義父母が地方から近居で住まうため物件購入します。

レス31

（トピ主 3 ）

🙂

嫁

2022年08月07日 22:07

ひと

都内在住の30代女性です。
夫婦共に地方在住で、結婚してから2〜3年ほどのDINKS期間は、盆暮れと夫の実家に顔を出し良好に過ごしていました。
5年前に子供が産まれ、そこから義父母の初孫フィーバーが始まりました。上場企業の関西支社に勤める義父(義母共に九州出身)が、そもそも関西にも地縁はないし、孫ちゃんや若い夫婦の力になりたい！と東京本社に転勤願いを出しコロナ禍前に東京に引っ越してきました。
その際に発言小町で相談した際には、50代の現役の義父母の住むところや仕事に嫁が口を出す筋合いはないと回答を頂き、確かにそうだなと折り合いをつけていました。
それから数年が経ち、義父がまもなく定年を迎えます。関西の実家に帰るのかしら、と思っていましたが、実家は売却し、都内に戸建てを購入する計画とのこと。
60歳で戸建てを購入することもびっくりですが、東京に永住するなら将来的に介護とかも可能性があるのかな？と夫に聞いてみたところ、
「施設に入るような年齢じゃないうちに片方だけになっちゃったら、気の毒だし同居だろうねえ」と言われました。
うちの母も既に遠方で一人暮らしをしているので、じゃあうちの母も呼び寄せてみんなで一緒に暮らそうね！と返したところ、
「そんな広い家には住めないだろ〜」と私が冗談を言ってると思い笑っていました。
今、同居は無理！なんて言うと夫は気を悪くするだろうし義父母に要望された訳でもないですが、将来的に希望されたら受け入れるしかないのでしょうか。
同居を相談されて、うまく断った方はいらっしゃいますか？(先のことは考えても無駄、と回答がきそうですが、目下の不安の種なのでご容赦ください)
ちなみに義祖父母は九州で健在で、そもそも義父が就職する際に、定年したら帰ってくるとの約束だったため義祖父母は今でも義父母が帰ってくると思っています。

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#義実家

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トピ主です。訂正です。

🙂

嫁トピ主

2022年08月08日 11:19

地方在住の夫婦は誤りで、地方出身の東京在住の誤りです。

トピ内ID：2e8776b04dbd88ac

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そりゃ大変。

🙂

なんだそら

2022年08月08日 12:39

九州のおじいちゃんおばあちゃんはどうするの？ずっと待ってるんじゃないの？いくらなんでも可哀想、って言う。え？一人になったからって一緒に住む必要ある？うちの親はずっと一人だよ？一人になるのが可哀想なんだったら、うちの親はどうなるの？って目を丸くして聞く。何より、どちらかが亡くなる可能性は、義祖父母の方が確実に早い。そのことをどう思っているのでしょうか。それを言い続けるべきでは？

トピ内ID：99d8ffdf60db71e6

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うちも呼ぶから

🙂

じぇじぇじぇ

2022年08月08日 12:39

なぜうちも来てもらうから、を冗談で済ませるのでしょう？もし次にそんな話が出たら真面目に話し合うべきです。うちの親も呼ぶ。可哀そうだから今呼んで一緒に暮らす。それでご主人の反応を待ちましょう。そういう事なんだよって言いましょう。主様の弱気、大丈夫ですか？

トピ内ID：e14d3e31367caebc

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ご主人には言ったら？

🙂

フラペチーノ

2022年08月08日 12:39

ごめん、同居はムリだよそうなったら、その期間だけ別居しようね貴方が親と暮らしてあげたいのは止めないからと言っておいたら？私もは母が心配になったら、しばらく実家で母と暮らすかもしれないしだって母を呼び寄せられないでしょ？ってね今は親の介護期間だけ別居夫婦もいますよトピ主さんまで同居しなくても良いのよ義祖父母との約束は破る気ってことだよね？口約束は破っても良いみたいだから気が楽だね！って言っておきなよ

