのですが.....
でもそうすると向こうのお父さんの兄弟には娘しかおらず皆嫁いでいるので...うううん......。

あまり知識がないので他のパターンがあったりなにか意見があれば教えてもらえれば幸いです。
よろしくお願い致します。

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婿に来てくれる次男を探しましょう

2014年07月30日 16:03

いずれ実家に帰って婿を取って、跡を継ぎたいならどうして婿OKの次男を探して付き合わないのですか？一番早いのは、地元の結婚相談所、もしくは親戚筋にお見合いの場を設けてもらうのが一般的でしょう。私の夫は次男で、私の姓を名乗っていますが（婿養子ではない）、男3兄弟の次男の夫でさえ、夫両親は猛反対でした。彼親は、同居など考えて無くても、彼の子供が姓を受け継いでくれる事を願っているかもしれません。妹さんが結婚しないならなおさら。私は田舎育ちなので、姉妹しかいない家をたくさん見ています。恋愛して結婚（婿養子に来てもらう）出来る人なんて稀ですよ。家を存続するために条件で結婚しています。子供が生まれるまで、婿さんを親と養子縁組しない家庭もあります。そうでなければ家を出て夫姓になったり、結婚できずに途絶える家もあります。長男を婿養子に貰うと考えるあたり、そんなにたいした家ではないと思います。今の彼とは恋愛だけでいいのでは？

トピ内ID：8604153417

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悩みますね・・・

経験者

2014年07月30日 16:03

田舎の長女さん　お悩みを充分にお察しいたします。我が家の娘も同じような状況でした。お婿さんは三人兄弟の長男で両親から一番期待されていて、「同居はしなくてもいいですが婿入りなんてどんなことがあっても許しません。将来生まれてくる孫を養子にするのは結構です。」我が家も、代々続く家系で御墓も守ってもらわないと困るしということで、話し合いも平行線でした。　いつまで揉めていても二人がかわいそうだということで、我が家の方で一歩下がり、「姓はお婿さんの姓を名乗りますが、我が家の敷地に新居を建てさせてください。費用は我が家が負担します。」ということで決着がつきました。　今は孫も3人になり、いずれは、誰かにこちらの姓を名乗ってもらう予定です。家を継ぐ継がないは、今の時代に問題外・・・という方もおりますが、どうしても田舎で代々の家となるとそうもいかず悩みますよね。どこかでお互いに1歩譲る姿勢じゃないといつまでたってもゴールは遠いんじゃないでしょうか。頑張って両親を説得してくださいね。

トピ内ID：0716775289

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相手の都合は考えないのですか？

toto

2014年07月30日 17:07

そりゃ、あなたにとってはベストでしょうが、相手の都合は考えてないですよね？そもそも、彼の仕事はどうするのでしょうか？彼氏さんはアルバイトや場合によっては一生働かなくてもあなたや実家が食べさせてあげるのでしょうか？長男を婿養子ということは、相当多額の結納金をご用意できるのでしょうか？選択肢が1と2しかないなら、どう考えても2が普通ですよ。トピ主さんの話しを聞く限り、そもそも結婚するのが難しいように感じますね。その結婚、やめるわけにはいかないのでしょうか？その方がお互いのため、何より彼のためになりそうです。

トピ内ID：0030278347

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親に任せる

⚡

堪忍袋

2014年07月30日 17:07

彼氏の家のことは、貴女が口出しする筋合いではないので、勝手に婿養子だとか妹は未婚だとか言うべきじゃないです。まだ親同士の話し合いにもなっていないのに、先走り過ぎでは。下手したら破談になるような話です。貴女が実家を継ぎたいという話は、実親も同じ考えですか？婿養子という話は、彼氏は了承して実親に話したの？とにかく彼親の意向が前提なので、婿養子はダメ二世帯もダメとなったら、嫁側が折れなきゃ破談か、彼が実親と絶縁か。そうならないためにも、まずは彼親にお伺いを立てて。しかもその話は、嫁になる貴女からしてはダメです。ちゃんと貴女のお父様が彼父の所に出向いて話さないと。とりあえずは彼の姓で結婚して、将来どうなるかはその時では。いきなり婿養子で話が進むとは思えませんから。

