意地悪な姑のお葬式に行きますか？

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🙂

ならづけ

2014年08月12日 11:02

ひと

息子溺愛で、息子も嫁も自分の思い通りにならないと気が済まない支配欲の強いお姑さんにもうまいりました。
夫に相談した結果、夫から「そこまで精神的に苦しくなるなら絶縁してもよい」「自分も疲れたから、姑のことは考えず、私たちの生活を大事にしていこう」と
言われました。
もう今までの流れから、姑のわがままや二面性に付き合ってられない、人間として好きになれないと思いました。
無理してまで付き合ってしまうと、自分が病気になってしまうので、これ以上はオチです。
連絡もこちらからは二度としない、普段からかかわりを避けるとなると、
今後はお葬式にだけかかわることになると思うんです。
もう二度と顔みたくないぐらい大嫌いなのですが、
常識の範囲で考えたらお葬式ぐらいは行かなければならないと思います。
でも気持ちがどうしても受け付けられない場合は、どうすればいいですか？

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お葬式は

🎶

ばんび

2014年08月13日 00:15

お姑さんのためではなく、自分のために行くんです。お葬式ですから、もう口を利くこともないわけです。行かなければ自分の立場が悪くなるだけで、いいこと一つもありません。お姑さんを弔うためと思うから嫌なんでしょ。自分やご主人のメンツのためと思えばいいのです。

トピ内ID：4647443751

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その時に考えたら？

う～ん

2014年08月13日 00:15

今、お姑さんが亡くなりそうとかでは無いのでしょう？その時が来たら、その時の気持ちで決めたらよいと思います。そもそも、これから何年か絶縁状態となったら、お姑さんが「ならづけさんは私の葬式には参列させないで」とか回りの人たちに告げてるかもしれません。そうすると、亡くなった連絡すら葬儀が終わった後になるかもしれません。今、いろいろ考えるよりも絶縁すると決めたのでしたらしばらくはお姑さんのことは忘れてはどうですか？

トピ内ID：9254652722

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まだご健在なのですよね？

🐱

ちゃい

2014年08月13日 10:40

姑の葬儀をすることになってから考えればいいのでは？いま、それを決める必要性をまったく感じませんし、嫌いな人の葬儀についてあれこれ考えるのって不健全ですから、考えるのをやめたほうがいいと思います。それに、人間ですから、必ず姑より長生きするっていう保証もないんですよ。そんなこと考えるヒマがあったら、家族が喜ぶメニューを考案したほうがよほど有意義と思いませんか。落ち着いてくださいね。

トピ内ID：7458949271

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お葬式は行った方がいい

💋

かめれおん

2014年08月13日 10:40

別に…「成仏して下さいね」って手を合わせに行くとか、そういう意味合いではなくて大嫌いで、散々自分にイヤな思いをさせた相手はもう、この世から消えたんだ！って確認のために行くの。出来ればキチンと遺体を見て、焼かれる時も立ち会って、骨も拾いましょう。気持ちに任せて疎遠にして二度と会わない…って状態のままだともっと何年も経ってから消化し切れていない想いに悩まされると思うよ。相手がキチンと死んで、もう二度と会わないで済むって事を実感しておかないとダメだと思う。お焼香の時にはキチンと手を合わせ「さようなら♪」って囁きましょう。

トピ内ID：2136205439

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私も考えています

🐤

アラ還

2014年08月13日 10:40

お気持ち、わかります。私も主人の両親の葬式は思案中です。舅と姑の最後のお別れと思っても参列できるかな？今までの主人の両親の言動と主人の不貞で行きたくないのです。主人には「絶対行きたくない」と伝えています。が、本当に亡くなったら葬式に行くのかな・・・。

トピ内ID：7900933375

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心のままに、、。

夏風

2014年08月13日 10:40

私の生き方が常識というものを基準にしないので、いつも心のまま動いています。常識的って回りの判断と合わせるということですよね。それに合わせないと批判なども受けると思いますがそれは大丈夫ですか？そういうことを加味して判断なされたらいかがでしょう？　どんな地域にお住まいなのかわかりませんが、そのあともトピ主さんはそこで生きていかなければなりません。よく考えられて判断なされたらいいと思います。私は住んでいるところが都心なので人の行動がわからないところなので心のまま動きやすいです。

