結婚前・両家の顔合わせ

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miho

2005年11月16日 16:05

恋愛

来年結婚するつもりです。彼のご両親が私の実家に挨拶に来てくれる（片道車で3時間くらいです）ことになったのですが、その時間帯と場所のことでみなさんにお聞きしたいです。私の両親は、昼食を済ませてきてもらい、実家でお茶を飲むのが一般的なのではないかと言っています。彼の両親は夕飯を私の家でみんなで取る予定のようです。初対面で、お酒を飲んだり、私の母の手料理でおもてなしするのが一般的なのでしょうか？食事はお互いに気を遣うので、まずはお茶だけでいいのではないか？と彼に言った所遠方からわざわざお茶を飲みに来させるのか？とむっとされてしまいました。ちなみに、彼も私も一人暮らしです。もし食事を一緒にするとしてもなるべく母に負担をかけないように、彼と私でどこかホテル等をセッティングしたいと思うのですが、実家に来てもらうことに意義があるような気もし、迷っています。

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最初はレストラン等で。

みい

2005年11月18日 13:01

両家の顔合わせはホテルの和食レストランで個室を用意しました。その時に、今度は実家にもいらしてくださいというような話になりましたよ。自宅に招待するとたぶん母親は席に座る時間なくなってしまいますよね？初対面では色々話したいこともあるでしょうから、まずは食事をサーブしてもらえるレストラン等がよいと思います。

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顔合わせなのですよね？

とまむ

2005年11月18日 13:22

あくまでも、彼と自分だけで挨拶に行く・来るではなくて、そういったプロポーズの後の「娘さんを下さい」的な挨拶が終わった後の、両親の顔合わせなのですよね？地域性が色濃くでる部分だと思うので一概には言えないのですが、私の地域だと、両家顔合わせは通常、よほどの事情がない限り、どちらの自宅にもしません。二人の家が近いならば近場の質の良い食事が出来るところで、遠いならば中間点辺りでお店を予約してそこにお互いがお互いの両親を連れて行き、待ち合わせるという感じが多いです。どちらかの実家でするというのはまず聞いたことがありません。（本当に地域性があるので鵜呑みにはしないで下さいね）私の感覚では「遠方までいってお茶だけなのか」という彼の発想は「え？」と思います。何というか…言葉は悪いのですがケチというかがめついというか…遠慮がないというか。「お料理を頂く」というのはもっと後の段階で良いと思います。ご両親顔合わせの際に、どちらかの家だけで手作り料理…というのは違うと思います。

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顔合わせなのですよね？（２）

とまむ

2005年11月18日 13:22

そもそも、顔合わせは基本的に新郎新婦が負担するものなので、お母様に作らせるのはおかしいし。どうしても食べる気ならば、お金は新郎新婦負担で出前でも取ったらいかがでしょうか？どちらのご両親もあくまでゲストで、ホストは自分達なので、どちらの親にも負担をかけない、お金出させないというのが顔合わせだと私の地域では考えられています。地域性にもよるので意見の食い違いがあるのかも。いずれにせよ、しこりが残らないようによく話し合われた方が良いですよ。食事をご馳走になって当然という考えは私は決して賛同できません。それって、自分の親には「遠方からわざわざ」と気を遣うのに、トピ主さんのお母様が料理を作らなければならない苦労は省みてくれないということですよね。自分の親だけ大切にしすぎと私ならば思いますけれど…いかがですか？

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東京はあっさり系？

東京のおばはん

2005年11月18日 14:47

私の経験から言うと、東京の人は両家の初めての顔合わせの時は、トピさんのように、さらっと、お茶とケーキくらいですませますね。時間も、短めで。ポロが出ないうちに？お開きですね。でも、地方の人は、まずは一緒に食事を・・・というパターンが多いみたい。もちろん、手作りで、ずらずらっと豪華絢爛のメニューが並びます。お酒も出ます。時間も長いです。どちらが正しいとかいう次元の問題ではないのですが、東京で育った私には、初対面の家族との長時間に及ぶ食事は、ちょっと気が重い。相手が良い感じの方々であってもね。できたら・・・・息子が結婚前にそういう時を迎えたら、お茶とお菓子などのあっさり初対面を望みます。

