産後の里帰り、考えるだけで鬱です。

レス68

（トピ主 0 ）

まる

2014年08月11日 15:27

子供

私は現在臨月で、来週には出産を控えている初妊婦です。
両親は産後里帰りするのが当たり前といいますが、私は里帰りしたくないです。
１実父と不仲
　吐きつわりが酷かったころ毎日暴言。私は精神的に限界で泣く。
２妹のこと
　私と妹は容姿が似ておらず、私はブス、妹は可愛い、と幼いころより両親や親戚から差別、比較されて育ち、妹もそれを鼻にかけ一緒に写真を撮れば私の顔を拡大して、ブスだと言い見下す。
両親は妹贔屓なので相談できず私は鬱になる。
妹は自分が一番可愛い、と言われなければ気がすまない人間です。。
今までさんざん私をコケにして、もてはやされてきたんだから、それで十分じゃないかと思うのですが、妹は、私の夫にも「妹のほうが可愛いね」と言わせたいみたいで、産後私が里帰りする＝夫も家に来ることをチャンスだと思っています。
私は今までモテもせず、男性からさんざんな目に遭いましたが、ようやく心許せる夫と穏やかな日々を過ごせるようになりました。
私にとって唯一無二の人を、モテまくる妹に取られたくないと思い、今まで妹との接触を避けて、夫には会わせないようにしてきましたが、もし里帰りとなると、接触は避けられません。
夫にまで「妹がかわいい」と言われたらと思うと、正気を失いそうです。
私のたった一人の人にまで、手を出さないでと、最近は毎日泣き、夢でもうなされます。

もう出産間近で、本当は幸せなはずなのに、上記のこと、特に妹の存在が嫌で、とてつもなくストレスです。
しかし、義理の両親、夫も、私の産後を気遣ってくれ、実家に里帰りしたほうがいいと言ってくれます。（夫側には上記のことを話していません。）
なので、一応、２週間は里帰りすると義理の両親には伝えました（最初里帰りしないと言うとすごく心配かけてしまったので）が、本当は嫌でたまらないです。
すぐ自宅に帰るのは無理がありますか？

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それ、里帰りの意味ないから…

MAME

2014年08月12日 17:12

そもそも里帰りは、出産を終えた母親がゆっくり休むためのものです。休めない上に精神的苦痛を受ける場所に里帰りする意味ないですよ…。あえて酷い仕打ちを受けたいのですか？子供４人里帰りなしで産んだ私としては、里帰りなんてしなくてもヘッチャラぴー！です。まぁ、私は実家はあれど親がいないので里帰りしても意味ないだけでしたけど。今は家まで届けてくれる買い物のサービスも充実してるしー、炒めるだけとか温めるだけの料理も充実してるしー、毎日お弁当を届けてくれるサービスすらありますよ！掃除は赤ちゃんのいる場所だけ念入りにすればいいし、洗濯は洗濯機がやってくれるから干すだけですよ！実家に帰る必要ってあるんですか？優しいご主人に協力してもらって、可愛い赤ちゃんと自宅でゆっくり過ごして下さい。あとね、ストレスってめちゃくちゃ母乳に影響しますよ。トピ主さんの母親世代って母乳育児絶対の世代でしょ？赤ちゃんが少しでも泣けば「母乳足りないんじゃないの？」ってチクチク嫌味言うと思いますよ。ストレス大敵！実家とは距離置くべし！では、安産を祈ってますよ！

トピ内ID：4313834393

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なんで夫に話してないの？　１

🐧

2014年08月12日 17:12

逆の立場でまず考えてみましょうか。夫が実は夫自身の両親との間で相当嫌がってる事がありでも主さんの前ではそんな素振りも見せない。見せないから分からない主さんはもっともっと夫の両親と夫と自分とで仲良くしようと遊びを提案したり食事に行こうと言う。夫はかなりストレスになりますよね？悩んでたのを後で主さんが知った時、「なんで話してくれないの？ずーっと苦しかったの我慢させてたの？」ってなりませんか？そして『私にそういう事言えないなんて信用してくれてないんだ』ってショックじゃないですか？まして今回は赤ちゃんが関係します。母親として子を守らなければいけない時期に、その子も含めて精神的にも身体的にも不安な危険な場所に行こうとしてる主さんが最も危機感がありません。ストレスで母乳でなくなったり産後の肥立ちが悪かったりしたらどうしますか？夫婦として足並み揃える大事な時期に、夫に隠し事してるどうするんですか？母親として妻としても自覚が足りなさ過ぎです。今回の里帰り以外にも産まれた後も実家とは関係が続く度に我慢しますか？今だけしか見てない気もしますが長く先も含めて見てください。続きます

