実母から言われた一番哀しい言葉

レス44

（トピ主 0 ）

😒

トワ

2014年08月13日 21:16

ひと

39歳女性です。
私の実母は昔からヒステリック情緒不安定な人で、常に機嫌が悪く特に長女の私によく当たっていました。機嫌が悪いと殴る蹴るは当たり前でした。やっとこの歳になって会話ができるようになりましたが、それでもあちらが私のやることなすことすべてに否定的で会話にならないほどです。
毎年お盆は、家族全員で歩いてお墓参りへ行きます。
本日の事です。お盆という事でいつもより準備などでバタバタしていて母はイライラもしていたようでした。
「私忙しいから洗濯物取り込んで！」といつものようにこきつかうように言いました。妹は子供達とお昼寝？をしていたようでしたので、手伝ってくれる様子もなかったので私が大量の家族の洗濯物を取り込んで畳みました。子供の物も多かったのでできれば手伝ってくれればよかったのですが、私も妹に何も言えず。
午後から私も用足しで外出したかったのですが。
そしてようやく洗濯物を全部片づけ終わったのが午後4時。お墓参りは、義弟が仕事から帰ってきてからだと思っていたので、まだ時間はあるかなと思い、用を足しにと外出しようとすると、母が私を睨み、「Aくん（義弟）が帰ってきてからすぐ（お墓参り）行くからね！あんた、待ってないから！おいてくから！」と投げ捨てるようなかんじで言いました。
唖然としました。この言葉はなんなのでしょう。
39年間さんざん傷つくこと信じられないような言葉を投げかけられましたが、本日のこの言葉にはもう、言葉にならないです。
兄弟の中家族の中で一番憎いかもしれない。でも、ここは私の実家で、私だって普通に家族全員でお墓参りに行きたいのです。実娘にどうしてこんな心無い言葉をかけられるでしょう。養子縁組した義弟のほうが実の子であるかのようなふるまいが、本当に以前から悲しかったです。
どうしてここまで実の母親にいじめられないといけないのでしょうか？
ご意見ください。

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主さんに対する疑問

❤

ｍｏｍｏ

2014年08月14日 16:44

素朴な疑問です。なぜ大量の洗濯物を一人で畳んだのですか？子供の物多かったのでしょう？妹に何も言えず…って私にも妹がいますが理解できません。ひとりで仕事をしたから当然時間もかかり、そのあと出かけようとしているからお母さんのイライラ(もちろんお母さんが悪いです)につながったのでは？また、主さんは人に何か言われても反論できない傾向(優しすぎて)があるため、粗野なお母さんのストレスの発散先とされているのでは？母親というのはある意味娘には遠慮がないですから。そして主さんは日頃から一言足りない・・・・という傾向ありませんか？主さんの育った環境もろくに知らずに以上のことを申し上げたのは失礼かとも思いますが・・・もっと反論してもいいのでは？ひとりでなんでも抱え込まなくてもいいのでは？・・・・そういう印象を受けました。

トピ内ID：0882917187

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いつも言いなりですか？

🙂

ぽん

2014年08月14日 16:44

いい加減目を覚ましたらどうですか？意地悪な母親に何を期待しているのか知りませんが、これからも変わることはありません。お墓参りは一人ですればよろしい。不思議なんですが、トピ主さんは反抗したり言い返したりしてこなかったもですか？言いなりになっている、感情をぶつけやすい子どもの立ち位置にいませんか？母親が変わらない限り自分が変わることです。同居してるなら家を出た方がよいですよ。

トピ内ID：1808455060

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距離を置く

☀

mallarme

2014年08月14日 16:44

私もよくわかります。５０代独身女、両親と同居。母は何もしません。家事はすべて私がします。私の前は祖母にさせていました。祖母がだめになったら、今度は私です。父に腕力の暴力、母に言葉の暴力。私は、躁鬱病になりました。こんな状況ですが、家を出させてくれません。私が心掛けていることは、見ない！しゃべらない！一緒にいない！です。これで、随分、楽になりましたょ。接点を最小にして、距離を置くことです。