トピ内ID：7973009949

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現実的に考えて

ミツコ

2014年07月30日 17:07

実家に帰って仕事はあるの？彼の人生設計は？正直、両親の老後なんて誰と結婚してもなるようにしかならない部分があって、結婚当初に決められるようなもんじゃないよ。考えや状況なんていくらでも変わってくるし。その時々でベストを尽くすそれが自分の思い描いた未来じゃなくてもこの人と一緒だったら乗り越えられるって相手じゃないと結婚なんて無理だと思う。優先順位は自分達がこれから作る家庭、希望として、できれば実家を継ぎたい意思があるって前提じゃないと話し合いにもならないと思う。

トピ内ID：9063205118

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ばかばかしい

おりーぶ

2014年07月30日 17:07

どちらの家も途絶えたっていいじゃない。うちは夫長男で私は一人娘、夫妹は三男と、夫弟は三人姉妹の次女と結婚しています。世の中うまく行かない・・・。どちらの家も私が終わらせます。息子と娘には継がせません。家の存続が大事なら男が生まれるまで生み続ければよかったのに。そうしなかったつけを子供に押し付けてはいけません。

トピ内ID：7141399701

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今から考えなくても・・

フチャン

2014年07月30日 17:07

明治時代じゃあるまいし、今の時代跡取りとか、今からそんなことを考えなくても先ずは結婚して追々考えていけばいいと思いますが。幸い親御さんもまだ若いのなら親御さんが亡くなってからでもいいじゃありませんか。あまり実家の事情を持ち出すと縁遠くなりますよ。

トピ内ID：3001786089

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何を言っているのですか

たまに

2014年07月30日 17:07

土地や家は、トピ主さんとトピ主さんの妹さんで相続することになります。婿養子になってもらう必要はありません。それとも彼の姓を名乗るときにトピ主さんは彼の両親と養子縁組するのですか。この時代になっても婿養子を取ろうとする感覚が信じられません。たとえトピ主さんの田舎で生活することになるとしても、どうして「婿養子」なのですか。どんな理由があって養子にならなければならないのでしょうか。普通に結婚し、姓はどちらかの姓を選んで、相続が必要になれば兄弟姉妹で相続すればいいのです。親の介護はどのような結婚形態であろうと免れませんから、お互いに責任は果たしてください。どこに住むか、仕事をどうするかも二人の合意で決めてください。男性を「婿養子」にして女性側の家にとりこみ、住居仕事まで変えさせ、実親との関係を切るかのような考え方は間違っています。

トピ内ID：9194685793

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土地や家に縛られない自由な生き方も一つの選択です。

桜もち

2014年07月30日 17:07

＞実家を２世帯住宅にして暮らすのが理想です。今、東京でお仕事をやめてまででも、あなたの実家に帰るのですか？条件のいいところに再就職するのは大変だと思います。再就職すると、いろいろと給料とかの条件が落ちませんか？２世帯住宅って、半分、同居のようなものではないですか？２世帯住宅だと、旦那さんになる人が、義親との関係に気を使って大変ではないですか？旦那さんが大変になるという思いやりや気づかいがある人ならば、２世帯住宅を建てたいとは思わないと思います。同居の大変さや２世帯住宅の義親との大変さをあなたは、十分に分かっていないように思います。＞私の希望としてはできれば昔から代々守ってきた家や土地を継ぎたいです。こうしたいと希望をもつことは悪くないですが、人生一番大切なのは、土地・家を継ぐ、継がないより、あなた達夫婦が幸せに暮すことです。土地や家などに執着し、人にとって本当に大切なものを失わないようにして下さい。あなた達夫婦が、土地や家を継いだとしても、将来授かった未来がある子供に、同居や土地や家などに縛り付けることのないように気をつけられて下さい。

