義祖母、義両親、義弟との同居どうしたらいいか

レス36

（トピ主 2 ）

😢

るなみ

2014年08月05日 10:31

ひと

結婚して1年半。主人、私とも30歳で現在妊娠8ヶ月です。
結婚当初から新築の主人実家にて完全同居。玄関、キッチン、お風呂すべて共同です。
80歳の義祖父母、50代の義父母、私達夫婦、27歳の義弟7人で暮らしています。
主人実家は自営業で義父母、主人、義弟で仕事をしており私はアルバイトとして手伝っています。

主人は長男で跡取り、新築のローンは義父と共同名義です。
付き合う前から家を建てることは決まっており、
いずれ主人が結婚しても同居できるように一階と二階で生活が分けられるように
建てたそうです。
（二階部分が私達の世帯用。キッチンがつけられるリビング、寝室、子供部屋になる予定の2部屋、
トイレなどがあります。義弟は寝室の隣の子供部屋に住み、もう一部屋を自分の物置に使っています）
同居は結婚の条件でしたが、主人がとても優しく良い人で、両親への結婚挨拶で何があっても私を守る、
家族より私を優先すると話してくれたので結婚しました。

しかし3世代同居は想像以上につらい生活でした。
義祖父は自分が1番偉いと思っていて家族を馬鹿にします。
主人は義祖父が大嫌いでほぼ話しません。
義祖母は家族が何をしているか気になって仕方がない人で、私達が出かけて帰宅すると
必ずカーテンから外を覗きます。お客様の応対をしていればドアの隙間から目だけ出して
覗いてきます。
人を馬鹿にするのが周りにウケると思っていて、私の家族を悪く言うことも。
義弟は末っ子で義母がべったり可愛がり、私達に子供がうまれるのに
家を出る気配がありません。食事も上げ膳据え膳、美容室の予約さえ義母がします。
私の両親が挨拶しても無視し、仕事関係の集まりも毎回欠席。
義父母はあの子は人と話すのが苦手だからと全く怒りません。
彼女がいますが貯金しないと結婚できないと言いつつ、
ゲームに数十万課金しています。

続きます。

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続き前ですが

母根性

2014年08月05日 19:00

きっと愚痴だけでしょうが相手は変えれない、なら主さんこれからの何十年をただ、ただ我慢してください。これが同居なのです。同居する前に人のいう事に耳を傾けなかった主さんの責任です。誰のせいでもありません。

トピ内ID：2787258731

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わかってたことじゃん

🐷

あ～あ

2014年08月05日 19:00

こういうトピ読むといつも思うんだけど、3世代同居って最初からわかってたことで、こうなること想像できてたでしょ？せめて新婚時代は夫婦だけで暮らせばよかったね。どうしたらいいかって、邪魔な義祖父母と義弟を追い出したいってこと？義祖父母が死ぬのを待つか、義弟が結婚と同時に出ていくのを待つしかないでしょ。まだ1年半の同居でこれじゃ～貴方たちが出ていくのも時間の問題かもね。夫はあなたのことを死ぬ気で守りぬくって言ってくれたんだから、夫に相談すれば？で、弟が出ていくように仕向けてみる？義弟にだって計画ってもんがあるんだろうし、あなた達にその権利はないよね。同居ってだいたいにおいて義父母や義弟は「いないもの、いない人、あちらはあちら」とスルー力がないとやっていけないよ。それに１つ言いたいのは、貴方が祖母や義弟のことをイヤがってるように、あちらだって貴方のことよく思ってないかもよ。お互い様ってこと。

トピ内ID：7799767427

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あまりあなたに同情できませんね、考えが浅すぎ。

TONKO

2014年08月05日 19:00

いくら長男教の旦那に惚れて晴れて、一緒になって、好きな人に尽くすという考えで、傍から見ればいい嫁なんでしょうが、私はあなたみたいなタイプはなんかあまり同情できませんね。なぜなら、なんで独身の弟なんかがいる人と同居なんかするんでしょうあなたの旦那も自分の妻が独身の男（あなたにとっては他人の男でしょ）を同居させるなんて、本当に妻を愛してる人なら、独身の兄弟姉妹なんかと同居させたりしません。女きょうだいとなら妻より姉妹が好き。男兄弟と同居させる人は妻を守るどころか何かあったら、妻をたてに逃げるタイプでしょうね。猛獣がいたとしましょう妻を猛獣に差し出し自分だけ逃げるって感じですかね。そういうタイプだと思います。私なら、そんな馬鹿にされたような提案されたら意地でもせめて弟が結婚するまでは絶対ガンとして同居はいたしません。生まれた子供が女の子だったら　いたずらされるかもしれないし、自分自身がそういう目にあうかもしれないし。そういう同居を飲むのがお人好しすぎるというか世間知らずすぎ。こうなったら子供が産まれたら連れて実家に帰ればいいのでは、場合によって離婚も視野にいれましょう。

