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友人にウンザリ・・・・・

レス66
（トピ主 4 ）
041
まる
ひと
先月下旬に、娘二人を連れて海外の友達の家に遊びに行った事を 帰国後近所の友人（駐在帯同経験有り）に話し、お土産を渡しました。 その友人は「滞在費は払ったの？」とか「ガソリン代は？」とか （某遊園地にも一緒に行ったので）「相手の入場料は？」「相手の食事代は？」とか そんな質問ばかりしてきたので、 私達はギブ＆テイクの関係だから、 そんな細かく考えないし、そういう費用は払っていないと答えると 「信じられない！今からでもお金を払った方がいい！」としつこくなりました。 さらに、「他人の家に泊まるなんて非常識。あちらも迷惑している」とまで言われました。 お互い様の関係で（あちらがこっちに来た時も同じ感じで過ごした）、 お互い納得している間柄なので、 友人の意見は全く的外れだと言っても聞く耳を持ってくれません。 私とその海外の友人家族は、会えるのを本当にお互い楽しみにしていたので その関係まで勝手に否定され、ショックです。 自分が以前に嫌な思いをしたからと 全てのケースを同じに見たくてたまらないようです。 友人を納得させるのは、無理なのでしょうか・・・ あれ以来、会う度に「お金送った？」とか、「相手の家に泊まるのはこれっきりにするべきだ」とか言われ ウンザリです。

トピ内ID：4634691100

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発言小町ではおなじみのテーマですね

041
かか海外
お互い様って関係性が重要ですね。 でも、あれこれ言ってくる人にはその人なりの考えがあるのかもしれません。 一度バシッと言って接触を減らしてはどうですか？ しかしなんですねぇ、、、海外在住者が日本から来る友人知人に辟易してる。 発言小町ではおなじみのテーマですね。 そう言うトピではほとんどが日本から尋ねる人を非常識呼ばわりしています。 でも今回のこのトピは逆の切り口で、トピ主さんの「お互い様でやってます」と協調して書かれているのでトピ主さんに同意と同情、滞在費などをしつこく言ってくる人には罵詈雑言が寄せられることでしょうね。 人の意見っていい加減だなぁとの実証トピになりそうな予感がしました。

トピ内ID：3767800172

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あーはいはい（棒）でいいんじゃないですか？

041
アオイトリ
価値観が違うのはしょうがないんですが、 「ふーん、そうなんだ」と、違いを認めることは絶対にせず、 自分が正しいといって相手まで正そうとして聞かない、相手を全否定する人っていますよね。 そのご友人はドンピシャです。 そういう人に理解を求めるのは無理な話なので、納得させるのは諦めましょう。 今後も何か言ってくるようでしたら （自分は違う意見だけど）「あ・な・た・は・そ・う・な・の・ね」 と、相手が言いたい事を理解したと強調した返答をすればいいですよ。 そして事あるごとに「私は私、あなたはあなた」と口に出し、けん制しておきましょう。 身近な人同士でも信頼関係を築くのが難しい昨今、トピ主さんと海外のご友人のもてなしあうおおらかな関係はとても素敵だと思いますよ。 もちろん全てのケースがこれにあてはまるとも限りませんが、 ケースバイケースでお礼の必要性があることをトピ主さんがちゃんとわかっていれば、 特に改めることも無いのだと思います。

トピ内ID：3094999930

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その友人は友達運が悪かった

041
あらまあ
＜あちらがこっちに来た時も同じ感じで過ごした 友人家族が来日した時は、トピ主さん宅に泊まってレジャー代含め滞在費をすべて負担したと言う事なら、問題ないと思いますけど。 駐在経験ありの友人は、ただ知り合いというだけの人に押しかけられて迷惑を被ったのでしょう。 完全ギブ＆テイクの関係なら、お金ではなく、向こうでは売っていないお菓子や日本食などはお礼に送ってあげても良いかと思います。 駐在友人は、暫く会わないようにすれば？お互い様の関係を保てる友人ってなかなか居ないですから、僻みもあるのでしょう。