トピ内ID：0895e4e24aa8503f

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断られたパターン

🙂

病院勤務

2022年08月08日 12:39

断った経験じゃないけど。義父突然死、義母(当時60)は家を手放しました。夫は葬儀で親族に勝手に同居宣言。寂しいだろうからと。私ガン無視で親族も賛成。葬儀の席で反対も雰囲気的にできず、唖然。こんな風に決める？と思いました。日頃はちゃんと話すのに。親のことだと、情に流れるんだ、、あれ程同居はしない(故祖父母と義母が不仲)と言っていたのに。実質一人息子夫婦なので、当然と思ったようです。トピ主夫も私の夫と似た性格のようですね。義父と同居は必然の思い込み。何かあったら許可無く決め込みそう。結果として。姑から却下。姑が息子の非常識を理解したのではなく。単に嫁との同居を嫌がったようです。勝手に決め込んだ件については、後日キツく言っておきました。トピ主も「そんな風に勝手に私に相談無く決め込むのはまずおかしい。キモチは考えるべき」と夫に言うべきです。姑は60にして新居購入決意。私は反対しました。善意の口出しです。客観的に介護を視野に賃貸の方が身軽である、とアドバイスしました。しかし、健康な義母は要介護生活は想像できず、楽観視。持ち家信仰(貯金代わり)で賃貸をトコトン毛嫌いしました。トピ主義父も同じキモチと思います。結局反対しきれませんでした。でも後悔しています。姑のライフプランを追及するべきでした。実親ならトコトン言ったのに。但し、義両親が近くに住むのは便利ですよ。私も義母の家は近くを選んで上げました。遠くだと何かと面倒。義祖母については、施設に丸投げ仕舞いにするのでしょうね。地方ですと、そんな息子は珍しくない。自分は息子夫婦の近くに住む。末期の頃や病気のとき、面倒なんですけどね。

トピ内ID：22d13b5bec56c1c1

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なるほど。

🙂

和泉のおかん

2022年08月08日 12:39

義両親は関西人ではないから、あっさり関西の持家を売却出来るし、今は息子夫婦と大好きな孫達のいる関東に越してきて、案外関東の住み心地が良くとうとう戸建購入に踏み切る勢い、に押され気味な訳ですか。そりゃ戸惑いますね。圧が凄そうだし、え？戸建て？九州の祖父母はどうすんだ？放置か？先ずそちらの介護が先ではないのか？帰らないつもり？まさか関東で私達と同居する気満々なの？で、思わず旦那に聞いてみた、て所。私でも戸惑うし、嫌かな。折角関東で離れていたのに、まさかの近居で更に永住する気かよ、て。旦那は自分の親だから軽く考えてて安返事するけど、妻の親の事は一切考えてない身勝手な思考。正にあの親にこの子あり。イライラしますね。私の親はどーでもいいのか、て。では夫に、いいよ同居してあげて。私は私の母と一緒に暮らすから。て言える？私の母が心身不自由になった時は、私が面倒見てあげたい、て言ったら旦那さん何て答えるかしら。その返答次第で、あなたも義両親との今後の付き合いを決めてもいいのでは。子供達の進学先や就職先によっては、あなたも住まいも変えてもいいのでは。まあその為にも稼いで自由になる資金を貯めておく事をお薦めします。同居を拒否出来るように準備です。

トピ内ID：07ee07cdc8faebf9

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んー

🙂

り

2022年08月08日 12:39

関西の実家を売却して戸建を購入とのことですのでトピ主さんのご家庭が費用の一部負担でも依頼されていないようでしたら義父母の戸建購入は問題ないでしょう。さて問題の同居ですが、力になりたいと越してこられたということはきっと都内でもトピ主さんの家の近くに越してきたのではないですか？戸建も恐らく近くに購入するのかとお見受けしました。であれば、義父母にもご自宅があるのですから(何かあって1人になってしまった場合)何も同居せずともご主人やトピ主さんが頻繁に顔を出すなどすれば良いのではないでしょうか？見守りのセキュリティシステムなんかもありますし。もし本当に今後が心配でしたらご主人と今のうちから話しておく必要はあるかと思います。その際は、義父母が育児を手伝ってくていることへの感謝の気持ちがあること。義父母が決して嫌いなわけではないことをご主人に伝えた上でただ同居となると無理だと思う。ご主人には申し訳ないが私はどうしても一緒には住めない。とはっきり伝えた方が良いです。で、代わりに上記の提案をしてみてはいかがでしょうか？ちなみにトピ主さんのお母様を東京に呼んで一緒に住む　というのと義父母が費用工面して自ら東京に越してきたとでは話も違いますので、引き合いには出さない方が良いと思います。

トピ内ID：c32a7ecf6f93ea57

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考えすぎ

🙂

夏梅

2022年08月08日 12:39

先の事にやきもきしてもなるようにしかならない介護をする前に子育てでお世話になるかもしれないもしかしたら義母と義理祖父母に何かあってそれで離れたかもしれない考えたらきりがないいざその時が、来たときトピさんが嫌なら嫌だと言えばいいだけ良い嫁キャンペーンなんてしなくていいから実母さんだって本当に娘家族と義理両親さんの近くで暮らしたいと思ってるかしら？友達のいる近くて悠々自適に暮らしているかもしれないわね。勝手に妄想だけで先走らないほうがいいと思いますよ