トピ内ID：7733706595

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私が一番悲しかった言葉は

パプリカ

2014年08月14日 16:44

少なからず祖母の介護に参加していたのに、まるで何もしないと言われたこと。私の思いと行為を否定されたと感じて、しばらくトラウマでした。そのことで学んだことは、やらされるのではなく、自分でやると決めたことしかしないということ。どうして同じ娘なのに、否定ばかりしてくるのか。毒親という言葉があります。まさにあなたの母親は毒親でしょう。そばにいる養子縁組した妹夫婦が一番大事なんですよ。嫁に行った長女なんて見るだけでいらいらするものなんです。何故か？理由なんてないんです。ただいらいらするから当たるだけ。家族と仲良くしたいと望んでいるのはあなただけです。他の家族は仲が良いのですよ。もうね、いいなりになりに行くのはやめられたらどうでしょうか。親子とはいえ望むような普通の関係が築けないなら、一緒にいなくてもいいとおもいます。相手は変われませんよ。あなたが意識を変えるしかない。自分がやると決めたことはやるけど、家族だから、長女だからとまわりから押し付けられてもやりたくないことはやらない、そんな強い意志を持ってください。

トピ内ID：2481445626

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実の母の言う事を聞かないといけないという決まりはありません

😣

緑茶

2014年08月14日 16:44

辛いかもしれませんが、母に従ってきたのはトピ主様です反抗してもいいのですよ何人分の洗濯かと思うと・・・大変そうです途中で投げ出すという手もあることを今後は覚えておくといいですよもう母親の愛情なんてなくても生きていける年齢です言うことをなんでもハイと聞く必要はありません多分お母様にはなんでも素直にいうことを聞く、そしてやることの遅い娘くらいに思っていないのでしょう手を抜いて母親と付き合ってみてはどうですか？自分が100％相手にしても微塵も心を汲む様子がないなら 60％に落とし、それでも変化が見られないならだんだん減らして行ってもいいのですよ

トピ内ID：9013736563

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いい子なので忌憚なく言ってしまう

つくし

2014年08月14日 16:44

多分、他の子には気を使っているだけなんじゃないかな？トピ主さんは頼りになる同等に物を言える大人としてみてる。子供としての意識よりきっとトピ主さん、しっかりされてて、精神的に許容量のある、だから気を使わず本音で言っても理解出来るだろうしゆるぎない信頼があるからそんな言葉で信頼関係が揺らぐ事は決してないと安心しきってるんだと思う。一言でいうとあなたの、お母さんへや家族への愛情に胡座をかいている。今まで信頼が裏切られた事がないしよい子だったんでしょうね。かといって今更４０になってからあなたが反抗した所で母も今までの自分の立ち位置も崩せないでしょうしね。心の底の底ではわかりきってるし頼りきってるしあなただけが、安心して本心を出せる相手なんでしょう。自分の体の一部、心の一部に近いというのかな。一見、あなたにはお母さんに自分への愛がないように思えるかもしれませんが実は逆で全てを飾ることなく、甘えられる本当は最愛の人なんだと思いますお母さんにとってあなたは。

トピ内ID：6569293820

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因縁が絡んでる様な、

ひろし

2014年08月14日 16:44

こんな事を言うと、今の若い方達は信じられないかもしれないけど長い長い間には、何代も続いてきた先祖の因縁と言うものが、突如として現れる時もあるものです。貴女のトピ文を読んでて、ピーンときたものがありました。以下は、私が感じた内容を書きますね。貴女の母系の先祖の中で（何代前かは分かりませんが）養女に出された人がいます。その人は、養女に行った先きで口には言えないほどの嫌がらせや、いじめを受けて養女に出した自分の両親や、養女先きの両親を怨みながら亡くなっています。その時の養女に行った人の霊が、貴女のお母さんに憑依してますね。だから、その時の怨みを貴女に向けているのです。貴女にしてみたら、（何で、私に？）って思うかもしれないけど。それが、先祖の因縁たる由縁です。解決方法を教えます。 33日間お母さんとの接触を避けてください。

トピ内ID：7808464172

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うーん

😝

るな

2014年08月14日 16:44

それが「一番哀しい言葉」ですか？確かに実母さんヒステリックな人だというのは伝わりました。トワさんこき使われて大変ですね。でもその程度の感想かな。お墓参りに行く時間なんて大抵わかっているでしょ？その時間に外出しようとしたら切れられるの想定内です。私自身、実母には人として言っちゃいけないような暴言を吐かれて育ってきましたのでね。