トピ内ID：7436398915

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あなたがたの子供が女の子なら心配ですね。私なら離婚

りんりん

2014年08月05日 19:50

私があなたならいくらいい人でもそのような無茶な同居をいう人とは結婚しません。なぜなら子供が可愛いからです。子供が女の子だったらどうするんですか？あなたの旦那も何考えてるんだと思います。それにあなたの両親を悪く言うんですよね。最低です。義祖父母ですかね！私なら一刻も早く実家に帰って、実家の親が馬鹿にされたことと、子供が女児だったらそんな弟がいたら心配ってことをいいます。夫が迎えに来たら別居しない限り絶対帰らないといい、首を縦にふらなかったら離婚します。子供にとってもその方がいいからです。夫ですがそういう男性は口ではいいこといっても所詮は嫁や子供より実家の連中の方が大事なんです。そのぐらい悟ってください。子供のためにもそういう叔父がいる家は絶対危険

トピ内ID：7747258912

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トピ主です、続きです。

るなみトピ主

2014年08月05日 19:50

遅くなりましたが続きです。このような義家族と共に生活する内にストレスから何度も体調を崩し、主人と喧嘩しては実家に泣き帰りを繰り返しました。その度に主人が義両親に事情を話したり私の両親と話し合いをしてくれたのでなんとかここまで頑張ってきました。今年に入り妊娠が判明、とても嬉しかったのですが妊娠の為か段々神経質になり、義祖父母の声を聞くだけでイライラする、落ち着いて食事ができずごはんの味がしなくなる等精神的に余裕が無くなり、切迫早産で緊急入院。退院後も自宅安静を指示された為今は実家で休んでいます。もう妊娠中に義家族に振り回されるのはこりごり。出産まで実家に居る予定です。主人は入院中ほぼ毎日病院に通ってくれ、今は仕事が終わった後と休日に実家へ来てくれます。義父母も今の私の状況を理解してくれています。産後子供を連れて帰ってからの義家族への対応、距離の取り方、義弟はどうしたら自立するのか、などなんでも構いませんのでご助言お待ちしています。ローンのこともあり主人に別居の意志はありません。家族は問題ありですが主人は唯一無二の人ですので離婚は考えていません。

トピ内ID：4722014303

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貴方が甘かっただけ

😢

ミルク

2014年08月05日 23:30

新築に目がくらんだんでしょ？　義弟も結婚まで家を出ないのはあたりまえですやん　数十年前　兄に嫁がきました　その時私は小学２年生でした。家族が一番多いとき１３人いましたよ～～　あの頃まだ冷蔵庫もなかった　多い家族だから　おかず作り大変だったと思うよ　好きなオカズなら　無くなるが嫌いな時は　余る日も多々あっただろうし。。洗濯機もなかった時代　井戸水だったなあ　かまどだった。そんなこと思えばあなた　天国ですよ～～　その兄嫁も今じゃ痴呆でベッドの上です。もう命の火が消えそうですよ。

トピ内ID：0358729010

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義弟が隣？？？

請求は断固拒否！

2014年08月05日 23:30

　あのー、私が解読能力がないのか、義弟がトピさんたち新婚の隣の部屋ですか？　もし、そうなら・・・お子様生まれるんでしょ？義弟だけでも独立してもらえませんか？それか無理なら、トピさんたちが、出る（もっと無理？）ふぁー、トピさんお体大切にね、安産お祈り申し上げています。

