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年上の無職の義弟に怒鳴られました。

レス39
（トピ主 1 ）
😢
海子
ひと
当方海外在住、３０前半。母、年子の妹、一回り年上の義弟は同居です(マスオさんです）。 昨年母が病で倒れ、2ヶ月遅れて子供3人(4歳、2歳、5ヶ月）を一人で、海外から飛行機を数回乗り継ぎ帰国しました。母が倒れたすぐに帰国できなかった理由は、幸い母の病は軽かったということ、３子ががまだ３ヶ月で上の子二人を合わせての飛行機は無理だったということです。 帰国後３日目のことです。早朝いきなり、義弟に家事を手伝ってやっているのに、感謝の言葉が足りない、家事をしなさすぎる、妹はわたしのお手伝いさんじゃない、などと怒鳴られました。その他にも、母が倒れたときにすぐ帰ってこなかった、夜せっかく空港まで迎えに行ってやったのに、おなかすいていないか、との気配りがなかった、母の見舞いの細かい義弟の許可を得なかった、母の見舞いで帰国しているはずなのに友達と会っている、などなど妹から私に対する義弟の不満を伝えられました。 確かに子供もいない、アルバイトしかしていない妹に甘え、洗濯をしてもらっていました。義弟も無職で家にいたので洗濯を取り込んでもらっていました。しかし食事は自分たちでしましたし、そんなに義弟が言うほど世話をかけていたとは思えません。なにより帰国後３日で、時差ぼけと旅の疲れ、睡眠不足、子供３人の世話で、何がなんだか分かりませんでした。 義弟はわたしに腹を立て、なにをしても許さないと妹に告げ、さらにその怒りをぶつけるかのように妹にまでも八つ当たりをし、どうしようもなくなったので、妹が義弟を実家に帰らせました。その後１週間後にまだ怒りがおさまらないまま戻ってきました。 私たち親子は２週間の滞在ですぐ戻ってきましたが、それ以来実家に戻るのが怖くてなりません。しかし子供たちはまた母に会える日を楽しみにしています。 この気の持ちようを助言いただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8353746815

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そうですねぇ

🐧
たんぽぴ
実家に泊まらずにホテルをとったら？ 帰り際にでも 「面倒かけてしまってごめんね」と宿泊費としていくばくか渡しました？ いくらあなたの実家でも、妹と、妹の旦那が同居なら、ある意味妹の家でもあるんです。 しかし、時差ボケフラフラで子供三人の世話に翻弄していて、よく友達と会えましたねぇ。 妹の旦那が無職なのは、妹の家庭の問題で、無職だから洗濯位取り込んでもらっても、さした世話とは言うまいに・・・ってちょっとどうかと思いますよ。 子供たちは又母と会える日を楽しみにしています？ 5か月の子供も？なら、母を海外に招くか、あなたが日本に帰った時にホテルを取ってそこで会えばいいのでは？

トピ内ID：5926459771

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まぁ

041
J2K
相手が無職だろうがアルバイトだろうが、トピ主さんが気を使わない 理由にはならないよなぁ… お子さんを連れて大変だとは思うが 相手への感謝や気遣いはいい大人なのだからしても良かったのでは？ それとも、自分の実家だし娘で、姉であるから問題ないと思います？ 個人的には次の帰国の際には、実家に泊まらず ホテルに宿泊し、そこから実家に行ったり、友人と会えば良いと思います。 それなら滞在の負担を相手にかけないし、ある程度自分の好きに動けますから。

トピ内ID：6889071776

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怒り方が普通じゃない

041
匿子
トピ主さんにも気遣いが足りなかったかもしれませんが その義弟さんの怒り方はちょっと普通じゃない気がしますね。 現在無職と言うのと何か関係があるんでしょうか。

トピ内ID：2677917698

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弟さんは、他人ですよね？

041
ようちゃん
そんなに頭きてるなら 貴方が家にはいって 義理の弟さんに出て行ってもらえば 妹さんに全てお任せしてるのが イライラの原因なのでは はっきり言ってしまったら すっきりしますよ そんなにグチグチ言うなら 私が家にはいります って言うしかないです それかもっと謙虚に振る舞うしかないのでは 貴方の子育てが大変なのと 実家の母のコトは、別に考えるべきです 妹さんに感謝の言葉を 素直に言ってみたら どうですか？

トピ内ID：6525987917

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病気？

😑
はてなセブン
普段の気質はどんな人か妹さんに聞かれましたか？ なぜ無職なんですか？ この無職な妹さんの夫と今後も離婚は考えないですか？ 生活経済はどうされているのでしょうか？ あなたがびくびくされるのもわかるのですが どうしてこのやっかいな他人を実家に入れたのか 皆、見る目がないし今後の対策を妹さんと相談してみるべきです。

