幸せ恐怖症

レス19

（トピ主 1 ）

はる

2014年08月12日 23:16

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初めての投稿です。読みにくい点等ありましたら、申し訳ありません。もうすぐ40歳になる、独身女性のはると申します。先日、とあるテレビ番組で「幸せ恐怖症」という存在を知り、衝撃を受けました。幼いころ、親等への罪悪感から、「自分は幸せになってはいけないんだ」と無意識に思い込んでいて、幸せが手に入りそうになると、急に不安になってぶちこわすんだそうです。はじめから幸せにならないように、一番ほしいものは選ばず、常に3番目くらいにほしいものを選ぶんだそうです。まさに私自身でした。幼少の頃から、私が褒められると、母親は「私のおかげ、お前が褒められたわけではない」と否定しました。唯一父親似で父親にはかわいがってもらいましたが、母はよく思っていなかったようです。結局両親は離婚。母親が再婚相手のもとに嫁ぐとき、姉は連れていく、お前は自分でどちらにつくか選びなさいと言われました。まだ7歳だった私には重すぎる選択で、大好きだった父の元に残ることを選べず、母と姉についていくことを選んでしまいました。無駄な争いを避けるため、いつも姉や母が選ばなそうなものを選んだり、極力周りの状況を見て、かぶらなそうなキャラに徹してきました。 20歳の頃、大好きな彼にプロポーズされました。意を決して、母に結婚したい人がいると話したら、運勢が悪いなど、意味のわからない理由で反対され、結局別れてしまいました。その後も何人もの方に、プロポーズされても、また母に反対されるのでは、とか、母のように離婚してしまうのでは？と怖くて別れてしまいました。幸せになりたいけど、もう何が幸せなのかもわからなくなってきました。同じく「幸せ恐怖症」の方、また、克服して幸せになった方、お話を聞かせていただけませんか？

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ここにもいます

まこと

2014年08月13日 17:05

トピを読んで、自分の隣に俯いているもう一人の自分を見たような気がしました。人生は幸せになるためのステージ。そう書かれた書物を読み、一人で暮らし、仕事を身につけ… 長い時間を母親の強力な呪縛を振り切るために生きて来たような気がします。どんなに自分を信じて、どれだけ前向きに生きても、ぬかるみの中に引き摺り込まれるように、何かが重く、疲労に耐えられなくなり、そして諦めている自分に気付く。私が幸せになって良いはずがない。それは思春期の頃、母がはっきりと口にした言葉。この子なんかが私より幸せになって良いはずがない。と。小さな頃から姉と母の重たい抑圧と威圧的な態度に萎縮し、常に顔色を伺い、母や姉より劣るように選択する習性がついていて、自分でも嫌で仕方ないのにどうしようもなく頭の中に圧迫感のようなものがあり、心から望んで選択したと思っても、体の何処かで嘘をついているような気持ちに耐えず苛まれます。無理矢理引き離された恋人がありました。彼と過ごした短い時間の思い出だけが、生まれた意味のような気がしています。半世紀経った今でも。

トピ内ID：3727844304

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防衛本能とも云うのでは？

ｄｋ

2014年08月13日 17:05

あなたにとっての幸せが「＞無駄な争いを避けるため　とか　周りの状況を見る」こと　だったりするんじゃないかな？そう学習して生きてきたのでしょう２０の頃の結婚をダメにされたのは親のせいにしても良いと思うけどその後のプロポーズも断ったのは　単純に自分の人生選択の結果だと思います結婚がそもそも幸せではないと親の離婚から学んで分かっているのでは？母のようになりたくないと心から思っているのでしょう？どこかのカンセラー風に云えば「母のようになってもいい」「離婚してもいい」と思えば結婚はとりあえず恐怖ではなくなるのでは？とは言っても　この現代に結婚をしないでいられる人達は案外幸せだから結婚しないでも生きて来れたのでは？どうしても結婚が必要な人ってそれ程幸せに見えないのは私だけ？

トピ内ID：4516882290

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元気をだして

毒親撲滅！

2014年08月13日 18:22

親の愛は海よりも深いといいますが、愛されなかった子供の心の傷はこれもまた深い・・・。もし貴女が母親と同居であれば自立してください。こういうケースでは物理的にまずは距離を置くことです。連絡を取らない、会わない。それができたら再スタートです。親に愛されなかった人の半分は絶縁に近い距離を取ります。そしてその半分はだらだらと親の側から離れられないのです。もう４０歳です、過去の思い出も辛いでしょうが、現在進行形の関係を断ち切る勇気を出してください。そうじゃないと可愛がられた姉より貴女に老後は頼るに決まってます。それと母親にされた事を忘れる事はできませんよ。私事で言えば５３歳になった今でも憎しみや、悲しみが消える事はありませんから手放しの幸せは望めません。しかし誰かを愛したり、例えば動物でもいい、そして何よりも自分を愛する事ではないでしょうか？。毒親は一定数存在します。だから私達のような人間もたくさんいます。一人ぼっちではありませんよ。

