妻に対してどうしたら良いのでしょうか

レス22

（トピ主 2 ）

公平

2014年08月08日 21:49

話題

32歳の公平と言います。同じ年の妻の事でどうしたらいいのでしょうか？前々からパソコンを見た後に履歴を消していて気になっていましたが、一度履歴を消し忘れた事があり調べていたのが苦しまずに、、、という方法だったので驚愕しました。理由は思い当たる事が多過ぎて、、、子ども二人が障がいがあり、下の子は重度です。マンション内は同じ年の子どもが多く、私達家族は浮いていて、、通路では沢山の子どもが遊んでいて外に出たがりません。分譲なので妻も半分諦めています。私は療育の関係で単身赴任です。妻の両親が毎日手伝ってくれてますが、妻の母は完璧主義で、家が綺麗じゃないと怒るらしく辛いと愚痴があります。最近子ども達に可愛いがっているものの少し無関心になっている所がありますが昔と全く変わらない同じ明るいいつも通りの妻なのが、反対に凄い怖いです。カウンセリングとかも行かせましたが、当たり障りのないことを言っている様で、、、悩みを乗り越え問題無しと思われている様です。私はどうしたらいいのか、、下手に妻に触れると何かが壊れたらと思うと動けません。

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まずは確認。

☂

rain

2014年08月08日 23:27

ネットは色んなことを調べられるので、自分が「苦しまずに、、、」と思っていない可能性もあります。私もテレビで自殺された方のニュースを見て、調べてみたことがあります。（全く悩みもなく元気なのですが）履歴を見た　はちょっと誤解されそうなので、自分が検索したページをもう一度と思って履歴を見てみたらさー　と軽い感じで聞いてみたらいかがでしょうか。普通のお子さん2人を1人（お母様の手助けがあっても）で育てているだけでも大変なのに、障がいを持たれていて、さらに口うるさいお母様がいると全てを投げ出したくなる気持ちになることもあるのかもしれませんね。まずは引越ししてあげることはできませんか。主さんが浮いていると感じているなら、住んで生活している奥さんは、もっと感じているでしょう。 >カウンセリングとかも行かせましたが、当たり障りのないことを言っている様カウンセリングで相談することが恥ずかしく思っているそんな芯の強さもあるのかなと思いました。奥様なのですから、もっと色々と聞き、話し、相談にのってあげてくださいね。

トピ内ID：9033871320

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心配ですね

風花

2014年08月08日 23:27

似たような境遇の妹を持つ姉です。妹の子（一人っ子）が重度障害児で、分譲マンションに住んでいる妹は、同じ年の子を持つママ友が一人もいません。姉である私が、週に数回、仕事の前（私の仕事はフレキシブルで午後からという日が複数日あります）に会って、妹と子供のヘルプをしています。妹は、普段は冷静な様子で子育てをしているように見えますが、時々何かが切れたように、一日中泣いていることがあります。カウンセリングも行かせましたが、医療者の前では外向きの顔を装っているので、あまり深刻な状態とはとらえられていません。何のアドバイスもなくて申し訳ありません。同じ悩みを抱えるものとして、このトピを見守らせて頂ければ幸いです。

トピ内ID：0534818713

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逃げられるからいいですね

あき

2014年08月09日 10:29

＞昔と全く変わらない同じ明るいいつも通りの妻なのが、反対に凄い怖いです。それはあなたがあまりに頼りにならないからです。あきらめて頑張っているからです。妻の両親にまかせっきりで、ろくに話し相手にもなってこなかったのでは？怖いとか、なんだか、面倒な事全部妻に任せて逃げてるな～と思います。どうしようどうしようと思いながらも、ふれられたくないのは実はトピ主さんの方じゃないですか？

トピ内ID：5727468409

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うかつな事は言えませんが

🐤

ICHICO

2014年08月09日 11:29

やはり父親であるトピ主様が離れて暮らしている事は宜しくないでしょう。＞妻の母は完璧主義で、家が綺麗じゃないと怒るらしく辛いと愚痴があります。奥様のお母さんは一歩間違えると・・・・いえ十分に毒親である可能性があるのではないでしょうか。家が綺麗でないと怒る方って、家の事以外にも細かく煩いケースが多いです。トピ主さまのご両親は力になれないですか？多少の事は「そのくらいイイジャナイ」と良い加減に力を抜ける人と場が無ければ壊れますよ。トピ主様の単身赴任は何時まで続くのでしょう。できたら奥様の実母と乖離できたほうが良さそう。＞私はどうしたらいいのか奥様の実家に丸投げせず、自分自身が家族に寄り添える環境を作る努力をするしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：0978481546

