依存体質を子供に遺伝させたくない

レス22

（トピ主 4 ）

😝

tofu

2014年08月01日 14:46

子供

トピを開いて頂きありがとうございます。５歳の娘のシングルマザーです。

お恥ずかしい話なのですが、私は依存体質です。といってもアルコールや薬物ではなく、人間関係において、です。

経済的に男性（その他周りの人）に頼ろうとか、苦手な仕事を誰かにやってもらおうという意味合いでの依存というより
「私にはこの人が居るから大丈夫」と思ってしまいがちな性格です。

誰でも、ある程度は「この人が居るから」と思っている部分があるとは思うのですが
私の場合、心の拠り所にし過ぎてしまい、少しでも「この人が居るから」と思っている人（男女問わず）が
素っ気ないような気がしたり、気に障ることを言ってしまったかなと思うとクヨクヨしたり
嫌われないように、好かれるように、物凄い気を張ってしまったりします。

元夫に対しても、当然「この人が居るから私は大丈夫」という感覚で結婚→破綻。
破綻の原因は、色々あるとは思うのですが、要因の一つは、私のこの依存体質にあったと思っています。

そのことに気づいてから、色々と心理学について学んだり、カウンセリングに通ったりして
依存体質の改善・脱却に取り組んでいるのですが、まだまだ根本的な部分では依存体質だなぁと自覚しています。

娘には、依存体質になって欲しくない。そのためには、まず私自身が依存体質から脱却するのが必須、と思っているのですが
私が依存体質から脱却する前に、日々の私の依存的な言動を通して、私が自分でも気づかないうちに、
娘が依存的な思考パターン・行動パターンを身につけてしまっているのではないかと心配です。

小町に「元・依存体質」でも子供に遺伝させなかった、という方がいらっしゃいましたら
日々の言動や心構えについて、何かアドバイスを頂ければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4853344338

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得意を見つけて自信をもたせる。

なの

2014年08月01日 17:29

お子さんの年齢がわかりませんが一人でも生きていけるように自信をつけてあげることかなと思います。特に、経済的に自立したうえでの依存(対人)ならまあ、何かあっても飢えは防げるかなと思います。お稽古ごとにかけても良いと思います。その子の得意を伸ばしてやることが思い詰めた時の逃げ道になってくれるはず。もともとの性格を変えてしまうのは無理だと思い依存体質が出たとして、それでその子の全てが壊れてしまうのではなく、「親がつけてくれた教養があるし！私には仕事があるし！」と思えるような、依存体質で人間関係に落ち込んだとき、自分には別の道があることに気付けるようなものを探してあげたほうが良いと思います。

トピ内ID：1967747600

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そんなものは遺伝しません

頑固堂

2014年08月01日 17:29

　「依存体質」は　遺伝子に組み込まれているとは思えないので　遺伝はしませんよ。　後天的な形質は遺伝しない。　　親の影響で「そうなる」ことはありうる。

トピ内ID：3976268904

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子供の頃は甘えさせて守ってあげる

🐧

そらみ

2014年08月01日 17:29

私は依存体質だったと思うのですが今は普通に自立しています。何故　依存体質だったかというと幼少の頃に親が無関心で放任主義でした。甘えさせてくれる人はいませんでしたしかも周囲の環境もあまりよくないのに守っても貰えず　いつも周囲の人間におびえていました子供のお話を聞いてあげてますか？お母さんがいつでも守るからね　というスタンスでいれば子供は安心します。　（甘やかしたり　過保護になるという意味ではありません）トピ主さんは何故　自分が依存体質に自分がなったのか？という事を判っていますでしょうか？そこがわかっていないと依存体質にさせない為に　甘やかさない　という方法で子供との距離をとってしまわないかが心配です。そうするとおそらく大きな確率で依存体質になると思いますお勉強されているみたいなのでトピ主さんは出来ているかもしれませんがもしお子さんが依存体質になったとしても自分で自分と向き合う事で改善できると思います、過剰に心配されなくてもよいのでは？お子さんを健全な成長を願う　いいお母さんだなと私は思いました

