舅姑と縁を切られた方、ぜひ教えてください。

レス19

（トピ主 10 ）

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うさぎレモン

2009年08月03日 10:05

ひと

ご経験のある方、あるいはこれからご経験されるであろう方に、アドバイスを頂けないかと思い、書かせていただいております。私は現在、夫の両親と縁を切っており、夫と子どもの4人家族で暮らしております。お尋ねしたいのは、今後、夫の祖父母が亡くなり、お葬式の連絡があったとき、また、夫の両親のどちらかが亡くなったとき、どのようにすべきか、ご経験のある方（これから予定のある方）に、具体的にどのようにされたか、（されるおつもりか）伺いたいのです。私の状況について補足いたしますと、私は舅姑に対しては「許し難い」という感情を抱いており、二度と会いたくありません。舅姑と縁を切るために夫とも離婚するつもりでしたが、夫が「どうしても別れたくない」と懇願したため、「二度と、舅姑のことで私に迷惑をかけない」という条件のもと離婚を踏みとどまった経緯があります。誰にも知らせず転居しましたが、携帯の番号はそのままなので、連絡は取れます。先日、3年前に縁を切ってから、初めて私の携帯に舅姑から電話の着信があり、思わず電源を切ってしまいました。自分の携帯の番号は変えるとして、夫の番号まで変更するように言うのは正直私も辛い。しかし私たち夫婦の関係をもとの状態には回復不可能なところまで損なった問題でもあり、どのようにすべきか悩んでいたところ、お葬式などの連絡が今後あるかもしれないことに思いいたりました。私自身は生涯二度と関わりたくないですが、お葬式の連絡があった際に、夫だけ行かせるべきか？しかし、一人で行かせて、私たち家族の暮らす家の住所や連絡先などを夫が舅姑に言う心配もあります。情けない話ですが、夫は結局最後まで自分の親に対してきちんとけじめを付けて私達を守るために自分の両親へ抗議をしてくなかった人です（続きます）

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住所の件ですが・・・・・・

😨

ぴかちゅう

2009年08月03日 15:27

直系ですと、役所でいくらでも住民票、戸籍の附表を発行してもらえるので、住民票を移動している場合は、もうすでに、義両親はトピ主さんの新住所を知っているかもしれませんよ。

トピ内ID：3126280650

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続きを見ていませんが

ぼう

2009年08月03日 15:58

似たような立場の者です。義母が、典型的な毒親・毒姑です。お葬式の連絡ならまだ良い（というと不謹慎ですが）でしょう。これで永遠に悩まされずに済むという事ですからね。私は、葬式ならば全く問題なく行きます。旦那さんに、残された方の親に現在の住まいは絶対に言わないこと、言ったら本当に離婚すると一筆書かせたらどうですか。それより問題なのは、要介護状態になった時なのでは？私はむしろそちらの方が心配です。主人は義母の一人息子なので、必ず連絡が来るでしょうし。私が今考えている事は。主人は激務で母親の介護に裂く時間は全く無いでしょうし私が洗濯や病院のつきそいや下の世話など直接かかわるのは絶対に嫌です。ですが誰かが処理しなければいけないのなら、それを私にさせるというならまずは義母にこれまでの仕打ちについて「謝罪」を要求するでしょうね・・・エベレストよりプライドが高い義母が私達に頭を下げて謝罪し、これからよろしくお願いしますと言えば、ホームの手配くらいはするかもしれません。まあ、うちの義母が謝罪するとも思えませんけどね。

トピ内ID：9165671464

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トピ主です。続きです。

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うさぎレモントピ主

2009年08月03日 15:58

（トピ主です。続きです）なお、舅姑と縁を切るまでは、このことで時々夫とけんかをしていましたが、縁を切ってから3年の間心穏やかに暮らしています。けんかもしません。現在は割にお互いいたわり合って過ごしています。補足は以上です。おたずねしたいのは、舅姑と縁を切られた方で、お葬式の連絡などがあった際に、どのように対応されたか、（あるいは、これから予定のある方は、どのようにされるつもりか）また、こんなことで困ったなど具体的なアドバイスをいただければ誠にありがたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：8917300069

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そのまま放っておく

さちこ

2009年08月03日 16:39

そんなに嫌な事があったなら、今のまま放置でいいのでは？お葬式の連絡が夫にあったら、夫の判断でいいと思います。夫が行くと言えば言ってもらい、そのときにお子さんを連れて行くと言えば、それでいいのでは？問題はあなたと義理の両親の問題、あなたがかかわらなければ問題ないのでは？住所、携帯を知られたところで、何も出来ないでしょう。あなたが避けてる事がわかってて、訪ねても来られないでしょう。それでいいのでは？お葬式のことまで心配するのは、やはりやりすぎた？という後悔があるからですか？