トピ内ID：9456263995

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うちは事実婚を選択しました。

わかめ

2014年07月30日 17:07

戸籍のこと、ちゃんと知ってます？結婚すると戸籍は新しくなります。法律上「跡継ぎ」というものはいません。家や土地は、結婚しようがしまいが子どもであるトピ主と妹で相続します。サザエさん一家は妻側両親と同居してますがマスオさんは婿養子ではありません。（サザエさんはマスオさんの姓を名乗ってます）どうして「婿養子」をしないといけないのでしょう？相続を3等分したいなら、婿養子にするメリットがありますが。私の場合、祖父が「名前を残したい」という強い意向があったのでとりあえず、事実婚を選択しました。私は私の姓を、夫は夫の姓を名乗ってます。結婚して10年になり、子どもも生まれましたが特に不便はありません。

トピ内ID：3262745378

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🐷

還暦ですが

2014年07月30日 17:29

二択しかないのでしょうか？それならば２番でしょう。貴女の実家に帰って仕事はあるのですか？何故に婿養子？貴女方は独立した家庭を築いたのですから、親御さんが老後を迎えるようになった時にそれぞれの家庭の事情を考えて、介護や相続のことを考えれば良いと思います。今から先走りすぎですし、貴女だけのメリットしか考えていないような気がします。お互いの妹さんたちの考えも今は未知数ですよね。

トピ内ID：3137921406

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婿養子はなかなか難しい

danbo

2014年07月30日 19:10

あなたの地元にいつか戻ったとして完全アウェイの旦那様の先々は心配ではありませんか？地元・土地・墓を考えているのであれば　地元へ帰ってからお相手を探すほうがいいのではないでしょうか目先の恋愛感情だけでは　土地・墓は難しいです。

トピ内ID：6094439051

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あっはっは！

hira

2014年07月30日 19:10

おもしろいですね。そりゃ、自分に都合の良い方が『ベストな選択』だと思いますよね。おもしろいくらい自己中だなとおもいました。自分の家がやや古くから土地を持っているからと言って相手のうちを軽んじるようなこと、よく言えますね。他人でもそう思うのだから、そんなこと相手に言ったら「うちをバカにしている」と思われる可能性だってありますよ。＞（彼の実家での）同居は私も彼も希望していないと言いながら、＞私の実家を2世帯にして～と、自分の実家で同居は希望する・・・よく言えますね。トピ主さんのご両親も、女の子しか産まなかった時点で、どちらも家を出て行く可能性だって考えていたでしょう。自分に都合の良い解釈ばかり繰り広げず、すべて夫婦となる二人だけでやっていくことを考えた方がいいですよ。結婚とは、自立した二人がすることです。残る土地などは、結果として受け継ぐ段階になった時に考えるべきです。

トピ内ID：9145096853

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若いうちに田舎に戻ることが前提なのになぜ都会にくるの？

🐧

匿名

2014年07月30日 21:00

定年後というならまだわからないでもないですが、子供が小学校に上がる前とか、かなり若いうちに田舎に戻ることを念頭においている人って、なんでわざわざ都会で就職するの？仕事がないから？地元には結婚相手がいないから？でも、戻って仕事あるの？と、質問はここまでにして、他の方も仰ってますが、トピ主さんの提示した選択肢ってどちらも自分にとって都合のいいことばかりですね。どうしてもその彼氏と結婚したいなら、どちらの実家も継がずに二人だけでやっていくという方法もありますよ。それなら相手の親御さんも納得してくれるかもしれません。とにかく自分だけに都合の良いように考えるのはやめて、挨拶に行く前にそれぞれ双方の親御さんと将来のことをどう考えているのかしっかり話し合うべきかと思います。

トピ内ID：7308159976

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いっつも思うんだけど

ほとほと。

2014年07月30日 21:00

結婚する時に女性の姓にする場合は何？男性は婿養子として養子縁組するのが普通なの？私は既婚なので婚姻届を見た事がありますが、そんな事一つも書いてなかったしどちらの姓にするか○をつけろと書いてあっただけだったけど。うちもお墓がありますが所謂お寺さんというやつが名字が違ってもお墓に入れるのはOKだったので祖母は名字が違うけど父親のお墓に入ってますが。主さんってすごーく排他的っていうか古い感覚の持ち主なんですね。私の案は・名字は好きなように選ぶ・お墓及び実家の管理等は姉妹で決める・余裕のない実家の方をより面倒を見る（夫とか妻とか関係なく）・しかし親に問題があった場合は面倒など見なくて良しそれからお墓参りに関してなんだけど私は無信仰なんだけど少なくとも生前に会った事のある祖父母の入ってるお墓参りはどっちもキチンと行った方が良くない？なんか人間として、って事よ。結婚したから、名字があちらだからという理由で一方だけのお墓参りに行かないとか管理しないってのはないと思う。名字が変わったら、元の家のは全く関係ないものなの？すっごい不思議な感覚だ。