トピ内ID：4116436606

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ちょっとちょっと～。先ずは自分を愛しなさい。

lime

2014年08月01日 17:29

遺伝って…。随分自分を責めているようなトピだわね。人とどう接するかはその人の脳の働き方次第なんだから～。子供を愛しているなら、先ずは自分を愛してあげるのが一番なんじゃないかしら？というより、アナタがどうしたいって思っても子供の事は中々思い通りにいかないものじゃない？親が弱々しくて子供がしっかりする場合もあるし。どう育っても愛している必要があるわ。カウンセリングとかね、経験から言うとへたに長引く事もあるわ。通ってると安心しちゃうのよね。偏見も怖くて人に相談もできないし、いっそ止めちゃって漢方とかにして体調整えたら？旅行とかにも行ってさ、機嫌良く生きているのが大事だと思うの。それにね、誰かの役に立っているか自覚を持つ事よ。電車で椅子を譲るとか、お年寄りの荷物もって上げるとかでいいじゃない？毎日目標を持つの。そうして生きていれば、自分を依存だなんだなんて言う事もなくなるわ。人は独りじゃ生きていけないんだから。笑ってね、頑張んのよ。

トピ内ID：6344638000

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自分がするのはいいけどされたくはないと・・・

kohina

2014年08月01日 19:07

ここでも依存体質が出ているのでしょうか？トピ主さんが言っていることは、「自分が依存するのはいいけど、されるのは嫌だ。だから子どもには依存体質になってもらっては困る。」と言っているようです。子どもが親を拠り所とするのは、世の中で唯一許される「依存」です。それをさせなければ、周囲の人に誰彼構わずすがろうとする子になるかも知れません。まずは、トピ主さんが思いっきり甘えさせてあげることです。正直申し上げて、シングルの方はどれだけ甘えさせても両親揃っている子と比較すると孤独感を感じやすいことは否定できません。「足りない」感を感じやすいんです。思いっきり甘えさせてあげてください。他の人はいらないくらいに。それが一番です。

トピ内ID：9087699289

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子どもに依存しないようにね

ゆう

2014年08月01日 22:12

今は幼児のお嬢さんも、あと数年すればいっぱしの口をきくようになりますよ。（内面はともかく）トピ主さんは娘さんにも依存してしまいそうですね。その場合、娘さんは「依存される側」になり、共依存の関係に陥ってしまうと思います。娘さんの独立を常に意識して子育てをなさってくださいね。

トピ内ID：7932044908

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なりたくてもなれないのでは？

依存母の娘

2014年08月02日 13:00

私の母が依存体質です。泣いたり、脅したり、罪悪感を喚起させたり、ありとあらゆる手段を使って依存しようとしています。幼い頃から甘えることは一切許されずに、「母を支えなくては！」と自分の気持ちを封印して、小さなころから頑張り屋でした。父がよく「小さなお母さん」とか「親子が逆転してるね」と言っていたものでした。成人して、色んな事が苦しくて、カウンセラーに相談したら「あなたは幼い頃からずっと、お母さんのお母さんして生きてきたのですね。辛かったでしょ。よく頑張りましたね。」と言われて、涙が止まらなかったものでした。赤ちゃんや幼い頃は依存するものですし、その権利があります。思い切り依存させてあげてください。お子さんの依存体質を心配するなんて、おかしいです。

トピ内ID：9222236839

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娘に依存しないこと

kokko

2014年08月02日 16:55

私も、このままいけばトピ主の次の依存先は娘だと思います。「友達親子」など、自分に言い訳をせず、娘に相談したり愚痴をこぼしたりを一切しない（このくらいならいいよね？はナシ）ということに集中しましょう。たぶん、トピ主にはそれがせいいっぱいで、子供の独立心を育てるプラスアルファまでは手が回らないと思います。

トピ内ID：0511223532

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自分の意見を言わせる

なみ

2014年08月02日 16:55

依存体質の人って結構いますよね。私が思うに依存体質の人って、自分は主張しないのに自分の思い通りにしようとしませんか？例えばＡとＢの選択があって、私がＡ、自分がＢでも自分から「私Ｂがいい」とは言わない。「なみがＡなら私もＡにしようかなー」と言いつつ、「でもＡって・・」といかにＡが良く無いかを力説し、私がＢと言うのを待つ。私はＢが嫌なら「Ｂは嫌だから今回は無しにする？」とキャンセルしようとすると「えっ、私何か不快な事言った？」と急に謝ったりします。親しいなら対等でいたいので、操られるのも嫌だし、乗ってこられても重いんです。意見を言わないと腹の中もわからない。ですからお子さんには・自分を持つ・意見や気持ちを言わせる（まず自分で考え行動させる、駄目だったら先生や親）・人のせいにしない(友達や何かのせいにしない）・抑圧しない（こうしなさいなど、抑えつけない）・できたら褒める・親にはわがままを言ってもいいそうやって親が適時に甘えさせたり叱ったりして、子供が自分は意見を言ってもいい、価値のある人間だと思わせることだと思います。