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サポートグループを探す

🐤

single mom

2014年08月09日 13:00

ネットで、近くにサポートグループが無いか調べてみてはいかがでしょうか。最悪近くになくても、ネット上で同じような悩みを抱えた人たちと情報交換をするだけで気持ちがぐっと楽になります。それは（１）同じ悩みを抱えた人が他にも沢山いるとわかった（２）同じ障害を持っていてもＸＸができるようになると希望が持てた（３）具体的にこれをすると良くなる、あるいは生活が楽になる、などのヒントが得られた、などが挙げられます。まずは一歩踏み出すことが大切です。その上でやれる範囲内でストレスをためすぎずに、気長に状況改善に努めることです。その間、息抜きに、時にはお子さんを有料の場でもいいので預けてご夫婦だけで一泊ほどの旅行に行ったり、美味しいものを食べにいったりすることも大切だと思います。あとは、たまにはトピ主さんが休みを取ってお子さんたちの面倒を見て、その間に奥さんを学生時代の友人たちと出かけたりできるようにしてあげましょう。応援しています。

トピ内ID：3864183505

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うーん。

匿名

2014年08月09日 13:00

引っ越しは何の解決にもならない気がします。失礼を承知でレスします。障害を持たれているお子さんと自分の子供を一緒に遊ばせようと考える人は少ないですよ。何処に住もうがやはり少なからず浮くなんてことは仕方ないですし、同年代の子供を持つ物同士ママ友になれる程容易くはありませんよ。お子さん達の年齢、障害の内容が分からないのでコメントも難しいですがお子さん達は奥様が一人で二人を連れて出掛けられる状態なのでしょうか？先ずは夫婦で話し合って単身赴任を辞めて夫婦で協力して生活する方が楽なのであれば生活を見直すことから始めてみてはいかがでしょう。それが難しいなら、トピ主さんからお義母様に少し家事に手を抜く様に進言して差し上げたら？今の奥様に一番必要なのは共に障害を持ったお子さんを抱える方との交流なのかなとも思います。やはり障害に理解のある者同士、悩みや愚痴も聞き合えますし何より障害に対して理解があるだけでお子様達へのハードルがぐっと下がりますから。奥様の生活圏で障害児の家族がコミュニケーションとれる場が無いか調べてさしあげたらどうでしょう。もちろん初回は同行出来ればベストですね。

トピ内ID：1951401157

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ご心配ですね

🐤

2014年08月09日 13:00

私は三人の子がいますが、末っ子に障がいがあります。トピ主様の場合、お子様の障がいの経緯がわかりませんが、うちの子は出産トラブルでした。私は自分を責めました。自分の過失で、子供の人生を奪ってしまったのだと。一緒に死ぬことも何度も考えました。多分障がいのある子をもって、死ぬことを考えない人のほうが少数派かと。だからそれ自体は普通のことなので、そこまで心配しなくてもいいです。気持ちには波があって、普通に過ごせる日もあれば、未来を絶望して落ち込んでの繰り返しです。普通はだんだん、落ち込みの頻度が減ってきて、これが自分の家族なんだと認めることができるようになるみたいです。もし私が奥様だったら、ふたりの子供がいて、奥様がいて、今が幸せだと何度も伝えてあげてほしいです。奥様も今の状態を受け入れたいけど受け入れられずに苦しんでいらっしゃると思います。多分長い時間がかかります。私もまだまだ。。。子の障がいを自分の責任だと責めていらっしゃると思います。でも、この子たちに出会えて幸せだと夫が言ってくれたら、すごくうれしいです。

トピ内ID：2876532466

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義両親に来てもらわない方が良いのでは？

🐤

hiyo

2014年08月09日 17:27

奥さんのご両親が毎日来るって、普通なら助かるかもしれませんが、完ぺき主義で家がきれいじゃないと怒るような人達なら負担でしかありませんよね。ストレス増やすだけでしょう。偏見でしょうけど、奥さんのお母さんはともかく、お父さんは来て何を手伝ってくれるのですか？二人の子供だけでなく、親も満足させなくちゃならないなら、奥さんのストレスは相当なものでしょう。私は健常児が一人いて、親がたまに来るだけですが、それでもストレスに感じます。奥さんが良い娘を演じなくてはならない親ではなく、ファミサポとか家政婦さんとか、喜ばせなくて済むヘルプ専門の他の人に来て貰ったらどうでしょうか。自治体に相談すれば何か方法があると思います。色々お金がかかるからプロのヘルプではなく両親に来て貰ってるのかもしれませんが、それが命を脅かすなら本末転倒です。療育に影響がなく、かつ両親が来辛い場所に引っ越すことも考えた方が良いかも。履歴を見たことは言わなくても良いから、奥さんと色々話す事は不可欠です。普通の子育てしてたって「夫に話したって分からないでしょ」という孤独を抱える事があるのですから。対話が大事です。