トピ内ID：8814916247

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人それぞれですが

🙂

kuko

2014年08月12日 17:12

私は里帰りしないで大丈夫でしたよ。トピ主さんの体調にもよるかもですが・・・。実家に帰らずに自宅にいたほうが、自分のペースで過ごせてらくな気がします。

トピ内ID：1863614052

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なんで夫に話してないの？　２

🐧

2014年08月12日 17:12

夫に「俺は夫としても父親としても失格なのか・・・」って泣かれるかもしれないんです。そんなことはない！って言ったとしても、今まで言ってもらえない事実は変わりなくそこにあり、悩んでた妻を分かってあげられなかった自責の念にも駆られる可能性もあります。もちろんそこまで深刻に夫が悩まないかもしれませんが、あくまでも想定の１つです。大事な子供を産むなら死ぬ思いで自分自身と子を守ってください。親と絶縁するつもりで覚悟しないと一生実父の影に囚われ怯え、その度にストレスと夫と自分との落差とでさらに悩みます。幸せになりたいんでしょう？夫を愛してるんでしょう？なら夫に言ってください。夫に理解され受け入れてもらえたらとっても幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：8814916247

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御主人に相談してください

🙂

OYJ

2014年08月12日 17:12

１歳の外孫がいる親父です。娘が子供を出産した後は暫く実家に里帰りしていましたが、こちらから「里帰りしなさい！」なんて言いませんでした。たまたま、嫁ぎ先の家が新築工事中だったので先方には行けなかった事情もあります。今後頼るのは御主人しかありませんヨ。貴方の気持ちをご主人にお話しして、一人で悩むのはやめましょう！元気な赤ちゃんの誕生を御祈念します。

トピ内ID：7797784859

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里帰りしなきゃいいだけ

🙂

鳩ぽっぽ

2014年08月12日 17:12

そんなに苦痛で心配なら、里帰りしないで自宅で乗り切ることはできないの？不思議でなりません。出産は来週なんですか？なぜこんなに気に病むまで予定を変更できなかったのか？

トピ内ID：6326034801

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里帰り中止

小心者

2014年08月12日 17:12

夫に、実家とのことを話して里帰りを中止したほうがいいです。そんな家に帰ったら母乳もストップしますよ。そして、夫から義実家に話していただきましょう。

トピ内ID：4298874016

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問題を履き違えてますよ

あん

2014年08月12日 17:12

里帰りするか否かが問題じゃないはず。あなたが抱えてる家族との問題と傷を旦那に打ち明けられていないことが問題。里帰りだけじゃなく赤ちゃん生まれたらあなたの家族と接する機会は増えます。そのたびに怯えるつもりですか？これから夫婦プラスひとりの人間の両親としてやってく相手にどうして打ち明けないの？打ち明け、相談し一緒に考えてもらうことが最善。いまが最大のチャンス。この機会に打ち明けずいれば必ずいつかこじれます。隠し事は夫婦間にはいらない。むしろ今こそ打ち明け、ふたりで乗り越えてからの出産と育児の本当に素敵なスタートが夫婦できれるのでは？

トピ内ID：5818356128

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そもそも

ちゃむ

2014年08月12日 17:12

そんなに嫌なのに里帰りするのはなぜですか？産後の回復によりますが、里帰りせず子育てするママさんは少なくないですよ。わたしは半年前、二人目を帝王切開で出産しました。１人目とは１歳半差、入院１０日で里帰りせず自宅で育児しましたよ。夫と義父母に色々サポートしてもらい、なんとか乗り切れました。ご主人と義父母さんのサポートが望めるなら里帰りなしでも大丈夫ではないですか？もちろん、産後の回復が良ければの話です。ママが心穏やかに接することが赤ちゃんには一番だと思います。

トピ内ID：6231148588

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しっかりしなさいな

😨

りんちゅけ

2014年08月12日 17:12

あなたご自身のことで頭が一杯でしょうが、産まれたばかりの新生児を中心に考えるべきです。母親のストレスの影響を受けるのは子供です。それに、産まれたばかりの新生児を実家やら自宅やらにあちこちと連れ回して大丈夫ですか？子供を守るのは母親だけです。トピ主さんの子供を、家族が素直に「可愛いわね」と言いますか？トピ主さんが嫌な思いをするだけではないのですよ。今度はお子さんへ矛先が向かうかも。天使のようなお子さんが、これからずっと「ブス」と言いがかりをつけられても良いのですか？トピ主さんの「良い子でいたい」という自己満足のために、子供を犠牲にするつもりですか？母親はトピ主さんです。周囲に翻弄されてフラフラ・クヨクヨしている場合じゃありません。やるべきことは簡単。１、夫に意志を伝える（帰りたくない。実家に帰ると思うだけで今はストレスを感じる。実家ではくつろげない。嫌なものは嫌。）２、義実家には、夫から報告してもらう３、実家へは「帰らないことにした」と報告する。どんなに暴言を吐かれようと決定権は母親にあります。４、あとは実家と義実家からの連絡攻撃を無視する。これだけです。