トピ内ID：6488205698

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トピ主です、続きになります

るなみ

2014年08月05日 23:30

遅くなりましたが続きです。私はストレスから何度も体調を崩し、主人と喧嘩しては実家に泣き帰りを繰り返しましたが、その度に主人が義両親に事情を話したり私の両親と話し合いをしてくれたのでなんとかここまで頑張ってきました。今年に入り妊娠がわかりとても嬉しかったのですが、神経質になり義祖父母の声を聞くだけでイライラし食事も落ち着いて取れず味がしなくなった頃、切迫早産で緊急入院。退院後も自宅安静の指示から今は実家で休んでいます。義家族に煩わされるのはこりごりで、このまま出産まで居る予定です。主人は入院中ほぼ毎日病院に通い泊まり、今は仕事が終わった後と休日実家へ来てくれます。産後子供を連れて帰ってからの義家族への対応、距離の取り方義弟はどうしたら自立するのか、などなんでも構いませんのでご助言お待ちしています。ローンのこともあり主人に別居する意志はないです。家族は問題ありですが主人は愚痴も聞いて常に支えてくれ唯一無二の人ですので離婚は考えていません。

トピ内ID：8218925554

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気の毒すぎ…

🐶

ルーナ

2014年08月06日 10:45

これからがもっと大変です、トピ主さん耐えられるのかな？今後生まれた赤ちゃんに義祖母が異常に執着するだろうし、義弟は子供部屋明け渡す気あるのかな？８ヶ月にもなればそろそろ子供部屋の準備でしょう、せっかくあるのに、子供部屋の予定で建てたのでしょう？今の状況だと、授乳も覗かれそうだし、タバコ吸う方はいませんか？大人がこれだけいると赤ちゃんがおもちゃのように扱われそうで心配です、虫歯菌には気をつけてくださいね。どうにも我慢できないことがあったら、ご主人に「何があっても私を守ると言った」と訴えててください。でも、とても優しくいい人って自分の家族に対しても優しくて何も言えないものですから期待はできないかな。家を建てる前に完全分離２世帯住宅という話はなかったのですか？

トピ内ID：6569429904

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子供が女児なら離婚はせず、子供と実家で暮らす。

珍獣判子

2014年08月06日 11:54

どうしても、旦那が義理親や弟を捨てられないというのなら、あなたは離婚をどうしてもしたくないのなら、弟が結婚するまで実家で子育てするってのはどうですか？子供が女児なら本当危険ですよ。最近の犯罪しらないわけではないでしょ。旦那は身内だから身内がそんなことってお思いでしょうが、何かあってからでは遅いです。最近は赤ちゃんでも女児は危険です。旦那にはこういう話をしないのでしょうか？私ならまっさきにこういう話をしますが、男児でも、別の意味でそういう叔父がいる家は、教育上よろしくないでしょ。あなたの息子がそういう男になったらどうするんですか？義理弟がでない限り、私は戻らない。荒療治です。これが子供のためです、ま、あなたが子供なんかどうでも良い、夫さえいてくれればいいって価値観ならどうぞ戻ってください。あなたの夫の尻をたたいて、義理弟を結婚させて家を出すしかないでしょ。あなたが戻ればズルズル引きずるのは目に見えてるので、あなたは実家から戻らないようにすればいいんです。今は男女平等の法律なんですから旦那が親を捨てられないなら、あなたも親と子供のためといえばいいんです。

トピ内ID：2656926605

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またか(笑)

POS

2014年08月06日 14:27

　長男跡取り教に毒された旦那が解脱しない限り無理。別居婚をお勧めします。そうしないとトピ主さんが確実に病みます。そもそも義祖父と主人の仲が最悪なのに、同居を維持するというのが全く意味不明です。何が跡取りだか。。ひどい洗脳状態だ。　大変かと思いますがとにかく、旦那の『実家で同居』しなければならないという病的な思い込みを時間をかけて解除していくしか手はありません。夫婦だけで住む、という環境に徐々にナビゲートして、そのストレスのない暮らしの楽しさを体感させていくしか無いと思います。金はかかりますが治療費と思えば。

トピ内ID：0836659952

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あなたなら旦那にこういう同居をさせます？悪いと思いませんか？