トピ内ID：9913145418

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うーん私も

🐤

おばば

2014年08月14日 16:44

あなたにイライラしそうです。３９歳なんでしょ？　いい歳こいて一々母親から洗濯取り入れろと言われなきゃ　出来ませんか？　先先動けば親に文句言われないですよ　３９なら親は６０こえてるよね　膝も痛いかもしれませんよ　昔から気が回らない貴方にイライラしてきたとおもうよ。うちの嫁に行った娘なら自分からしてくれますよ。。。我が姿見直そうね。。もうお客さんでないんですよ～～

トピ内ID：9694221463

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私も

珍味

2014年08月14日 16:44

同じような境遇です。実母からキツく辛くあたられて育ちました。今は結婚して独立しましたが、子供を連れて実家に遊びに行くと実母は子供にもキツくあたります。もう性格なので仕方ないのでしょう。ヒステリックで感情の浮き沈みが激しく、病気かと思いましたが単なる性格の問題だと思うので、腹立たしいですが真に受けず受け流す他ないと諦めました。今はネットの時代なので、私と同じような人がいると知る事が出き少しは気がラクと言うか自分だけが悩んでいるんじゃないと知れて良かったです。

トピ内ID：7949067384

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どうしてなのか、考えてみたのですが

春巻き

2014年08月14日 17:35

洗濯物より先に用事をすませるか、そもそも用事を持ってこないなどのことは思い付かなかったの？お母さんじゃないからわからないけど、婿の帰りを遅いな遅いなと待っていたとして、帰ってきたらすぐ出ないと遅すぎるわよとまさにイライラしているときに長女が、｢私はいまから外出します、用事があるから｣など言い出したら、頭くるかもねえ。墓参りには何時頃にいくのか聞いてみましたか？逆算して動くとか、てきぱき畳むとか。あなたの言われて悲しい気持ちは、お母さんにだけは伝わっていないのです。だからあなたのほうの工夫も必要ではないかな。自分の考えてることを伝えたことはありますか？伝えるっていうか、言い返す。反抗する文句をいうなど考えられないほどの嫌な相手だとは思いますが、ならば距離あけるとか。例えば墓参りが夕方からなら、わたしなら夕方に行くか、現地集合にさせてもらいますね。なるべくそばにいる時間を少なくしたいし。ちょっとやり方変えてみましょうよ。

トピ内ID：5301324194

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私も同じでした

ゆうみ

2014年08月14日 17:35

私も長女で小さい時から母親のストレスのはけ口でした。叩かれて、暴言を吐かれ、いつも私を干渉し、人間扱いされてた事などなかったです。私がやることはいつも反対し文句を言い脅かしてました。女は勉強なんかしなくてもいいとの理由で大学も行かせてもらえませんでした。今、実母は８０歳になりましたが、まだ私を支配してますよ。どうなんでしょう。母親って娘を人間扱いしないんでしょうかね？主さんの母親も自分のストレスのはけ口、老後の介護の為に娘を産んだように感じます。娘を虐める事が生きがいの母親。最近は年をとりやたらと私に頼ってきます。自己中な母親。大嫌いです。

トピ内ID：2667028701

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相性が悪い

ねじ

2014年08月14日 17:35

せかせかした母親と、のんびりおっとりの娘という感じで、お互い相性が悪いせいでより悪く見える組み合わせなのかも。

トピ内ID：3201355104

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距離を置く

2014年08月14日 17:35

妹に婿養子をとったのですね。だったら、もう実家に行かなくてもいいではありませんか。母親は改善しませんよ。妹には甘く、とぴ主には冷たいのでしょ？昔からの関係は変わりません。期待するから傷つくのです。昔から性格の悪い母親を妹が引き受けたと思って疎遠にしましょう。

トピ内ID：2709893289

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多分、トラウマになっていらっしゃるのかも。

❤

綺麗なママ

2014年08月14日 18:22

トピ主さん、多分以前からのお母様の強い言い方や、心無い言い方に心を傷つけられてきたのでしょうね。私が思ったのは、多分お母様は言い方がキツイかたなんだと思います。実の娘であるトピ主さんが嫌いとか憎い訳ではないと思うんですよ。お墓参りに行かないといけないのに外出の用があったならそう、お母様におっしゃれば良かったのに。それに、外出の用事がどうしてもで、あればお墓で合流する事も可能ではないですか？家から皆そろって行く必要もない訳です。言い方がキツイ方っていますよね。もうちょっと、相手のことを思って言えないのかな～とつくづく思います。