トピ内ID：0252658625

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トピ主です。レスありがとうございます。

😝

tofu トピ主

2014年08月04日 17:34

トピ主のtofuです。レスを下さった方々、厳しい言葉も温かい言葉も、ありがとうございます。何人かの方が指摘されている「娘への依存」、これは可能性が高いと思っているので育児書や周りの大人の子供への接し方や、小町の意見などを参考に、子供に依存する親にはならないように努めています。また、私が娘に依存されたくないから、娘に依存体質になって欲しくないと思っているわけではありません。幼い子供が親に経済的にも肉体的にも精神的にも依存するのは当然。小さい頃に目一杯甘えさせてあげることが、本当の意味での自立に繋がっていく、という主旨の育児書を参考にしながら、日々娘と接しています。でも… 「子は親の背を見て育つ」と言いますよね。ご指摘にあった通り、依存体質（というか性質ですね）が遺伝するということはないのでしょうが私と子供の間だけのやり取りは、一応理想どおりというか、育児書の教え通りに出来ているとしても私と他の大人のやり取りに問題があると、娘に影響してしまうのではないか、と懸念しています。続きます。

トピ内ID：4853344338

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トピ主です。レスありがとうございます。2

😝

tofu トピ主

2014年08月04日 17:34

続きです。例えば、娘と娘の友達関係において。娘には保育園でお互いに「親友」と呼び合っており家でも保育園の話といえば、その子の話ばかり、という子が居ます。（Ａちゃんとします。）このＡちゃん親子と、時々地元のイベントでバッタリ会うことがあります。会うと大抵は合流してイベントを楽しんで、「次回は○○祭りに、またご一緒しましょうね」といった具合の挨拶をして別れます。でも私とＡちゃんママは、いわゆるママ友のような関係ではないので、○○祭りの日が近づいてもどこで落ち合うとか、一緒に行きますよね？といった確認をするような連絡はしません。そして○○祭り当日。天候が悪くて、正直、真っ直ぐ家に帰りたいな～と思ってはいても「でも、Ａちゃん親子が行くって言ってたから、行かなきゃ！」と思って、娘を迎えに行くとＡちゃん親子が「ママ、今日○○祭りに行ける？」「う～ん、今日はお天気悪いから行けない」とあっさり帰るのを見て落胆…といった具合です。もう少し続きます。

トピ内ID：4853344338

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トピ主です。レスありがとうございます。３

😝

tofu トピ主

2014年08月04日 17:34

娘がどれだけＡちゃんのことが好きかを日々聞いているので、今はまだ５歳だけれど、一生涯の友人になるかもしれない、何より一人っ子の娘にとっては、姉妹のような存在であろうＡちゃんとの仲を、より温めるために親として出来ることはしてあげたい、と思っているのですが… 時々、私はＡちゃんの存在に依存しているのではなかろうか、と思ったりします。娘がＡちゃんと遊んだ！と喜んでいる日は、私もハッピー、娘がＡちゃんとあまり遊べなかった、と寂しそうな時は、私もブルー、といった具合に、娘とＡちゃんの関係次第で一喜一憂してしまう部分があります。（なので、dependentが「依存」と訳されているのですが、「～次第」という意味もあると思います。）そして、Ａちゃん親子がチラッと言っただけの「次回は○○祭りで」との言葉を裏切れない！というような思いで本当は乗り気じゃないのに○○祭りに出かけようと思ってしまうあたりの心理は、男女関係だったら都合の良い女そのもの…と思うのです。思っているなら止めなよ、という話ではあるのですが、それが出来ず、トピを立てた次第です。

トピ内ID：4853344338

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方向性が逆

ゆう

2014年08月05日 13:01

トピ主さんは結局、娘さんをご自分に近づける行動をしているように思えます。そのままだとトピ主さん同様に、他者の意向を気にしてばかりになりませんか？娘さんの目をもっと余所に向けさせ、たくさんの人と交わる経験をさせ、自分をしっかり持った女性になるよう導くべきと思います。我が家の次女にもＡちゃんの存在のようなお友達がおり、娘は毎日そのお友達の話ばかり、金魚のフン状態でした。私もお母さまとはお付き合いがなかったのですが、娘が喜ぶなら、と勇気を出してお誘いしてそのお友達を泊めたりしていました。その子とは小学校は別で、中学校でまた一緒になりましたが、娘はすっかりその頃の気持ちを忘れ、冷静にその子のことを見ています。（変わらずに活発で魅力的なお子さんのようですが、こういうところはダメ、等）女子の関係は幼馴染でもいろいろ難しいです。親御さんとは付き合いがないというのは今後を考えると正解と思います。生涯の友達なんて荒波を乗り越えて（笑）自力で見つけるべきですし、親がおぜん立てなんて逆効果でしかないと思いますよ。