😠

レミ

2014年08月06日 14:27

他にも言ってるが無茶な同居に今時応じる人の方がどうかと思います。日本という自由な国に産まれながら、中近東のような男性優位の生き方を選ぶなんて私から見れば、もの好きと思います。そこまで惚れた相手なんでしょうが、自分なら馬鹿にされてるって気がして、そういう同居を言われた時点で結婚を破談にしますね、あなたなら大好きな旦那をあなたの独身の弟と両親祖父母をあなたの実家で同居させます？悪いと思うでしょ。それが答え。あなたの旦那はあなたにそれをさせてるの。旦那はいい人って？そりゃ義理の母親だけとかなら、ひとりでさみしいから同居してくれってのならまだわかるが、義理の祖母や独身の兄弟までと同居させますかね？あなたの旦那は偽善者っぽい！別居しないと子供を連れて離婚すると脅すのが一番でそれ以外はないです。義理弟には弟の人生がありますし、独身主義？女嫌い？アニメの人にしか興味ないとかも。弟の人生は弟のものです、方法としてはあなたがたが出て行くか、ダメなら離婚しかありません。あなたの旦那が出て行かないって言ってるのなら、あなたは愛されてないです残念ながら。それぐらい気づけば？

トピ内ID：8575258789

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離婚も別居も無理なら．．．

🐤

れもん

2014年08月06日 15:13

離婚するつもりはまったくない別居に踏み切る気もまったくないならトピ主さんが我慢するしかないのでは．．．としかいいようがないです 80過ぎた人の性格や考えを変えるのはほぼ不可能です。親に守られている子ども（義弟さん）を変えるのもほぼ不可能です。しいて言えば、義理祖父母は20年以内くらいには亡くなるでしょうし義理弟もそのうち親（義両親）が年老いていってトピ主さんのお子さんが大きくなっていけば立場が弱くはなるでしょうがいずれも今日明日解決のつく話ではないでしょうね．．．しいてできそうなことと言えば義弟さんの彼女と仲良くなって結婚→独立を促すことくらいでしょうかどうあれ人は変えられない。変えてくれるのは時間だけ。あと変われるのは自分だけです。トピ主さんが変わるとしたらその1は義理の実家になれること無理ならこれからもご実家で育児をしながらすごすことくらいでは？ご主人が毎日顔を出してくれるくらいの距離なら不可能じゃないと思いますが。

トピ内ID：6520950513

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絶対耐えられない

MAME

2014年08月06日 15:13

いい大人の義弟が自分達の部屋の隣で生活しているとか、私なら死んでも無理です。我が家も義父が同居を望んでるみたいですが、「義兄弟達が全員独立しない限りは無理」とキッパリ断ってます。義父が義妹達を甘やかしまくってるのを知ってるので、冗談じゃないです。トピ主さんは夫婦で別居も、離婚も考えてないとのこと。つまり2択でしょ。一生我慢するか、あなたと子供だけこのまま実家で暮らして行くか。その家はトピ主夫婦の家でもあり、義弟の家でもあります。義弟に出て行けと言えるのは義父母だけであり、義父母が義弟を甘やかしている限り、我慢するのはトピ主さんと子供だけです。というか、自分の親兄弟と同居が条件と言う人の「家族より妻を優先して守る」なんて嘘に決まってますよ。血の繋がったご主人でさえ、家族と円満にやっていけていないのに、なぜ後から入る妻という他人を守れると言い切れ、妻はそれを信じれるのか謎です。現にご主人は守れていないし、トピ主さんは逃げ出しています。別居や離婚はない…なんて甘いこと言わずに、早く夫婦で家を出るのが1番いいですよ。

トピ内ID：5732160255

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50年前の価値観・・。

卯年

2014年08月06日 15:50

悪いけどその三世代同居は50年前なら有ったんです。特に農家はこの様な考え方で玄関、台所、風呂、居間、洗濯場など全部一緒だったんです。嫁を貰う感覚が強いんです。言葉悪いけど嫁が我慢すれば全てが丸く収まるからです。ご主人の優しさの意味を考えてください、裏は如何思っていますか？祖父とは口も利かない、子供時代に何が有ったか子供でも解ります。産まれて来る子供に同じ様な家庭環境で育てたいですか？ご両親はこの様な家庭で反対をされなかったんですか？貴方は若いから実感が無いと思いますが、自営業の家庭で遺産相続を考えていますか？同族経営で家は義父と息子の2分1の持分です。最終的には義弟にも権利が有るんです。それに自営業では先ずは出ては行かないし、遺産相続で揉めます。自宅を売るか、その分を現金で出すか、同居しか有りません。悪いけどご主人は優しい人なら、こんな家庭に貴方と子供を措きませんよ。同居で同族経営では揉めに揉めますよ。もしかしたらご主人は長男だから全部相続できると、自分だけが思い込んでいませんか？