トピ内ID：4461398489

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私もです

Frankie

2014年08月14日 18:22

典型的な毒親ですね。うちの母も同じ。私は海外在住なのですが、昨年、父の先が長くないと知り「ｘ月○日に帰るから」と母に伝えると「そっちに行った時に親の死に目には会えない覚悟で行ったんじゃないの？お前が帰ってくると迷惑なんだよ」ときつい口調で言われました。帰国の際の滞在先についても「お母さんの言うとおりにしないとお父さんには会わせない」と脅されました。他にも数えきれないほど傷つけられた。。どうしようもない愚兄がいるのですが、母は１０回以上、兄の多額の借金の尻拭いをしてきた反面、私には信じられないほど厳しく接してきました。今でも母に○千万円の借金を返済してない兄。最近、嫁にまで見切りをつけられた兄。それでも私より兄が良いようです。何をされても母はあのどうしようもない愚兄が良くて、私がどんなに愛しても母はそれを返してくれないんだなと、自分の中で何かが音を立て変わり、もう私からは接触を取らないと決めました。毒親は変わらないです。愛されたいと思い続けて何十年も努力してきたけどもうやめることにしました。トワさんも毒親から一刻も早く離れ、自分で自分を愛してあげてください。毒親からはしてもらえませんから

トピ内ID：7888041685

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大人になりましょう

ゆう

2014年08月14日 20:04

子供の時は、怖くていいなりになるしかなかったのかもしれませんが、もうあなたは大人です。おかしいものはおかしい。そう感じますよね？まあ、そんな母親と付き合いたいと思ってることが、いじめられる原因ですよ。付き合わなければいいだけ。それなのに、なんでいつまでも付き合ってるのですか？大人になったら自立して、母親と縁を切ればいいだけ。

トピ内ID：9659959571

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貴方のせいでは？

ダビガトラン

2014年08月14日 20:04

普通、実の母親でもそこまで邪険に扱われたら文句をいうなり反抗するなりするでしょうよ。あなたが文句も言わず反抗もしないから、母親が「トピ主には、何を言っても、どう扱ってもいい」と勘違いするんですよ。第一、普通の人間なら39年も我慢しません。直ちに実家を出て音信を断ちますね。なぜトピ主がそうしなかったのか、むしろ理解に苦しみます。

トピ内ID：3272085842

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あなたは悪くないよ　頑張ってるよ

🐧

すずめ

2014年08月14日 21:57

こんにちはお姉さん、独身なのでしょうか。お母さんと同居でしょうか。よくわかりませんが、私の母もそういうヒステリックないわゆる毒親でした。実家は都内にあったけど、独身の時に思い切って高い家賃を覚悟で家を出ました。その後結婚したけど、子供には恵まれず。妹に二人の子供ができて、何とか孫の問題は解決したのですが、その後父が倒れ、毎週末病院通い。平日も、緊急時には容赦なく職場に連絡があって、早退・・。亡くなった時も葬儀の時もほとんどが私の対応でした。でも感謝の言葉なんぞなく、遺産なんてあるけど、「私の老後資金だから」と言われました。相続放棄。それは納得したけど。その後も、田舎へのお墓参りや、こまごましたことに付き添ったのは私。でもその母と些細なことで口論になった時に言われた言葉、「あんたなんて子供いないじゃない。孫生めない娘には用はない」さすがに泣きましたね。それでもね、母が亡くなった時はやっぱり悲しかったし。そういう親は治らない、だから受け止めていくしかないです。頑張ってるから。わかってるからね。

トピ内ID：0902569146

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毒親を変えることは不可能です

カンナ

2014年08月14日 21:57

親子だからって、全て分かり合えるわけではありません。母娘だからって、気が合うというわけではありません。娘を妬む母親だっています。娘の不幸を願う母親だっています。トピ主さんが既婚か未婚か書かれていないので、同居なのか近居なのか遠距離なのか分かりません。でも独身同居あるいは近居だったとしたら、距離を置くことは出来ないでしょうか？電車で１時間くらい離れた距離に引っ越すのです。距離が離れると、客観的に親を見れるようになり、気持ちも変わって来ます。私の母親も自己中心的でヒステリックな人です。大人しい父親が言いなりなので余計にです。姉も兄も私も家を出ました。私は新幹線で３時間以上掛かる距離に住んでいます。年に１回、２日間実家で過ごすのが精一杯です。この期間ならば、「普通の親子」のように穏やかに仲良く過ごせます。母娘だから遠慮なしに甘えているのではありません。「攻撃の対象」なんです。相手を変えることは出来ません。毒親にとって子供は永遠の「従うべき下の存在」です。距離を置いて、自分を変えるのが一番だと思います。