トピ内ID：2100468596

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里帰りしない

さえこ

2014年08月12日 17:12

鬱になるとありましたが、 1専門医に診断されたのですか？ 2気が滅入るとか暗い気持ちになるとかですか？とにかく、原因はハッキリしているのですから、里帰りはしない方が良いのでは？早い内から、準備を整えて、食料品は生協の個人宅配などで乗りきって。オムツは紙オムツを使う。また、入院中に退院するには体が辛かったら、入院期間を延ばして貰えないのかな？頑張って下さいね。

トピ内ID：1732095385

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もう大人でしょ、母親でしょ

こう

2014年08月12日 17:12

嫌なら里帰りしなきゃいいじゃない。法律で決まっているわけじゃなし、帰る先がなかったり、事情や、あなた様みたいに嫌で帰らない人もいますよ。私も二番目は事情で帰れず、やりました。必要な物をたくさん買い込み、ご主人に気持ちを話し、可能ならば義親にだってたよっちゃう。あなた様のご実家の皆様、かなりねぇ… 泣いてないで、いないと思えば道は考えるでしょ。頑張って。

トピ内ID：4626612642

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泣いてないで、頑張れー

Hanako

2014年08月12日 17:12

泣いてないで責任持ちなさい。自分の人生なんだから世間体なんて気にしないでゆったり夫と仲良くふたりで乗り越えなさい。嫌な思いするなら、自分とうしなさい。考えるな、感じれー

トピ内ID：8544359946

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夫婦なんだから

日向

2014年08月12日 17:12

ご主人に、トピ主さんの胸の内、話したことありますか？毎日泣くくらい辛いのなら、この際、包み隠さず話したほうがスッキリしますよ。夫婦なんだから、トピ主さんの気持ち、きっと分かってくれますよ。実家に里帰りするのが嫌なら、しなくてもいいんです。今のうちに必要な物を買い揃えて準備しておけばいいんです。ご主人には負担をかけるかもしれないし、産後のトピ主さんには大変かもしれないけど、実家に帰るよりずっと穏やかな気持ちで過ごせるんじゃないですか。

トピ内ID：6855376215

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あなたが、リラックスできる環境で。

にゃんこ

2014年08月12日 18:03

産後は、頻繁な授乳やなれない育児で体がつらいですよ。旦那さんにきちんと話して、里帰りしたくないことを説明して、今後のご実家との関わり方を相談しておくべきでは？

トピ内ID：4162975565

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今、心の無理は禁物です

気持ちわかるよ

2014年08月12日 18:03

まるさん、時期的に今はとても精神的に不安定だと思います。私もそうでした。妊婦中は、今まで気にも留めなかったことに悶々としたり、悩んだりの繰り返し。特に、過去にそういった事情がある育ての家族の元に、無理に戻る必要はない気がしますよ。私も実母とはイマイチ合わなかったのですが、無理やり里帰りさせられました。１週間で夫のいる自宅に戻りたくなり、10日で限界が来て、自宅に戻りました。夫と二人で頑張りましたが、実家にいるより心も体も楽でした。夫を頼ったことで、夫も頑張ってくれて、夫婦の絆が増したような気さえします。里帰りが必ずしも吉と出るわけではありません。里帰りは娘の義務でもありませんよ。あなたはおそらく優しい娘を何十年とやってきて、Noと言えないのでしょう。でも、母親の精神が不安定なのは、子供にはとても悪影響です。子供のために今後、実両親にNoと言う機会は増えるはずです。最初の勇気を振り絞って言ってみたらどうでしょうか。案外、あっさり了承されるかもしれませんよ。自分の子の為に、今後は「嫌なことはNo」と親に言える娘ならなければなりませんよ。