トピ内ID：2746284633

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子供が産まれるともっと大変かも

もも

2014年08月06日 17:32

通常は、子供が産まれると、義理家族の干渉が増えるので、倍大変になりますよ。　もう出来る限り、自分の実家にいるくらいしかないと思います。＞家族は問題ありですが主人は唯一無二の人ですので離婚は考えていません。ローンがあるとのことですが、賃貸を借りるってできないのですか？狭い賃貸でも、家族３人で平和に暮らせたら、その方がいいと思います。義母が甘やかした義弟さんが、出て行く可能性は低いです。　どんな彼女も甘やかしてくれるママにはかなわないでしょうから。

トピ内ID：8910561334

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厳しいご意見ありがとうございますトピ主です

るなみトピ主

2014年08月06日 17:32

小町のシステムに慣れておらず続きを二度投稿してしまいました。皆様厳しいご意見、お気遣いのお言葉ありがとうございます。まとめてのレスになってしまいますが、補足など書きたいと思います。結婚に際し、最初のうちは2人で暮らしたいと何度も主人、義父母に話しました。しかし自分がお金を出した家に住めないのはつらいと言われ、義母にはいずれ同居するなら最初から一緒に住んだほうがいいと言われ、アパート暮らしを応援してくれた義父は結納の席でまさかの一緒に暮らす宣言。何も言えませんでした。皆様仰る通り本当に私が甘かったです。付き合い始める前から家の設計、施工の予定はもう決まっていたので私が動かせるものではありませんでした。新築に目が眩んだなどということはありません。義弟はいずれ出て行くと言った義母は、今の状況に堪り兼ねた私の母が義弟は家を出ないのかという問いに本人の考えもあるしどうなるかわからない、ここは義弟の実家だしという言い方をしたそうです。それから、義弟の部屋が私達夫婦の寝室の横というのは本当です。子供の性別は女の子です。強行策でも手を打たないと危険だと思っています。

トピ内ID：4722014303

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そのケース最悪・・・

😑

コマコマ

2014年08月06日 18:42

実は私も最初のお嫁さんに行った先がそのような大家族、今から３０年前のことだけど娘なら反対だわ。どこをどう見ても他人の娘を貰っておきながら人権がないじゃないですか、うちの場合、私の主人が結婚数年で天国に先立ってしまいました。不幸だったけど若いうちにそのような家と縁が切れてよかったのかもと自分を慰めています。このようなことにならないと出るきっかけがなかった、でもね、旦那分の相続分を分けてもらうのに揉めましたよ。ずっとこの家に居てくれと懇願されたけど私は自由になりたかったので強い意志で放棄してしまいました。向こうが自営商売をしてるので私の取り分を主張したら仕事ができなくなるのです。それで放棄して少しの慰謝料を貰うことになりました。二世帯ではなかったら家が残っていただろうにこういうとこにお嫁にいくもんじゃないですよ。あなたも強い意志を持って自立しかないですよ。義弟は絶対でていかないから。

トピ内ID：9360778173

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生まれてくる赤ちゃんを第一に

まる

2014年08月06日 18:42

相手を尊重できないような祖父母と一緒に暮らしていると、子どもにも悪影響では？例え子どもを大事にしてくれても、こどもの自立を促すような見守り方はしてくれないのでは？ご主人にぜひ問いたい。ローンは確かに大きな問題だと思いますが、ローンを払いながら、トピ主さん実家に同居するなどの案も考えられないのでしょうか？生育環境は、成人後の長い人生をも左右しますよ。帰宅したら、両親が笑顔で迎えてくれる、そんな環境を作ってあげられないでしょうか？

トピ内ID：4057200134

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改築しましょう

かんこどり

2014年08月06日 18:42

二世帯住宅に改築しかないでしょう。ここまで精神的に追い詰められている中で育児なんてしたら、育児ノイローゼ→自○という最悪なコースを辿る危険性が大です。二世帯住宅に改築前、義弟さんが結婚しなかった場合は一切の面倒をみないという約束も今からしておかないと、お子さんが苦労しますよ。無理ならば別居婚がいいのでは？今現在の条件で嫁いで来てくれる人は稀少ですから、話し方さえ間違わなければ上手く行くケースではないかと。ご主人がね、頼りないですね。両親の方が先に亡くなり、弟が残され、その面倒を自分達夫婦と子供が面倒診なければ行けないという現実から目をそらしています。ご両親もいつかは結婚して独立すると思っていますが、独立しなかった時の事も同時に考えなくてはいけないでしょう。大人は最善も最悪も考えつつ、どちらにも対処できる心積もりが無くては困ります一度ご主人と、将来について上記の事を踏まえて話したほうが良いのでは？多分とか、恐らくでは困るのですお子さんが生まれる前だからこそ話したほうがいいですよお子さんが産まれてからだともう逃げられないと思って、義家族が強気に出る可能性が高いです

