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共働き　同居　疲労　夫・・・！

レス64
（トピ主 2 ）
041
クジラ
ひと
40代前半　子ども2人（小・中学生）、夫婦ともに専門職でフルタイム共働き。結婚以来夫の母と完全同居しています。 夫も義母も常識的なごく普通の人です。 夫は無口ですが優しいし真面目で子煩悩です。 結婚以来13年フルタイムで働きながら、子育ても、家事も嫁業も妻業も一通りこなしてきました。 新婚の甘い時期も、義母と同居しているんだからこのくらいでも仕方ないよね・・、子供の教育も同居してるからこのくらいは目をつぶらないとやってられないな・・、食器の洗い方も洗濯の仕方も掃除の仕方も家具の好みもレイアウトも、私のわがままばかりでは衝突するからまあ妥協しようか・・、外食は無理かもね。好みが違うし・・たまにはおいしいお肉食べたいけど・・。様々な場面で考え方も価値観も本当に合わないと思えて、怒りに似た感情がこみあげてきても結婚以来衝突もなくやってこられたのは、自分も義母もそれなりお互い気を遣ってきたからだと思います。 でももう、なんだかつかれちゃったんです。少しずつの妥協の連続に。 義母も悪い人じゃないし非常識でもないのですが、でもやっぱり他人だし価値観は違うし。 最初の10年は夫に同居の嫌なところすらほとんど話しませんでした。聞きたくないだろうということと、言っても解決策は見当たらないだろうとも思っていたし。でも、この何年かは夫に話したり当たったりしています。夫に「もう疲れたよ・。」と言っても無言です。 最近では話すことすら嫌になりました。解決策のない愚痴は、口にするだけでむなしくなるからです。 最近、夫はいらないんじゃないかと思えてしょうがないのです。 そして夫に対しては絶望のような感情が渦巻いています。 私にはまだまだ努力と覚悟が足りないのでしょうか？ 叱咤激励をお願いいたします。

トピ内ID：0264554451

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人生の２割くらい

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。同居容認派を自負しております。 頑張っているトピ主さんに「叱咤激励」なんてできませんよ。出来るとしたら、楽になるアドバイス、かな。 トピ文を見ると、ずっと全力疾走で自分を抑えて殺して、という生活だったように思えます。 そろそろ、自分の人生に「楽しいこと」を導入しましょう。おおよその目安は２割くらいですね。おそらくトピ主さんだと２割を目指しても実質は１割に満たない状況になりそうに思えますが。 具体的には、１週間（７日間）のうち、２日間は家の主婦を止める。ご主人もしくはお姑さん、お子さんに主婦の業務を回してもいいですよ。 家計の２割を「トピ主さんが出した意見で利用する」。旅行でも、トピ主さん個人のお小遣いでもよいと思いますよ。 > 最近、夫はいらないんじゃないかと思えてしょうがないのです。 > そして夫に対しては絶望のような感情が渦巻いています。 こんな感情が巻き起こるのでしたら、ご主人にとっては安いものでしょうし、２割という割合は妥当なものだと思います。

トピ内ID：1699432348

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お疲れ様です・・・

🐱
nyan
大変ですね・・・ 夫の親との同居は、夫や子どもにとってはプラスの面もあるのでしょうが、嫁の立場では精神的に消耗しますよね・・・ おまけにトピ主さんは共働きで家計の一端も担っている・・・ お気楽専業主婦の私からすると頭が下がる思いです。 ＞私にはまだまだ努力と覚悟が足りないのでしょうか？ そんなことは絶対ないと思います。努力されすぎたのでしょう。 トピ主さんが燃え尽きてしまう前に、なんとか義母さまとは別居できないのかかげながら応援したい気持ちです。 ご主人に頼み込んでもダメなのかなぁ・・・

トピ内ID：5575048797

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お疲れさまです

🐧
けろ
そこで夫がありがとうとか、すまないねとか労ってくれてこっそり外食でも誘ってくれたらまた頑張れそうなのにね。 うちは実家がどちらも遠くて核家族なので、干渉されないから楽ですが、寂しいことや心細いこともありますよ。 たまには友達か一人で豪華なおいしいもの食べてきてはどうですか？それぐらいの息抜きがないとね。