トピ内ID：6695912379

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両親の意見をきく

ココナッツ

2014年07月30日 21:00

娘二人、親ならば将来の事も考えているばずですから。彼を婿養子に故郷の二世帯住宅で両親と同居すればトピ主家は万々歳。昔はありましたよ。トピ主さんが早く男子を二人産み次男を夫両親の養子にすること。いまどき現実的なことではないでしょう？婿養子希望なら始めに提示すべきです。

トピ内ID：7632520131

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婿養子ではなく婿で

みみ

2014年07月30日 21:00

婿養子にはなさらない方が良いと思います。婿養子にしてしまうと彼にも相続権が発生してしまいます。相続額が小さければ相続人が多いほうが税金面で利することもありますがそうでないなら万が一離婚した場合が面倒です。（ただの婿なら離婚するまでもなく相続権はありません）もちろん養子縁組の解消は可能なのですが離婚の状況次第では彼が承知しないということもありうるわけです。最悪の場合離婚した夫の意向次第で先祖伝来のあれやこれやを手放さなくてはならないという事態にもなりかねません。もしあなたが早世なさった場合のことも考えてみました？彼が後妻さんを迎えたりなどしたらその先のあなたの家の血が変わってしまいます。先祖伝来のあれこれを全く異なる血筋の人が受け継いでゆく… 家や血を大切に思うあなたにそれが耐えられる？結婚し当面はそのまま二人で暮らして、晩年はあなたの実家へで良いのではないでしょうかそれなら職の問題も跡継ぎの問題も発生しませんどうしてもあなたの姓守りたいのであればそこは話し合うとして養子縁組には慎重にね

トピ内ID：8033097234

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トピ主さんの様な方

蘇我入鹿

2014年07月30日 22:25

結婚に条件がある方は、恋愛結婚しちゃだめです。条件を受け入れてくれる方を親が責任持って見つけてこないと。

トピ内ID：2208309962

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不誠実な上に自分勝手

イチト

2014年07月31日 10:25

普通、結婚に際し特殊な事情がある場合は、交際当初に伝えるべきだと思いますよ？婿養子希望にしろ、不妊にしろ、借金にしろ… 一般的に見て受け入れ難い条件を提示したいなら、きちんと最初に伝えて、その条件を飲んでくれる人とお付き合いすべきです。結婚を考えるような関係を築いた後で重大な事案を伝えるなんて、有り得ませんよ。婿養子がベストと考えるのは、トピ主さんの勝手な都合です。それに、東京での仕事を捨てて田舎へ来てほしいなんて、よく言えますよね。他の方も仰っていますが、婿養子まで求めて田舎で暮らす予定なら、どうして東京へ来たのですか？そのまま田舎で暮らして、その地にいる人とお見合いでもして結婚すれば良かったのに。わざわざ東京で働いている人（しかも長男・他に男兄弟もいない人）を捕まえて田舎へ来てほしいなんて都合が良すぎます。普通に結婚して、東京で自分たちの家庭を持ってください。ご両親の老後のことは（その時に）妹さんとよく相談して老人ホーム等も利用すれば良いし、土地は相続、お墓は定期的に帰省して管理すれば良いんです。

トピ内ID：8720909439

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トピ主の田舎の長女です。

😑

田舎の長女。トピ主

2014年07月31日 11:12

沢山の意見ありがとうございました。私はまず知識不足で、この考え方は自己中心的だということが分かりました。ご指摘本当にありがとうございます。まず確かにまだ親に挨拶に行ってない状態で先走りすぎだと思いました。私は昔から跡を継いでほしいという旨を聞かされてはいましたが、具体的な話もされたことはないですし、東京に出ることも許してもらえているのでまずは両親がどこがゆずれないラインなのかを聞いて。その上で相手の両親と話し合いの場を設け落とし所をみつけようと思います。（続）