トピ内ID：7932044908

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なるほど

🐧

ru-ru

2014年08月05日 19:50

トピ主さんはご自分の悪い部分を認め、治そうと努力されている様子やお祭りの件から、真面目で責任感が非常に強く、自己肯定感が低いという印象です。お祭りの件は「乗り気じゃなかったからＡちゃん親子が行かなくてラッキーだった」と後からでも思うようにしてみては？娘さんのＡちゃんへの気持ちは今だけのものと考えた方がいいですよ。小学校にあがれば多くの出会いがありますから。もちろんＡちゃんとずっと友だちでいる可能性もありますが、先のことより今の関係を大切にするだけで十分では？娘さんの友人は娘さんのものです。親はサポート、マネージメント、秘書としてスケジュール調整や相手の親との交渉、連絡をするのみです。トピ主さんが娘さんと同一化している感じがします。相手に共感するのと同じように気持ちを上げ下げするのは違います。娘さんの前ではその感情を出してはいないと思いますが、客観性を失わないようにしてください。今は娘さんをたくさん甘えさせ、そのままを受け入れてあげれば、心の土台と安全地帯ができて自分を他者に委ねない人になるのではないでしょうか。

トピ内ID：7263140725

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依存かなあ？

みなと

2014年08月06日 11:54

保育園の年齢でしたら、お友達との軽い約束をずっと覚えている、というのはよくある事です。楽しみにしている、という部分も大きいですが、一方で、約束したから、という責任感を感じている、という事もあると思います。小さな子供同士の約束は、大体、親の都合で反故になる事が多いですが（よくある事です）、子供が関係に依存しそうだから、約束を達成させるための親の努力を躊躇する、というのは、単純に可哀想な感じがします。そんなに子供が言うなら、お母さんがあらかじめ、じゃあ聞いてみてあげようか？の一言があっても良いのでは？この時期、親に出来る事は、子供が出来そうな事への手助けと、出来ないかもしれないよ、それぞれ都合があるからね、という躾、がっかりしてたら美味しいもの買いにいく？などのフォローではないでしょうか？お母さんと出掛けるだけでも十分喜びませんか？だとしたら、依存している訳ではないですよね？なんだか、色めがねで見る事で、お子さんの喜びや世間を学ぶ機会が制限されているとしたら残念です。辛口ですみません。また、見当違いな事でしたら申し訳ありません。

トピ内ID：6638435260

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親子

YOU

2014年08月06日 14:27

たくさんの本を読んでおられるようですが、本に『人間関係の依存体質は親子で遺伝する』と書いてあったのでしょうか？そうすると、トピ主さんの依存体質は、親から遺伝した、とお考えなのですか？私は、アルコール依存などの体質ならいざ知らず、気質は後天的な環境が大きいと思いますし、だとしたら、遺伝、という抗えないもののように捉えるのは不適切に思います。トピ主さんの子育ての考え方は、まるでうちの母のようです。人間関係はおろか、学業、就職にまで、私が夢見る事をはなから疑い否定しました。やれそんな大学に受かる訳がない、やれそんな会社に受かる訳がない…。しかし、これは後に、母の愛ではなかったか、と思うようになりました。夢を見ている子供の私が、結果がっかりしないか心配だったのでしょう。そして、母はその夢を手助けする力がなく臆病になっていたのかもしれません。それがわかるようになったのは、私自身が子供を産んでからです。結果、自分はどのように子供と接すれば良いかおぼろげながら見えてきました。トピ主さんも本ではなく、意外とご自身の体験を掘り下げる事で、迷いなく大切なものが見える事があるかもしれません。