トピ内ID：4602388627

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納得させるのは無理　

041
やすみ
この手の人（人はそれぞれというのをハナからわかっていない人。こうすべき、すべきでない、こうした方がいい、それはだめだ等と自分の考えを一方的に人に押し付ける人）に対しては真面目に正面から誠実に対応しないことです。 どんなに言葉を尽くして説明してもこういった人は絶対に理解しません。 私の対処法です。 お金送った？→送ったわ（とだけ言う。説明しない） これっきりに→そうするわ。ホテルに泊まるわ（勿論これっきりでなく友人の家に泊まる） 海外の友人宅に行くことは主さんと友人の間のこと。 その人には全く関係ないことです。 その人が世話焼きしてもOKなのは、例えば主さん友人その人が友達関係にあり、友人がその人に主さんの宿泊を愚痴り迷惑した旨をさりげなく伝えてくれと頼まれた時でしょう。 または一度だけ自分の経験を主さんに伝える時です。 謝らない、お礼（例　社交辞令での「アドバイスありがとう」）を言わない、説明しない、まともに対峙しないことです。

トピ内ID：4479616195

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ご友人は大げさだけど

041
パンダ
トピ文を読むと一銭も払わないような 印象をうけますが… いくらギブアンドテイクでも遊園地の入場料や 自宅に泊まる時にゼロ円というのは いささか常識にかけると思います。 普通ならあり得ないです。 トピ主さんたち、ご友人との関係、 お互いに泊まり合い 遊戯施設の入場料も相手の 家族分払う、という関係はとても特殊なものだと 思います。世間の方が聞くと、えーっ！いくらなんでも！！ という反応で当たり前です。 自分達が世間離れしているということをあたまにおいて 話された方がいい。 というか、ご友人みたいな反応があたりまえなので 友人は悪くないし、できれば隠した方がいいです。

トピ内ID：3882153629

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お前の中ではそうなんだろう

041
あ
とだけ言って疎遠になるのがよろしい。

トピ内ID：4697741130

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納得させる必要ないけど

041
なは
あなたもそんなに気になるなら、適当に 「そうだね、あなたの言うとおり、私が間違っていた。 あのあと友人に謝って、お金は清算した」 とか言えばいいじゃない。 アドバイスありがとう、くらいまで言っておきなよ。 そうすれば黙るんだったらそれでいいじゃない。 柔軟に考えなよー（溜息）

トピ内ID：6026364461

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お友達の言い分にはもっともなところもあるが

041
ひさびさ
あなたが感じるとおり、押し付けすぎよね。 十人十色、人間関係もいろいろなのにね～。

トピ内ID：6872565398

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適当に答えておけばいいんじゃないですか？

😉
にこ
いちいち正直に答える必要ないですよ。 親でもないのにそんなに言われる筋合いはない… ところで私こそおせっかいですが、滞在費食事代等本当に余分に何も払ってないんですか？ 正直私もその感覚はちょっと理解できませんが、あなたがおっしゃるように、二人の間で了解のルールがあるというのでしたら、それははたからどうこう言う問題じゃないですね。 近所のご友人はかなりウザいひとですが、その海外のご友人(外国人ですよね?)に日本人に常識がないと思われるのは恥ずかしい、と変な責任感を感じて言ってるんじゃないですか？ 滞在費以上に高価なお土産を渡したから大丈夫だよ～とでも言ってほっとけばいいんじゃないですか？

トピ内ID：7035706913

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納得してもらうのは無理だと思う

041
kame
めんどうなので、ウソをついてしまってはどうですか？ 「お金は払った」って。 それから、これからは、その友人には泊まりに行った話はしない方が良いと思います。

トピ内ID：9858042926

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思い込みが強い人ですね

041
くまだ
どういうお付き合いをされてきたお友達かわかりませんが これまでも立ち入ったアドバイスをして来ませんでしたか？ ご友人はかなり思い込みが強い人のようですね。 あなたの友人と一緒にしないで。それにその件はあなたに関係ないでしょ 聞いてもいないことにアドバイスすることはマナー違反だよ！ くらい言ってやりましょう。 これからも友達でいたいなら今きちんと自分の気持ちを言っておいて方がいいかも。 言った後の相手の反応が悪かったらそれまでの関係と割り切ってお付き合いの 距離を変えてみてはいかがですか？

