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夫より稼いでるのに同居する？

レス581
（トピ主 5 ）
😑
エクレア
ひと
直接的なタイトルですみません。 夫婦共に３０代後半、小学生の子供が一人いる夫婦です。 先月夫の父が亡くなり、夫と義母より同居を求められています。 義母は実家から直接嫁いだため、今までに一度も一人暮らしをしたことがなく、 夜一人になるが寂しくてたまらない、一緒に暮らしたいと言われています。 夫には妹が一人いますが、県外に嫁いでおり、そちらとの同居は考えられないそうです。 うちは夫実家から車で１５分程度しか離れていないため、義母にしたら今までの行動範囲を殆ど変えることなく同居できるので非常に好都合なようです。 義母は悪い人ではないですが、一緒に暮らすのはやはり息がつまります。 義母はまだ６０代前半なので、今同居してしまうと２０年～３０年一緒に暮らすことになるのではないかと思います。 うちは共働きなのですが、夫の年収が４５０万で、私の年収が７００万程あります。 付き合い始めたのは２０代半ばでその頃は殆ど同じだったのですが、夫に比べて私の会社の方が大きく、給料が良いためこうなりました。 帰宅は私の方が早いため、家事の殆どは私がしています。 このことに不満はなかったのですが、今回同居を求められて、夫より稼いで家事もして、更に同居もしないといけないのかと思ってしまいました。 同居に良い顔をしないことを夫に責められ、つい私もこういった趣旨のことを言ってしまい、今家の中は非常に険悪です。 今まで深く考えたことがなかったのですが、同居というとなんとなく奥さんが専業主婦かパートの家庭、少なくとも旦那さんが奥さんより稼いでいる家庭がするようなイメージがあります。 夫の方が稼いでいるからこそ、夫の親との同居を受け入れられるのではないでしょうか？ 夫からは同居している家庭だってあるのにと言われるのですが、うちに当てはめないで欲しいと思う私はおかしいですか？

トピ内ID：4721321787

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そりゃそうだ

041
匿名希望
夫は仕事だけしてて、 金を稼ぎ、家事をする女を妻にする これって男として頂点に近いと思いますよ なおかつ、 妻の稼ぎで親まで養えるなんて こんなにおいしい話はない きっぱり断りましょう。 妻は夫のお手伝いでも大黒柱でもヘルパーでもありません。 がんばれ！！

トピ内ID：8907819644

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別居提案でいいのでは？

🙂
匿名
義母・夫が一緒、トピ主さん・子供が一緒、その組み合わせで別居すると言っては？ 義母と同居しても何も得がないですよ。余分な家事が増えるだけだし。 確かに専業などの養ってもらっている立場の人なら、同居せずに追い出されたら生活していけません。だから受け入れるしかないと思いますが、トピ主さんは強気でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9689704073

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同居してる家族って多いですか？

041
したくないのはわかる
うちのまわりは二世帯が多くて、完全同居は一人しかしりません。彼女は同居で精神的にまいり、病気になりました。いなかの親戚ですら、小さな別棟を作り、そこにおじが一人でいます。夕ごはんのみ一緒だそうです。 だから夫さんのいう、同居してる家族もいるのに…とは、そんなにご近所、同居してますか？と返したいです。実の親とさえ、マンション一緒、うまくいけば同じ階にすむ、ぐらいしか聞いたことありません。 給与の差ではなく、同居はお互いの関係を崩しかねない大変さがあることを、強く話すべき。

トピ内ID：9978618989

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当てはめようが、はめまいが

041
御覚悟
同居してる家庭もあるけど、同居拒否の家庭はもっと多い。 そして同居が家族関係を悪くする家庭も多い。 私に言わせれば、収入よりも「夫の調整能力」こちらが重要です。 同居が上手くいってるのは、夫の努力が大きい家庭もあるんです。 ＞同居に良い顔をしないことを夫に責められ あ、それ駄目、間に挟まる覚悟が皆無。 妻を我慢させれば済むと思ってる楽天家。 同居したら夫婦仲悪くなって、全員で後悔するパターン。 トピ主さんの同居拒否理由は、私にとってはいまいちですが、 同居で必要な「夫の忍耐」がその程度だからこそ、 真剣に検討せずに気軽に同居を求めるのだろうなぁ…。 何のかんの言いながら、義母さんは一人で暮らしているんでしょ？ どうしてもと言うなら、ご主人だけ向こうに寝泊まりしてもらえばいい。 母と妻との間に入る覚悟は、その生活を見ながらトピ主さんが判断しては？ 60代前半では、同居の必要は無いとは思いますけどね。