トピ内ID：2758177635

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少し

もにゃ？

2014年08月09日 19:25

知らない私が勝手な事は言えませんので、少しパソコンで思った事だけ… 履歴を必ず消すって事はたくさん見てるって事です。そして消すと癖になって次から次に消していきます。トピ主さんが見た、たまたまが苦しまずに。であって中には例えばバラエティーとかもあったかも… 私も色々検索するので見られたら大丈夫か？と聞かれるだろう思うの多いです。ちなみに昨日は薬名ですトピ主さん怖がらずに(それは自分が悪いと思ってるから)色々考えずに、何？なに？と、だけすぐ聞けたら良いですね。確かに奥様凄く大変だと思います。心配してね。トピ主さんへのきっかけだと思いますお土産を必ずいつも買って帰ってみてください。

トピ内ID：1506021973

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トピ主です

公平トピ主

2014年08月09日 19:25

皆様ありがとうございます色々動いてはみたのですが、、、単身赴任の時は転職活動をして地元に残ろうと、内定も頂きましたが給料で折り合わず断りました。一緒に家族で行くのは支援学校がない地区で無理でした。子どもは自閉症です。体は元気なので外に出たがりますが妻が嫌がり、私が連れて行くのもいい顔をしません。もし家を出ても7時まで子どもが遊んでいるので、それまで家に帰らない様にしています。障害児のママ友さんは多い様です。妻の学生時代の友人は妻が全て付き合いを切ってしまいました、会いたいけど子ども達の事言いたくないからと言っていて、、、カウンセリングも本音を言った所で障害が消える訳でも、子どもがいなくなる訳でもないと、相手が安心する事言ってるかなと苦笑いしてます

トピ内ID：4328447817

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療育の先生に相談！

夫ががんばる！

2014年08月09日 21:15

療育に通ってらっしゃるんですよね？そこにはスペシャリストがいて、同じ境遇の親が集まっています。行政も絡んでいます。療育は親のフォローのためでもあるのです。他の方も仰っていますが、トピ主さん、子育てや療育に関わっていらっしゃいますか？奥様を怖いとか他人行儀に言っている場合ではないです。とてもかわいそうです。なぜ母親だけがすべてを担わなければならないのですか？もちろん、仕事は大切です。時間的に子育てに関われないかもしれません。だったら、精一杯奥様の精神的フォローをしてあげましょうよ！まずは有給を一日とって、一日奥様と同じ生活をして、療育に一人でお子様と通って先生と奥様について話をしてきましょう。療育の先生なら、親の精神的フォローについてもアドバイスをくださると思います。それぞれの障害の親の会もある地域もあります。そこで苦しみや喜びを分かち合う事ができます。奥様のために、行動しましょう！

トピ内ID：1981272742

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夫として父親として存在してます？

🐤

みなこ

2014年08月09日 23:28

＞カウンセリングも本音を言った所で障害が消える訳でも、子どもがいなくなる訳でもないと、相手が安心する事言ってるかなと苦笑いしてます。つまり、カウンセラーを信頼しておらず、本音を言わない訳ですね？しかも、カウンセラーを安心させる言葉を発することでその場を丸く収めている。自分の親が来る時は、綺麗にしておくことでその場を丸く収めている。パソコンの検索は履歴を残さず、夫の前で明るく振る舞うことでその場を丸く収めている。友達は疎遠にすることで丸く収めた。奥様は誰にも頼れないのですね。カウンセラーも親も友達も…そして夫までも。誰も頼りにならなくても、せめてあなただけは頼りがいのある夫になってあげなよ。あなたが胸の内を話せる夫であったなら、カウンセリングなんて必要ない。あなたが苦しみや辛さを受け止めてくれる夫であったなら、パソコンの検索なんて必要ない。あなたが、その胸で泣かせてくれる夫であったなら、妻は無理に明るく振る舞う必要もない。あなたが、もっとちゃんと受け止めてあげなよ。もっとちゃんと支えてあげなよ。じゃなきゃ…いつか本当に壊れちゃうよ。