トピ内ID：6249216090

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ん？

🐤
ぽぽ
実の妹さんはアルバイト、そのご主人である義弟さんが無職ってことでよろしいのですよね？ でしたら、義弟は「専業主夫」ですよね？ しっかり家事をしてください！怒鳴ってないで介護も家事もしっかりしてください。 でいいのでは？

トピ内ID：2892240578

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意味が理解できません。

041
彩ママ
トピ主さんが海外から帰国されたのですか？ >母が倒れたときに すぐ帰ってこなかった、夜せっかく空港まで 迎えに行ってやったのに、おなかすいていな いか、との気配りがなかった、母の見舞いの 細かい義弟の許可を得なかった、母の見舞い で帰国しているはずなのに友達と会ってい る、などなど妹から私に対する義弟の不満を 伝えられました これも意味がわからないです。 トピ主さんが帰国して家事や気配りができていないと怒られるのですか？

トピ内ID：7105838500

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それはお疲れでした。

041
haru
次回からはホテルを取りましょう。 それにしても、義弟、妹、二人とも無職でどうやって生計を立てているのでしょう。お母様の資産ですか？

トピ内ID：5568746450

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その義弟大丈夫?

🎶
サラスバーティ
妹夫婦が共働きで忙しいなか、 仕事を休ませてまでトピ主さん達の世話をさせた、というなら、 義弟がキレるのもわかりますけどね。 状況から察するに、単に無職の義弟はこらえ性がなく、 上げ膳据え膳のマスオさん状態に普段から あぐらをかいているのでは。 確かに幼子三人は大変ですし、そこはトピ主さんも 配慮したほうが良かったかも。 (あなたのご主人なども連れていったり、ホテルを取ったり) でも、たかが洗濯物・車の送迎程度でキレるなんて正直、 大人気ないですよ。 妹さんが自分をかまってくれなくてすねてる、 そんなふうにしか見えません。 皆、お母様の病気でそれどころではないのに。 40もすぎたいい大人のくせに(そうですよね?)なんなのでしょうか。 うるさい子どもたちに嫌気がさして、実家に逃げたというのが 真相でしょう。そういう意味では、義弟とトピ主さん方が 今後うまくやっていくのはかなり難しいと思います。 イヤですね。女所帯でひとり威張り散らしてる中年男。 できれば、 妹さんから普段の生活の様子など、聞きだしたいところです。 無職のままマスオさんを続けるようなら 離婚もありじゃないですか。

トピ内ID：5951575317

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ちょっと聞きたい

041
うめこ
「年上の」「無職の」とか、「アルバイトしかしてない」とかは関係ないんじゃないですか？礼儀の問題なんじゃないかと思います。 義弟さんの不満から察するに、義弟さんはトピ主さんの帰省を「母親の見舞いのため」と位置付けしており、客では無く義母の娘として迎え入れたのではないでしょうか。 にもかかわらず、普段生活を共にし母親の病気の際にはそれなりに心を砕いたであろう妹夫婦に対して心遣いがないのはどういうことか、という怒りでは？ トピ主さんにお尋ねしたいのは、開口一番、妹夫婦にお礼とお詫びを言ったかどうかです。 迎えに来てくれたこと、母親を見守ってくれたこと、事情があったとはいえすぐに母の元に駆けつけることも無く妹夫婦の力を頼ったこと…。 実際に義弟がどのくらい母親の面倒を看たか、如何ともしがたい事情が自分にあったかどうかは関係ありません。子どもがいて大変だったとはいえ、実娘として不甲斐ないことも事実です。 もうひとつ…今や実家は妹夫婦の家です。 日本では２週間の滞在を「すぐ」とは言いません。長期滞在といえます。 次回からはホテルステイを視野に入れた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5020699484

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妹さんは何と言ってますか？

041
は
無職で嫁にアルバイトさせて食べさせてもらってるの？ 妹さんやお母さんはどう思ってるの？ 突っ込みどころ満載ですね。 小さいお子さんを連れて本当に大変でしたね。 妹さんも実は困ってたりして。

