どうしたら、私たち夫婦との同居に納得してもらえるでしょうか。

レス103

（トピ主 6 ）

😨

茄子

2014年08月20日 10:24

ひと

夫：長男　　34歳　　介護福祉士私：次女　　34歳　　看護師義父：62歳義母：61歳結婚して10年目です。関東在住です。義父・義母は近隣の市に住んでいます。義父の定年退職後、義母と九州の故郷へ引っ越す計画があります。離れて暮らすのが寂しくて、４年程前に、「九州に引っ越す時は一緒に付いて行き、同居したい。」と義父・義母に伝えました。最初は喜んでくれたのですが、時間が経つにつれて、「やっぱり関東に帰りたいと言うんじゃないかなぁ？」「マンションの上下階に部屋を借りたらどうかなぁ？」「私がとろいから、茄子さんがイライラしちゃうと思うよ？」等、義母から心配事が目立つようになりました。「私と住むのがイヤですか…？」と聞くと、「そんなことないよ」と言ってくれます。妊活中なので、先日は、「未来の赤ちゃんと５人で暮らして欲しいです。」と言いました。産婦人科にも一緒に付いてきてくれる義父と義母です。どうしたら、私たち夫婦との同居に納得してもらえるでしょうか。

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いやじゃないけど

💋

ひげ姉ヒップあたっく

2014年08月20日 19:30

発言からすると、人物が嫌というより、毎日の気を遣うような生活が嫌なだけだと思うけど？年老いた人たちには、気心知れた夫婦で静かに過ごしたいと思う日々があるんだよね。おまけに、子供のがちゃがちゃした生活に巻き込まれると、体力も厳しいからねぇ・・・わかってあげなよ。。。離れて暮らすのが寂しいのが理由なら、同居じゃなくてもいいじゃん。近居にしてやりな。

トピ内ID：5963983604

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何が目的？

🐧

おばはん

2014年08月20日 19:30

同居希望の真意は？ここに書いてないことあるんじゃないですか？

トピ内ID：5409933791

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無理しない方が良い

ぽこたこ

2014年08月20日 19:30

義父母さん達と、そんな良い関係が築けるのは素敵ですね。でも、義父母さん達が良い人達だからこそ、遠慮する、気を使うということもあります。それこそ、マンションの上下階とか隣りの部屋とかで、十分ではないですか？

トピ内ID：2474532071

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あのー

2014年08月20日 19:59

ご主人の仕事はどうするのですか。

トピ内ID：2810112132

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一緒に住みたい理由は寂しいだけ？

あまなつ

2014年08月20日 22:47

今時珍しいお嫁さんですね。義家と同居を望むなんて。ところで、トピ主さんが同居を望むのは「寂しいから」だけですか？今現在、同居じゃなく近隣の市に住んでるって事は、そこそこ離れて住んでるようですし、そんなにしょっちゅう会ってませんよね？寂しいってだけで、なんでいきなり同居なんですか？それに、仕事は大丈夫ですか？トピ主さんもご主人も医療系の専門職のようですし、九州に移住してもお仕事に困る事は無いかもしれません。でも、保証はありませんよね？ご主人はなんて仰っていますか？どうしても遠く離れて暮らすのが嫌なら、九州で近居ではダメなのでしょうか？他人同士が一緒に住むって、お互いに気を遣うものですよ。今は程良い距離があるからいい関係でいられても、同居したらそうはいかなくなるかもしれません。お姑さんもその辺りを危惧しているのでは？何だか、同居を望む理由が薄いです。お姑さんが気兼ねなく夫婦だけで過ごしたいと思っているのなら、無理に同居を納得させればしこりが残ります。トピ主さんの希望だけを押し付けてはいけません。そんな事では、同居しても上手くいかないと思います。

