彼氏に「父性愛」を求めてしまう

レス37

（トピ主 8 ）

🐤

さゆ

2011年03月30日 10:42

恋愛

32歳　独身女性です　よろしくお願いいたします。もう何年も悩んでいますが解決しません。トピタイトル通り、私はどうも彼氏に対して「父性愛」のようなものを求めてしまうようなのです。所謂ファザコンですよね。それが得られないと結果、うまくいかず別れることになります。具体的には以下のようなことを求めます　・「すごいね！えらいね！」と褒められる　・なんでも「うんうん、そうか」と聞いてもらえる　・私という存在をそのまま愛してほしい（外見や仕事などではなく）常に守ってもらえているという安心感がほしくてたまらなく、対等に見られるのがとても苦痛です。しかし、いつまでもこのようなことを言っていたのでは結婚も難しいと思いますし、現に今は彼氏もいません。少し前に５歳下の男性にアタックされ、少し付き合いましたが、かなりのストレスを抱えてしまいダメになりました。その彼も、とてもマジメで優しくて良い人なのです。（でも褒めてはくれません）自分でも「父親のような愛情を求めてはいけない！」とわかっています。頭でわかっていても、心がついていかない。どうすれば　このような症状が治りますか？また、こういったファザコン傾向にあった方で治った方はいますか？途方にくれています。　よろしくお願いします。補足ですが　実の父親とは中学生の頃に両親の離婚から別居となり、諸事情によりこれまで会っていません。

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いいと思う

うりゅりゅ

2011年03月30日 15:01

彼に褒めてもらっていいと思う。褒めてもらえることをすればいいだけ。何もしてないけど褒めて、っていうのはだめだと思うけど、彼が本心から喜んでくれることをすればいいのでは？

トピ内ID：9353155564

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本気で

🐤

れもん

2011年03月30日 15:18

男性を愛せるようになったら変わると思います。私もファザコンでした。でも、そのままでもいいのでは？　そういう男性もいると思いますよ。

トピ内ID：7132386033

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同じです。

あん

2011年03月30日 15:18

４２歳独女です。家族は両親、姉ですが、父親が変わった人であまり交流がなく父親像とか男性とかあまりわからないまま育ちました。そのためやはり恋愛は長続きしませんでした。昔は年下が好きだったのですが、年をとり、上手くいかない恋愛を経験するうちにどうも私はお付き合いしてる彼に父親というかお兄ちゃんというかなんとなく家族的な”絶対”の愛を求めている事に気づきました。半年もすると家族のように甘えてしまって、性的な感じがまったくダメになってしまうのです。自分が受け入れてもらいたいように、相手も自立した女性を求めているというのは頭ではわかっているのですが、なかなか４０になって自分の心の底から湧き出る欲求を満の扱いをどうしたらいいいのかわかりません。そのまま、自分の欲求を満たしてくれる人をさがすのか、自分の欲求をおさえこんで対等な相手をさがすのか、悩んでいます。私もこの状態を治した方のお話を聞きたいです。

トピ内ID：1036180413

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だったら

ダブルO

2011年03月30日 15:18

私も母子家庭に育ったので、男性には愛情とともにどこか父親を求める性格でした。なので、同世代や年下の男性とはほぼ上手くいきません。男性って女性に比べると精神年齢がかなり低いので、同世代（まして年下）に包み込むような愛情を求めてもしょせん無理だと分かったからです。今の旦那は6歳年上ですが、私が”年下”というだけで無償？無限大？の愛情で可愛がってくれます。トピ主さんが求めていると書いていたことすべてしてくれますよ。もちろん個人の性格もあるから一概に言えないけど、やはり同世代や年下は対等、もしくは依存心の強い人が多いと思うので、恋愛対象をもう少し上にしたらどうでしょう。それと、自分が満たされていると感じると少しずつファザコン傾向は自然に治ってきます。無理に治すのではなく、恋愛対象を変えてみるのもひとつの手段です。