トピ内ID：6726716223

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一人目は里帰りなしで

回る回転寿司あちょー

2014年08月12日 19:13

二人目は上の子がいるので里帰りというのが私の周囲のほとんどの人たちです。そんなに嫌なら里帰り中止にしたら？ストレスのほうが良くないと思いますよ。

トピ内ID：5371927584

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その里帰りの意味がわからない。

エセ看護師

2014年08月12日 18:03

里帰りって産後の心身を休めるのでは？それなら、よほど他人のサポート(配食サービスとか家事サポートとか)が、頼れると思いますけど… 大変失礼ですが、今ご実家に戻っても、ひとつもいいことないと思います…他人様の家族に向かってすみません。ご夫婦で乗り切る家族はごまんといますから、ご夫婦での生活はいかがでしょうか。その代わり。きちんとご主人に理解者になってもらうこと。絶対にうしろだてになってもらうこと、です。産後3週間はあまり無理をしないことや、家族のこと。その里帰りの意味がわかりません。しない方がましです。出産のご無事をお祈りしています。

トピ内ID：5511546499

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里帰りしてません。

🐱

mimimi

2014年08月12日 18:03

私は里帰りしてません。主さんとはちょっと状況が違いますが、小さいころから両親から精神的虐待を受けていました。大人になって精神疾患になり、今は両親とは絶縁しています。会社勤めの時は親の名前を見るだけで動悸がして、会社を休む事態にまで発展しました。なので出産したことも住所も教えていませんでした。でもその後、義母から聞いたと言い両親がうちに来ました・・。私は家にも入れず、子供にも会わせず、玄関先で二度と来るなと言いそれっきりです。それから半年以上、子育ての合間に親に対する憎しみがぶり返してきて大変でした。実家に帰らなくていいんじゃないですか？私は難産で大変でしたが食事は宅配、家事はテキトーにこなしてなんとかなりましたよ。私は自分の体調回復が最優先だったので、最初っからミルクのつもりでした。混合→1か月で完ミにしましたが後悔してません。夜中のミルクは主人がやってくれたりして、主人と2人でなんとかなりました。ママが穏やかな気持ちでいることがなにより重要だと思いますよ。頑張ってください！

トピ内ID：9581366137

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全く里帰りしなくてＯＫです

♨

もみじのかんざし

2014年08月12日 20:06

私は全く里帰りしないで済ませました。行政のサポート等は受けませんでしたが、ネットスーパーやルンバを利用し、朝食と昼食はパンや冷凍食品を活用、沐浴と夕食の支度（持ち帰り弁当だったことも）だけ夫に頼んで乗り切れましたよ。義実家はともかく、ご主人には事情を打ち明けておいた方がいいです。その上で、「最近は里帰りしない人も多いと聞いたし、かえってストレスになるから里帰りしたくない」と打ち明けて、里帰りしないことになされば良いと思います。里帰りしないことのメリットとして、子どもの父親に早いうちから父性が芽生えることが挙げられます。大変な時期を一緒に乗り切ることによって、夫婦の絆も強まると思いますよ。

トピ内ID：5569212543

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5月に出産しました。

😝

けい

2014年08月12日 20:06

お産は個人差がかなりあるので、主さまがどうなるかわかりませんが… 安らげないのに里帰りなんてしなくていいです！難産でなければ、ご主人の理解が得られれば、やってやれないことはないです！スーパーに売ってる真空パックの保存のきくお惣菜やフリーズドライのお味噌汁、賞味期限の長いハムやソーセージ、心太、パスタソース、冷凍の煮魚など買い込んでおくと良いですよ。（洋食はおっぱいが痛くなるかも）心配してくださる義母さんには、「夫さんと離れたくなくて～」なんて言っちゃえばいいんです！全力で応援します！

トピ内ID：6977366295

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わざわざストレス感じに里帰りすることはない

💔

p-助

2014年08月12日 20:06

義実家のほうが居心地がいいのなら　頼んでみたら？里帰り出産して　心身ともに良いことなんかゼロじゃないの。。でももう来週なんですよね・・間に合わないか・・。義母さんに自宅に来てもらうことは可能ですか？私は実家に帰らないほうがいいと思うけどな・・・

トピ内ID：3817230001

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イヤなら帰らなければいい

匿名

2014年08月12日 20:44

なんで帰るのですか？私は里帰りなどしないで夫と二人で乗り切りましたよ。義理のお母さんに頼んだらどうですか。今後もいろいろなことがあると思いますが１番の問題はあなたの気持ちがはっきりしないことでしょうね。あなたはどうも決断力がなさすぎるよう。イヤなら自分でやればいい、、これで済むでしょう！！とにかく、つまらぬことで泣かない、クヨクヨしない。そんなことしていたらいい子育てが出来ませんよ。強くなって！！