トピ内ID：4251679835

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なるほど・・・

しころやま

2014年08月13日 18:22

長い間、母親の洗脳下に置かれていた、ということですね。石原加受子さんの著書をお勧めします。「自分中心の心理学」を提唱されている方です。「自分が幸せにならないと他人を幸せに出来ない」という論に成り立っている心理学・ものの考え方ですね。一見「ジコチュー」に聞こえそうな考え方ですが、実は「他人基準（トピ主の場合が母親基準）の考え方だと自分が責任を負わなくてよいので、結局他人基準もジコチューである」ということなんです。ところで、現在の母親や姉との距離はどんな感じでしょうか？というのも、トピ主の言葉の端から、いまだに母親の洗脳下に置かれている感じがしたので。できるなら疎遠にされることをお勧めします。あとは、目に見えることや世俗的なものが「幸せ」とは限りません。結婚しても苦労している人はゴマンといる。結婚がゴールではありません。トピ主の「幸せ」が何かは、母親の洗脳から脱出したときに自ずと理解できるのではと思われます。

トピ内ID：7514479269

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わたしも、かも・・・・

今回は匿名

2014年08月13日 19:14

私は、著書で「幸せ恐怖症」を知りました母の事は、大好きでした私が年頃になり、優しい人にも出会い、結婚も後押ししてくれてしかし、その幸せが、母のレベルを超えそうになると、とても不機嫌になり、今度は足を引っ張るようになりましたそんな時、幸せ恐怖症をしりました母親は、「７掛けの幸せ」を望んでいる決して、不幸は望んでいないただ、自分が幸せではないから、娘には、自分以上に幸せにはなってもらいたくないと無意識に行動するそうで・・・それを知ってからは、母とは、表面上の付き合い、幸せだけど、ちょっと不幸を演じてきました母は、歳を取ると、私の幸せな様子に、あからさまに不満を言うようになりました「私は、実家には、兄嫁が入っていたから、里帰りも出来なかった（里帰りと言っても都内の隣の区）なのに、アナタは、１週間も実家に戻って、いいわね」（私、海外駐在中なのに）「私は、一度も子供を預けた事が無かったから、アナタの子供も預からない」娘には、負の連鎖にならないように、「ママがして上げた事は、自分の子供にもちゃんとやってね」と言い，幸せを望んで、努力してます

トピ内ID：7124440651

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お母さんに共依存

💡

さらもこしょ

2014年08月13日 21:16

実はね、お母さんに嫌われても生きていけるんですわ。お母さんに認められたい、好かれたいと願ながら、ほんとーは、貴女を否定し続けてきたお母さん、嫌いでしよ。お母さんに認められない好かれないと貴女、自分の存在意義がないように感じてませんか？そんなことないのよ～。貴女、やさしくて、人の事がよくわかる感性を持ち、素敵な人だわ。お母さんに喜んでもらおうとして頑張って否定されたり、拒絶されて時々、受け入れられたりしたら、また、お母さんな顔色見ながら頑張るでしよ。お母さんは、神では無い。お母さんに認められたいと言う気持ちを、諦めた方がいーよ。《あー、私、お母さん嫌いだわ。だから、お母さんの顔色伺うのやめよ。自分の思いどおり生きよ。》と感じた時から、私、楽になったわ。まあ、母が歳をとって弱くなったのと、母が経済的に弱くなったせいで立場が弱くなったせいもあるでしょうけど。ここで、心の共依存から離れないと、誰に対しても、《お母さんと貴女》と言う形の人間関係を築きつづけ、苦しみつづける事になるよ～。脱出！

トピ内ID：1594424280

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幸せ恐怖症とは無関係

トンビ

2014年08月13日 23:24

どうせどんな男性でも反対するんでしょう。恐怖症とは無関係。反対されて簡単に諦めてしまうの？賛成を得る必要なんてない。押切りなさいよ。場合によっては駆け落ちくらいやっちゃいなさいよ。

トピ内ID：2199009513

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｢幸せになりたい｣と口にだす

よつば

2014年08月13日 23:24

わかる気がします。｢わたしは幸せになりたい｣と口にだして言ってみるようにしております。数年前からはじめましたがわりと効果を感じます。お父様にはお会いになっていらっしゃらないのですか。