トピ内ID：6445639916

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子供の世話がやっと終わってゆっくりしたいんですよ

大阪人

2014年08月20日 23:58

息子も結婚して、やっと子育てが終わった。夫が定年になったら二人きりで田舎に帰って水入らずでのんびりしたい。義両親はそう思ってるのです。なのに、息子夫婦はついてきたがる。特に嫁は、「未来の赤ちゃんと５人で暮らして欲しいです。」などと言って、赤ん坊の世話要員にする気満々。冗談じゃない！そういうことでしょ。いい加減自立しなさいな。

トピ内ID：2514138711

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どうしてそこまでして同居したいの？

いなちゃん

2014年08月20日 23:58

一緒に暮らすって大変な事ですよ。元々仲が良かった間柄でも、些細なことで衝突し険悪になることって、少なくない。実の親子でも同居って案外難しかったりする。一緒に住みさえしなければいい関係が保てたのにって例は、本当に多いです。なので、「寂しい」を理由に同居はやめた方が良い。介護職と看護師なら、九州でも就職先は見つかりそうですよね。九州に行き、でも同居はしないで近居で様子を見たら？

トピ内ID：4083356245

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レスします。素敵な生き方の義両親ですね。

第二の青春

2014年08月20日 23:58

義父母はまだ62歳と61歳ですよね。あなた達との同居は嫌うと思いますよ。理解出来ませんか？義父母はまだまだ自分たちは若いと思っています。定年後のこれから二人で好きなように生きたいのです。義父も義母も今からあれがしたい、これがしたいと計画を練っていると思います。農業もよし、旅行もよし、お互い邪魔にならない間を保ちながら、お互いの趣味を通して社会と繋がりを持とう等いろいろ計画をたてていることでしょう。息子夫婦と同居して子守りをさせられるなんて真っ平御免だと思いますよ。無理に同居する必要は少しもないのでは？

トピ内ID：2465433140

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離れているからこその良い関係

のりこ

2014年08月21日 10:14

一人息子と結婚した私の知り合いのAは義理の両親と良い関係を築いていました。結婚後、義実家から歩いて10分位のところにアパートを借りていました。５年ほどの間に子供も二人できました。義実家の家が古くなり、２所帯住宅を建てて同居することとなりました。玄関からキッチン等すべて別々の完全に分離した２所帯住宅です。ただ、ドアで仕切られた廊下でお互いの行き来ができろ構造です。同居が始まると、お互いに欠点が見え始めるのでしょう。別居の５年間はあんなに仲がよかったのに、同居後１年ほどでお互いあまり口もきかなくなりました。廊下のドアも鍵が掛けられ行き来もなくなったそうです。いまどき、60才そこそこのご夫婦はまだまだ若くて元気です。今無理に同居せずに、あと10年、20年経って義両親の介護が必要になってから考えた方が良いのではありませんか。

トピ内ID：0973122766

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嫌なものは嫌。無理強いしない。

ひまわり

2014年08月21日 10:14

老後夫婦でゆっくり過ごしたいと思っているんじゃないですか？全ての定年した親たちが、子供夫婦と同居して賑やかに暮らすことを望んでいるわけではないですよ。夫婦ふたりでのんびり静かに過ごしたいという人もいるでしょう。そもそも義両親にとっては嫁は他人ですから、老後気を遣って生活したくないと思っているのかもしれません。トピ主さんと義両親の仲がいくら良好であっても、一緒に暮らすとなると話は別ですよね。ある程度の距離感があることは大切だと思います。というか、相手が嫌がってるんだから無理強いすべきじゃないでしょ。焦らなくたってそのうち介護などで誰かの手が必要になれば同居することになると思いますよ。