トピ内ID：4382274982

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何泊したの？

😑
友達の意見が常識
在米です。貴女のような非常識な友達がいなくて幸いです。 以前お友達が日本に来た時も同じようにしたとありますが、本当にそうですか？その人も子供さんを2人連れて同じ位の日数泊まりに来られて、かかる費用はすべて貴女が負担したのですか？入場料、食事代、交通費などすべて？そしてその方はそれらの費用を全く払われなかったのですか？ そういうことなら理解出来なくもないですが、日本人なら里帰りのついでに貴女の家にも寄られたのでしょうから、宿泊日数は随分違ったのではないですか？ もし私ならギブ＆テイクであっても、それなりに誠意を見せます。いくら家族分の飛行機代がかかったとしても、それは相手には関係ないこと。例えばホテルに泊まったと考えて一人分に相当する額の日数分くらいは渡すかな～。だって3人で押しかけたんですよね。或いはせめて現地でかかった費用くらいは出しましょうよ。 どんなに仲が良くてもそんな所で人間性を疑われて疎遠にされる事はよくあります。日本のお友達はそれを心配して苦言を呈してくれたんです。感謝しましょう。お金が惜しいかもしれませんが疎遠にされたくないなら、遅くなってもお礼はしましょう。

トピ内ID：7689146114

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言わなきゃいいのに

🐧
かまくらの大仏
その海外に住んでいるお友達とは　了解を得ているんだから 何も　今問題にしている友人だか知人だかに　詳細を　話すことないのに。 それこそ　適当に　言っておけばいいのに　まじめに答えるから。 人の事が妙に気になって　首をつっこんで　あれこれ言う人っているんですよ。 男女限らず。 お節介なんです。 だから　そういう人には　余計な事を言わない。 今回は　お勉強代として　しかたがないけれど　話していて　おせっかいそうな人には　要注意です。 その話を　また　他でも吹聴しますよ。

トピ内ID：1293128536

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お友達が正しい

💄
こぼちゃん
海外に長期滞在中、あなたのような人間が 多いので二度と家には泊めません。 観光にも連れていかないし、到着した日の夜に 歓迎のお食事会で十分。 あなたは友情の名の元に 非常識で図々しく厚かましい。 友達減るよ。信用ゼロ。最低な行為。

トピ内ID：4874142993

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確かに・・・。

041
aco
そのご友人もしつこいし、トピ主さんと海外住みのご友人の関係性もあるので何とも言えませんが、お子さん2人とトピ主さんの3人がお邪魔して滞在費等一切払っていないんですね。 何泊したの知りませんけど。 そしてお子さんもおいくつか分かりませんが・・・。 滞在費と諸々かかる費用をお礼に含めてお支払いするのがスマートですよね。 でも同じようにご友人もトピ主さん宅に泊まるんですよね？ 同じように子供達も引き連れ、無料で何泊も。 トピ主さんはテーマパーク等の観光にも連れいていくし、朝食や寝具の準備も全てしているんですよね。 だからギブ＆テイクってことですよね。 私も海外住みですが、いくら親しい友人といえども子供を2人連れてこられ、観光にも付き合い、無料で何泊も滞在し、挙げ句そんな細かく考えないからお金はいいの！と言われると遠慮して欲しいかな・・・と思います。 私の友人達はそんな非常識なことをする人がいないので、いつもWelcomeでお迎えしてますけどね。 もちろん家に来ますが基本近くのホテルに泊まっています。 お互いに納得しているならいいじゃない。 払ったよ！と言っちゃえば？

トピ内ID：1439969242

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give-and-takeなら…

🛳
オレンジ
ご友人が日本に来た時は、トピ主が全て負担して、もてなしているんですよね？ 何週間でも何ヶ月でも？give-and-takeとは、そういう事を言いますよね？ もし、違うなら…苦言を呈してくれた、ご友人に感謝して今からでも海外のご友人に、お礼と現金を送ることを、お薦めします。 友達だから～親戚だから～なんて、勝手な言い分ですよ！