トピ内ID：5452637107

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トピ主は義弟を馬鹿にしている

041
反省しなさい
わざわざ「年上の無職」と書いたことに悪意を感じます。 無職であることについては、この際関係ないでしょう。 また、マスオさんです、は相談内容と何の関係があるのですか。 少なくとも同居をして実母が病に倒れた時も献身的に世話を焼いてくれたのだろうから、素直に御礼を言って然るべき。 それとも、親の金で生活しているのだから、面倒を見て当然と思っているのですか。それは、親と妹夫婦の問題であって、海外に住んでいるトピ主には関係がないことだよ。 義弟が嫌な義姉と思う気持ちはわかります。

トピ内ID：7770490210

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大丈夫かしら？

🐤
おばちゃん
主さまの配慮不足だけが招いた結果とは考えにくいです 義弟さん、凄く歪んだ価値観をお持ちですね。ご自分の価値観だけがこの世の物差しの全てだと勘違いなさってるかのようです そんなモラハラっぽい方と一緒にいる妹さんが心配です。いづれ破綻なさるのでは？ 主さまが悩むべき点は、妹さんの今後の人生ではないでしょうか？

トピ内ID：5206783489

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ホテルをとりましょう

🐱
唐揚げ丸
乳幼児三人のお子さんを連れてのご帰国、大変でしたね。 お母様のご病気という緊急事態ですし、無職の義弟さんには色々おっしゃりたい事があると思います。 でも、やはり男性が血のつながらない義姉と乳幼児と一つ屋根の下に暮らすのは大変です。 仮に逆の立場で考えてみましょう。 ご主人のお兄様が何らかの理由で乳幼児三人を連れてあなたの家に滞在する……「どうぞ」と即答はできませんよね？ ＞義弟に家事を手伝ってやっている この件に関しては、トピ主さんも大変ですが、義弟さんの言い分に分があると思います。（怒鳴ったのはダメですね） 感謝の言葉を伝えるだけなら、疲れていてもできましたよね？ ＞妹はわたしのお手伝いさんじゃない 妹さんがお手伝いをしていた事については妹さんが「構わない」と思っていたのかどうか分かりませんが、 やはり感謝の気持ちを表わすべきでした。 ご実家といっても、そこは既に義弟さんと妹さんの家なのです。 今後帰国する際はホテルをとるようにしましょう。 主さんもその方が休めると思います。 お母様、どうぞお大事に。

トピ内ID：0939161316

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そうですねぇ・・・

041
ようよう
海外に住んでいたこともありますし、子連れで海外と日本の行き来をする大変さも経験しているのでトピ主さんの気持ちは５０％はわかります。 トピ主さんは義弟さんを無職で馬鹿にしているようですが、それでもお母様を妹さん夫婦に任せているのですよね？任せているから、ご自分は家族で海外に居られる。そのこと、どう思っていますか？ 子連れの大変さを義弟さんに理解しろと言うのは無理があります。経験がないのですから、想像できても実感はできません。 ただ、トピ主さんが日本帰国後に家事ができないというのは仕方がないです。３人の幼子を連れての帰国は自分のことは後回しで子供の世話を優先で疲労困憊だったでしょう。 ＞母の見舞いで帰国しているはずなのに友達と会っている うーん、友達に会いたい気持ちはわかるんですけどね…。でも今回は会うべきではなかったかなぁ、妹さん夫婦の手前。 義弟さんからしたら「疲れているから家事はできないはずなのに、友達と会う元気はあるんだ」と思ったでしょうね。妹さんも立場がなかったと思いますよ。 もう妹さんは既婚者なのだから、甘え方を考えた方が良いのでは？

トピ内ID：0330791292

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何で見舞いの許可を義弟さんが出すの？

041
ｍｍ
って思いました。 実母さんと妹さんに知らせて、妹さんから義弟さんに話がいく位で構わないと思うんです。 義弟さんは話にならない感じですね。 妹さんとだけ電話ででも話をされた方が良いかも知れません。 案外妹さんは気にしてないかもですね。

トピ内ID：0210973000

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感謝が足らない

041
眠り姫
お子さんの月齢もあり、帰国が遅くなったことは仕方ないと思います。 でも、トピ文に矛盾がありますよ。 ＞なにより帰国後３日で、時差ぼけと旅の疲れ、睡眠不足、子供３人の世話＞で、何がなんだか分かりませんでした。 そんな状態でも ＞母の見舞いで帰国しているはずなのに友達と会っている、 と。 ご自分に甘すぎませんか？ 貴方の実母が入院中なんですよ。 妹や義弟に、同居中も含めて、どれだけお世話になっていることか。 トピ文からは、そういうことの対する感謝が少しも感じられません。 それとも、義弟は無職で、養っているのは母や妹だから、長女の私にも仕えて当たり前と思っていますか？ 心を入れ替えて、感謝の念を持って接すれば、今度は怒鳴られないと思います。