トピ内ID：6391685079

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一緒に住むのはいやです

トンボ

2014年08月21日 11:03

さびしいから同居って年寄りの方から言い出す言葉ですよね。あなたはこれから赤ちゃんが出来るかもしれないのに、なんでさびしいんでしょうか。＞私と住むのがイヤですか…？そりゃイヤとは言えないでしょう…。＞妊活中なので、先日は、「未来の赤ちゃんと５人で暮らして欲しいです。」と言いました。思い込みが激しい性格なのでしょうか。まだ赤ちゃんもいないのに、５人と決めつけたり、産んでみてどうなるかわからないのに、暮らして欲しいです、と言い切ったり。やっぱり引きますよ。

トピ内ID：1691867498

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同居したい理由

🐱

ラッキー

2014年08月21日 10:14

本当に同居したい理由は寂しいだけですか? お子さんが生まれた時にお二人とも交替勤務などがあれば子育てを手伝ってもらいたい思いがあるとか。経済的な理由があるとか。もし、経済的にも余裕があり共働きでも育児に支障がないのであれば義両親の考えは老後は、二人でゆっくりしたいのでは? 好きとか嫌いとかではなく息子夫婦とはほどよい距離間が一番いいとお考えなのではないでしょうか。お嫁さんって結局実の娘にはなれないんですよ。同居すればお互いに気をつかいます。ほどよい距離感で末長く良い関係を保ちたいのではないかと思います。

トピ内ID：6565296888

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どうして　そんなに

🐤

おばば

2014年08月21日 10:14

一緒に住みたいの？？不思議です　利用したいのかな　世の中のお嫁さんたちは　どうしたら同居断れるか悩んでる人の方が多いのに。。。

トピ内ID：1545077330

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九州に行っても近居で

かた

2014年08月21日 11:03

義父母が九州に行ってしまうと何がどのように寂しいのでしょうか? 頻繁に会えなくなるのが寂しいということでしょうか? 現在はどのくらいの頻度で義父母と会っているのでしょうか? トピ主さんは関東から離れる事については未練は無いようですね。勝手に想像して申し訳ありませんが、トピ主さんご自身の両親とは、死別か、あるいはあまり関係が良好では無いようですね。仕事については、看護師さんなら九州での再就職先はいっぱいあるのかな? トピ主さんの夫は何と言っているのでしょうか?　トピ主さんと同意見ですか? 夫も同意していることを前提として話しますが、今現在義父母と同居していないなら、九州に行っても同居せずに近居の方がいいと思いますよ。同居して万が一関係が悪くなったら嫌でしょう? 義母さんも心配していらっしゃるようですし、ある程度の距離はあった方がうまくいきますよ。

トピ内ID：8172980958

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どんなに良い人でも

🙂

匿名

2014年08月21日 11:03

同居すると仲がこじれる可能性があるんです。看護師さんって事はお子さんが生まれても仕事はしますよね？お義母さんが面倒見るの？同居したい理由は寂しいからだけですか？育児をアテにしたり家事をアテにしてませんか？私もどんなに良いお嫁さんでも同居は嫌だな。夫と二人の方が絶対楽だもの。やっと子供が自立したのに気を使う生活なんて疲れそう。お嫁さんに同居したいなんて言われたら嫌とも言えないしかといってイエスとも言えないし悩みますよ。お義母さんを困らせないで。

トピ内ID：1942318491

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誰とも同居したくない舅ですが

😠

おやじ

2014年08月21日 12:07

　何で同居しなくちゃならないの？面倒くせえ。私は息子夫婦に孫もいる爺さんですが、絶対同居はしませんよ。　やはり、子育て終わったのに息子や嫁、孫に気を使いながら暮らすなどまっぴらです。孫は来て良し帰ってよし、息子夫婦も同じです。