トピ内ID：0119724310

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トピ主の田舎の長女です２

😑

田舎の長女。トピ主

2014年07月31日 11:12

彼氏の家を自分の家より軽くみているんでしょうという件についてはそんなふうに思ってはいませんでしたが、そうだったんだと思います。彼氏の家は恐らく家を継ぐ妹さんがいて、お墓には一度も参ったことがないしそもそもどこにあるのかも分からないとのことでしたし、私は自営業でどこでも仕事が出来、彼氏は今の仕事にこだわりがなく転職してもいいとのことだったので、では彼氏が自分の実家は貧乏だと言っていたし...うちは比較的裕福なので我が家で家を継いでもらってその際婿養子になれば彼氏にも相続権が発生するからそのほうがいいよな～と安直に考えていました。一晩経って、色々と調べてそんな簡単なわけあるか.....バカか....そんな考え方でいたら相手の両親に見透かされて嫌われるわ....と反省しています。先走って一人でワーーー！ってなっていました。生きている自分たちのことを一番に考えます。ここで一度相談させて頂いて本当に良かったです。ありがとうございます。

トピ内ID：0119724310

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結婚したら、尚更、別居でしょう。

☂

ガルボ

2014年07月31日 13:00

　嫁が、夫実家で同居は否な様に、夫だって同じです。まして養子？　今から話が早すぎますね。家を継ぐ云々より、自分が楽したいからだと思う。今の女性は、そんな人多いですから。結婚したら、親から離れ別居がベストです。それが、お互いの為ですよ。まして、名家でも無いなら、その方が良いです。結婚して何十年と経ち、親も高齢になり１人になった時に考えても遅く無い。トピ主さんの親は、婿養子に欲しいのは解るけど、女性が嫁に行くより重いのですよ。お息子親は、絶対に反対しますよ。私は、息子２人居ても婿養子には反対です。物心ついた頃から、婿養子には行くなと言って聞かせてます。ハードル高いですよ。彼氏親が、な～んも考えていない、こう言っては失礼ですが、躾、教育等に熱心じゃ無く、経済的にも貧しい親ですと、案外、簡単かもです。

トピ内ID：5322686790

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なぜ婿養子？？

😒

めー

2014年07月31日 12:05

主様と同い年で田舎出身の女です。わたしのところも、彼が長男でわたしが長女の組合せで結婚しますので、なんとなく似た状況に思わずレスします。それにしても主様、あまりに自己中心的なお考えではありませんか？主様のお考えは、彼も知っているのでしょうか、、。今時婿養子とは、彼もさることながら、彼ご両親も到底納得されるとは思えません。だって彼側に対する配慮や思いやりが一切感じられませんもの。結婚とは「籍を改める」ことであり、新しくひとつの家庭を築くことなのです。 2人で築き上げるもののはずなのに、なぜそんなに自分に都合の良い選択肢しか浮かばないのでしょう？跡継ぎ問題も、両家親の老後問題も、両家平等に起こり得る問題です。他の方のレスにもありますが、婿養子となると相続の問題もからんできます。主様の親御さんも、娘しかいない時点でそれなりに将来に関するお考えはお持ちなのではないですか？とにかく、そこまで条件重視ならば、彼との結婚は考え直す必要があると思います。