トピ内ID：0844588553

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トピ主さんのほうこそ、要らないかも、、？

🐤
なな
私がトピ主の立場なら、トピ主のほうこそ家の中で要らない人間に思えてくるかもしれないと思いました。とぴ主さんが倒れても義母が母の役割をこなしそう。私なら、必死で存在感を出すかもと思いましたよ。 同居が嫌なら、義母と御主人を一緒の部屋に押し込むなり（笑）してもいいんじゃないですか？トピ主さんは御主人の妹の様な感じかも知れませんね。 あと、教育に心残りは無いのですか？私がもしそこに心残りがあるなら子供連れて別居するかもしれません。 夜だけでも、ひとりになって好きな事をすると違うかもしれませんよ。昔好きだった事を思い出して、楽しく過ごしてみては。

トピ内ID：8439710284

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難しいけど

041
momo
「義母さん早く死ねば良いのにね！そうしたら楽に暮らせるよ！」 失礼を言ってごめんなさい。 この言葉でどう思いましたか？ この人なんて事を言うの？と思ったならまだやっていけると思います。 きっと考え方次第です。 ホントそう。早く死なないかしら。と思ったなら・・・ 現状を変えることを考えるべきだと思います。 ご主人に例えても同じです。 ご主人に対して厳しいコメントが付いた時 ご主人をかばいたくなったなら、まだ修復可能なんじゃないかな。

トピ内ID：1041308700

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いらないよねぇ

041
はるか
アナタ一人でも、生きていけるもん。寂しさと、自由を天平に掛けてみて、自由だと思ったら、離婚もありですよね。人生短いんだから、自分を大切に

トピ内ID：2777323521

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文章力がすごいですね

041
ジャム
短編小説でも読んでるかのように、苦悩がしのばれます。 かなり頭の良い方と思われます。 その頭の良さで、今まで大きな衝突も避けてきたのでしょう。 登場人物は、誰も悪くないし、ここは離婚に至る前に、好きに生きられませんか？ 義母さんの年齢、体調が分かりませんが、悪くなければ、まずは土日だけ好きにできませんか？ 子供を連れて、焼肉も良し。 夫や義母も一緒でもいいし、いやなら夫に義母を任せてしまう。 一人で、映画を見て、友達とおしゃべりも良し。 長年の苦労のご褒美です。 毎週でなくても、まずは月に２回とかね。 それで、ご主人から文句が出たりしたら、そこから離婚を考えてもいいじゃないですか。 幸い、しっかりした仕事を持ってらっしゃるようで、お金の為だけに我慢してる奥さんより、自分の考えで行動できるのが良かった。 夫は、子供の父親なので、離婚より、パーッとはじけてしまう母親のほうが子供にとって良くないですか？

トピ内ID：9628947418

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考え方ではないでしょうか

041
夫の方ですが
私たちもお互いに専門職（同じ系統なので話はいろいろ合います。）で、妻も20年以上フルタイムで働いています。 私の両親とも健在で同居です。地域のことも田舎ですのでいろいろやってくれています。私もPTA会長をしたり、妻も役員をしたりといろいろとやっています。 そんな状態ですが特に不満もなく過ごしてくれています。不満もあるのではないかと思いますが。 子供達も既に社会に出ていますが、子供の頃は母が何かというと関わってくれて、子供が風邪を引いたときも母がついてくれたり、妻の仕事に影響がないようになっていました。その辺もあってか同居していることについては良かったと思うことがたくさんあったのではないかと思います。 現在は子育ても終わったので、自分の趣味を自由に楽しんでいます。 父は認知症が出てきてそういう意味では、手がかかる状態になっていますが、それについても自分の父親も認知症になったこともありそれ程苦にはしていないようです。妻の父への対応は私もしっかり対応していましたので自分だけ大変とは思っていないのかも知れません。 旦那さんと二人で楽しく過ごす方法を考えて行くと良いと思います。

トピ内ID：9270601034

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夫婦として

041
おっさん39号
話をしてこなかったことが原因ですね。 二人で問題を解決するための努力が出来ない状態なら、別居をお勧めします。 ご主人が話から逃げるようでは、主さん＜義母 なのは間違いないのですから 一緒にいる意味は無いように思います。

トピ内ID：9525863670

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頑張り過ぎてしまった

041
misa
せめて寝室だけでも異国か！ってぐらいの落差をつけて自分の趣味に走るとかあっても良いのでは。 家事の仕方だって自分でやるときは自分流でオッケー！ 義母さんがいま健康なのはあなたの頑張りのおかげだと思います。 義母さんが元気じゃなきゃあなた自身もっと大変だったと思いますよ。 主さんは自分で思っている以上に幸せだと思いますが、 こうしたいな、って思ってることは実行しても良いと思います。 あなたは家族の潤滑油だと思いますよ。