トピ内ID：9638506930

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理解できない

クッキー

2014年08月21日 12:07

他人の義両親とどうしてそんなにどうきょがしたいのか理解できません。しかも見知らぬ土地ですよね。やんわり断られているのに、しつこく同居を求めるのも謎。

トピ内ID：6027342782

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率直に聞いていいですか

🐱

にゃんこ

2014年08月21日 12:07

なんのために同居したいのですか「さみしい」？？？これ、本気なんでしょうか。義両親からすると　うっとうしい　になっている気がします。「同居はイヤ」と言ったらあなたが傷つくと思って言わないとは思いますが。なんでそんなに同居したがるのですか？あなたの親と同居したらどうなのでしょうか。まさか、同居して費用を浮かせるとか、孫のお守りをとかですか？産婦人科についてきてもらって費用は払ってもらって足代わりにするとか？申し訳ないけど、悪い方面のことしか思い浮かびません。あなたがたご夫婦はしっかりと稼いでおられるのでお金の面で困窮しているとは思えないですが、お二人の仕事は忙しいですよね。義両親に家事とお守りをさせようということでしょうか・・・あなた方と一緒に生活するメリットはなんでしょうか。ちょうど良い距離感があなたと義両親では違うと思います。多分、うっとうしいです。心配事ではなくて「遠まわしに断っている」んですよ。気づきましょう。主さん、かなり鈍感ですよね・・・

トピ内ID：3222969022

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何でそんなに同居したいの？

🐴

セブン

2014年08月21日 12:07

理由が書いていないので想像ですが１．看護師なので仕事の都合上子守りが欲しい２．自分の親が毒親なので義両親に甘えたい３．実は義両親は金持ちなので金ズルを逃したくない４．その他義両親の言われる通り、実際に一緒に暮したらイライラする事がたくさんあると思いますよ。どうしても九州くんだりまで付いて行きたいのなら近居で。どんなにいい義両親でも私には理解不能ですが…。私が義両親だったら「息子の嫁が怖い」ってうなされそう。

トピ内ID：1384041314

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離れているから上手くいく関係もある

🐶

おやおや

2014年08月21日 12:07

あなたにはご両親がおられないのでしょうか？産婦人科にまで義父さんが同行しても平気なのにはビックリです。あなたたち夫婦が九州へ行くというのは現実的ではないような気がします。今の職場に不満があるのですか？淋しいから同居したいという気持ちの中には家事やいずれは育児などの協力を仰ぐことも含まれるのでしょうか？あなたはパーソナルスペースが狭くても平気な人。でも義母さんは距離が欲しい方なのかもしれませんね。私は距離が欲しいタイプなので近すぎる関係は息苦しく感じます。上手くいっているからこそ今の関係を大切にしたい、家族だからこそ良い関係を傷つけたくないのです。仮に九州で一軒を借り一緒に住んだとします。あなたたち夫婦が人間関係または仕事関係が行き詰まり関東へ帰ってくることになった。そうなればあなたたちが支払っていた分も義両親が支払わなくてはなりませんよ。ご両親の言葉からはこれから二人で旅行に行ったりのんびり過ごしたいのだと感じます。頼るつもり、利用するつもりがないなら１０年後にもう一度同居したいと声をかけてあげれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8471688146

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やめとこ。

🐶

こころ

2014年08月21日 12:59

めずらしいトピですね。完全同居がしたいの？私はアラフィフで２世帯同居してきたけど完全同居はお断り。お嫁さんが専業でも兼業でも。あなたは家事や子育てを手伝ってほしいのよね。それは、義父母もにげますよ。最低でも２世帯同居までかな。アパートの上下っていいじゃないですか。スープの冷めない距離には不足だけど、適度な距離は絶対必要。寂しいなんて思ってくれるお嫁さんがいるなんてびっくりだわ。

トピ内ID：1613363101

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ついて行きたい？

😨

りり子

2014年08月21日 14:53

妊活って、、、、。未来の無料託児所代わりですか？旦那さまの、介護士さんは、失礼ながら、高給取りではないし。親離れしましょう。私は20歳の大学生の息子がおりますが、将来、無料託児所になるのは嫌です。静かに暮らしたいからです。