トピ内ID：0959037640

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そんな言葉ふつーでしょ

🐧

おばはん

2014年08月15日 00:00

たいした言葉じゃないですよ～。うちなんか「お前なんか２歳の時に死んでいれば良かった」とか、「あの男（離婚した父）にそっくりになった」とか、ありと母親からあらゆる暴言を投げつけられました。そういうわけで、自立してからは一切近寄りませんでした。貴女の場合、養子縁組した義弟さんに資産は全部行くと思います。いくら母親のご機嫌とっても介護してもムダです。貴女は独身ですか？家を出て自立した方が良いのでは？一人暮らしして、母親とはもう関わらないに限ります。

トピ内ID：8776439837

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一度、ブチギレてみる。

🎶

ふぅちゃん

2014年08月15日 00:00

私も、ヒステリックで情緒不安定な母を持つ長女です。母親は、自分が一番かわいい甘ったれで、ちやほやしてくれないと、機嫌が悪くなります。長女の私は、なるべく母の地雷を踏まないよう気を付けて育ってきました。でも、下の子が生まれてすぐ、命の危険があったため病院に通い詰めていたら、小学校高学年の上の子が電話でそれを言ったらしく、勝手に来てしまい１ヶ月以上居座りました。３ヶ月の子供の入院で心身ともにいっぱいいっぱいだった私に、「だれも私に感謝しない。」「私がこんなにしてやってるのに、言う事を聞かないクソガキ！」と上の子を罵り始め、私は、かなりドカーンとブチギレ、怒鳴る母より大きい声で怒鳴り返しました。そのまま出て行って帰ってくれるかと思ったら、翌日、話を聞いた父から責める電話が来たので、散々怒鳴り返して「うるせーんだよ！」と切ってしまいました。本当に限界でした。でもそのまま、絶縁になるかと思ったら…手のひらを返したように、大人しくなりましたよ。トピ主さん。何でも言う事を聞くと思って、なめてるんです。一度、絶縁覚悟で言いたい事言ってみては？

トピ内ID：9253493393

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あなたが悪い。

hipi

2014年08月15日 00:00

なぜまだ物欲しそうに実家に行ったりするのですか? あなたが欲しいものは、お母さん、絶対あなたにくれませんよ。行ったら嫌な思いしかしないでしょう？まだ学習できませんか? まあ、あなたのお母さんがまだ生ぬるいとも言えるのかもね。親が毒親と学習した人は、ちゃんと距離をとって自己防衛するからね。まだあなたは学習してないから、嫌な思いが足りないんでしょう。もっと嫌な目に合うしかありません。もういやだ、母親とは縁を切る、母親がいる実家には帰らない。そう思えるまで嫌な思いをし続けましょう。毒蛇がいるとわかっている藪に自ら行くのですから、咬まれたって仕方ないでしょ。なんだかんだ思っているみたいだけど、まだ母親に夢見れている分、あなたは幸せかもね。

トピ内ID：1255894139

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いじめてる認識ないと思います

あんぱん

2014年08月15日 13:00

トワさんほどではありませんが、母親との関係に問題をかかえ、ここ数年帰省せず、電話もしません。母は「私があなた（私）を傷つけるようなことを言うはずがない」と言ってます。どれほど私が母との関係に悩んできたか、苦しんできたか理解することはないだろうとあきらめています。お盆やお正月に帰省しないことで、兄弟家族たちと楽しく過ごすことができなくなり寂しくは感じています。お母さんに「どうして？」と追及しても始まりません。子どもが複数いれば、それぞれ親との関係も違うんでしょう。悲しいことですが、お母さんは妹さんのほうがかわいいんです。