トピ内ID：5439555566

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よくある話

041
タコス
次からは、ホテルに泊まるなりしてお母さんに会われるのがよいでしょう。

トピ内ID：0555776657

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お客さん気分だったんじゃない？

041
メルちゃん
トピ主さんはご自分の大変さばかり強調（一人で子供三人連れて飛行機を数回乗り換えたとか時差ボケとか子供三人の世話が、とか）してますが、倒れたお母様の看病をされた二人も大変だったと思いますよ。 だいたい数ヶ月も入院する病状って軽いですか？ トピ主さんは海外在住で今まで何もしてない分、手伝う為に帰国したかと思ったらお見舞いするだけでお客さん状態だったから、妹さん夫婦は呆れたのでは？ 義弟さんの言葉はキツいけど、妹さんがそれをあなたに伝えたということは妹さんも義弟さんと同様に感じたということでしょう。 ところで義弟さんは無職ということは妹さんのアルバイト代だけで生活してるんですか？ まさか、トピ主さんの、仕送りで生活してる、とかないですよね～？ お母様の入院費が足りないようだったらちゃんと話し合ってトピ主さんも負担しましょう。

トピ内ID：8374051940

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要するに

☀
さくらもち
「年上のくせに無職のマスオさんにはとやかく言われたくないわ！」という事でしょうか。 義弟さんの怒り方、尋常じゃないですよね。トピ主さん、義弟さんが無職でマスオさん状態である事を責めたりバカにするような言動や行動を今までの間なさっていませんか？もしかしたら、それが蓄積して爆発したのかもしれませんよ？

トピ内ID：6567633191

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只で泊ったんですか？

🐱
50代
>私たち親子は２週間の滞在ですぐ戻ってきましたが 多分、只で泊ったんでしょうね。 そりゃあきれます。 介護は実子 倒れた時に何もしなかったんですよね。 母親が亡くなった時私の実姉も何もなかったですね。 誰の母親か！って思いましたね

トピ内ID：4497376587

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まぁ、どっちも？どっち？

041
プロシです。
まぁ、ホントにお互いが思いやりに欠けている？んじゃないですか？何か他人（ひと）にやって貰ったら感謝する気持ちを忘れていませんか？して当然やって当然じゃ無いと思います。そう考えられれば何事も穏便に行けると思います。

トピ内ID：3659517079

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次回があるならホテルに

🐧
匿名
まぁトピ文を読んだだけではどうしようもない男性なんだろうなと思いますよ、その義弟。 いい年して無職の自分。海外で子供もいて楽しく暮らしている(ように感じるのでしょう）義姉と子供が正直なところ鬱陶しいんでしょう。 ただ、やはり普段一緒に生活していない、滅多に会わない他人(義弟から見れば）が、２週間も一つ屋根の下に滞在するとなるとどんな人間でもストレスが溜まります。 小町でも嫁いだ義理の姉妹が長期滞在してストレスだというトピは定期的に立ちますもの。 次回帰省される時は妹夫婦を一切頼らず、煩わせないようにすればいいのではないですか？ 空港からはタクシーで移動。宿泊はホテル。滞在中はレンタカーを借りるなどして、実家までお母様を迎えにいって、会うときは外で・・・ と、すればいいと思いますよ。 勝手に予定立てて母親を連れ出して！普段面倒見てやってる俺たちに感謝もない！とか言い出す可能性もありますが、そういう人間は何をどうやっても愚痴りますから。

トピ内ID：3574106665

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私だったらこうする

😨
４人の母
帰りません。 お母様はそんなにたいしたことなかったんですよね？ そんな小さな子たちがいるなら帰っても迷惑かけるだけなので、帰国したら実際かかるであろう３人の飛行機代（０歳ならまだかかってこないので）、ホテル代２週間分とお見舞金合計（最低でも３０万円、実際にはもっとかかってると思うけど）を義理弟に送金して感謝の気持ちを伝え、母親のことをくれぐれもお願いします。 病のお母様に子供を会わせたかったのも分かるけど、それならやっぱりホテルに泊まるべきでしたね。 私も主婦ですけど、妹の旦那様、しかも年上の男性に洗濯物を取り入れてもらうなんてビックリしました。 あと、子供がいない夫婦は子供が嫌いな可能性大なので、子供を連れて何日も泊まるなんて絶対考慮すべきだと思いますけど。 それから、人が怒るには普通はそれなりの理由があるので、まずはちゃんと謝り以前の行動は反省し、これからどう対処したらいいのか怒っている本人に聞くべきです。もし不本意だとしても相手は親戚、年１位しか会わないんだったら我慢すべき。 あなたは３人の母親なのに今まで処世術も勉強してこなかったのですか？