トピ内ID：0962068447

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納得はしないと思う

🐷

茶々壺茶壺

2014年08月21日 14:53

夫婦仲・仕事・義両親との関係・見知らぬ土地での暮らし・・・ちゃんと想像して、うまくいく！と思います？色んなことを心配している義両親様は大変賢く現実的だと思います。私はトピ主様世代なんですけど、親世代の立場で物を考えたとしても、同居はイヤです。特にトピ主様夫婦との同居は無理（ごめんなさい、でもこれが本音）。どうしてかわかりますか？介護福祉士と看護師。どちらも夜勤があったり激務だったり。家事・育児を丸投げされる！と想像します。実際はそんなこと考えてないかもしれませんが、可能性として大きすぎるんですよ。是非孫と暮らしたい！同居同居！という人もいますけどね、丸投げされるのは勘弁！と言う人がほとんどかと思います。息子がお金を稼いできて、家事・面倒な育児は嫁がやってくれて、老夫婦はのんびり悠々自適・・・というのが親世代の理想の同居。逆に、なんで同居したいの？頼りたいからじゃないの？息子が高給取りで経済的面倒は全部見ます。嫁はすべての家事育児をします。決して負担はかけません。と宣言すれば少しは心が動くかも？

トピ内ID：6275769419

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世にも珍しいケース

ラベンダー

2014年08月21日 14:53

義両親との同居が嫌だと言うトピがあとを絶たないのに、同居したいのに義両親から嫌がられているというのは珍しいですね。私も御主人の仕事がどうなるのか、それが一番気になります。と言うか、ご主人は同居に賛成しているの？義両親がいい人だからって、一緒にいて楽しい事ばかりじゃないですよ。小町の読者なら誰でも知っていることだと思ってましたが、トピ主さんはそうじゃないんですか？だいたい甘えるなら自分の両親に甘えたらいいのに、なんで義両親？単に幼くて世間知らずなのか、なんだかいろいろ分からないことの多いトピ主さんです。本気で義両親が好きで一緒に暮らしたいならば、世にも珍しいケースで、こんな結構な事はありません。ぜひ同居できるといいですね。

トピ内ID：5023306084

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世の中すべてが

🐱

necoちゃん

2014年08月21日 16:40

この小町で若奥様方の悩みのネタになってる自分たちの息子＆孫べったりの舅・姑とは限りません。すでに結婚して別々の所帯になった息子夫婦とキッチリ距離感をもって暮らす老夫婦も大勢おられます。

トピ内ID：0318927897

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これじゃ、義両親も不安だよ

若葉

2014年08月21日 16:40

トピ主様の同居の理由を見ていると、自分の老後の生活に不安が募りますもの、これじゃ無理ですよ。「離れて暮らすのが寂しい」とか「私と住むのがイヤですか」とか中学生じゃないんですから。まずは、九州へ引っ越すメリットとデメリットをきちんと説明してください。そのうえで、義両親の老後について「私が面倒みます」じゃなくて、安心できるように将来設計を立ててください。九州へ引っ越されたら、何か義両親にあったときにお手伝いできないこと。看護師として働きたいので、近居で子供の面倒を見たりバックアップをしてほしいこと。九州へ一緒に行くなら、看護師としてどこでも働けること。トピ主様は「好きだから同居したい」が最高の理由と考えているようですが、これだと「うまくいかなくなったから絶縁しましょ」もあり得るということです。義母さんも「嫌いになったから別居します」など気分で自分達の老後が不安定なのは嫌ですよ。だったら、最初から節度ある距離感を保った方が、良いお付き合いができますよね。それよりも、きちんと将来設計を考えたうえで近居してほしいとお願いする方が説得できますよ。