トピ内ID：2776057456

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まさに

💡

おおお

2014年08月13日 23:24

両親の仲が悪いとかトピ主様のお母様のような言動は無かった親ですが、一番欲しいものや自分が嬉しい選択はいつも禁止されていました。弟が優先だったからです長男教というか長男至上主義というのか、長男の弟だけにお金をかけ機嫌を損ねないよう気をかけ私はついで、というような教育方針でした私が結婚もしてから「自分たちの教育方針は間違っていた」と突然謝罪されたので、幼いころから感じていた不公平感は正しかったようです欲しいものを選ぶことができず、楽しい事嬉しい事(＝幸せ)を避けるような人生でしたが、夫が考え方を変えてくれました夫自身は私の生い立ちを知ってしたわけではなく「相手が喜んでくれる方が嬉しいから」という純粋な気持ちで、私を最優先にし、選択できない時は助言し、私の選択を共に最大限に喜んでくれました夫との生活の中で、欲しいものや幸せと感じる物事を手に入れる喜びを教わったような感じです自分が楽しいことがこんなに心ときめくとは！すごくびっくりしました理解していても元に戻りそうになりますが、理解して意識するようになるだけで変わるきっかけになるかもしれません

トピ内ID：4261899558

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結局は、自分だよ。

ころ

2014年08月13日 23:24

私も同じような感じなので、主様の気持ち、取れもよく分かります。私も今、40代。結局、思ったのは、全部自分のせいだということです。幸せ恐怖症になったのは、母親のせいだと思います。でも、実際に選択をしているのはあなた自身だから。自分で自分を変えるしかないんです。今、あなたは、気付きましたね、自分が幸せ恐怖症で、今まで幸せを逃してきた、ということを。これは、人生の大チャンスです。これからは、自分の本当に選びたい方を選んだらいいのです。がんばって！

トピ内ID：8514593448

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今日から

😀

ミサ

2014年08月14日 00:12

今の自分が嫌なら今日から変わりましょう！簡単ではないと思いますが、「いつか」ではなくて今日から!思い立ったらです。私、はるさんと同世代です。「幸せになれるはずがない」とずっと思っていました。両親の不仲、兄弟の不仲など、同じく家庭環境が影響していると思います。そんなこともあり、結婚など絶対に向いていないし、彼が出来ても長く続くと不安になるなど… 自分で悪い方向に考えてしまっていました。でも、そんな私は2年前に結婚して今とても幸せです。しばらくは「幸せな環境」が慣れなかったのですが今ようやく実感しています。幸せになっていいんだ！つて。だからはるさんも大丈夫ですよ！幸せになっていいんです！お母様とお姉様と少し距離をおきましょう。自分の幸せを第一に考えて。もし次にお付き合いする彼がいたら、今までの事情を説明してそれでもはるさんを大事にしてくれる方なら、はるさんは親と縁を切る覚悟を持って、「彼と結婚したい」ではなく「彼と結婚することにしました」と報告しましょう。40歳ですよね？親の承諾がなくても十分に結婚できる年齢です。頑張れ頑張れ!自分のことのように応援しています！！

トピ内ID：5638555124

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そうですよね

まりん

2014年08月14日 15:46

私は長女なのですが、母親にいろいろ問題がありまして精神的にも経済的にも押さえつけられて育ちました。母は自分は完璧に育てたと言っていましたが、、。やはり、夫選びとその後の結婚生活に失敗しました。潜在的にあまり条件のよくない相手の方が自分には合っている、その方が自分が下に見られなくて長続きすると信じ込んでいました。そして夫の性格、義理家族、経済的DVに耐える耐えるの結婚生活を２０年。離婚するのも大変でした。自分に幸せのもう少し高い基準があれば、もっと早くにはねのけられたかもしれないと思います。自分は幸せになっていいんだと思うことが大事だと思います。

トピ内ID：7391575968

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日本国憲法第13条　幸福追求権

🐶

でん

2014年08月14日 21:57

私は、トピ主さんのような親からの呪縛はありませんでした。（違う意味での母親の呪縛はありましたが…。）幸せになりたいと、いの一番に思うタイプです。。すみません。。「よつば」さんも書かれていますが、毎朝、鏡に向かって、にっこりと微笑み「自分は幸せになる権利がある」と腹の底からハッキリと声に出して言ってみてはどうでしょうか？幸せになることを許された気になりませんか？憲法13条でも、全ての国民は幸せになる権利が保障されています。母親の呪縛だと気づいたのなら大丈夫、あとはゆっくりと自分を立て直しましょう。しんどい時は、カウンセラー等プロの手を借りましょう。良いんですよ、プロの手を借りても。だって、幸せになるために、カウンセラーは居るんですから。