トピ内ID：7122596900

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その時に考えましょ。

なっつん

2014年08月13日 10:40

何年先になるかわからないし、人の気持ちは変わるから。ご主人のメンツを保つ為に、参列しても構わないって思うかもしれないし。今は考えず、先送りでいいと思いますよ。その時がきて、どうしても無理だと思ったら当日インフルエンザとか、人に移す仮病を使えばいいと思います。予め、ご主人にだけはその可能性がある事を伝えておけばいいんじゃないかな？私も以前は、絶対に葬儀すら出るもんかって思ってたけど距離をあけた今は、大人になって夫に恥をかかせないようにしなきゃって、考えられるようになりました。ただ、絶対に泣けないと思います。勿論笑ったりもしないけど (義母は自分の義母の葬儀中、お経の最中はお喋り、その他の時間は満面の笑み＆大爆笑でしたが) 全く悲しくないので、おそらく無表情で過ごす事にはなると思います。行くつもりの私が、本当にインフルエンザになるかもしれないし今は深く考えなくていいかな、と私自身も思っているんですよ。

トピ内ID：0458641631

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生きている時は・・

ジフン

2014年08月13日 11:32

生きているときは、鬼にも勝る憎い人で顔も見たくない人もいざ亡くなってしまえば、案外その人の気持ちもわかってきますよ。葬式は一度だけ、毎日ありませんから。

トピ内ID：6402331334

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大丈夫！

🐧

スランプ

2014年08月13日 11:32

今はまだ嫌悪感がいっぱいかもしれませんが、お姑さんが亡くなったらきっと気持ちが落ち着くと思いますよ。最後のお別れですから、その時は充分にお送りしてあげてください。まさか息子であるご主人が欠席することはできないのだしお姑さんに対しては嫁としての最後のお仕事です。今からこんなこと言っては罰が当たりますけどきっと死に顔を見たら、いろんなことが許せるようになるんじゃないかな～。人間ってそういうものじゃないかと思います。それよりも今後の関係性の方が心配です。こちらから連絡をしなくても、あちらから連絡がくるようなことはないですか？会わずに過ごして、親戚中に悪く言われたりしませんか？息子さんがお母さん側に多少でも寝返ったりしないかちょっと心配です。

トピ内ID：0290065108

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舅は

❤

かんな

2014年08月13日 11:32

生まれ故郷で亡くなりました。葬式にも行きたくない。お焼香もぶつけたい気分でしたが、長男の妻としては欠席も出来ず参列しました。喪主挨拶で挨拶する彼の手が震えているのを初めて見て、涙がとまらなくなりました。冷静沈着な夫が見せた初めての哀しみ。胸が痛みました。嫌いなのは仕方ない。でもお別れぐらいはして上げたら？大切は人を育てた人ですからね。

トピ内ID：7933080007

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気持ちはよくわかります

🐧

ネギトロ巻き

2014年08月13日 11:32

姑問題　本当にうんざりですね。私も　姑の事で主人としなくてもいい喧嘩を何度した事か。姑の生前は　仕送りもして　ほぼ要求には応じてきました。突然　姑が亡くなり　とりあえず　新幹線で。通夜葬儀　初七日と　友引も入り　ほぼ1週間かかりました。それまでは　早くいなくなればいいとまで言っていたのに　妙に　気の毒に思えました。一人で住んでいたので後始末も大変でしたし　四十九日も意外にお金もかかり　面倒でしたよ。 1周忌に　姑の姉妹を呼んで納骨をして　終了です。私はですが。主人と義弟は　3回忌をしました　私は欠席。その後　年忌は　どうするのか知りませんが　葬式には行った方がいいと思います。むしろ　それで済みます。行かないと　あの時行っていればと思っても　二度はありません。他人なら　葬式があっても行かなくても済むでしょうが　一応　配偶者の親です。周りにどうのこうの言われるというのではなくて　今後　ご主人と暮らしていく上で　行った方がいいと思います。

トピ内ID：4718707840

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そんなもんくらい我慢しなさい

mama

2014年08月13日 12:59

それくらい割り切って出るのが大人でしょう。哀しんで泣きなさいとは誰も言いませんよ。お寺が絡むのなら御布施の用意など、やることもたくさんあります。人助けと通夜と葬式は夫のために出る。あれはわずらわしい仕事です。なるべく疲れないように、今から計画を立ててその通りに当日実行するのです。