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外で会食

おばさん

2005年11月18日 15:00

お昼の後、トピぬしさんのご両親の家でお茶、その後場所を移して、外で会食ではだめですか？

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ご結婚おめでとうございます。

りんご

2005年11月18日 15:32

それだけ時間がかかるところを来てくださるのにお茶だけというのはちょっと… 後々お食事会などされる予定はあるのかもしれませんが実家でなくても良いので皆さんでお食事をされたほうが良いと思います。私なら間くらいの距離で場所をとってお食事会にしてしまうかな。

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日帰り？それとも

アマービレ

2005年11月18日 19:35

彼のご両親は1泊されるのですか？昼食を一緒に・・・っていうのはダメですか？息子が2年前に結婚しました。若いふたりはそれぞれ一人暮らしをしていました。我が家と彼女の実家は新幹線で2時間あまりの距離です。私達夫婦が彼女のご両親に初めて挨拶に行った時は、少々早起きして、11時ごろに彼女宅に着き、お茶をいただきながら談笑、その後ホテルに行って、昼食をご馳走になりました。とっても良い流れだったように思います。折角ご両親に挨拶に行くんですから、彼女宅も拝見したいですし、だからと言って、彼女宅で食事っていうのもお互いに気を使いますし・・・トピ主さんもそのようになさったら如何ですか？もし1泊されるなら、午後からトピ主さん宅に来ていただいてお茶とお菓子でおもてなしして、ホテルか料亭で夕食をされたらどうでしょう。なごやかな「顔合わせ」になるといいですね。

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やはり食事の用意をした方が・・・

もぐら

2005年11月18日 19:39

　一般的には食事時を外して伺うものでしょう。三時間もかかるとしても私なら「食事は済ませてから伺う」旨を伝えます。そうは言われても受ける立場ならやはり食事の用意をするでしょう。三時間も掛かる所からいらっしゃるのですから。またお客様には食事を用意するのが「当たり前のもてなし」の土地柄もあります。　　お食事の用意が負担ならどこか近くのレストランでも予約しておいてはいかがでしょうか。とりあえずはお家に来ていただいて御挨拶をし、お茶をお出ししてほぐれる程度に会話をし、それからレストランへ。「うちで食べるよりはおいしいと思いますので予約しました」などと冗談を言いながらご案内します。

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私の場合は…

あやか

2005年11月18日 20:31

彼の実家から私の実家まで１時間くらいでした。夕方相手方が家にきて、ご挨拶。その後お茶を飲みしばし歓談。そしてタクシーで１０分程度の場所にある会席料理屋さんでお食事でした。私も親に負担をかけたくなかったのでこのような形にしました。トピ主さんのご自宅の近くに会食に使えそうなお店はないのでしょうか？どうしてもご自宅でお食事にするなら、例えばお寿司をとって、あとは簡単な料理を事前に用意するだけにするとか、方法はあるのでは？うまくいくといいですね！

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両家の中間地点のホテルなどでは？

ノンタン

2005年11月21日 11:44

私の兄弟（三人）は、誰一人として、相手の方の両親を自宅に招いてはいません。自営業なので、お客様をもてなすだけの、気力体力が母に残っていないからです。（簡単にいうと面倒くさいから）だから、形だけの結納というスタイルで、顔合わせをしました。姉は、鎌倉の高級料亭で。私は都内の一般客でも入れる、気楽な料亭で。妹は、駅近ホテルの個室で。それぞれの、相手のレベル（語弊があったらスミマセン）に合わせた食事会ですので、スムーズに行きました。トピ主さんも、「母がご招待するのは、重荷みたいなの～。中間地点のあたりで、ステキなレストランでも探してみない？」とか、婚約者の方に提案してみたら、いかがですか？正直言って、遠い所から招かれて、食事だけだと、礼節を重んじる義両親だった場合、気分を害する可能性があるように感じました。

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お寿司屋さんで

さち

2005年11月21日 13:03

両家の顔合わせは、お寿司屋さんの個室で会食しました。彼の両親が遠方からいらしてくれたのですが私の家が、お招きするにはちょっとぼろすぎたので、お寿司屋でお昼の会食となりました。義父はお寿司大好きだったので大喜びでした。

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つい最近

くま

2005年11月21日 13:12

顔合わせをしました。私の場合、レストランで夜御飯を食べて２次会まで行ってしまいました。顔合わせで２次会まで行くの！？と思いましたが、なかなか楽しかったです。ごめんなさい。参考になってないですよね・・・。