トピ内ID：6362188996

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しなければいい

ねむ

2014年08月12日 20:44

そんなに嫌なら里帰りなんてしなければいい。なぜそこまで里帰りにこだわるんでしょう？？誰が心配しようが子供はトピヌシさんと旦那さんの子供ですよね。二人で協力して乗り越えればいい話です。ぜひ旦那さんに頑張ってもらいましょう。ちなみに私は海外で出産し、産前産後も夫と二人で乗り切りました。大変でしたけど、いい思い出です。頑張ってくださいね。

トピ内ID：7189763947

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気持ちよく健康に

🎶

愛の手

2014年08月12日 20:44

過ごしたい、ですか？ご主人と丁寧にきちんと話しをし味方になってもらって下さい。里帰りしたいのかどうか、ご自分ではっきりと決めることができますように。

トピ内ID：0315251947

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自宅に来てもらう

妊婦の母

2014年08月12日 20:44

娘がいる母です。トピ主さん、そんなに嫌なのに他に良い方法はないのですか。義両親に家に来て頂いて、手伝ってもらうことはできませんか？出産して身体も思うようにならない中で赤ちゃんに昼夜時間を費やす中で失礼ですが、妹さんとのこと、妹さんとだんなさまの心配、父親のことこれらのストレスを抱えながらの里帰り出産はやめた方がいいと思います。母親に来てもらえれば、一番いいのでしょうけど義両親もきっと力になってくれるのではありませんか。検討してみましょう。

トピ内ID：7236697756

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いつまで子供してるのよ（呆）

上を向いて歩こう

2014年08月12日 20:44

まるさん、一体何を勝手に一人パニックになっているんですか。はぁ・・・。理解できない。あのねぇ、一人悲劇の主人公になっててもいいですが、な～んも得るものはないですよ。妊娠中で余計神経質になっているのかな？里帰りする理由は？里帰りしないで夫婦で乗り切っている人達、山ほどいます。義両親に心配されたからってなんですか、上手く言って里帰りせず自宅で子育てしなさいよ。そのくらい出来なければこれから大変だよ。そんなに実家を嫌っているなら、絶対帰るな！帰ったら余計まるさんの精神状態が悪化するに決まっている。結婚して子供が生まれて、とてもいい時期に自分から絶対幸せの時間を壊すことをしないでね。自分の心の平穏が一番。今はファミリーサポートがある時代、何とかなるよ。

トピ内ID：0854344011

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里帰りする地域ってのがあるのかな

ねじ

2014年08月12日 20:44

そんなに帰りたくないのに、帰る選択するっていうのが、なんだか、自分で自分の首をしめてるみたいな・・・私は里帰りしなかったよ。（ただ、実親、義理親とも、出産後数ヶ月、毎週２日くらい訪問してきて、対応が結構大変でしたが・・・）第一子で、健康な子なら、寝不足にはなるけど、ネットスーパーやベビー用品レンタルなど使って問題なく自宅で育てられます。里帰りしないと生活できない土地に住んでいるのかもですが、そんなにいやなら、わざわざトラブルの種をまきにいかなくてもいいんじゃないかなあ・・

トピ内ID：0372934309

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無理に帰らなくて大丈夫

🐤

さきこ

2014年08月12日 20:44

私も実家の母と折り合いが悪かったけれど、初めての出産で不安が強かったので里帰り出産しました。退院後4日で母と大喧嘩、次の日には夫に迎えに来てもらい、自宅へ戻りました。私はかなりの難産で３度裂傷、肛門の筋肉も断絶し、50針縫うという大惨事になり、退院後も体力的にはかなり辛かったですが、実家で母とやり合う精神的苦痛よりも肉体的苦痛のほうが全然ましでした。産後はホルモンバランスも崩れるのでストレスは大敵です。少々体が辛くても、自宅で頑張ったほうが精神衛生上良いと思いますよ。それと、心の内はご主人に打ち明けたほうがいいです。信頼できる人に苦しさをわかってほしいとは思いませんか？きっと大丈夫ですよ。ご主人と心穏やかに赤ちゃんを迎えてください。

トピ内ID：3108891918

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不思議なんですが

🙂

まりやん

2014年08月12日 20:44

何でそんな悩むの？別に、自分の思い通りにすればいいのに。何でも人に左右されて、変なの。何のための里帰り？そんな実家なら逆効果に決まってるよね。こんな大事な時に、夫にも相談せず、自分の希望も言えず、うじうじ泣いてるなんて。私だったら、里帰りしません。実家だと休めない、精神的につらい。たった2週間なら大丈夫、ヘルパーを頼むから。で、絶対に思い通りにします。頑固だから。自分のことは自分で、ちゃんと意志を持った方がいいよ？そういう性格だから、妹にもなめられるんだと思う。自信持って！もう母になるんでしょ！

トピ内ID：9941402903

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