トピ内ID：4528890823

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自分色

😉
ナゴ（６２）
「夫さんとのふたりの時間」「子供の教育」「炊事（肉料理他）」「家事（洗濯・掃除）」「家具（レイアウト）」小さな違いと妥協の連続。 『疲れ』てしまったのですね。 夫さんの無言は男性として残念です。 同居を始めたのは『姑』さん何歳の頃でしょうか。６０歳前後でしょうか。 新婚当初だけでも別居すればと云っても過去には戻れませんね。 でもでもしかし、トピ主さんの自分色が家庭の何処かにあると思います。 それがトピ主さんの存在の証しです。 努力とか覚悟なんて肩に力を入れず、この後どれだけ自分色が増えて行くかを楽しみにしませんか。

トピ内ID：5811919571

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不思議ですね

041
テキトー男
＞最近、夫はいらないんじゃないかと思えてしょうがないのです。 では、例えば夫さんが突然遠方に単身赴任になったらどうでしょう？クジラ様は夫さんが居ない家で、義母様と一緒に平穏に暮らしていけるのですよね？ クジラ様も13年間ご苦労されたと思いますが、夫さんもクジラ様と義母様の間で「どちらにも加担しない」という緩衝材になっておられたのではないですか？緩衝材が無くなれば、お互いに直に接することになりますよ？

トピ内ID：0726971120

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平等じゃないから嫌になる

041
パルパール
そうじゃないですか？ これといって特別に何かあったわけじゃなくちりも積もって蓄積されて。 ご主人はトピ主の実家にどれくらい顔を出してくれますか？ 口に出して同居を感謝してくれますか？ 家事は手伝ってくれますか？ 要はトピ主の負担ばかりが多いから不満が出るんじゃないかな。そこにご主人が感謝してくれてれば報われるけど。この生活が当たり前だと感謝がなけりゃやってられないですよ。 ただ言っても変わらない旦那さんなら上手く自分の楽しみ・時間を作るしかないですよ。子供たちが小さいうちは余計な事を考えている暇もないくらい忙しかったけど今は少し手が離れてきたじゃないですか。不満に気付く時間ができたというか余裕ができた。うちも子供が小中学生ですが最近自分の時間を作るようにしていますよ。子供が寝てから友達と健康ランドに行ったり、子供のいない時間は家事はせずジムに行ったり。離婚なんて疲れる事はしなくても気持ちを外に向ければ楽になったりしますよ　笑 父親として満足できる夫なら離婚なんてしなくて良いですよ！ 子供さんはこれから思春期で難しくなるのに親のことで悩ませるのはかわいそうですよ。

トピ内ID：8317768286

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自分にごほうび

🐧
pomu
がんばっていて　えらいです。 ぜひ、ご自分を褒めて、ご褒美をあげてください。 エステなんてどうでしょう？ 息子世帯で　親子水入らずの旅行ができれば それも　良いとは思いますが、 「いいじゃない。いってらっしゃい。」 と、言える姑さんかどうかが問題ですし、 ご主人が 「やっぱりお袋も一緒に・・」 なんて言ったら、旅行してまで嫁姑ですもんね。 大きなケンカなどのストレスはないにしても、 小さなストレスの積み重ねも　疲れますよね。 一人でリラックスする時間を　つくってみてください。

トピ内ID：8489562204

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何処かでガス抜きを

🐱
みちこ☆ダヤン
お疲れさまです 主様は十分頑張って来ました お子さんも手が掛からなくなり、少し立ち止まって振り返るとそんな気持ちになってしまったのかもしれませんね 俗に言う倦怠期なのか更年期鬱なのかもしれませんが 少しご自分の時間を持ってみるのも良い頃だと思います たまに家に内緒で会社を休み 何処かでのんびりしてみるなんてどうですか？