トピ内ID：2628800697

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旦那が一番問題あり

ふくろねずみ

2014年08月06日 21:31

義家族が残念な人達なのはどうしようもありません。完全同居では距離を取りたくても相手が縮めようとすれば逃げ場は無く、義弟が家を出ることも、本人がその気にならなければ親ですらどうしようもない。問題なのは、そんな義家族と完全同居を強いていて、守るどころか何も問題を解決できない旦那さんが一番悪いと私は思います。旦那さんが優しいのはわかります、誰にでも優しいから親族も妻子（お腹の中の）もどちらかを選ぶことはできないのです。離婚という選択肢が無いのなら、私なら今のまま別居婚を選択します。自分の心の平穏と、子供の将来を守りたいので。とにかく産まれてくるお子さんのために、明るく元気なママでいてください。そうするためには、問題ありの義家族をどうするかなんて、相談するだけ時間の無駄ですよ。

トピ内ID：8474273414

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全力で守ってもらいなさい

yawaranaki

2014年08月06日 21:31

トピ主さんは、これから出産し子供を育てていかなければなりません。子育ては、それだけでも大変なのにこの環境下で、ストレスも倍増し子供にとっても良い環境とは言えないでしょう。だんなさま、妻を守るというのは口先だけですか。妻子を全力で守らないと、取り返しのつかないことにもなりかねません。義弟はまず独立すべきです。それが無理なら、トピ主さん家族が別居して安らかな気持ちで育児ができるようだんなさまに環境を整えてもらいましょう。ストレスって、トピ主さんのみならず子供にも影響しますよ。別居が無理、義弟が家を出るのも無理ならば子供とトピ主さんが別居なさってはいかがですか。離婚しなくてもご実家住まいでだんなさまと別居もありだと思います。

トピ内ID：7944847940

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なんで義弟は２階に住んでるの？

💤

じゅんくん

2014年08月06日 21:31

２階はトピ主世帯用のスペースなのでしょう？ならば、義弟は１階に住むべきです。（おそらく１階には部屋がないとか言い出すのでしょうが…）子供が生まれるのだから、せめて隣の部屋は子供のために空けてもらいましょう。で、いったん荷物部屋はそのままでいいと譲歩して、まず義弟は１階に移ってもらう。これが、第一段階です。これくらいはご主人にも動いてもらわなくちゃ。子供のために。生まれるタイミングでやってもらわないと、いつまでたっても部屋を空けてもらえなくなりますよ。そりゃすぐに子供が使うわけじゃないけど、実際に子供の荷物は驚くほど増えますから。やるなら、少しずつ。続いてはキッチン。２階にキッチンもつけなくちゃ。生後６ヶ月前後から、離乳食が始まりますから、そのタイミングで、ぜひ。そうして、少しずつ、縄張りを広げていきましょう。トピ主さんが耐えられない、って理由ではダメなんです。現に今、どうにもなってないんだから。すべては子供のために当然！という態度で臨みましょう。母親・父親になるのです。頑張って下さいね！

トピ内ID：5832089298

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2回目です

母根性

2014年08月06日 23:29

自分の選んだ事と言った還暦女です。でも、でもでは何も変わりませんよ。何度も言います。言われた、仕方がなかったは主さんの言い訳。正直主さんの味方は誰もいないのは悲壮感がないから。夫に全力でぶつかっていないから。何をするのも覚悟がいるのです。いつまでも人のせいにしている内はこのままでしょう。