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顔合わせの意味

花火

2005年11月21日 13:22

両家の親が挨拶をし、話し合う場ですよね？それなのにご実家でお母様が食事の準備に追われていてはゆっくり話も出来ないのでは？仮に出前を取るにしてもお皿の準備やお茶の準備に時間を取られますよね？ですから一緒に外で食事をしたらどうでしょう？彼にも顔合わせの意味をもう一度話してみては？

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気疲れしました。

あゆきち

2005年11月21日 14:19

我が家の娘も来春結婚します。お盆に両家の初顔合わせをしました。当初、料亭に集合としていたのですが、私の母が「持ち家もあるんだから、一度家に　　　　　　来て頂いて、育った環境を観て　　　　　　頂いたら？」というものですからそうなのかなと思い、午前１１頃我が家に来ていただきお茶と和菓子で軽くご挨拶をして、お昼に料亭にて会食をいたしました。もちろん両家でお土産の交換もしましたよ。食事代は婿さんが精算してくれました。初めから結納をしない。と決めていましたのでこれでよかったかなと思っています。地域にもよりますが、相手が長男だと形式にこだわる傾向ですね。

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食事会の失敗談

今はパパ

2005年11月21日 18:16

私の場合、昼前に妻の実家でお茶を飲みながら紹介＆挨拶しレストランで食事＆歓談の流れでした。しかし落とし穴が・・・両家の父親が運転しレストランに移動した為、お酒を飲まない食事会になりました。・・・間が持ちません。お酒が無いので、料理が次々運ばれてしまい、１０分程話をした後は、ほとんど会話の無い昼食になってしまいました。外で食事をする場合は、一泊なのか？運転手（お酒を飲まない人）がいるか？を確認した方がいいですよ。もし座敷にする場合テーブル席にした方がいいです。一定の距離感を保ちつつ楽に話ができるので。

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外での食事は？

sona

2005年11月22日 19:11

私も、遠くから来ていただくのにお茶だけはないだろ～と思ってしまいました。我が家の場合ですが、主人の実家が東京、私の実家が横浜です。仕事などの関係上、主人の実家近くで、個室のある料亭を予約しました。支払いは私たち夫婦でしました。外食も考えてみては？

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夕食一緒に食べるんでしょ？

だんご

2005年11月22日 23:47

だったら昼食は食べてもらってきて大丈夫ですよ。初対面ではあまり場も持たないでしょうから３時頃来てもらってあなたの実家でお茶とケーキでも。夕食はどこか近くの懐石料理屋さんとかで。どなたかも書いていらしたようにお母様が家で料理していたら大切な「会話」が・・・。どうしても家で、だったらちょっと豪華で和風のケータリングをどうぞ。ちなみにうちの結婚前の会食に関する実話を。１．彼の両親＆彼＆私で外で昼食（顔合わせです）２．彼の両親＆彼＆私の母（母子家庭です）＆私で外で昼食。その前にはちょっと実家へ寄っていただいてお茶を出しました（結納です）３．彼の両親＆彼＆私の母＆私で披露宴の食事を事前にフルコースでいただく４．彼の両親＆彼＆彼の姉＆彼の姉の夫＆私の母＆私の妹＆妹の夫＆私で、彼の実家で注文した料理をいただく（新婚家具を彼の実家に入れた時）わははは！あほでしょ～。ほんとはまだあったんですけどね。これは、地域性が色濃く出たパターンです。相手の地域性を彼に一応聞いておくといいかもしれません。習慣の違いって誤解のもとだったりするし。でもできるだけあっさりすませましょうね～（笑）

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婚約おめでとうございます。

まこ

2005年11月22日 23:54

顔合せとの事ですが、これから結婚するまで（いや、それから先もずーっとかも）お互いのご両親の考え方の違いに、特にお嫁さんって悩まされますよねぇー。でも、基本は臨機応変にどちらの考えも否定することなくうまくやって行きたいものですね。先方がお昼頃いらっしゃるのなら、ご実家近所のお寿司屋さんなどで皆さん揃って会食されてはいかがでしょう？食後はご実家でお茶でもお出ししてゆっくりお話すればお互い満足されるのでは？またお昼過ぎにいらっしゃるのなら、先にご実家でお茶した後に、夕食は近所で外食を勧めてみては？とにかく、わざわざお越しいただく事は既に決まっているなら、彼氏と二人協力し合ってお互いのご両親が好印象で顔合せできるよう計画してあげるのが一番大切ですよ！常識やしきたりに惑わされて本質を見失っては、うまく行く縁談だってだめになりかねませんからね。大変だろうけど頑張って下さいねっ☆