トピ内ID：1270041364

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注目!おすすめトピ一覧

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はじめまして。

041
青空
トピ主さん、お疲れさまです。 トピ主さんも、旦那さんのお母さんに、気を使っているようですが、それと同じく、旦那さんのお母さんも、トピ主さんに、気を使っていると思います。 たぶん、トピ主さんのお母さんも、トピ主さんに、気を使っていると思いますが、年を重ねるたびに、気を使うということは、すごく、心身ともに疲れると思います。 トピ主さんの旦那さんは、真面目で、子供さんたち思いの、やさしい旦那さんと、書きこみされていましたが、トピ主さんは、旦那さんが、仕事以外の日は、もっと、もっと、旦那さんと会話して、旦那さんから、洋服のうえから、やさしく抱きしめてもらうように、トピ主さんが、旦那さんと、もっと、もっと、コミュニケーションをとったらいいと思います。 本当に、トピ主さん、毎日、お疲れさまです。

トピ内ID：6607688071

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夫婦の話し合いを

041
みやこ
同居について、トピ主さんは充分努力されています。 問題は、夫婦で相談してこなかったこと。 「もう疲れたよ」と独り言を言われても、旦那さんはどう言ったら良いのかよくわからなかったのではないでしょうか。 解決策は見当たらないだろうと思ったから話さない…これでは悪循環です。 ちゃんと話し合うことが大切です。 あと、そこまで気を使わなくても良いのでは。 たまには美味しいお肉を食べに行きましょうよ！

トピ内ID：8513789892

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夫いらない　わかります

041
satoko
男の人って妻が何も言わないと妻は不満に思っていない。うまくやってくれてる。いい嫁だと思ってるから、 ますますいえなくなってしまうんですよね。愛情があるから、言ったら悪いと我慢してるのに、お互いに助け合いもできて同居してよかったと思ってるだろう。 なんて大勘違いに満足してたりね。 だから疲れてしまうんですよね。 夫が嫁は気を遣って大変なはず。良くやってくれてるけど、時には解放してあげたい。夫婦で旅行にでも行くかなんて気を遣ってくれる人ならまだしも。 トピ主さんはいいひとです。 でも子供さんがその年齢なら離婚はちょっとかわいそうですから、離婚はやめて、思い切りわがまま嫁になってはいかがですか？ やりたいことやりたいようにやってもいいと思いますよ。義理の両親抜きで外食したっていんですよ。 若夫婦は若夫婦の生活を楽しみましょう。 自分の好みを言い、したいようにしましょう。同居して「やってる」のですから当然です。 世のおめでたい男たちにはわからないですが、夫の親との同居を望む人はめったにいません。 余程お金があれば別ですが。

トピ内ID：1677953184

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良い嫁キャンペーンは終了よ

041
なはは
今まで頑張りましたね～！！ でもね、今までは、 頑張らねばならない、良い嫁でなければならないって思ってた。 良い嫁キャンペーンをしてたんですね。 どうです？この辺で、 良い嫁キャンペーンは終了させましょうよ。 素でいいんですよ。素で。 やりたいことはやればよい。 言いたいことは言えばよい。 やりたくないことはやらなければいいんです。 それが人間ってもんです。 他人の評価が気になります？ そんなものどうだっていいじゃないですか。 ご主人と別れる前に、やりたいようにやったらいいですよ。 それでもダメなら、「あんたなんかいーらない」ってやればいいんです。 いいですか？ あなたが良い嫁キャンペーンを終了させたって 困るのは、あなたじゃないんです。

トピ内ID：8409256972

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いやいや、十分頑張っていらっしゃいます！

🐱
怠け猫
私はトピ主さんより年上なのですが、ひとりの時間がないと息が詰まりそうになる性格なので、 完全同居なら心を病むかもしれません… ご主人がトピ主さんの愚痴に対して無言なのは、 現状を維持したいという意思の表れなのでしょうか？ 家を少しリフォームして、トピ主さんが寛げるようにすることは無理なのでしょうか？ ご主人と話し合って、トピ主さんの希望も取り入れてもらうことが必要だと思います。 このままだと、トピ主さんは我慢ばかりのようですので… 応援しています。

トピ内ID：7104352445

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いえいえ尊敬します

041
桜子
私は義母は良い人だと思いますし、関係もまあ良好です。でも私は主様と違い、結婚当初から「完全同居は絶対しない」「これだけは譲る気はないからそっちが譲れないなら遠慮なく破談にして別の嫁探してくれ」を貫いてきました。で、敷地内同居です。 毎朝顔を合わせて御用聞きをします。車に乗れない義母なので、パシリもアッシーもします。苦手な作業（確定申告や年賀状作りなど）も代行します。家事もできなくなれば代わりにします。介護もできるだけの事はするつもりです。が、元気なうちから生活と家計を全て共にするのは勘弁してほしい。私には無理です。 最初は色々言われましたが、意地でもこの距離を保ったおかげで主様とほぼ同じ年数ですが、それほど疲れる事もなく関係を保っています。 主様は努力と覚悟が「足りない」というよりも、自分の能力を過信しちゃったんじゃないかな。客観的に見ても人の倍は頑張ってらっしゃるし、文句なしにできたお嫁さんなんだけど、ご自身ではそれよりもできると。最初から良い嫁やってると周囲もそれが普通になっちゃいます。主様は少しずつ「ちょい悪嫁」に移行してちょうどいいんじゃない？