トピ内ID：4224592821

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彼の家跡取りのことは？

２１４

2014年07月31日 14:46

彼妹さんが実家に同居しているとはいえ、一生独身なら彼が跡取りではありませんか？義妹さんのあとはどうするの？彼の家のことはどうにでもなれと言っていると同じこと。自分の実家のことしか考えてないのでは？とぴ主さんか妹さんかの二番目のお子さんを実家の養子にされて跡取りとされるのが一般的な方法ではないでしょうか。妹さんは嫁ぐと言ってもそのお子さんを実家の跡取りにしてもいいはず。とぴ主さんだけが跡取り候補ではありませんよ。子供を実家の養子と言っても育てるのは手元。成人式を機会にでもまた結婚される時に夫婦養子でもいい。今の時点で彼を実家のご養子にというのは止めておいたほうがいい。ご両親のうちの一人が亡くなられてから妹さんとご相談をされられたら？ところで田舎に転職先はあるの？住宅だけあっても仕事がなければどうにもならないのでは？長男教と言われますが長女教の典型ですな。「私」がという思い込みは長男よりもっと強固。

トピ内ID：7291046438

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なんで婿養子？

夫婦は対等

2014年07月31日 15:34

長男長女の結婚で男性側の姓を選択して男性実家に同居もしくは近居する場合、女性は男性の両親と養子縁組なんてしませんよ。なのになんで逆だとわざわざ女性側両親と養子縁組する必要があるのでしょうか？縁組するということは実子と同じ扱いになり、介護や不扶養義務も発生しますが同時に相続権も発生しますよ。しかも、万一離婚になったとしても両者の合意がないと一方的に縁組の解消はできません。それだけ養子縁組は危険なものです。彼が納得しているなら、姓は女性の姓を選択すればいいだけ。養子縁組までする必要はありません。昔の価値観にとらわれすぎです。また、実家の墓守はともかく土地については妹さんが相続放棄するとは限りませんよ。彼の家に嫁ぐ（彼の親と縁組するの？）ことと相続放棄は別問題です。第一、トピ主さんたちだってトピ主さんの実家に戻ったとして仕事はあるの？それに転職することを彼は納得しているのでしょうか？昔からの土地なんて負担にしかなりませんよ。もっとグローバルな目で自分たちの未来を見つめ直したほうがいいと思います。

トピ内ID：8054659376

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ずっと東京に住めば問題は起こらない

🙂

おっちゃん

2014年07月31日 17:29

うちもどちらも田舎者ですが、どちらの実家近くにも住まず、中立地帯の関東に住んでいます。全く問題ありません。

トピ内ID：4481703687

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貴方が安易に考えているように彼側もかもよ。

横断中

2014年07月31日 17:29

だって姉妹二人なんでしょ？両親だってどうしても跡取りが欲しいなら男の子産むまで頑張るはずでしょ？それなのに女の子二人で終わらせたって事はその時点である程度の覚悟はしなきゃいけなかったはず…だと。彼側の親は男の子産んでいるし貧乏だろうがまさかその子が他所の家の婿養子になるとは思っていないはず。なぜ親の無責任を子が負うのでしょうね。(好きな人と一緒になれない）もっと自由に生きられるようにしてあげるのが親なのではないでしょうか？もちろんお墓も立ててありますし何不自由なく裕福に育ててもらいました。親は覚悟していましたね。「全員嫁に行って良い」「墓なんてどうにでもなる」と自由に生きさせてくれました。うちは墓は誰も継ぎません。(親は転勤族でしたし姉二人は各遠方に散らばり、またＴＶで最近よく目にしますが、「墓じまい」が増えているそうです。子供を土地に縛るのではなく、子供を自由に羽ばたかせてあげるのも親の役目ではないでしょうか？

トピ内ID：3271162446

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1人娘です。

🙂

アヒル

2014年07月31日 17:29

我が家は長男(3兄弟)の1人娘です、父の下に2人弟。末の弟は既におりませんが真ん中に1人男の子がいます。これも有り嫁ぐ事は了承を得ています。主人は長男＋義姉の家庭。そして義実家は暗黙の了解なのか長男がそこを守り妻が取り仕切る状況です。嫁いだのが若く義姉も当時未婚でしたので当時はサラッと見て覚える状態でしたが義姉も嫁ぎ子供達も多少大きくなりいざ…となった頃に末っ子がお腹にいます。またしばらく延期です。主さんが守りたいと願い婿養子と望むのならば現在の彼は諦めないと家同士でのお付き合いも今後出て来たら板挟みにしてしまって将来の旦那さんが可哀想です。

トピ内ID：3838132659

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