トピ内ID：1831562428

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無理して変わらなくてもいいですよ

saka

2011年03月30日 17:22

いつか、あなたの全てを受け入れてくれるヒトが現れますよ。 “父性愛に飢えてるんです”というカミングアウトは別に恥ずかしいことではないと思いますよ。理解してくれる方は沢山いるはずです！

トピ内ID：2512108049

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理想の娘像を演じ切れるならそれもあり

🐷

空飛ぶ豚

2011年03月30日 16:57

当方男性です。トピ主さんと同じような育成環境で育ち、同じような願望を持った女性を知っています。彼女は自覚がありませんでした。 > 私という存在をそのまま愛してほしいつまり、「我侭を言ってもそれを叶えて欲しい、叶えられない願いでも決して怒ったりせず優しく諭すような口調で」ということですね。トピ主さんが「理想の娘」を演じ切れるならそれもありです。１．我侭を言っていることを自覚する２．我侭を叶えてくれたら感謝する３．注意されたら素直に「ごめんなさい」が言える４．相手の許容量を「試す」ようなことはしない僕の知っている女性は一言の注意ですぐに切れてしまい、反論ばかりでした。相手（僕）の意見に対しいったん受け入れて吟味し反論するべきところを抽出して言葉に出すという作業が出来ません。おまけに僕がいつ切れて怒り出すのかを試そうとしているかのようでした。「対等に見られるのは苦痛だ」などと逃げずに恋人とケンカ（対等の意見交換）をするべきです。自分の希望だけが受け入れられる関係は夢想です。

トピ内ID：0093463138

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年上の相手はどうでしょう？

越前クラゲ

2011年03月30日 17:22

結婚に、パートナーを求めている相手ではまずうまくいかないと思います。これは、男女平等教育で育ってきた世代では可能性は薄いです。トピ主さんが相手に父性を求めるのなら、トピ主さんのことを娘のように思える相手でないと成り立ちません。これは皮肉ではありません。実際本当にそうでなければトピ主さんがまず受け入れることができません。まずトピ主さんがパートナーではなく父親、しかも溺愛するタイプの父親を欲してるんだから。

トピ内ID：9671210995

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苦しいのですか？

桜色

2011年03月30日 17:22

他の方が書かれているように、もっと褒めてくれる歳上の方を探すのも手だと思います。ですが！そのことで、生きるのが苦しいとまでお思いなのでしたら、カウンセリングをおすすめします。相手に寄り掛かる(依存する)のではなく、精神的に自分を自立させてからこそ、健全な恋愛(結婚)ができるのではないでしょうか。因みに、私も主さんと同じような症状で苦しみ、カウンセリングを経て、結婚をしました。男性に依存する関係から抜け出せ、今は幸せです。

トピ内ID：8293605379

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ああ・・そうかぁ

🙂

ぴよ

2011年03月30日 17:22

こんにちは。私も32歳です。トピを読んで、目から鱗と言うか…自分が夫に求めてた事がわかった気がしました。私は３姉妹の末っ子で、もともと甘えん坊なんだろうな～って思ってたんですが、夫に対して望む事が父にしてもらってた事だって本当に今わかりました…。末っ子って事で姉に比べると結構父に甘やかされてたんですよね。何処かへ行くにも送ってもらったり、迎えに来てもらったり…。トピ主さんが望んでることも当然のようにして貰っていたかも…。で、夫は５歳上で長男で下に２人いるので、面倒見が良いんですよね。（しかもお父さんが居ないので夫がお父さんの代わりだったようです。）なので余計に父がくれていたような愛情を求めてたんだなって気がつきました（汗）レスからズレ気味でごめんなさい。私は無意識だったけれど、昔から女性は父親と似た男性を好きになるって言われてましたよね。年上で長男で下に弟妹が居たりすると望むような恋愛にならないでしょうか？？