トピ内ID：3909475961

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疲れますよね

041
もみじ
トピ主さんの書かれていたようなこと、私も何度も思いました。 40代後半、義母と同居、正社員で働いてます。 いろいろと諦めたことの多い日々でした。いつかは家族だけで暮らしたいと願いつつ 23年が過ぎ、義母より先に夫が亡くなりました。 義母をひとりにしておけずいまだに同居継続中です。 完全同居は逃げ場がない分辛いですね、うちは二階には義母が上がってこないので 二階は私好みの部屋にしています。あとは不定期で義母だけ宅配のお弁当を頼んだり しています。お弁当の日は子ども達と外食したり、友人とでかけたりしてリフレッシュしてます。 トピ主さんは十分頑張っていると思います。そろそろ少しくらい手を抜いてもいいのではないでしょうか。ご主人のことはそれから考えても遅くはないです、いないというのは寂しいものですから。

トピ内ID：5373461737

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困りましたね

041
ほろほろ鳥
知人にもご主人の実家で同居しながら子育ても仕事もしている人が何人かいますが、やはり、同様の愚痴をこぼしていました。 彼女たちが口を揃えて言うのが「あの家の中で、他人なのは私だけ」という言葉です。ご主人やお子さんは血のつながりがあるけど、嫁の自分だけはそうじゃない。だから時々とても孤独を感じるということでした。 本当はね、こういう時はご主人が全面的に奥さんの味方になったほうがいいと思うんです。奥さんはご主人しか頼る人がいないんだから。 でも、なぜか奥さんより母親の味方をしてしまう男が多いんですよね・・・マザコンとまではいかなくても、いまいち母親には逆らえない、だから嫁のお前が我慢しろ、とこういうわけです。 やってられないですよね。 ご主人は奥さんが我慢して波風立てないでいてくれれば、それが一番楽だし、親にもいい顔ができるものだから、奥さんがよほど強い意思で今の環境を変えたい！と主張しない限りは変わらないと思いますよ。 離婚覚悟で別居に踏み切るぐらいしないと気付かない人もいます。 もしかしたら、トピ主さんがそこまで悩んでるとは思ってないかもしれないですし。

トピ内ID：9987924945

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テキトー男さまへ、つまり夫だけでなく姑もセットでいらない

🎁
hanako
＞では、例えば夫さんが突然遠方に単身赴任になったらどうでしょう？クジラ様は夫さんが居ない家で、義母様と一緒に平穏に暮らしていけるのですよね？ クジラ様も13年間ご苦労されたと思いますが、夫さんもクジラ様と義母様の間で「どちらにも加担しない」という緩衝材になっておられたのではないですか？緩衝材が無くなれば、お互いに直に接することになりますよ？ …これって違うのでは、要するに、夫だけでなく姑さんもいらないのだと思います。それで、夫の母親の代わりに、自分の両親と　子供と　自分とで暮らしたいんだと思いますよ。 文面から見てそんな感じがします。確かに誰だって姑よりは自分の母親の方が大事ですから！特に同じように働いてるのに、夫親ばかり気をつかって自分親はないがしろってのは平等でないので、これからの残りの人生は自分親の孝行&自由に生きたいってことなのでは？それだと気持ちわかります。男性たちは自分の親のことばかりいいますが、嫁にも親はいるんですよ。 なので、どっちの面倒も平等に見るのが　特にトピ主のように平等に働いてたら、筋だと思いますが。私なら、そんなに嫌なら離婚します。

トピ内ID：7340439795

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いまが離婚のチャンスかも！

041
ドレミ
同じ４０代女性です。 私も専門職ですが、最近同じ仕事の女性が辞めました。 その理由が「旦那の親の介護」です。 どちらもフルタイムで働いているのに、旦那の親の介護で仕事を 辞めるのはほとんど女性です。 同居だと介護になったら確実にトピ主さんが介護させられます。 今まで仕事でがんばってきても無駄になってしまいます。 いまちゃんと離婚しておけばとてもあとあと楽ですよ。 共働きで家事もしない旦那さんは不要だと思います。