トピ内ID：fbc324f5961caa64

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レスします

🙂

茄子

2022年08月08日 12:39

何を慌てていらっしゃるのかな？ 60代で都内に戸建てで家を購入なんて、経済力があるんですね。介護が必要になるのは15年～20年先でしょう。まだ義祖母が健在ならば義両親だって今後のことはわからないし、義両親の経済力にトピ主さん夫婦が助けてもらう、という事も充分に考えられます。今から何が何でも頑なに同居を拒否する必要ありますか？それより一人残している遠方のお母さんのことはトピ主さんが背負う必要がありますね。将来的に呼び寄せて面倒を見るおつもりならば、これはご主人に頼らず、トピ主さンの問題です。心配しなければならないのは義実家よりも実の母親のことで、自分で計画を立てておく必要がありますよ。

トピ内ID：1bafd65b5fd27076

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ご両親が裕福な場合は

🙂

匿名希望

2022年08月08日 12:39

なかなか厄介ですね。同居に十分な広い家（それぞれのプライバシーも守れるような）を新たに購入するなどと、言い出しかねませんから。子供達には一切お金は出させないから・・と言われたら、ご主人だって心を動かされるでしょうね。確かに歳をとれば、都会の方が断然暮らしやすいです。病院もあるし、タクシーは呼べば自宅前まですぐに来てくれるし・・高齢者が都会に住むのは、理にかなっているのですけど、まだご両親は故郷に介護をしなければならない（？）親が残っていますね。その点が曖昧なので、なんとも言いようがないのですけど。（都内で息子一家と二世帯の高齢者です）

トピ内ID：671a0a87268175d6

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レスします

🙂

うし

2022年08月08日 12:39

〉「施設に入るような年齢じゃないうちに片方だけになっちゃったら、気の毒だし同居だろうねえ」と言われました。こう言われたなら、どこに家を建てようが同じことです。都内に家を建てられるほどの資産があるなら、大抵のことはお金で解決できます。その家もいずれあなたたちのものになると思いますので、いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0b1d1ba354438e40

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何言ってんのよ

🙂

わーまま

2022年08月08日 12:39

自分の意志を曲げない事かな？元々同居嫌だと思ってたけど向こうは元々同居していた家だから、おのずと長男も住むと思っていたとは思いますぐいぐい帰省のたびに同居を求める義両親にうっかり？引導を渡したのは私ですいずれは戻るが定年後、３０年後だと言ったらご不満だったようです。実は娘家族が敷地内同居を始めたのに、どこかで諦めてないんですよねその１０年で笑顔で、無理と言えるくらいに強くなりました欲というのは尽きることはないんだから、あまりいい顔しないほうがいいと思いますそれこそ１０年後にがっかりされるよりはマシですあのうっかりは結果よかったと思いますよちなみに夫自信が実家が嫌でわざと遠方に就職を決めたくらいだから、ないんですよ実子も逃げ出すのに、他人の私がどうにかできるはずもない６０歳はまだ若いし、介護が必要になるのは少なくとも１０年以上先それまでに、さっさと、スープが冷めるくらいの距離に家でも買えばいいのです（冷めない距離は近すぎるので）第一に義両親が同居を望んでいるとは限らないだって、実家に戻りたくないから、東京に家を買うのでしょう？自分はやらずに、子供に求めるのはどうなのよご主人には、不安な気持ちは伝えたほうがいいと思いますよいっそ多少嫌われるくらいでも、いえ、そこまで嫌なんだから、嫌いなんでしょう？まずは、そこを自分で認めましょういい嫁の顔が一番質が悪い好きでも同居は無理というのが普通なんですから気にしない事です妻が不安に思っているのに、寄り添えずにうちの親に限って大丈夫とかいうんでしょう？それはどうかとは思うしかし、あなたもおこってもない不安をぶつけてもしょうがないところはあります今どき、まじで同居する人いないですよ

トピ内ID：7d1542f80e63493d

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まずは夫改革

🙂

幸

2022年08月08日 12:39

定年後に息子夫婦の近くに家を購入か～。ため息が出ます。息子の近くだったら何でもしてくれる。でも自分たちの両親の事は知らん顔。典型的なご都合主義の夫の親ですね。そして夫は自分の親は同居するつもりだけど妻の親は「どうして？」なのでしょう。主さんが「私が我慢」をして良い事など何一つないですよ。妻にも親がいる！です。九州は確かにそういう地方ですが時代は変わりました。息子側の都合の良い風習だけ残るのは一部分の息子依存の家だけだと私は思いたいです。夫婦は平等、介護は実子とわざわざ声を出すのはご都合主義の息子の親がいるからです。