トピ内ID：9941817685

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トピ主です

公平トピ主

2014年08月10日 13:00

妻には何か話し合いをしようにも、話し合った所で障がいは変わらない、何も変わらないからと話し合いを嫌がります。話し合って障がいか無くなるなら、いくらでも話し合いをするけど‥と何を言っても取り付く暇がありません。何も変わらないと書き込みましたが、両親のいる所以外で家事が疎かになり、子ども達の世話もご飯、風呂など最低限はしている様なのですが‥ 単身赴任から帰って来てもご飯を買って来た物も多くでても、何も言わない様にしてます。

トピ内ID：4328447817

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う～ん

amom

2014年08月10日 18:26

基本的な会話はどうなのですか？単身赴任でなかなか会えないのでしょうか？出来るだけ帰るようにしたら？で、帰った時はきちんと話してるのでしょうか？二人だけで面と向かって話をする機会作ってます？子供の事、その悩み、すべて聞いて知っています！って言うくらいに話をするのが一番必要な事なんじゃないの？友達などもシャットアウトしてるし、カウンセラーにも心を開かない、親も厳しいようなので相談するのも嫌そうだし・・誰も話せる人がいない、愚痴が吐き出せない、相談出来ないが一番つらい所なんじゃないですか？まずはその役目をカウンセラーじゃなくて旦那がするのが先ですよね。

トピ内ID：2736702100

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トピ主さんがもう少し家庭に踏み込んでは？

匿名

2014年08月11日 11:01

奥様はお子さん達の障害をまだ受け入れられずにいるのでしょうか。夫婦で話し合うなら先ずはご夫婦できちんとお子様達の障害を受け入れて、二人で育児に・お子様達に向かい合う必要があるのではありませんか。「障害がなくなるなら…」と奥様がいうのなら、トピ主さんがはっきりと「障害は無くならない、二人とも一生障害とうまく付き合っていかなくてはいけない」ことを話す必要があるのではありませんか。どうやったら障害がなくなるか、では無くてどう付き合っていくか？その方向に考えをシフトしなければ、奥様はずっと健常者のお子さんとご自分のお子さん達を比較してその差に悩む悪循環から抜け出せないのでは無いでしょうか。但し、普段のトピ主さんが何処まで奥様に寄り添い、育児に踏み込んで来たのかで奥様もトピ主さんの言葉をすんなり聞き入れるかは異なりますが。私も自閉症の方と今まで何人か接する機会がありましたが、この病気は十人十色で重度の方も居れば予備校の講師をされている方も居ました。病名だけでは一括りに出来ませんが、体力・力が強くなれば親の負担はより大きくなりますよ。

トピ内ID：1951401157

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危機感足りないですよ……

ねここ

2014年08月11日 12:58

昔の人間関係を切って、子供も外に出したがらなくて、カウンセラーにもあなたにも心を開かない。危うい状況なのはよく分かりますが、一番重視するところは「奥さんは子供のことを恥で自分の重荷に思っている」ことですよ？問題ない振りを装うのは、もはや限界を振り切れている証拠です。うっかり知られれば何らかの措置を執られかねないことを考えて考え続けて、その危うさを自覚しているから、他人にばれないよう達観したことを口にしてるんですよ。機械みたいに必要なことだけをこなすのが精一杯でそこに感情を込めたらぶっ壊れそうなんですよ。「話し合っても何も変わらないって君は全てを拒絶しているけど、「何をしたら」君は変わると思っているの？」そして、ＰＣの履歴を見たことを伝えてみて下さい。ダムが決壊したように、本音を吐露し始めるでしょう。そうなった時、トピ主にきちんと行動を取れる勇気と覚悟があるなら、ですが。これから一生、自立の見込みのない子供を二人抱えて一生その世話だけで生きていくって考えたら、絶望したくもなる気持ちは理解できますよ。旦那は頼りにならないしね……

トピ内ID：4871925766

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施設に頼りましょう　

ローズ

2014年08月11日 18:31

　奥様は疲れ果てているのでしょうね。　こればかりは、誰の責任でもないのですから、奥様には、何もかも忘れられる時間を作り、ショッピングや趣味に楽しむことができるように、旦那様はあれこれ策を練ってみてはいかがですか。　私は20代のころに、精神障害者に特化した福祉施設で働いていたことがあります。泊まりも日帰りもありました。勿論、自閉症の方は軽度や重度の方が見ました。　ご両親は、お泊りの方の場合、土曜日だけに会いに見えていました。お子様は、言葉がしゃべれず、自分で食事やトイレすら出来ないのに、ご両親が見える曜日だけはしっかり覚えていて、その日は朝から玄関で待っていたことが印象的でした。　　私の周囲でも、自閉症の子が施設から地元の企業に就職をし、社会人になると自閉症が影を潜めていくような変わりようを見てきました。驚きました。　　　