トピ内ID：1264499591

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離婚もいいと思います。

✨
犬
私の母は完全同居で結婚38年目、自営なので父と、同居の祖母とは24時間一緒です。 私たち子供が結婚して家を出ても、母は未だに嫁のまま。共働きですが家事は母が一切やっています。祖母はわざと意地悪するような人ではありませんが、やはり「嫁」には厳しい見方をします。 仕事が忙しく、祖母に家事を頼むと父は「楽をするな！」と母を叱り、手が離せないから自分でおかずを運んでと父に頼むと「男に家事をさせるな！」と祖母に叱られる。そんな母を長年見てきたため、両親の離婚には肯定的です。 この先祖母の介護が待っているでしょう。父は何もしません（できません）。その時は母を引き取ってもいいと思っています。嫁より親が大事と威張っていた父が、最後に介護をすればいいと、本気で思っています。 決断するなら今ですよ。あっという間に年を取りますよ。母みたいにならないように、どうか自分の人生を生きてください。

トピ内ID：0315023130

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テキトー男さんの考えって・・・

041
m
夫はいらない。と言ったら、 じゃあ、僕は一人で暮らすよ。君は僕のママと暮らしてもいいよ。週末位は遊びに行くね。寂しいけど我慢するよ。 となるのでしょうか？もう、宇宙人と会話するみたい。世の中にはこのような男性が多いのでしょうね。 すごく不思議。

トピ内ID：7058898418

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もう解散した方が…

💔
疲
職場で気を使い、家でも気を使う… 疲れますよね… お姑さんも気を使っていると書かれている方がいらっしゃいましたが、 それなら、皆が気を使わなくてもいいように解散した方がいいと思います。 スッキリ、サッパリ。 解散して誰と誰がこれからも一緒にいるのかは、わかりませんけど…

トピ内ID：3503299518

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みなさまありがとうございます

041
クジラ トピ主
トピ主です。 皆様のあたたかいお言葉に、そして多くの方々が私の気持ちを理解し励ましてくださっていることに大変心強く思いました。 おひとりおひとりに感謝します。 私が不満に感じていることを一生懸命訴えても、ただ聞いているだけで何も答えてくれないので、不満を言っている自分がものすごく悪者なんじゃないかと感じてしまいます。 夫も心の中では何か考えているのかもしれないし、感謝をしているのかもしれない・・・。でも、無言なのです。だから最後には「あんたは卑怯者だ！」と言ったことも何度かあります。 でも・・・無言です。 「卑怯者だ！」まで、ひどい言葉を言わせているのは夫だろうと思うのに、ひどい言葉を言っている自分がやっぱり悪いのか・・・と自己嫌悪に陥ったりしています。そして、ひどい言葉を言ってごめんねと謝るのは私です。 ん？？？ 小さな妥協の連続へのストレスに、夫が真摯に応えてくれないことが今の状況を生んでいるのかな・・・と思います。そしてまた、自分自身ストレス解消の方法もよくわからないのが、辛さを倍増させているんですよね。 友人に言われます。修行僧みたいだねって。

トピ内ID：0264554451

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トピ主　続きです

041
クジラ トピ主
＞そこで夫がありがとうとか、すまないねとか労ってくれてこっそり外食でも誘ってくれたらまた頑張れそうなのにね。 けろさん、本当にその通りです。土日は朝から３食作って片づけて・・そして夜になるって感じです。たまには気を遣って外食に行こうとか言えないのかなあ。 ＞夫が嫁は気を遣って大変なはず。良くやってくれてるけど、時には解放してあげたい。夫婦で旅行にでも行くかなんて気を遣ってくれる人ならまだしも。 Satokoさん、まさにまさにその通りです。もう少し気を遣ってよというと、ものすごく気を遣っているつもりだと言います。遣っているのではなく間にはさまれておろおろして気疲れしてるだけでしょって感じ。それは気を遣ってるとは言わないんだけど。 結婚して13年、感謝の言葉を聞いたのは数回、すまないねと言われたことも数回、どこかに連れ出してくれたことは一度もありません。 こんな状況だから、悲しいことを考えてしまいました。 でも、やっぱり子どもたちのために夫婦でちゃんと話わないと、話し合えないといけませんね。

トピ内ID：0264554451

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