トピ内ID：7679399740

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トピ主です。成長できていません・・・

tofu トピ主

2014年08月09日 17:27

レスを下さった皆様、ありがとうございます。こんな日常の一片を例としてあげても分かりづらいだろうな、と思っていたのですが自尊心が低いことや、親との関係、生い立ちの影響など、分かる方には分かるものなのですね。お忙しい中、お時間を割いて頂いてありがとうございます。生い立ちや親との関係については、これまでにも何度か考えたことがあるのですがついつい親に対する不満や恨みつらみといった負の感情ばかり出てきてしまい、「でも親ももう歳だから」と心の中にしまいこんでは、ふとした時にムカムカッとする、でも本人達に対して不満をぶつけることはない、という日々をかれこれ30年以上歩んできました。親自身は、至らない点があったことは認めつつも、本人達にとって最善と思った形で私を育ててくれたのは分かっていますし愛情もちゃんとあったとは理解しています。（ただ、不足している～と思いながら生きてきた部分があるのでこれが問題の根幹なのかもしれないですね…）

トピ内ID：4853344338

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トピ主です。成長できていません・・・２

tofu

2014年08月09日 17:27

ダラダラとレスを投稿してしまったのですが、皆様に頂いたレスを参考にしながら焦らず、本だけでなく色々な方のアドバイスや生き方、子育てを参考にしながら自分なりのやり方を見つけられればいいなぁと思っていたのですが… つい先ほど、子供に大八つ当たりしてしまいました。友人数人に旅行に誘われており、娘は数ヶ月前からずっと楽しみにしていました。私自身としては、スケジュールが立て込む時期なことと、少し私にとっては長期なため正直言って、さほど乗り気ではなかったのですが… ・娘が楽しみにしている・日ごろ、娘を何かと気にかけてくれて、娘ともよく遊んでくれる友人からの誘いということで、ちょっとキビシイけれど、頑張って行こう！と行くことにしました。今日、荷造りや家事を帰宅後にバタバタとやっていたのですが、とあることが予定通りに行かず、疲れや焦りで物凄くイライラしてしまい「ママどうしたの？」と様子を見に来てくれて、手伝おうとしてくれた娘相手に「やっぱり、旅行は無理かもしれない」と言ってしまいました。続きます…

トピ内ID：7327394635

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トピ主です。成長できていません・・・３

tofu

2014年08月09日 17:27

それはそれは旅行を楽しみにしていた娘は、大泣き。でも、いわゆる「テンパッてる（←死後？）」状態の私は慰めたり落ち着かせたりすることもせず、トラブルの対処を一通りして自分が落ち着いてから（多分5分後くらい）、やっと娘に「大丈夫、旅行行けるよ。でもね、やっぱりスケジュール的にキツキツでね…」と色々と言ってしまいました。さらに冷静になって考えたら、「せっかく誘われたんだから、今後の関係のためにもお誘いを受けなきゃ！」とか「これで断ったら、次はないかもしれない」とか「娘が行きたがっているんだから、多少大変でも頑張らなきゃ」という心理は小町でつい最近相談に乗っていただいた、Ａちゃんとお祭りと一緒ではないか…と気づきました。娘のためと思って無理して、自分のキャパを超えて娘に八つ当たりって本末転倒も良いところですよね。「どんなに楽しみにしていることがあっても直前に冷たくドタキャンされる可能性もある」というトラウマを娘に残してしまった可能性もあると思います。

トピ内ID：7327394635

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トピ主です。成長できていません・・・4

tofu

2014年08月09日 17:27

頂いたご質問やご指摘にも回答できておらず、また全然成長していない状態で申し訳ないのですが、引き続き、アドバイスを頂けましたら幸いです。

トピ内ID：7327394635

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遺伝するのではなく、学習します。

ウォークマン

2014年08月09日 23:28

お子様は、トピ主の言動から様々なことを「学習」します。トピ主がこの時笑った、あの時怒ったのを見て、この時こうする、あの時ああするようになります。お子様にとってお手本となっていることを、自覚しなさい。

トピ内ID：2676640432

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がんばれ

楓

2014年08月15日 23:52

一人で育てているんでしょう？旅行に連れて行ってあげるの？偉いと思うよ。身体的にも精神的にも大変だと思うもの。私もシングルマザーなのでわかります。テンパって、もう何でこうなるの？！ってこともしばしば。あとから、ごめんね…って。でも、娘さんのためにやってて、知らない間にキャパを越えてしまうんだから、極悪非道な事じゃないよ。ちゃんと素直に謝って、娘さんもママの不調を理解できた。そうじゃないと、子供は自分を責めるからね。不器用なママでいいじゃない？ママも一生懸命なんだ、ってわかると思うよ。恐れず、隠さず、子供と一緒に頑張ればいいじゃない。ママはこうでなきゃ、って自分を縛るとキツイよ。全ては、娘さんを思うがゆえでしょ？伝わってると思うよ。応援してます。

トピ内ID：7125509229

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