トピ内ID：3764351462

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ハイ、ハイ。って言って疎遠にする。

041
みゆ
確かに、相手の内心を汲み取らず全部おごられて図々しい人もいるとは思いますが、 トピ主さんが泊まりに行った友達との関係のように いちいち個別に清算せず、お互い様で納得できる関係があるのも分かりますし、 知らない友人関係の価値観を、自分の価値観で断罪してお金のことばかり詮索する人は失礼だと思います。 私だったら、ある程度説明しても納得せず、自分の価値観をしつこくゴリ押ししてくるなら、もう何を言っても無駄な人なんだなと判断してその場は 「そうだね」とか「まあ、○○代は割り勘にしてるから大丈夫だよ」 とか適当に相手が満足しそうな事を言って、その後スッパリ疎遠にしますね。 自分の価値観が全てだと、何故か確信してしまっていて、 それに添わない相手を悪者に仕立て上げ糾弾する人って本当に疲れますよ。

トピ内ID：4170966844

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あなたに関係ないだろ、という

041
ぽぽ
色々なお付き合いがありますし、 確かにここの小町でもそういうトラブルや愚痴が良く記事になっていますが トピ主の方が向こうが来たときには同じように返しているというのなら それで関係が破綻していないというのなら 正直「あんたには関係ないでしょ」って言う話ですよね。 邪魔くさい人に関わっちゃいましたね～。

トピ内ID：7265049578

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小町読み過ぎですよね。

🙂
かなえ
小町には困って相談しにくる人ばかりなので、海外訪問についても極端な例の相談が多いですが、普通はトピ主さんの様なお互い様の関係の人が多いと思います。 友人にお金を送ったか聞かれたら「送ったよ～」って答えておけばいいです。 思い込みの激しい人はいますから適当に流しておきましょう。

トピ内ID：4538507378

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こっちがウンザリ。

🐧
つなあられ
ウチの観光地住まいなので、よくわかります。ギブ＆テイクの度合いが違うんですよ。こういう人、本当にウンザリ。

トピ内ID：5895030908

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本当に釣り合い取れてます？

🐱
海外行きたい
トピ主さんとその海外在住のご友人が 本当に釣り合いの取れたギブ＆テイクなのを 実例を交えて懇々と説明すれば言って来なく なるんじゃないですか。 「友人がうちに泊まりにきたときは ◯泊したが滞在費はもらわなかったし 食費やその他雑費を一切負担してもらってない」等。 ご友人はトピ主様がテイク＆テイク＆テイク＆…（以下略）と 思っているのが原因ですよね。普段からそういうところ ありませんか？よっぽど普段から「？？」と感じている 相手じゃなきゃ他人の友人関係にまで踏み込んで 説教してこないと思うのですが…。 私だったらその時々で掛かる費用負担は変わってくる と思うので、毎回お金のことだけはキチッとしたほうが 付き合いやすいと思いますけどね。

トピ内ID：6083557682

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海外観光都市在住者です。

041
おまめさん
あなたが非常識というレスもつくかもしれませんが、私には ＞あちらがこっちに来た時も同じ感じで過ごした の具体的な内容によります。 私は友達ならお金は期待しません。 来てくれると本当に嬉しくて楽しく、 非日常を味わえるので奮発します。 でも大昔に一回会ったことがあるだけの友達の友達が 一泊の予定だったのに居座り、 生活費を出す気もなさそうだったときには 出て行ってもらいました。

トピ内ID：3268573980

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貴女に関係ないでしょう

😣
海賊の妻
私なら、貴女に関係ないでしょう。と言います。 あちらの方が日本に来た時に、同じように接待するのでしょう。お泊めして、いろんな所へご案内して、外食もご馳走するのでしょう。車も気持ちよくお出しするのでしょう。 じゃあ問題ありませんよね。 貴女に関係ない。口出ししないで。この事で、意見は聞かない。それでいいんじゃないの。少ししつこいよね。私なら、場合によっては、疎遠にします。

トピ内ID：3446226332

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何を言われても

041
暑さより湿気が嫌い
「はいはい」でOK。 聞く耳持ってない人みたいですから、納得させるのは無理でしょう。 現にトピ主さん達が一方的に行って泊まるだけでなく、あちらもトピ主さん宅に同じように滞在すると説明しても理解しないのでしょう？ 相手にするだけ時間の無駄です。