トピ内ID：1033650889

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同じ心配してますが・・死ぬまで会いたくない

😨

洋梨

2009年08月03日 17:53

すでに数年間、私は義父母および義妹に会っていないし、連絡もとってません。ここに至る経緯は話すと長いのでやめますが、とにかく限界まで苦しんで、体調を壊して爆発し、最近やっと少し思い出す時間が減ってきた感じです。が、やはり、トピ主さんと同じ心配はあります。ハタから見れば「冠婚葬祭とか何かの場合の日ぐらい顔出すのが大人でしょ？」と思うらしいですが、私としては、あの人たちの顔を実際に再び側で見たり何か言葉を交わすという場面を想像しただけで、また生理がとまりそう（以前、長い間とまっていました）なくらい、全身拒否反応です。夫も時々、「このままだと何かあった時、あっち（義理家族）と普通に相談もできないなあ」とため息をつきます。で、私は無言。もし私の中の記憶と感情を失くすことができて、普通に有事のときに参加できたら、それが一番丸く収まる展開なのでしょう。でも、再び顔を合わせたときにまた何か新たにひどい言動をされたら、せっかく癒えてきた傷からまた血が噴き出しそうで怖いのです。お答えになってなくて済みません。でも、その場になってみないと本当に分からないです。

トピ内ID：5004776694

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自分の気持ちを大切に・・・無理しないこと

まさき

2009年08月03日 18:51

似たような状況です。うちの場合、夫が自分の親は死んだものだと思っているので葬式にも行かないと言っていました。今、生きているのか死んだのかも私は知りません。もし夫が葬式だけでも出席すると言っても私は絶対に行きません。自分が生み育てた子どもに葬式にさえ欠席されてしまうほどのことがありましたので。

トピ内ID：7376891676

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ぴかちゅうさま、コメントありがとうございました。

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うさぎレモントピ主

2009年08月04日 11:07

＞ぴかちゅうさま →コメントありがとうございます。新住所は知れているかも知れないのですね。なにかトラブルがあればたずねてくるかもしれません。いろいろなケースに備え、心づもりだけでもしておきたいと思います。

トピ内ID：8917300069

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ぼうさま、コメントありがとうございました。

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うさぎレモントピ主

2009年08月04日 11:07

＞ぼうさま →ぼうさまもご苦労なされたのですね。お気持ち本当にお察しいたします。介護のこと、ご指摘いただき感謝します。それについては気がついておりませんでした。あらためてそのことも考えたいと思います。補足いたしますと、夫は姉（既婚者）が1人おります。ご想像に難くないと思いますが、毒親のため、その方と舅姑の親子関係はあまりよくなく微妙な状況です。介護についても夫と一度相談してみようと思います。誰にとっても不愉快な話し合いに巻き込まれざるをえないかと思うと、少し暗澹たる気持ちになってきました。なお、住所の件で一筆書かせるとのこと、そこまでするのも辛いといえば辛いのですが、今一度話しておかないと、この3年間の穏やかな日々で夫が私の怒りや深い悲しみを忘れてしまっているように思い不安な気持ちでおりました。舅姑が自分たちで調べたのではなく、夫の口から住所を聞き出したとなれば、遠慮がなくなり、非常識な対応を取るのは目に見えていますので、取り返しがつかないことになる前に、きちんと話し合いの時間を持とうと思います。コメントありがとうございました。

トピ内ID：8917300069

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うちの場合

☀

ガーネット

2009年08月04日 11:07

義父母以前に、それぞれの親戚の不幸もありますよね。それすらうちは連絡してきません。うちはずっと以前に連絡したことがあるんですが、香典を私に渡して（夫の分まで）「何かね、身体が痛くて」と言われてから、行く気が失せました。香典は親戚に渡しましたが、いい(-"-)しませんでした。それ以来、どっちの方で不幸があっても声をかけないって決めちゃいました。夫、どーすんだろーって思いますが、こんだけほったらかしていた罰だと思い、自分の親を自分で送ることくらい出来るでしょって思っています。