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我が家の場合

ももち

2005年11月23日 14:26

夫は京都、私は四国の出身です。お互いの家を家族で訪問しましたが、どちらも食事は自宅でしました。我が家の時はなじみの仕出屋さんから料理を取り寄せ、夫の家ではおばあちゃんがおもてなし料理を用意してくれましたね。　私個人の感想ですが、食事などして、相手の家に長くいたほうが、わかる事がいろいろあります。夫の家では義母がほとんど席に着かず、おばあちゃんが場を取り仕切って、義父も義母に「もういいから座って食べなさい」とも言わず・・・帰りに両親が「あんな封建的な家は初めて見た」と心配しました。先方は先方で、私の父もビールを取りに行ったりなど働いていたので、驚いたと思います。お茶だけでは見えないことって、ありますよぉ～。

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よく話し合って

かーこ

2005年11月24日 06:05

顔合わせの時に、いきなりお母さんの手料理というの双方の負担になりそうなので、避けたほうが良いと思います。トビ主さんのお母さんが特別料理好きで、お客様をもてなすのが大好きというのでないのならば。私のときは、顔合わせはホテルの料亭で会食をして、結納の時には実家にお祝い膳をとってお祝いしました。顔合わせの時は夫側が手配してくれ、結納の時は私側で準備しました。お包みはいただきましたが。私の父も義父もお酒好きなので、お酒が入るとすぐにいい雰囲気になり、良かったと思います。個人的には、顔合わせはレストランや料亭などのほうが気を使わなくて良いのかな、と思いますが、どうしても家に招待したいというのであれば、家でお茶をしてから外で食事、または家にお膳をとる、などにしてはどうでしょうか？私も、せっかく遠方からきたのにお茶だけでは寂しい気がします。どちらにしても、顔合わせ、結納、結婚式…と、両家の意見が微妙に違うことって多く出てくると思います。よく話し合って、なるべく両方のバランスをとりながら、がんばってください。

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ぜひ、外で食事を

ゆべしこ

2005年11月25日 19:32

私の場合も、彼の両親が新幹線等で3時間かけて実家へ来てくれました。日帰りでしたので、ホテルで昼食をとり、その後実家でお茶をして帰るという流れです。結婚が決まっての顔合わせだったので、ホテルにお願いして桜湯なんかも出していただき、食事もそこそこいいもの（懐石料理）を予約するなど、それなりの格好をつけたものでした。両家の顔合わせの席なのに、ご実家で手料理でのおもてなしとなると、お母様はキッチンに入りっぱなしになりませんか？話の途中で何度も立ったり座ったり･･･お互いに気を使うばかりで、あまりいい図ではないですよね？彼の言うように、遠くから来てくれるのにお茶だけで帰すのは失礼ですし、家での食事は何かと大変です。食事のサービスはプロにおまかせして、ご実家ではお茶をいただくようにしてはいかがですか？日帰りなら昼食、1泊で行かれるのなら昼食・夕食のどちらでもいいと思います。

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おめでとうございます

なな

2005年11月26日 07:35

私たちの場合ですが・・・近くのホテルで個室を取って、会食しました。その後私の家でお茶をしたのですが、会食でそこそこ緊張も解けているし、和やかに終わりました。これから、結婚式に向けていろいろ大変でしょうけど、何年かたつとそれもまた思い出です。がんばって。

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往復６時間で「お茶だけ」は失礼でしょ

アール

2005年11月27日 18:15

どういう状況であれ、往復６時間もかけて遠方から来てくれる人に「お茶だけ」を出すのは酷い仕打ちですね。顔合わせはお茶の時間にするとしても、顔合わせが済んだらトピ主さんの側から「顔合わせも無事に済んだことですし、せっかくですから夕飯（昼食）でも召しあがっていってください」と言うのがマナーでは？往復６時間もかけて来る場合は、食事の時間をまたぐのが分かっているのですから、食事くらい準備するのが大人の気配りだと思います。トピ主さんのご両親は自分達の都合しか考えていませんよね。丸１日かけて寒い中を移動してくる人達への気配りはできないのでしょうか。例えば食事はお寿司屋さんやレストランの個室などで食べて、家でお茶を飲むなど、工夫はいくらでもできるはずです。