トピ内ID：1865211313

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それ父性愛じゃ無くて、祖父母愛

😝

2011年03月30日 17:54

＞・「すごいね！えらいね！」と褒められる＞・なんでも「うんうん、そうか」と聞いてもらえる＞・私という存在をそのまま愛してほしい（外見や仕事などではなく） ↑こんなのただの駄目親父です。父親失格。父性愛というのは、子供に社会性を身に付けさせて、独り立ちさせることですので、子供の言うことをハイハイ聞いてるだけじゃ駄目なんです。時に厳しさを伴います。トピ主さんの求めているものは、父性愛じゃありません。孫を溺愛する祖父母を求めているだけです。＞補足ですが　実の父親とは中学生の頃に両親の離婚から別居となり、＞諸事情によりこれまで会っていません。ということは、母方の祖父の愛情を父性愛と誤解してるのではありませんか？それは、孫を猫可愛がりするお祖父ちゃんの愛情で、父親としての愛情ではありません。

トピ内ID：3365174631

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年上は？

匿名

2011年03月30日 18:22

友達でもそういう子いるけど、自覚しているので、いつもかなり年上の人を選んでいますよ。男の人は若い子が好きだから、結構需要はあると思います。同世代に頼るのは嫌がられると思います。今の若い世代は男女平等意識が強いですから。

トピ内ID：9329071760

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30歳女です

リコリス

2011年03月30日 20:00

トピ主さんの気持ちわかります。私も同じ、恋人に父性愛を求めてしまいます。私はバツイチです。前の夫は私の一つ上で優しく真面目な人でしたが正直、結婚前から喧嘩ばかりでした。私も考え方が幼すぎたし、年相応で彼は器が小さかった。彼のことは好きでしたが、何故か彼の子供が欲しいと思うこともなかった。５年間の婚姻生活を経て、離婚しました。そして現在再婚し、１３歳年上の夫がいます。一回り以上年の離れた夫と出会って初めて、自分はパートナーに父性愛を求めていたのだと気付きました。今日一日の出来事を深く聞いてくれ、料理でも仕事でも、ほんの些細なことですら、えらいね、頑張ったね、等と頭を撫でて褒めてくれます。少し拗ねても、夫にとっては子供同然(？)なのか、ハイハイ、と笑って受け止めてくれます。以前の結婚生活では考えられませんでした。トピ主さんはご自分で自覚されているようなので、これから恋人を探すのであれば、年上の男性に目を向けるのもいいかも知れません。因みに私は両親とも健在で、愛情たっぷりに育ててもらいました。ただ私はそれ以上に、もっともっと両親の愛情が欲しい子供だったのだと思います

トピ内ID：6640365944

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それってファザコンっていうの？

Moulin

2011年03月30日 22:19

もしかしたらトピ主さんは重大な原因だと思ってないのかもしれませんが、理由は「補足」として描かれている部分です。わりとよくあるパターンだと思います。 > 彼氏に対して「父性愛」のようなものを求めてしまうのが「実の父親のようであってほしいと思う」ならファザコンでしょうが、トピ主さんの場合は「父親代わり」を求めるんですよね。 > 「すごいね！えらいね！」と褒められる > なんでも「うんうん、そうか」と聞いてもらえる > 私という存在をそのまま愛してほしい何も父親に限ったことではないと思いますが「親としての愛情」に飢えていそうな印象です。実母さんからも愛情を受けた自覚がないのでしょうか。「対等に見られるのがとても苦痛」などと思ってしまう女性と付き合う男性はいないと思うし、結婚なんてもっての外だと思います。 …ただし「相手が同世代なら」という前提なら、かも。離婚するそうですが、まだ若い女優さんが年の離れた男性と結婚したと聞いてまず思ったのが「彼女には父親がいない…？」ということでした。実際そうだったようですね。