トピ内ID：6267971655

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まさにそう

🎁

メロンパン

2014年08月15日 00:00

今、トピ主様が気づかれたのですね。迷いながらも気づくことは、最初のステップを歩みだしたということです。良かったですね。きっとこれから良いことが起きますよ。お母様の価値観に捕われているということは、トピ主様は素直で真面目な方なのでしょう。お母様の刷り込みから脱出して違う価値観の世界へ出るには、いろいろな人たちとつき合うこと、たくさん本を読むなどしてください。人生を難しく考えないこと。もっともっと、気楽に生きてる人が多いんですよ。素直で真面目な貴女なら、絶対に幸せになれますよ。

トピ内ID：6892048213

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自分のせい

🐤

ジコチューで行こう！

2014年08月15日 11:28

私も似てるかな。人に妬まれるのを嫌がってたら、どんどん不幸になりました。一念発起。散々、妬まれましたし、ひどいことも言われました。それで、考え方を変えたんです。誰かのせいではなくて、自分のせいだと。良いことも悪いことも自分が引きよさせているのだと。まだ、母や姉のせいにしたい思いがあるかもしれないけれど、ひどい目に合う前に、自分のせいだと思った方がいいかもしれない。たぶん、トピ主さんの劣等感が原因じゃないかなと思うよ。ちなみに、今、私は幸せです。不幸な人を目にすることは多いけれど、その人がそれを選んでいるのだから、仕方がないです。人に振り回されず、誰だって、自分が可愛いという思い、基準でお考えください。幸せになってね。

トピ内ID：9654277825

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お母様と一緒にお住まいですか？

スープ

2014年08月15日 15:28

辛い半生を過ごされたことでしょう。でももうすぐ40歳ということはまだ折り返し地点、これからの人生どう生きるかはあなた次第です。病気も悪い癖もまず自分が気づかなければ治せません。そしてはるさんは気づいたのでしょう「幸せ恐怖症」というものに？新しい一歩を踏み出してください。もうすぐ40歳、失礼な言い方ですが世間ではおばさんです。「おばさん」は何をするにも母親の了承なんていらないんです。まずはお母様と物理的に距離を置きましょう。ただ… 20歳のときに結婚を反対された件ですが大半の親は20歳の娘が結婚すると言い出せば反対すると思いますよ。

トピ内ID：1908373151

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トピ主のはるです1

はるトピ主

2014年08月15日 16:59

お返事遅くなり失礼しました。みなさまの励ましのお言葉や、同じような境遇をお持ちの方のお話し、どれも心に沁みました。ここ２～３日は、自分にとってなにが幸せなのか考えていました。ここ数年母から、従妹（母の実姉の子）に子供ができたのを境に、早く結婚して孫を見せろと言われていました。従妹に対して、自分も孫自慢をしたかったんだと思います。さんざん反対してきてなにを今さら、と腹立たしく思いつつも、早く結婚して孫を見せなきゃと焦っていました。でも、子供を産んだら幸せなのか、結婚したら幸せなのか、どうなのか…。想像がつきません。過去、うれしいと感じる瞬間は、人に喜んでもらえた時でした。一番ほっとできて、楽になるのは、出張等で一人旅をしたときです。もういっそのこと、なにもかも捨てて、一人で生きてみようかな！と前向きな気持ちが芽生えてきました。みなさんのおかげです！

トピ内ID：4921999298

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一人暮らしに賛成。

マット

2014年08月17日 13:00

一人暮らしをすると寂しいことも有りますが自立した生活により逆に今まで自分が家族に守られていたんだなと理解します。勿論、母親の強い束縛というマイナス面も有ったのでしょう。４０歳なんてまだまだ人生半ば、自分のやりたい事をしましょう。

トピ内ID：9013726040

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私も同じでした（中年男）

コンラッド

2014年08月18日 15:40

若い頃「どうせできない」「人生なんて早くやめたい」考えに支配されてました。マイナス感情に囚われている時には「事故死になりたい」と思う時もありました。自信がついてモチベーションが上がる時もあればその後つらい経験があって後ろ向きになるサイクルを幾度も繰り返し、気がつけばもう人生の半分以上が過ぎています。過去の数々の判断や行動を悔いることが時折あります（自己評価が低い為？）。世間一般以上の年収を得ている自分を素直に肯定出来ないことも。不幸ではないが満足度が低い現状に対し、無性にリセット→やり直したくなる事もあります。私の場合は、現実を受け入れ、不快な自分を上手にマネージすることに尽きます（音楽や映画、タバコ等）。一人の時間を大事にし心許せる数少ない知人と適度な距離感で交流する事。幸せは結果でしかなく一種の自己暗示と割り切ってます。「普通＝幸せ」とは思わない様にしています。無理に「あるべき理想」に執着した時には周囲に迷惑を掛けてしまうこともあり・・・皆さんの赦しに生かされている事に感謝します、でも辛いかも。理想に執着すると苦しむかも。思い切って理想像を修正してみては？

トピ内ID：5930192440

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