トピ内ID：2781816143

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お葬式は出ましょうよ。

ああ無情

2014年08月13日 12:59

人として。うそでも涙の一つくらいこぼせば、いいんです。無事葬儀が済んだらパーティ開くなり一人旅するなり、自分にごほうびあげましょう。

トピ内ID：9893608623

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ではどうするの

ronko

2014年08月13日 12:59

あなたが姑のお葬式に行かなくて、ご主人だけ行かせるのですか？ご主人の立場はどうなりますか？どんなに嫌いな人でも、最後のお別れをしてください。あなた自身のためですよ。

トピ内ID：2682679066

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ご主人だけに参列してもらう

🐤

ひより

2014年08月13日 12:59

常識の範囲で考えるならば、葬儀には参列するべきでしょう。でも、どうしても無理ならご主人だけにお願いしましょう。まわりの方も姑さんの性格をご存知でしたら「あああの人の性格なら仕方ない」と納得してくれると思います。ただ、超外面の良い人だった場合はトピ主さんが悪者にされる可能性があるかもしれません。もし私だったら葬儀には参列すると思います。亡くなってしまえば皆仏様(宗派などについては棚上げですが)ですから。トピ主さんが将来時間をかけて許せるようになった場合のみ参列するかどうか決めればいいと思います。

トピ内ID：2416263383

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その時に考えればいい

脱出

2014年08月13日 12:59

まだピンピンしてるのでしょ？（苦笑）気持ちというものは、時間と共に変化します。だから、その時が来てから考えても、遅くはないかと。ただ、時間の経過で薄れて行く気持ちもあれば、経過により強くなる感情もあります。私がトピ主さんの立場なら、やっぱりその時に考えます。今から、そこまで考えたくないのも、本音ですけど。

トピ内ID：4391717264

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自分のために出席する、でいいのでは？

おばさん

2014年08月13日 12:59

ご主人に兄弟、配偶者はあるのか、その方たちはトピ主さんと姑さんの人間関係をどう思っておられるかなどの背景がないので一概には言えませんが冠婚葬祭を不義理する嫁と夫側親戚になじられたくない、自分の保身のために出席する、でいいのではありませんか？エプロンつけて裏方の手伝いをするような昔ながらのお葬式でもなければ黙って座って、顔見知りには会釈して・・・その程度で数時間やり過ごす。自分のためよ！でいいと思います。

トピ内ID：5251800247

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どうすれば…って

🐧

ごんた

2014年08月13日 12:59

その時が来たら考えれば良いだけの話。呆れます。

トピ内ID：2531003648

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成仏を願う

さえこ

2014年08月13日 12:59

全く同じような姑です。絶縁しています。葬式にだって行きたくない。でも、成仏するように供養したいと思ってます。成仏出来ずにさ迷ってもらうと今以上に厄介ですから。

トピ内ID：9573920159

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その時考えなさい

みなと

2014年08月13日 12:59

姑さんが御幾つで、お葬式がどれくらい先の事なのか分かりませんが。取り敢えず今は疎遠にして、葬式の事はその時に考えたら良いのではないですか？？物理的な距離を置く事で、数年後には「葬式くらい出てやるか」と思えるかもしれないですし。「やっぱり葬式に行くのは無理」と思うかもしれません。年齢柄、こういう話は良く聞きますが、葬式に行く方が、「もう姑は居ないのだ」と自分で確認出来るというか、気持ちの整理が付くようですよ。葬式に行かないと「未だ、生きているような気がする」と思う方も居るようです。

トピ内ID：2754045711

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その時になったら…

ぱりんこ

2014年08月13日 12:59

いざその時になったら、「最後だし行かなきゃいけないな～」って思えるかも知れません。今は、姑さんが生きているってだけで「憎たらしい～！葬式なんか絶対に行くもんか！」とお思いでしょうから… 姑さんが生きているうちは答えなんか出ないでしょう。

トピ内ID：4382051595

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たぶん体調不良

misakawae

2014年08月13日 12:59

その時になって急に体調が悪くなることも考えられます。あえて、行かない理由を行きたくないからとあらわにしなくても、きっと神様が道しるべを作ってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：6199402424