トピ内ID：6945400841

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でもどんなに年上を選んでも愛は互いに与え合うもの

☂

レイン

2011年03月30日 22:19

年上男性をと言う方もいらしてますが、恋人や夫婦は互いに「与え、与えてもらう」「甘え、甘やかす」事ができないと結局は破綻します。どちらか片方が「与えるだけ」でもう片方は「享受するだけ」の関係は寄生となり、訪れる限界に愛もやがてすぐ枯渇してしまいます。年上を選んでも確かに年上の男性は「今は甘やかす事」ができるでしょう。その代わりにトピ主はお相手の男性が老いに一線を退いた時、貴方は娘ではなく母になる。疲れた我が子を守り支え、お疲れ様と抱きしめ、世話をやく母親の如き甘やかす存在になる必要があります。結局は先に甘えただけで、その分はきっちりと自分に還って来るだけ。やはり平等に対等なんですよ。後、年の差１０歳以下はともかく年上男性と結婚する女性の方が意外と自立心や包容力があるように見受けられます。老いた貴方は私が守ってみせる、私が最後まで世話をするから安心してね。自分の身ぐらい何とかしてみせるから心配しなくていいのよとある意味、母親の如き包容力と覚悟です。トピ主、相手に求めるのと同じぐらい相手を甘やかし、褒め、話を聞き、全てを受け入れた事ある？

トピ内ID：5792317747

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甘えすぎると、自分も相手も体力の消耗戦になりますよ

😢

みかん

2011年03月30日 21:32

おんなじです～～。。。小学生の時、両親が離婚。実父との記憶なしです。男性依存傾向。３年間、精神年齢が非常に高い男性と付き合っており、なんでも「うんうん、そうか」と聞いてもらってました。正直、甘やかされてました。その後、年下の男性とお付き合いしましたが、彼の幼い挙動にノイローゼになり破局。いかんですよ、甘やかせすぎる相手と一緒にいると。今私は、考え方が厳しい人と一緒にいることで解消しようとしています。甘やかすのが楽な人と甘えるのが楽な人が一緒になると、最初は心地いいと思います。しかし、次第に甘え方はエスカレートして「わがまま」に。甘えられる方も疲弊、私のパターンです。「それは自分でかんがえろ」「それはよくないと思う」といってくれる人は辛いけど、成長につながるのでは。あと、褒められたいならこちらも積極的に相手を褒めて伸ばしましょう。「あなた、褒めるの上手ね」って。

トピ内ID：3963517644

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私も同じかも

ねこ

2011年03月30日 23:12

同年代は世間話は合うけど、なんか物足りないというか…。ああしてほしいこうしてほしいと期待され、寄りかかられることも多く、イラっとすることがあります。相手に甘えられるけど、自分は相手に甘えられないっていう状態に疲れてしまいます。手の平の上で転がすより自分が転がされたいと思ってしまいます。私も年上向きかなと思います。

トピ内ID：3859062861

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自分の思いを大事にしてください

yuki

2011年03月31日 10:45

私は十代の後半に父を亡くしその後少々頼りない　守るべき母と暮らしていたからか結婚相手には父性愛を求めていました。ただ主さんと若干違うのは次の点＞「すごいね！えらいね！」と褒められるこれはありませんでしたが。お見合いなどで条件の良い方（高学歴・資産家）と会っても気持ちは傾きませんでした。「何があっても私のすべてを　父親の様に受け入れてくれる心の広い人」をひたすら求めていました。それが主人。偶然同い年ですが　私よりずっと大人で賢くまた誠実で大きな愛情で見守ってくれる人。結婚前に私が思っていた理想は「例え私が障害者で歩けなくなっても　おんぶしてずっと歩いてくれる人」でした。銀婚式を過ぎた今　ほぼ理想はかなっています。しかし厳しい姑がいたり地域の因習があったり　我慢の部分もあります。でも後悔はありません。人それぞれ　結婚には理想があります。「父性愛」を求めるのも　おかしくないと思います。ご自分の理想を大事にして進んで行ってください。深い愛情を注いでくれる男性といると　本当に気持ちが楽ですよ。