トピ内ID：4815909230

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よくわかりませんが

息子に苛々する母親

2014年08月15日 13:00

トピ主さんは独身で、母親・妹夫婦と同居、お母様は六十代半ばは過ぎてらっしゃるでしょうが、家事を主に担ってらっしゃる？大変失礼ながら、トピを読む限り、トピ主さんは全く気が利かない感じがします。お母様が忙しいとわかっているならば、妹が寝ていようが言われる前にトピ主さんが洗濯物くらい入れましょうよ。日が暮れてから墓参するわけあるまいに、夕方の４時過ぎてから用足しに出るなんてやめ、義弟の帰り次第墓参にすぐ行けるように待機しておきましょうよ。殴ったり蹴ったりは最悪でしたが、お母様、トピ主さんのそういう物事のわからなさに昔からイライラしっぱなしなんだと思います。息子がまさにそんな感じで、予定を前もって説明しても、何をしていいのかわからないし、指示を出すと「なんで僕にだけ言うんだ」と恨みます。状況がわからないのが息子だけなので、ボクにだけに指示するのですが。穏やかに話していても、最後にはヒステリックに叱りつける形になってしまいます。どうしてか、合わない親子はいるんです。お年を召してますます短気になっていくお母様には期待しないで、自分の人生を楽しむ事を考えて下さい。

トピ内ID：7583324227

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家は出ないの？

匿名

2014年08月15日 15:28

もう３９歳でしょ？妹さんがお婿さんを取ったみたいですけどそれだと妹夫婦も同居してるんですか？そこにいつまでも独身の姉がいるってのも変ですよ。ここは私の実家ですではなくて既に代替わりして、妹さん夫婦がお母さんの面倒を見てる形になります。家族みんなでお墓参りがしたかったという時期ではないんです。とっくに自分の家族を作っていないといけない年代です。（出来なかったのなら自分は単身世帯であるっていう自覚が必要です。）まずは物理的にお母様から離れてそして精神的に離れられるといいですね。合わない同士は一緒にいなくてもいいんですよ。

トピ内ID：3710839605

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アダルトチルドレン

ミー

2014年08月15日 16:59

完全に幼少期から精神状態は止まったままですね。母親に優しくしてもらいたかった、もっと可愛がってもらいたかったのですよね。残念ですが、そういうことが出来ない母親もいるのです。いくつになっても。家を出て自分の人生を生きましょう。自分で家庭を築きましょう。世間はもっと冷たいですよ。何も言ってくれません。怒られたり八つ当たりされたり、それより一番辛いのは無視です。世間は見て見ぬ振りの人が大半です。それが良くもあり、悪くもある。あなたが母親になった時、母親の気持ちが少しは分かるようになる時がきます。

トピ内ID：9566712859

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うーん

😣

とんび

2014年08月15日 18:22

トピ主さんがお母様と同居ですか？それとも妹さん家族がお母様と同居？それともどちらも別居？それによってもニュアンスが微妙に違ってくる気がしますが。大量の洗濯物は誰が取り込めば良かったのでしょう。もし夕食作り等をお母様が中心になってされていて妹さんが子供の世話に追われているなら、いい時間にトピ主さんから「そろそろ取り込もうか？」って聞いても良いような気がします。それに貴女にも済ませたい用事があったことをお母様はご存知なかったのでしょ？お墓参りに行くと言っているのにいそいそと外出しようとしている娘にイラっとする気持ちもわかります。というか、39年間でそれが一番哀しかった言葉ならいちいち貴女が大袈裟に捉えすぎなのでは…。気が利かないし言葉も足りない娘にヒステリックで言葉がきつい母親って感じですね。

トピ内ID：7418583906

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それが一番哀しい言葉？

🐴

セブン

2014年08月15日 18:22

正直、その程度で？と思いました。この程度で「不幸だ」「毒親だ」と喚いている方たちは甘いというか、お幸せなんだと思います。

トピ内ID：7764075556

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覚えていないようです。

🐤

とくめいきぼう

2014年08月15日 18:22

言われた方は全部覚えているのですがあちら（母様）はさっぱりなようですよ。都合のわるいことは全部お忘れです。年をとり大病をし弱りあれやこれや言って来るようになりました。距離をとりたくて国まで出てしまいました。悲しかった過去に浸ることはないです、思い出さなくていいです。それでも忘れることなどできませんから。できれば心穏やかに過ごせるようできるだけ離れることです。

トピ内ID：9348329429

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