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レストランが良い。

いやいや

2005年11月28日 08:33

もう両家は結婚には基本的には賛成で、顔合わせということなんですよね？結納などになってくると、自宅にお膳を取って・・ということになるかもしれないけれど、顔合わせなら新幹線の駅近くのレストランで食事ということでよいと思います。フランス料理の夕食という感じでよいのではないかと思います。もしも、トピ主さんの自宅をご覧になりたいのであれば、一度よってもらって、そこでお茶を飲んだあと「予約してありますので」と近隣のお店へご案内しましょう。どのくらい遠方か分からないですが、支払いはとりあえずトピ主さんと彼で支払うことになるのかな？と思います。遠方から来たら・・宿泊ということなのかな？でも、お茶だけで返すのは確かに可哀想かもと思います。

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昼に、外でご飯

ハムハム

2005年11月28日 12:14

レストランで昼食会をしました。そしてその後、お茶を。家で夕飯を出すのは、けっこう大変ですよね。しかもその用意って、結局お母さんの負担になりませんか？トピ主さんが既に家を出ていたら、特に。ちなみに私たちは、顔合わせは自分達のために行うものだと思っていたので、家族を招待するという形をとって、結婚資金から、食事会費用を出しましたよ。だからどっちの家がケチとかいうのはなかったです。「美味しいお店があるから是非招待したい」とか言っても無理かなぁ？彼には「逆の立場だったらどうする？大変だと思わない？」と言ってみてはどうでしょう。

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どうでしょう？

モンチ

2005年11月28日 12:34

私もお茶だけというのはどうかなぁと思います。案外、両家勢揃いで会う機会ってないんですよね。お茶だけだと１時間、食事会だと３時間くらいでしょうか、食事があったほうが落ち着いて話ができると思いますし、２度３度と会を設けるよりは、ずっと楽だと思います。ただ、トピ主さんのご家族は、自宅で食事を出すことに慣れていないのでしょう？おそらく予想以上に大変なので、避けたほうがよいと思います。断りにくかったら、結婚式をする予定の場所を見学しつつご飯を食べる、というのはどうでしょうか。会場についてご両親の了解を取って顔を立てる、という形をとることができますし食事中の話題にもなるので、よいと思います。

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東京でも！

秋風

2005年11月29日 10:50

ご結婚おめでとうございます。最初の両家顔合わせなら　どこかレストランでの方がいいとおもいます。どちらかのご自宅だと　やはりお母様は、準備なども大変ですし、ゆっくりお話もできないでしょう。また、片道3時間かけてお茶というのは・・・・確かに聞いたことありません。同じ町内とかだったら有り？かもしれませんが。ヨコですが、「東京はあっさり」というご意見もありましたが、決してそうとは限りません！きちんと食事の場を準備している方も多いですよ！ご主人になられる方の言い方も　ちょっとイヤな感じがしますが！遠方からきていただけることを考えたら　お食事されることがいいと思いますし、その際　お母様もみなさんゆっくりとテーブルを囲むことが出来る　外でのお食事をおすすめします。

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多分

かなぶん

2005年11月29日 11:19

地域性にもよるかも知れませんが、我が家の場合、結局両家が実家で顔合わせをするのは、その１回きりでした。昼食にお祝い御膳（結納のときにする食事のようなもの）を頼んで、飲み物だけ（ビールと日本酒）用意しました。後は地元の手土産が用意してありました。外食が楽かもしれませんが、結果的には１度だけのことだったので自宅でよかったと思います。結婚後、冠婚葬祭で両家がそろうことがたまにありますが、それらはすべてどこかのホテルや会館になります。夕食だとそのまま帰れなくなっては困るし、お茶だけだと間が持たないかもしれません。話が弾まないのです。一応我が家の、地域独特の風習もない両家の顔合わせを思い出して書き込みました。円満に済むといいですね。

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