トピ内ID：7076907759

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トピ主です　1

🐤

さゆトピ主

2011年03月31日 10:45

みなさん、たくさんのレスありがとうございます。こんなちっぽけな悩みに答えていただけるなんて、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。個別にレスはできませんがお許しください。まず以外にも私と同じだとおっしゃる方が多いので少しホッとしました。自分の周りには私のようなタイプがおらず、私は病気に近いのか？とまで思っていたくらいです。・年上の人はどうか？とたくさんの方がおすすめしてくださっていますが、これまでもちろん年上の方と付き合ったことがあります。年上だと、ほとんど10歳くらいの差でした。しかし、今の自分から10歳ほど上となれば・・・とうぜん既婚者の方が多いわけです。知らずにだまされていたこともありましたし、別居中とは言え婚姻関係がある方とお付き合いをしたこともあります（不倫ですね。）その時は本当に驚くほどうまくいくものなのです。それはもう、一般的な不倫とは程遠い、まさにおじいちゃんと孫のような状態です。つづきます

トピ内ID：4767221880

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パートナーではなく保護者が欲しいんですね。

たかこ

2011年03月31日 10:45

困りましたねぇ。でも実はほとんどの男性陣は「えらいね。すごいね」とおだててくれて「うんうん」と話を聞いてくれてダメな自分をありのままに受け入れてくれる母親みたいな女性を求めているのが現実です。現実のオカンが鬼ババ（失敬）でもそんなもんなんです。ただそれを全面的に押し出すと彼女や妻に愛想をつかされるので我慢してるだけです。そう考えるとトピ主さんはさほど奇異な存在ではないと思います。ご安心ください。ええと。すごく遠回りかもしれませんがトピ主さんがトピ主さんのことをうんと愛してあげましょう。「あ～ら。私ったらすごいわ」「私ってなんて可愛い」「あー。私ほどステキな女の子はいない」ひとりのときに声に出して言ってみることです。そして可愛い自分の写真をいっぱいとって見惚れましょう。自己肯定日記をつけましょう。毎日ちょっとした目標を見つけて達成しましょう。そして出来たことを自分で褒めましょう。繰り返しているうちにだんだん自分が好きになれます。そうすると不安感が減ってきますよ。

トピ内ID：4125709611

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トピ主です　2

🐤

さゆトピ主

2011年03月31日 11:58

おじいちゃんと孫のような状態だと、もちろん体の関係もなく・・・不倫をしているという罪悪感すら薄れるくらいでした。しかし、１、２年もすれば「やはり、奥様やご家族に申し訳ない」と罪悪感にさいなまれ、関係を断ち切ってきました。そうこうしているうちに気がつけば３０を超えていました。結婚もしたいし、子どもも欲しいと思えば思うほど、もっと普通の人（一般的な）とお付き合いをしなければ！と焦るようになりました。かなり身勝手な考え方です。非難されても仕方ありません。しかし、その時のお付き合いというのは本当に幸せすぎたのです。つづきます

トピ内ID：4767221880

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トピ主です　3

🐤

さゆトピ主

2011年03月31日 11:58

うまくいっていた時・・・こんなことは匿名の掲示板なのだからオープンに相談できますが、本当に恥ずかしいことだと思います　以下のような感じでした。・抱っこ！とねだればいつでも抱っこしてもらえた（家の中だけですが。もちろん）・小さなことでものすごくほめられた（片付けができた、ご飯を作ったなど）・そのほめ方も「わあ！上手にできたね！さゆはおりこうだね！」と幼稚園児に話すような感じです。・欲しいものは何でも買ってもらえました。例えば、欲しいものをなんでも・・・というのはおおげさに聞こえるでしょうが、欲しいものというのは数百円～数千円の小さいものです。お菓子、ゲーム、ハンカチなどの・・なのでブランド物を欲しがったり、高額なものはねだりません。あくまでも「ねだってもＯＫが出るとわかっているからねだる」のです。