トピ内ID：d46d7e8923ac7823

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お仕事されているのよね？

🙂

葉子

2022年08月08日 12:39

ビジネスの場でも、角を立てないお断り方法はありますよね。そういうテクを使ってやんわりと、でもハッキリと断ればいいと思います。トピ主さんのお仕事については書いていませんが、お仕事されているなら、妻に介護や面倒を見させることは物理的に無理だと旦那さんも分かるはず。そのためにもお仕事頑張ってくださいね。義理の親と上手くやっていくのは、程よい距離感が大切です。これは親の幸せでもある。実の親子でも、何十年と別居で過ごせばライフスタイルは変化してますから、近すぎると互いに我慢が増えますよ。だから「今の良好な関係を維持したい」が別居継続の希望理由にされればいいんです。

トピ内ID：ac93bbc91a004a10

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親も親なら子も...

🙂

まあ、呆れる

2022年08月08日 12:39

同居は無理だと夫にハッキリ宣言すべきです。近居で十分。何なら、お子さんが成人したあとなら貴女が実母さんと同居するべく地方に帰ることも辞さない覚悟で（夫婦も何10年も一緒にいるとその方が案外気楽でいいです）。夫さん、考えが古いですねー... 私はアラ還、つまりあなた方の親の世代ですよ。孫フィーバーする親も親なら子も子、ということなんでしょうね。義父祖母の話も上手に使おう！

トピ内ID：8dd14a4c8c09bc02

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同居とかの前に

🙂

既婚

2022年08月08日 12:39

舅さんは相当な資産をお持ちですか？実家がかなり資産家とか、不労所得がいくつかあるとか。退職して60歳で、東京に家を買うとか、ローンも組めなさそうだから、それなら、有り余る現金をお持ちなんでしょうか。もし、大阪の家を売ったお金と退職金で買うつもりで、そう資産もお持ちじゃないとするなら、老後ホームに入るお金の蓄えもなくなるだろうし、金銭面でも息子さんにお世話になる気なのかなと思えます。いつまでも元気なつもりで、日々の生活にかかる金額だけ考えてるようではダメだと思いますけどね。 90過ぎても生きられる時代なんだからさ。 80からホームに入っても10年はいるかもしれないんだし。民間なら最低でも毎月20万はかかるし、東京ならもっとかかるかもしれないよね。そういう老後の資金とか考えた上なら勝手にすればいいけどね。将来的な計画とか、嫁から金銭面の事はハッキリ聞きにくいだろうけどね。本気で60で家を買うつもりなら、将来的に主達にも金銭的にも降り掛かってきそうだよね。

トピ内ID：30cddfb1e75ac748

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義祖父母しだい

🙂

断る勇気

2022年08月08日 12:39

まず先にある心配ごとは義祖父母のことではありませんか？ 90代くらいの高齢者になりますよね。いまはお元気でも今日明日どうなるかわからないですよ？それを解決せず家を買うなら、トピ主さん夫婦に家を譲るつもりでもなければ持ち家の必要はないように思います。家を何軒も持てる資産がおありなのかもしれませんが、お金で解決できる介護とそうではない介護があります。トピ主さんの義親の動行に口出しはできないけれど、譲れないものは譲れない姿勢を持ち続けるくらいはできるのでは？

トピ内ID：92f29f5498bf546a

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全員近居

🙂

ラッキー

2022年08月08日 15:51

皆さんで近居すればいいんじゃない？例えば同じマンションの別々の部屋とか。

トピ内ID：ce1ad4c63125eb18

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私は断った

🙂

フィヨルド

2022年08月09日 11:43

私は「同居だけは無理」とはっきり断りました。自分の親とも一緒に住むのは無理なのに、夫の親となんて無理過ぎる。近くに住むのは構わないけど、とも。私の夫が自分の親と同居を強行しようとしたら私は100％家を出ただろうなぁ。子供を置いてでも出た。トピ主さんももし同居とかの話が出たらはっきり言うしかないよ。