トピ内ID：6496546002

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回答ありがとうございます。（１）

🙂

茄子トピ主

2014年08月21日 16:40

私の両親は高校時代に離別しています。４歳上の姉は社会人１年目に虐めにあって以来、鬱病になり引きこもっています。母は恋人宅に住んでいます。姉を賃貸アパートに独居させるために、母はパートタイマーを掛け持ちして働いています。父にも離別時は恋人がいたようですが、今は独居です。私の両親の離別理由は、両者の不倫と、父のリストラです。協議離婚でした。養育費は貰わずに、当時高校３年生の私と48歳の母と２人で暮らすことに決めました。大学４年生の姉は既に独り暮らし中でした。私は31歳から看護師として勤務するようになりましたが、高校卒業后は社会福祉学科の短大に進学しました。当時、父名義で銀行に200万円の借金をしました。母が生活費のために作った消費者金融の借金100万、親戚に借りた数10万を合わせて、私が細々と４年間で完済しました。姉は「私には関係ない。茄子が勝手にやっているだけ。」と何も助けてはくれませんでした。 →

トピ内ID：3969268333

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回答ありがとうございます。（２）

🙂

茄子トピ主

2014年08月21日 16:40

私が24歳の時、結婚式に来て欲しいとお願いすると、姉は「てめぇの結婚式なんて興味ねぇよ。」と言いました。私の家族関係はとても希薄で、家族旅行に行った記憶もないし、近所のディズニーランドにさえ、家族全員で行ったことはありません。ファミリーレストランに家族全員で行ったこともありません。両親が夫婦喧嘩していたり、姉が不登校になったり、母が「死にたい」と泣いていたり、振り返っても楽しい思い出がありません。姉妹関係も希薄でした。結婚式は義父母と同じ九州の神社で挙げました。夫の親族席には10人座っていましたが、私の親族席には私の母１人だけでした。それを見て、義祖母が、「私は今日から茄子ちゃんの家族だから、こっちに座るよ。」と言ってくださいました。義祖父は「家族になってくれてありがとう。」と言ってくださいました。夫は、「茄子の帰る場所はここだよ。」と言ってくれました。私にとって、大切な家族ができた瞬間でした。10年経った今も、義父母・夫、皆が優しくて、大好きです。 →

トピ内ID：3969268333

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回答ありがとうございます。（３）

🙂

茄子トピ主

2014年08月21日 16:40

以上を踏まえて、同居の目的は、次の４つです。・やがて来る老親の介護や、老親の死后の姉への援助等のしがらみを、関東から離れて断ち切りたい。・私は結局は他人だけれど、もし受け入れてもらえるならば、本当の家族のように義父母と大家族で暮らしたい。・私の幼少時代から経験できなかった家族団らんを、自分の未来の子どもには与えてあげたい。・義夫母の介護が必要になった時は、心を尽くして在宅介護をしたい。可能であれば、今すぐにでも一緒に住みたいと思っています。義父母のプライベートを、私が邪魔してしまう可能性もわかります。私のわがままで同居を希望しているだけなので、同居は諦めたほうがいいのかな…と思ってはみるのですが、寂しくてたまらなくなってしまいます。夫は最初、「あんまり同居はしたくない。」と言っていましたが、「茄子がどうしてもって言うならいいよ。」と、根負けしたようです。夫にも確認しながら文章を作成しているので、今のところ脚色なく書いています。

トピ内ID：3969268333

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もう少し独立しないとマズイのでは？

ももよ

2014年08月21日 17:29

＞離れて暮らすのが寂しくて３４歳で、夫と子どもと３人で暮らせないほど、幼いのですか？　それはちょっと問題では、、、。　あちらもまだ６０代ですし、夫婦でやりたいこともあるかもしれません。そこまで依存心が強いと、最初嬉しくても、うっとおしくなるのが普通です。　親離れする時期じゃないでしょうか？　夫と二人でやっていけるくらい大人になりましょうよ。　大人同士で同居でも、色々あるのに、異常な依存心を持った嫁だと、怖いですよ。　どこで大人になり損なったのでしょうか。　大人なら、義母さんの意思を尊重してあげましょう。　自分の気持ち優先は子どもです。

トピ内ID：3790192555

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