トピ内ID：4767221880

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トピ主です　4

🐤

さゆトピ主

2011年03月31日 11:58

逆に、相手へ愛情を与えることができるのか？との質問がありましたが・・できます。それこそ介護じゃないか？と言われそうなくらいの尽くしようなのでとても感謝もされましたし、「こんなに愛されたことがない」と泣かれることもありました。とはいえ、所詮不倫ですので、そこから先の未来はありません。その時は「自分はこんなにも人を愛せるんだ」と自信みたいなものもあったのに今はもう、どんな人と付き合ってみてもうまくいきません・・・。たとえ、１０歳ほど離れた優しい独身の人だろうと「抱っこ！」と甘えられない人だとものすごくストレスになるのです。「抱っこ！」とねだれないストレスは地団駄を踏んで「きー！」となりそうなほどです。それこそ、気が狂いそうなほどイライラします。

トピ内ID：4767221880

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トピ主です　5

🐤

さゆトピ主

2011年03月31日 11:58

結果、単なる「年上の人」ではダメで、まさに祖父のような、父のようなそれも幼児をかわいがるように私をかわいがってくれる人をいつまでも求めてしまっているのです。それなのに、自分も子供がほしいと思っているのでこれ以上、年上を望むのは厳しいだろうとも思うし、いい加減にこのような思考はやめないといけないとも悩むのです。結婚、出産を望んでいるはずなのに自分が誰かの子供のような存在でいたい・・・毎日葛藤しています。どなたかが書かれていたようにカウンセリングなどに行ったほうがいいのでしょうか？３０過ぎたオバサンが「抱っこ！」っておかしいですよね。ほんとに・・・例えば、そういうことをしてくれる人がまたあらわれて何年も一緒に過ごしていたら満たされて、自分が変われるのでしょうか？なんだか　一生こんなままじゃないかと・・・不安で仕方ないです。

トピ内ID：4767221880

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自然に治りました

35歳

2011年03月31日 11:58

私の場合は、父が暴力男、母も疲れて子供に当たるような状況で育ちました。まぁ、無償の愛に飢えてたんでしょうねー・・抱きしめられたら、キスじゃなくて頭を撫でてほしい。何もしないでぎゅって抱っこしてて。って思ってましたね(苦笑) 私は褒めて欲しい守って欲しい、という欲求はなかったので、彼には何も言わずに黙って甘えて、勝手に子供気分を味わってました。心の中で、彼にごめんね、って謝って。わざと怒らせることを言って、見捨てないか、無条件に愛してもらえるのか試すようなこともしました。そんな交際を2～3年続けたら、満足できたみたいで、自然に治りました。治った理由は、・彼が満たしてくれる大きな人だったこと・私の症状が軽かった？ちなみに彼は同じ歳で、当時23歳。彼は穏やかですが、草食系・優柔不断・受け身タイプで、甘やかす保護者な男性ではありません。彼に父親を求めることが殆どなくなった頃に結婚しました。

トピ内ID：1493269664

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そんなにいけないこと？

🐤

ゆうこ

2011年03月31日 12:33

私も多分トピ主様と同じ感覚だと思いますが、何も問題なかったですよ。自分を「よしよし」と受け止め認めてほしいだけで、理不尽にわがままに振舞いたいんじゃないですよね。 ↑だったとしても、わがままな女性を好きな人もいますし。１、外見、その他も女としての魅力をレベルアップする。２、甘え上手になる。３、そういう女性を好きな人を探す。方が心理学的な事を堀り下げるより良い気がします。受け止めてくれる人を見つけたら、その人を大切にしたら良いのでは？私の兄（３９）が「父性愛」をもてあましてる系の優しい人なので、兄の友達は兄と同じタイプが多いです。会って欲しいぐらいです。３２歳なら、アラフォーの真面目で女性に奥手な人をターゲットにしてみては？早い段階で自分はこういう人間で、こういう人を求めていると主張したら、合わない人は離れていき、合う人がのこりますよ。

トピ内ID：1904284986

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「空飛ぶ豚」さんのレスに解答があるかも。

れもん

2011年03月31日 12:33

まず、トピ主さん。あなたのように、相手と対等な関係が苦痛というひとと、幸福な結婚生活は無理です。相手に失礼ですし、いわゆる「おんぶにだっこ」ではありませんか。「空飛ぶ豚」さんの仰るように、「理想の娘」を演じることです、あなたが「父親」を求めるのなら、あなたも「娘」にならなければ。そんな関係が出来ると、案外、本心を偽りあっても、心の隙間や心の傷を補修しながら、自己愛を満足させて、うまくいく男と女になれるかもしれません。