トピ内ID：2787258731

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離婚できないなら、別居婚を

眼鏡パンダ

2014年08月07日 11:08

　離婚できないなら、トピさんと赤ちゃんは実家でしばらく暮されたらいかがでしょうか？　ご主人は優しい・・・失礼ですが、私が子供のころ、母親の実家が三世代（厳密には四世代）同居でした。　従弟の母親、義理の叔母には、よくぞ、姑、大姑のいるとこらに来てくれたなあと、自分も嫁の身分になって、しみじみ感謝します。でも、義理の弟、異性の小姑まではいませんでしたよ。新婚の隣の部屋に、異性の小姑？？？ご主人が優しいのは当たり前でしょう？ヘイセイの今の世の中、大概の方が逃げ出しますよ。お子様、お嬢様とのこと、よく考えた方が良いですよ。お仕事によっては、別居されているご家庭も珍しくありませんし、なにより、義実家が、あなた様が入院されても「嫁さえ我慢すりゃいい」と思っているのが、○わかりで（ご主人も含めて、いや一番責任重大ですよ）怖いです。離婚はしなくて良いですが、今のままの状態の義理実家に、帰られるのは、野獣の中に、子ウサギと、子羊が行くようなものでは？

トピ内ID：6488205698

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出産後

はる

2014年08月07日 12:07

出産がいい機会ですよ。これを逃したらもうこの先はありません。別居の手はずが整わない限り、帰らないと言いましょう。一瞬でも帰ったらもう終わりですよ。まずはウィークリーマンションでもいいんです。とにかく、必要なものを、いま使うからとでも言って、出産前までに旦那さんに全部実家に送ってもらってください。あなたを全力で守ると約束したんでしょう？旦那さん。お子さんを盾にするんです。それでもダメなら、旦那さんも立派な敵、離婚ですね。

トピ内ID：0598441569

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別居するしかないのでは

🐶

さやか

2014年08月07日 12:07

同居と分かっていて結婚したのが悪いとは思いますが、それは置いておいて、この場合、早々にリフォームするか、別居するかしか方法がないのではないでしょうか。出産後外であなたが働けば、アパートでも借りれるでしょう？＞ここは義弟の実家だしという言い方をしたそうです。これは事実なので仕方ないと思います。義弟は元々その家で育った家族ですから、貴方が来たからて出て行かないですよ。向こうからしたらあなたが新参者なんですから。（でも２階があなたたちのスペースなら義弟は一階に住むべきですよね？）。＞子供の性別は女の子です。強行策でも手を打たないと危険だと思っています。仮にも一緒に暮らしている家族ですよね？そんなに危険人物なんですか？本当にノイローゼですね・・・。さっさとリフォームするか、別居してください。

トピ内ID：8987575858

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私も全く同じ状況でした…

😨

わま

2014年08月07日 13:00

トピ主さんと全く同じ状況でした… 私の場合かなり若くて世間知らずだった為、他にももっと悲惨な事はありましたが、全くわかっていなくて… 今思うとよく耐えていたなと… 余りにも我慢できない事が重なり、大人しかった私はファイターになって闘いました。トピ主さんも頑張れ！

トピ内ID：2025616898

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どうにもならない

🐧

trx850

2014年08月07日 15:45

折々のタイミングでトピ主が折れて譲歩しています。その積み重ねなんでしょう。でもそれはトピ主の責任でもあるんでしょうからどうにもなりません。出産を機にもう無理だと言いたいことを言って泣きを入れるしかないですね。

トピ内ID：4475104916

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別居婚に１票

🎂

もちゃこ

2014年08月07日 15:45

私も間取りで言うとトピ主と同じような状況の同居嫁で同居の辛さは十分理解できますが、そんな私でもその同居生活はありえない。義両親だけでもうんざりなのに、義祖父母に義弟まで！？よくその状態で同居生活を始めてやっていけると考えましたね… 一階と二階で居住スペースを分けるといっても、義弟が二階に住んでいたら何の意味もないでしょう。トピ主にプライベートなんて皆無では？ご主人は優しいって…今の暮らしがトピ主にとって快適な暮らしだと考えているんですか？体調を崩して妻は実家へ帰っているのに何ひとつ行動を起こさないでいるのに、どの口がトピ主を何があっても守るなんて言ってるんですか？もうすぐ子供も産まれるのに今の状態で子育てなんて無理でしょう。ご主人、それ理解しているんですか？義父母が何と言おうと、ご主人が義弟を家から出すように何故しないんでしょうか。妻と産まれてくる子供のため何故動かない？ご主人にそういう自分の家族（トピ主とお腹のお子様）を守る気がないのなら、トピ主は実家で暮らす別居婚しかないと思います。今一度ご主人と話し合いを。ガッツリ言った方がいいですよ。

トピ内ID：0314887169

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