トピ内ID：3349894353

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さちこさま、コメントありがとうございます。

✨

うさぎレモントピ主

2009年08月04日 11:07

ご意見、参考にさせていただきます。なお、ご質問↓についてですが、＞やはりやりすぎた？という後悔があるからですか？ →私が後悔していることと言えば・・・、「なぜもっと早く離婚を決意して、あの家族から離れなかったのか」この1点につきますできる我慢はすべてしたという自負があります。縁を切ったことで受ける非難はすべて覚悟の上で転居しました。修復する気持ちも皆無です。毒親に苦労されたことがない方でしたら、「心が狭いなあ。冷たいなあ」と思われることかと思います。当然です。それもよく分かります。このトピックの文章で、ご不快な思いをさせていたらごめんなさい。コメントには深謝しております。ありがとうございました。

トピ内ID：8917300069

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これから経験する立場ですが。

🙂

行かない

2009年08月04日 12:09

私は舅・姑の葬儀等に出るのも、主人の兄弟に会うのも嫌なので、行かないと思います。義理の実家からは、私の子ども(舅・姑にとっては初孫)に関するひどい言動もありましたので、子どもを守るためにも行かせません。主人には自分で判断してもらい、もし参列等をするようであれば、私たちに関することは義理の実家の人たちに何も話さないよう念を押します。 > 情けない話ですが、夫は結局最後まで自分の親に対してきちんとけじめを付けて私達を守るために自分の両親へ抗議をしてくなかった人ですこちらも情けないですが、主人も同じく、私たちを守ることをしてくれませんので、上記のように、私が自分と子どもを守らなくてはいけないと思っております。 (もう、傷つきたくありませんし、子どもに同じ思いをさせたくありませんので) トピ主さんもせっかく絶縁されて穏やかにお過ごしのようですので、ガードを解かないほうがご自身のためかと思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：8509661844

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行かない

雨宿り

2009年08月04日 12:09

　我が家とよく似た状況です。夫の不甲斐無さまで同じです。　介護が必要になった場合・・・・夫婦でノータッチ（夫にも、離婚を盾に関わらせません。舅姑たちが自分達で、家や畑を売ってお金で解決すればよいでしょう。）　お葬式・・・・・・・・・・・・子供と私は行きません。夫にも行かせません。　　もちろん子供にも（舅と姑にとって、一人だけの孫）、永久に会わせません。　それだけのことを、されました。　

トピ内ID：5304325503

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洋梨さま、コメントありがとうございます。

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うさぎレモントピ主

2009年08月04日 16:23

お気持ちお察しいたします。その場になってみなければ確かに分からないかもしれません。洋梨さんも、ご主人さまが親族に対して自分の女房・子どもを守るためにきっぱりと言ってくださらないのですね。。。お辛い気持ち、とてもよく分かりますよ。体調を崩すほど、辛い目にあわれたのですから、ご主人の親族に何を言われようと、お気持ち強く持って、ご自分を大切にしていただきたいと切に願います。私自身が今一番後悔していることは、長きにわたり我慢しすぎたことです。ここまで堪えて、夫の成長を待ち続けなければ、舅姑がらみのさまざまな事件に関わることもなかったのではないかと想像するのです。洋梨さんも、これ以上の我慢は禁物です。どうぞご自分を一番大切にされてください。コメントありがとうございました。

トピ内ID：8917300069

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まさきさま、コメントありがとうございました（トピ主です）

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うさぎレモントピ主

2009年08月04日 16:23

ご主人様は、「死んだもの」と思って毅然とした態度でいらっしゃるのですね。誠にうらやましいです。「自分の気持ちを大切に・・・」というアドバイスから、以下のようなことを思いました。・私と子どもは絶対に葬式には行かない。・夫一人がいくかどうかについては夫の判断にまかせる。・葬式の際に現住所や連絡先を夫から舅姑に知らせるようなことがあれば離婚するつもりであること夫にしっかりと念押ししておく。・夫の両親が要介護となったとき・・・介護はできないときっぱり断る。・介護をきっぱり断る代わりに、遺産は一切受けない方針で夫と話をすすめる。・要介護となり金銭の無心を言われたとき・・・ここが一番対応に悩みます。しかし、なにより、金銭の授受により関係が復活することが耐え難いです。基本路線は「断る」ですが、そんなにうまくいくかどうか。。。夫とも話あわないといけませんが、しかし、気が重いです。話せば久々に夫と言い争いになるのかもしれません。おかげさまで、自分の考えを少しまとめることができました。コメントをいただきありがとうございました。