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あなた次第

🙂

鳩ぽっぽ

2014年08月13日 12:59

今後、親戚からも薄情な奴等だと思われたくないのなら、義理は果たした方がいい。心の中ではガッツポーズで嬉し涙でも流してくれば合格でしょうね。この際親戚からもどう思われてもいいくらいなら、好きにすればいい。

トピ内ID：7397235485

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まわり次第

なるほど

2014年08月13日 15:26

ご主人と姑の周囲しだいだと思います。葬儀をするなら、取り仕切るのはだれ？その方との関係で行くか行かないかだと思います。姑が誰とも仲良くなくて、その周囲もご主人やトピ主さんをひどい扱いのままにしておいたなら、姑とその親戚とトピ主さんの関係ということになります。私は伯父の時に行きませんでした。そこでどう言われているかは覚悟の上です。もう代替わりにもなるし、いとこも傲慢でいつもいばっている男性陣でしたから。ご主人は喪主？ならトピ主さんは少しは手伝って、その「一族の終焉」を見届けましょう。遺産も整理しないと。遺品かな。葬儀の意味はそういうことです。この場合。

トピ内ID：7640224035

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その時に考えたら？

悪い女

2014年08月13日 17:05

私だったらウキウキしながら行ってしまいそう。お化粧のノリが良くて困っちゃうかもしれません。笑顔にならないように気をつけないといけないなと思います。その時どんな気持ちになっているか、その時になってみないとわかりません。その時に考えればいいですよ。私はよく姑さんのお葬式に列席する私、を想像してニヤついていますけどね。

トピ内ID：6277514736

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絶縁を勘違いしてません？

りん

2014年08月13日 18:22

　絶縁というのは文字通り縁を絶つ事です。葬式の参列で悩む程度の関係なら、絶縁じゃなく疎遠です。　絶縁絶縁ってごっこ遊びじゃないんですから、簡単に決める事じゃありません。絶縁ってトピ主夫婦が考えているより、遙かに深刻で重い事態ですよ。　先のレスにもありますが、何年も絶縁状態が続いたら、葬式参列を悩む以前に葬儀全がて済んでから業務連絡的に知らされる可能性大です。それも遺産相続があるからやむを得ずの連絡で、半年１年経過してたって状況も有り得ます。　絶縁したら互いにお墓の場所さえ知らされない、仏壇で手を合わせるなんぞ以ての外という未来が待っています。そういう覚悟が無いんなら、しばらく疎遠状態で様子を見た方が良いです。

トピ内ID：9776441182

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義母のためじゃないですよ

おばさん

2014年08月13日 17:28

トピ主さんが嫌いな義母でもご主人のお母様ですから親をなくしたご主人をささえるために参列されればよいとおもいます義母のためではないですよそれでトピ主さんの面子も保てます義母の葬儀に参列せずできの悪い嫁の烙印を押されるなんてしゃくじゃないですかそれこそ、義母の思う壺ですよ最後のところはきちっとしめるのがトピ主さんのためだと思います

トピ内ID：6882950360

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死んだら仏様

🐤

とくめいきぼう

2014年08月13日 17:28

嫌だなぁあんな風になりたくないなぁと思いませんでしたか？それも学びです、反面教師さんです。大嫌いでした、やっとさようなら。でいいじゃないですか。ご主人の顔を立てると思って出席してあげてください。

トピ内ID：6418840745

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お姑さんおいくつ？

🐤

ひよこ

2014年08月13日 18:22

いま目の前にお葬式が迫っているわけじゃないですよね？そのとき考えればいいのではないでしょうか？複雑すぎる思いを抱えて私は結局参加しました。そのときになれば気持ちや体が受け付けないか受け付けるか答えが出るとおもいますよ

トピ内ID：9154350270

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行くべきです

はて

2014年08月13日 18:22

それがトピ主さんのためです。どれほど絶縁でも葬式と火事は別です。姑が嫌いという個人的な理由を葬式にまで反映させる人は人として問題ありです。姑との不仲を葬儀欠席の正当な理由と思う人などほとんどいません。トピ主さんは嫌いな人が道端で倒れていても放置しますか？普通は救急車くらい呼ぶでしょう。それが理解できるトピ主さんなら葬儀くらい行くことと思います。

トピ内ID：0709663586

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