トピ内ID：5007219641

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納得？

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ハシビロコウ
そのご友人とやらを納得させなくちゃいけないの？ 「お金？送ったわ。そうね、もう友人宅に泊めてもらうのはやめるわ」 私ならそういいます。会うたびにそんな下らんことを聞かされるのは嫌だから。 まともな返事なんてしなくていいじゃないですか、そんなしょーもないことで。 適当に返事して、その後はその手の話はしません。 あなたは自分でウンザリするような状況を作ってるじゃないですか。 考え方なんて人それぞれでしょ。 人生の一大事じゃあるまいし、納得するもさせるもないわ。

トピ内ID：3700801167

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あははは

041
hana
お友達はよっぽどひどい目にあったんですね。 聞き流しましょう

トピ内ID：3874769547

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国や場合による

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まるこ
つい先日海外帯同から本帰国した者です。 ご友人の意見も一理あるかもしれませんが、やはり国や状況によっても違うかなと感じました。例えば私の住んでいた国ではゲストルームを持っている家が多く、お手伝いさんを雇っている人が多い国です。車も会社所有でドライバーさん付きでガソリン代の問題もない国なので金銭的な負担や家事負担は少ないので、そこまでのお礼はなくても全く気になりません。ただ、お互いの間柄も大きく関係してきますが、やはり日本から来てくれる友人の為にプランを立てたり予約したり、有名な観光地だともう何度も行ったところにもまた行ったりするのはやはり労力を使います。 なので、お互い様とはいえ気持ちばかりのお礼を渡してくれる友人は気持ちが良いですね。例えばホテルのスパのチケットやディナー代、お土産など。その程度でも感謝の気持ちがある人はスマートだなって思いました。まぁ仲が良ければなくてもイラっともしませんが。ようは、気持ちの問題です。 お礼の手紙を添えて何かプレゼントをして、そのしつこい友人にも「お礼したよ」と言うのが一番スマートかな？

トピ内ID：5565183905

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トピ主です　ありがとうございます

041
まる トピ主
kameさんのレスまで読みました。ありがとうございます。そうですね。相手を納得させるより、適当に上手く返事をしてみます。 パンダさんの「トピ文を読むと一銭も払わないような印象をうけますが…」 滞在費（光熱費や水道代など）は払わなかったのですが、こちらもいちいちもらっていないので、お互い様だと思いますが変ですか？ 入場料等は相手の分までは払っていませんが、自分の分は出してますよ・・・ 相手の家族分も一緒に私（トピ主）が払うべきと言ったのは、近所の友人の意見です。 ・宿泊費（ベッド代等）や家での食事代（朝食など）、移動代（ガソリン・高速代）はホスト持ち ・滞在中の観光代、ホテル代（１～２日は一緒に外泊）、外食代等は　全て各自支払い ・ゲストは、自分の国のいろんなお土産を持参 お互い、それで何も問題はなかったし、 今まで何も疑問に思いませんでしたが・・・ ＞ご友人みたいな反応があたりまえなので ＞友人は悪くないし、できれば隠した方がいいです。 そうですね、隠します。 小町ではいろんな意見が聞けていいですね。ありがとうございました。

トピ内ID：4634691100

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一銭も払わなくていい関係って

💔
p-助
本当にあるんでしょうか？ ギブ＆テイクにしたって　同金額何かで返しているんですか？ お互い様の関係ってあなたは思ってても　相手はそう思ってないかもしれませんよね。 ただ　気が弱くて言えないだけとか　まだ我慢の範囲内だとか・・ね。 あと数年同じようなことが続いてみたら結果がわかるんでしょうね。 いくら対等の付き合いでも　子供二人連れてすべておんぶにだっこで 友人の入場料も払わなくて済む関係って　ありえないとおもうのが普通です。 仲がいい友人でも　お互いにその場で清算してますね　私たちは。

トピ内ID：7352178777

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ん？

041
ばつ
たしかに友人はちょっとしつこいけど、かえるのは無理かと思います そもそも、いくら納得してでも一銭も払わないてのはどうかと思います。 話した友人が嫌な思いしたならなおのことですが、その場は払ったとかわかった払うよとか言っておけば良かったのに、お互いの精神的安寧にもなります

トピ内ID：2188066015

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