トピ内ID：8917300069

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ぼうさん同様、介護時が心配

まいこ

2009年08月04日 16:23

同じように絶縁状態です。とはいえ期間的には数ヶ月ですが。このまま一生絶縁であればどれほど心穏やかか。義両親は心身共に健康そのものなので、夫や子供に接触(贈り物や連絡など)しつつ私の存在のみを無視する行動を取り続けており、アチラなりの気分爽快感を味わっている様子(オマエなんて居なくても困らないぞ、疎外感味わえ！的)。私はいいんです。それで一生終われば。葬式くらい何でもない。バッチリ化粧して喪服をバリッと着こなして胸張って出てやりますよ。でも介護となると全く別。人としての良心を切り捨てる自分と向き合う苦しさ、夫との対立。夫は「長男」として時代錯誤の期待をされてるし。元気な時は立場を利用して私を無視しそれによる不利益を被らせ、いざ人手が必要になったら「そろそろ嫁の自覚を持ちなさい。今まで自由に過ごさせてやっただろう」とか平気で宣って、激務の夫の代わりに使うような気がする。ウチは舅がプライド高い上に姑より姑ぽいからタチが悪い。ぼうさんの様に謝罪要求したいけど、目を見開いて口震わせながら怒り狂って力づくで介護させようとしてくるだろうな。離婚したくないけどそうなれば覚悟しなきゃ。

トピ内ID：2507608759

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ガーネットさま、コメントありがとうございました

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うさぎレモントピ主

2009年08月04日 16:23

ご指摘のとおり、舅姑・祖父母だけでなく、そのほかの親戚の不幸も考えられますね。。。義姉はどちらかといえば被害者仲間ではありますが、ほとんど付き合いがなく、はじめから疎遠としかいいようがない付き合いです。夫は、姉の家庭、従兄弟さんや叔母夫婦に何かあったときどうするつもりでいるのか、（たぶん何も考えていない気がしますが）、一度確認してみたいと思います。（もちろん、私は一切関わらないつもりです。）ご指摘をありがとうございました。

トピ内ID：8917300069

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行かない、さまコメントありがとうございます。

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うさぎレモントピ主

2009年08月04日 16:23

「これから経験する立場ですが・・・」のコメント拝見しました。お辛い思いをされたんですね。お気持ち心よりお察しします。私も、舅姑からは子どもがらみで耐え難いことを言われたり、されたりしておりますので、子どもには絶対あわせないつもりです。おっしゃっていたように私にも「子どもを守るため」という強い気持ちがあります。今、残されている幸せを守り抜くためにもガードは解かずによく考えて行動したいと思います。コメントありがとうございました。

トピ内ID：8917300069

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雨宿りさま、コメントありがとうございます。

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うさぎレモントピ主

2009年08月05日 12:42

雨宿りさんもお辛い思いをされたのですね。心よりお察しいたします私自身の信条として、「他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる」と思ってはおりますが、雨宿りさんはじめ皆様のコメントを拝見して、「夫の不甲斐なさ」という問題に今更のように嘆息しています。夫の側に男として女房・子どもを守る気概が少しでもあれば、私を含め、皆様ここまでお辛い思いをされることはなかっただろうに・・・、と言っても詮無い感情が浮かんできます。しかし嘆いていても仕方ないので、できることをするだけですね。雨宿りさんの強いお気持ちを読んで、あらためて今後自分自身がぶれないように、またこれ以上のトラブルを家庭に持ち込まないように、しっかり家族を守っていかなければ・・・と改めて思いました。コメントありがとうございました。

トピ内ID：8917300069

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まいこさま、コメントありがとうございます。

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うさぎレモントピ主

2009年08月05日 12:42

婚家と距離を取られ数ヶ月たたれたとのこと、まずはご負担が軽減され本当によかったです。今後ご主人さまも毅然とした態度を取っていかれるよう切に願います。できれば、「あのようなことをした舅姑の介護は絶対にしない」「あなたの家のことで私にどんな迷惑をかけることも金輪際許さない」と要所要所で宣言していかれることをお勧めします。言われ続けると、「うちの嫁は絶対に介護はしない覚悟だな」とすり込まれていき、舅姑にもうちうちでご主人様の口から伝わっていくと思います。うちの場合はそうでした。「態度を改めないと、嫁はいつも「介護はしない」って言ってるよ」と夫は話していたようです。舅姑の本質的なところは全く変わりませんが、あからさまな言動は少し減りましたよ。（とはいえ、本質は何も変わらないので、結局絶縁しましたが）なお、知り合い（経験者）のアドバイスですが、体が弱ると言動もあらたまってくるが、逆に体が弱らないとまず変わらないだろうとのことでした。まいこさんの穏やかな生活が続くことを心よりお祈りしております。コメントありがとうございました。

トピ内ID：8917300069

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