トピ内ID：0503028704

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う～ん

amam

2014年08月12日 11:02

＞妻には何か話し合いをしようにも、話し合った所で障がいは変わらない、何も変わらないからと話し合いを嫌がります。会話がないようですね。奥様にさ「子供も心配だけど、君の事も心配なんだよ」って言えば？「話し合ったところで障害は変わらない、確かにそうかもしれない。でも僕たちが協力して乗り越えていけたらいいなと思ってるんだ。単身赴任で近くにいられないし、子供の様子も知りたいし心配だけど、君がどんな風に思ってるのか、どんな悩みがあるのか、そういう事も話し合いたいんだ」って言えば？「君が追い詰められてそうでそれが心配なんだよ」って。「話してくれることで少しでも負担が楽になればいいなぁって・・君と助け合っていきたいんだけど・・少し頼ってほしい」って言えば？

トピ内ID：2736702100

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同じ障がいを持つ子の母です

耳かきの綿

2014年08月12日 12:59

2人のお子さんがどちらも障がいを持っているとなると、奥さんの心労は計り知れないくらい重いでしょう。そこに実母の潔癖症が追い討ちをかけると、奥さんの安らげる場は無いという事になります。残念ですが、ココで無理をなさっては、奥さん自身が病んでしまうでしょう。お子さんのどちらか一人（重いほう）を児童福祉施設に預ける。もしくはデイサービスを活用する。ショートステイでもロングステイでも、使える福祉サービスはトコトン使いましょう。お子さんの障がいを「受け入れる」ことが出来ないと、何も解決しません。良くなることはないけれど、良い方向へ誘導することは可能です。その為には自宅でも積極的に療育をすること。療育施設に丸投げではなく、奥さんとご主人が連携して療育を行うことで、子供の社会性を少しずつですが引き出すことは出来ます。世間体をとても気になさっているようですが、その意識はお子さんの療育にはとても邪魔な価値観です。恥を恐れ、中傷を恐れ、子供を育て上げる気力がないのであれば、施設に預けるしか手段はありません。奥さんが壊れてしまったら、元も子もないので。

トピ内ID：7406542144

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人ごとみたい。

ぐるぐる

2014年08月12日 12:59

話し合うって、何を？結局は妻にダメ出しする事になっているのでは？？外に行きたがる子供を妻が連れ出せないなら、トピ主様が車に乗せて、遠くの、誰も知り合いのいない公園に連れて行ってあげられないですか？話し合っても、結局妻の負担が増えるだけなら、無意味です。妻は現況で限界なのですから。トピ主様が一肌脱いで、家事、育児をいかに担うか、その為にはご自身がどうすべきか。妻の負担を自分に転化するにはどうしたらよいか？これしか解決方法はありません。仕事の変わりはいくらでもありますが、あなたのお子さんの変わりはいないのです。

トピ内ID：6197920535

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大丈夫そうだけど・・・

ことろ

2014年08月12日 16:02

カウンセリングでの自分をちゃんと客観視してるし、ママ友がいるってことは外部とも接触してるし。大丈夫そうですが。ただ、くちうるさい母親はＮＧですね～。正直そんな母親が手伝いになるのかしら？とも思うけど、お母さんの気持ちもわかるかな・・・。文句いいつつ手伝いに来ちゃうところ。娘を愛してるし、心配なんですよ。だけど態度に出すときはいやみになっちゃう。ここのところうまく解決できたらいいんですけどね。

トピ内ID：1161294609

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奥様の気持ちがわかります

ひまわり

2014年08月12日 18:03

奥様、毎日の二人の育児大変そうですね。うちにも、障害の子がいるのでとても気持ちがわかります。育児に疲れ、将来を悲観して何度も、子供と死にたいと思いました。心療内科に行ったからといって障害の子どもがいる事は変わりません・・・。通院しても意味がないと私も奥様と同じ考えです。ご主人にお願いがあります。職場に二人の障害の子がいる事奥様が育児疲れで通院中の事を正直にお話して、単身赴任しなくてもいい所に異動させてもらって下さい。そして、育児にもっともっと協力して下さい。ご主人も大変でしょうが、奥様の育児の方が数倍大変ですよ。時々は、奥様を一人でおしゃれなカフェなどに行かせたらどうですか？一人の時間を作ってあげる事がとても大事だと思います。ご主人、頑張って。この国がもっともっと障害に差別がなくもっともっと経済的にも精神的にもサポートしてくれたら、いいですね。お互い、頑張りましょうね。

トピ内ID：0761717980

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