トピ内ID：8105850567

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義弟さんは暇なんですよ

041
イノシシ
義弟さんは暇でイライラしていて、人の細かいところまで気がつくのでしょう。 私は妹ですが、もし姉がトピ主さんと同じような状況で帰省してきたら、 子供のいない私がメインで家事をやると思います。 ただ、義弟さんに洗濯物を取り込んでもらうのはどうかな。 （お願いしたのか、最初は本人が進んでやったのかわかりませんが） ちょっと男性のプライドを傷つけてる印象があります。 夫ならいいですが、義弟は他人ですよね。 お金がかかりますが、今後はホテルやウイークリーマンションを借りて お母さんを呼んです過ごした方がお互いのために良さそうです。

トピ内ID：1102253555

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私も今後はホテルに一票

041
ジュン
洗濯ってトピ主さん＋お子さん３人分の洗濯を妹さんに任せていたという事ですか？ それはいきなり洗濯物の量が倍増ですね。 それに義弟さんに洗濯物を取り込んでもらうってトピ主さんの下着までですか？ ううーん、私はちょっとトピ主さんがずうずうしいと思います。 また、病気の母親の世話は実子であるトピ主さんと妹さんで平等にするのが基本であるのに、やっと来たお姉さん（トピ主さん）はお客さん気分で自分の子供の世話のみ仕事とし、見舞いが目的であるのに何故か友達に会いに行っていると。 ん～、私が妹さんご夫婦の立場でしたら「来てもらわない方がいい」です。 お母さんが喜ぼうがなんであろうが、妹さん夫婦にとっては負担が増えただけですもの。 トピ主さんはせめて普段お母さんの世話をしている妹さんご夫婦に労いの言葉をかけて、ご馳走したり、いくらか置いていく位するべきだと思いますが・・・勿論滞在費とは別ですよ。 義弟さんが怒るのも仕方ないかな～。 見舞いの許可云々はおかしいとは思うけど・・・ ちなみにトピ主さん、二週間も滞在して一体いくら置いていきました？

トピ内ID：5919930924

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どうもありがとうございます

041
海子 トピ主
たくさんのお返事どうもありがとうございます。 なかなか細かいところまで書けずに、分かりにくいところが多々あり申し訳ありません。 見ず知らずの私に叱ってくださる方、賛同してくださる方、いろいろためになるお返事をどうもありがとうございました。 これから参考にさせていただきたいと思います。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：8353746815

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嫌な義姉が来て

🐧
flyer
》子供もいない、アルバイトしかしていない妹 》義弟も無職で家にいた なんてワザワザ書くような義姉が大人だけの家に「うるさい子供」３人も連れてきて、妹夫婦を使って当然という態度。 おまけに母親の「見舞い」という名目できて帰国３日でもう友達と会って。 何しに帰国したの？ 食事も「自分達のだけ」作って食べて、でも洗濯は妹夫婦にやらせてさ。 お母さんのことやってもらっているんだし、作るなら妹夫婦の分も作るのが普通なんじゃ？それが 》家事をしなさすぎる、妹はわたしのお手伝いさんじゃない になるんでしょ。自分の都合で妹夫婦は使うだけだから。 妹夫婦はトピ主の使用人じゃないよ。 「私は孫を産んで親孝行だから、大事にしてもらって当然」って思ってませんか？ それが態度に出ているから怒ったんですよ。 孫を母に合わせる親孝行したいなら、自分だけでしなよ、妹夫婦に奉仕させようとしないで。 子供達は母とだけ会えればいいんでしょ。

トピ内ID：7977344540

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もしかして

😡
ふぅ
それはなんとも疲れますね。 もしかして義弟はあなたに家を乗っ取られると、おもっているのでは？ 自分は無職でこんな状態、そこにもし仮に「母がこんな状態だから」とあなた方がもどったら自分が追い出される！と。 あなたを今後実家に寄り付かせないためにそういう態度に出たのではありませんか？ というか妹さん、その旦那さんで大丈夫？

トピ内ID：1491459794

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もともと怒鳴るヒトなんでは？

🐤
缶コーヒー
義弟さんに、妹さんや、お母さまが、いつも モラハラされてるって心配はありませんか？ 私だったら、自分が怒鳴られたことより、 妹さんお母さんのことのほうが、心配です。 無職で転がり込んで威張り散らしてるのじゃ ないでしょうか。

トピ内ID：3190838162

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