トピ内ID：292f7022709bff2a

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コメントありがとうございます。

🙂

嫁トピ主

2022年08月09日 11:43

トピ主です。みなさんコメントありがとうございます。今どき実際に同居する人なんてほとんどいませんよという言葉に少し安心しました。夫が深く考えずに口だけで言っていると思うことにします。先日、うっかり義父がセクハラ発言をし場が凍りついたときから私が距離を置いている事情もありますので、いま敢えて夫と喧嘩するようなことはせず、かといって同居に賛成のポーズはみせずに生活していこうと思います。同居はちょっとね〜と言ったところ夫に情の無い人間のように言われてショックでしたが、もし本当に同居するなら近居とは全く話が違いますよね。。 10年後だとしても娘も息子も思春期なわけで子供部屋を一つにもできないですし。たくさんのコメントありがとうございました。

トピ内ID：2e8776b04dbd88ac

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同居は無理だよと宣言

🙂

はな

2022年08月09日 11:43

同居は絶対無理だよと旦那さんに宣言しとくしかなくないですか？冗談ですまされたといいますが、実両親呼んで…ってそっちのが大変だし現実的ではない。どっちも無理だよと、話し合いの余地がないくらい宣言した方がいいですよ。うちは両方とも両親は健在でまだまだ現役ですが、なんとなくそういう話が出た時は介護は施設だねと宣言してます。反論されたら今までそれで家族崩壊した例をとことん言い続けて、じゃぁ無理だねの結論に2人ともなりました。良い人ぶってるとその気になった両親がむしろかわいそうでは。援助もそんなにいらないと思ってるなら介護できないってそんなに失礼なこととは思わないですよ。介護したくないのにあわよくば援助してほしいとか思ってる人がお茶を濁すならわかりますが、堂々と無理だよと宣言することです。その際、冷たいとかでなく、それが普通、それが円満、を強調することですね。

トピ内ID：deca9e3a3945b940

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反対に近くに住むなら同居は不要では？

🙂

ようこ

2022年08月09日 11:43

施設に入るほど弱っていないが高齢になってちょっと心配の場合、遠くに離れていたら様子を見にいくこともなかなかできないため、同居ということもあるかもしれません。が、日帰りでちょくちょく様子を見に行けるような距離なら、同居は不要だと思います。

トピ内ID：403023d7da7bb088

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なんだそら

🙂

なんだそら

2022年08月09日 15:10

》同居はちょっとね〜と言ったところ夫に情の無い人間のように言われてショックでしたがだったら九州のおじいちゃんおばあちゃんはどうなるの？とことん情がなくて冷たいのは夫の親です。今にどちらかが亡くなる可能性は、そちらの方がよほど高いですよ。ということを、最初のレスで申し上げましたが、読んでおられますか？九州の親が倒れる可能性を一体どう考えているのか、呆れます。私は、夫の親と同世代です。主人の転勤先で家を買いましたが、今まさに田舎の親をどうするかという問題に直面しています。子どももいますが、孫はまだいません。が、たとえ孫がいたとしても、孫の近くに住みたいから自分の親をほっといて今の家を売るという発想はありません。あまりにも人間として考えが浅く、呆れるばかりです。あなたは、そのことを夫に言ったことはないのですか？

トピ内ID：99c5e06b6c621f0a

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でもやはり、先のことは考えても無駄

🙂

もったいない症候群

2022年08月09日 22:12

実家、義実家、双方の親を送りました。ガンになったり、脳血管性の発作で寝たきりになったり、いろいろなことが起こりました。年齢順や、元々の持病なんて関係なく、お迎えは来ます。本当に先のことをあれこれ考えて気をもむのは無駄ですよ。それにまだ６０歳ですよね。今から介護の心配をしても始まらないんじゃないかしら。ご主人も何の根拠もなく口にしているだけだと思いますよ。また、親がどこに住んでいようが介護の問題はついて回ります。住居地は根本的な問題ではないようにも思えます。まあただ、これから不動産を購入するのであれば、いざという時に転売可能な価値ある物件にして欲しいものですね。

トピ内ID：62d8ca74117b80be

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義母だって結婚相手の親とは同居したくない

🙂

イヤホン

2022年08月10日 12:36

孫や息子にかこつけて、まんまと義祖父母から逃げたということなんじゃないですか？東京に家を買っちゃったら、ますます九州に帰ることは難しくなるし。私だったら夫には「義父母の扱いは、義父母が義祖父母にしたことと同じようにする」と言うかな。お義父さんお義母さんだって親と同居しなかったじゃん。なんで私だけ同居しないといけないの？と。それから義父母が一戸建てを買うということは、なし崩し的にトピ主家族と早いうちから同居するつもりでしょう。そこを阻止することに今は集中した方がいいと思います。たとえばマンションを勧めるとか。

トピ内ID：0e133ffbd801e9b6

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