トピ内ID：0204793489

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参考になれば。１

🙂

ひよこっこ

2011年03月31日 17:33

とても黙っていられずレスしています。私も長年、恋人に父親役を求めていました。家庭環境の影響か、それはもう執念深く。苦笑しかし、いまではそういう欲求が少しずつ和らいできています。私の場合、長年理想を描き続けるあまり恋人に求めるハードルがあがり、父親像＝神様みたいな人間　になってましたたとえ優しく包容力はあっても　社会的に成功していること・人間的に尊敬ができなければ対象外。。そんな条件を満たす夫と結婚し、生活を共にするようになったのですが、夫の俗な部分がだんだん目に付くようになり、（"意外とバラエティが好き"とか"疲労時は沢山抱っこしてくれない"など人間的でたわいの無いことです） 100％完璧だと思っていた夫の姿（殆ど妄想）が崩れてしまいました。ある日、幻想が崩れたことに対する不満が爆発して離婚危機に‥。（続きます）

トピ内ID：5830491702

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参考になれば。２

🙂

ひよこっこ

2011年03月31日 17:33

全てを失いかけたとき、自分の中の「自己愛」に気づきました私は自分が一番好きなんだ、人を愛したことなどないんだ、と愕然としたのです。それと同時に、誰かにめいっぱい甘え続けたいという気持ちより、自立してイキイキと生きる彼のようになりたいと思う気持ちの方が上回っているのに気づきましたそんな気持ちになれたなんて自分でも不思議でした彼はわたしの完璧な父親にはなれませんでしたが、全身全霊をかけた誠実な愛情をくれて、人を愛するということ、よりよく生きるということはどういうことかを教えてくれましたそれが長年縛られていた気持ちの変化に繋がったと感じてます一気に治そうと思わず、まずは好きになれる男性の愛情をたっぷり受けてみては。少しずつ、自然と、気持ちに変化が訪れるかもしれません。

トピ内ID：5830491702

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ウチの姑のようだ・・・

気持ちは分かるけど

2011年03月31日 17:33

夫は、男兄弟だけなので、娘を持ったことの無い姑は、「本当の娘だと思っている」とよく言います。でも、本当の娘は、こんなにいつもニコニコしていないし、口答えはものすごいし、他人だから、いい娘のようでいられるんだよーと、口には出しませんがいつも思っている私です。トピ主さんも、「理想のお父さん」を他人に求めているわけですよね。本当のお父さんは、いつも抱っこしてくれるわけでもなく、欲しいものを買ってくれる訳ではないですもんね。親なら「しつけ」も入ってくるし、人間なのだから、疲れているときも子どもにイライラするときだってあるし。トピ主さんの求めているものは「父性愛」ではなく、自分の我が侭をみんな聞いてくれる都合のいい人ってことだと思います。ちなみに私の身内は、トピ主さんの理想のような12歳年上の男性と結婚しましたが、我が侭を聞いてくれたのは恋愛中だけで、今は、高齢舅姑の世話介護に加え、暴君と変化した病気持ち初老の夫に代わり、必死に働いています。恋愛中は、お姫様のようだったのに、人生どこかで帳尻が合うようになっているんだなという感じです。

トピ内ID：6563630477

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２回目です。1

桜色

2011年03月31日 17:33

最初に“カウンセリング”をおすすめした者です。トピ主さん、誤解されているかもしれないので、もう一度説明させてください。このことで「生きていくのも苦しい」とまでお思いでしたら、カウンセリングをおすすめします。 (素人目からですので、的外れでしたら申し訳ありません。) 私は、トピ主さんが病気だとかおかしいとか、とは全く思っていません。カウンセリングは病院ではありませんし、もちろん(例えば安定剤のような)薬も処方されません。何かを治しに行く場所ではないんです。続きます。

トピ内ID：8293605379

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