トピ内ID：1782049587

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稼ぎはどーでもいい

🙂
匿名
夫婦のどちらかが嫌だと言っているのだから駄目なのです。 稼ぎとか、そんなのはどうでもいい話です。

トピ内ID：1321579803

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旦那さんが、実家に住めば？

😑
ん～・・・
あなたの言う通り、同居したら息がつまるわけだし、食事の用意や洗濯など女性同士でも気を使うでしょう。 かといって、元気だからといって姑に家事をしてもらうのも・・・ねぇ・・・。 あなたがそれは助かります！って性格ならいいかもしれないけど、 今までずっと自分で家事をしていたのに、いきなり他人にあれこれされるのもいやでしょう？ じゃあ、何もしないでくださいってのもね・・・。 旦那さんが実家に住めば、親子なんだし姑も喜ぶんじゃないですか？ ダメ？

トピ内ID：1855593389

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夫が実家へ通う案は？

041
長男の嫁
義母の一人の寂しさに慣れるまで、夫が実家に通う、という案はいかがでしょうか？ これは我が家の例です。 我が家もトピ主さんご夫婦と同様な収入です。 私の出身が新幹線の距離、と遠方であり、両親が他界してるため「実家へ帰る」という逃げ場もなく、義親との同居は息が詰まりそうなので「やりたくても仕事を抱えながら出来ないものは出来ない」と反対し、夫の「週末通いプレ介護」となっています。 やってみてとりあえず成功でしたよ。 近い将来やってくるであろう本格介護にはプロの手に委ねる決心も親子で固めたようです。

トピ内ID：3434749177

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そのとおり！断りましょう

😀
通りすがり
配偶者の親は、上司のようなもの。 上司と暮らしたい人は、まずいませんね。 それでも、暮らすのは、夫の収入で生活しているので、 離婚されたら困るからですね。 全部、自分のため。 トピ主さんは、むしろご主人の方が離婚されたら、 困るのですから、突っぱねていいのですよ。 大黒柱が、家庭の方針を決めるものです。 そんなものですよ。 建前では、どの人間も平等ですが、 現実は、パワーのある人にない人が迎合するものです。 本音を言ってご主人が不機嫌だそうですが、 この際、誰が大黒柱なのか自覚してもらいましょう。

トピ内ID：6492436449

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どちらの親とも同居はありえない

✨
ほたる
片方と同居すると、片方の親との交流が減る。 それは不公平だから、どちらの親とも同居はしない。 私の親だって本音は同居したがってる。 でもあなたが息がつまるだろうし、お義母さんに申し訳ないからって、我慢してるの。 あなたが親を大事なように、私だって大事。 だったら平等にするべき。 と言う。

トピ内ID：4272400143

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うわ～…

😨
まるう
旦那さんより稼いで家事もやってさらに同居… もう罰ゲーム状態ですね。 お気の毒です。 夫がしっかり稼いでくれて余裕で専業主婦！ 義両親費用負担の新築完全２世帯住宅に住む！ この条件でも私は同居は辛いです。 義母さんは介護が必要なわけでもないのでしょう？ 今同居の必要など全くないと思います。 これまでより気にかけてあげれば問題ないと思います。 頑張って下さい。

トピ内ID：7621640134

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うちの場合

😉
きゃさりん
私も結婚当初の収入は夫が多かったのですが、病気の為転職して年収300万に減りました。一方、私は産休、育休を２回とり年収400万が続きましたが、現在は昇格し600万になりました。 そこで一人暮らしの姑の近所にマンションを買い、姑の自宅に夫に毎日通ってもらう事にしました。夫は平日は夕飯を姑宅で一緒に食べて、自宅には寝に帰るだけ。（帰ってこない日もあります。）子供達も時々夫と一緒に姑宅に遊びに行きます。　将来、介護が必要になったら又考えますが、近居で別居が一番です！　旦那様にだけ、もっと実家に帰るように勧めてみてはどうでしょう。旦那様が留守にしていると家事も仕事もはかどりますよね。私は夫は番犬と思っています。

トピ内ID：4443183743

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ちょっと疑問

041
通りすがり
同居するかどうかと稼ぎって、そんなに関係する？？と疑問です。 ただ、60そこそこの若さで、お元気なら同居する必要はないと思います。 お義母様、今は普通の精神状態じゃないでしょうから、例えば、 時々ご主人が実家に泊まってあげる、とかはいかがでしょう？

トピ内ID：7506704058

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幾ら稼いでいるかではなく。。。

🐧
山んば
まあね、貴方が自分の方が稼いでいるのに、と言いたい気持ちは分からない でもないですが、それを言ってしまうと御主人のプライドにも傷がつきます。 私の母も父より稼いでいましたが、同居していましたよ。 奥さんの方が稼いでいるから、同居なし、と言う法則があるわけじゃないですから。 それよりも、奥さんの方が稼いでいるとかいないとか、そういう事ではなく、 ある程度距離を置いた方が良い関係を作れるから、同居は嫌だ、と 言った方がいいと思いますけどね。 出来ないものは出来ない、そう言えばいいでしょ？ 嫌なものは、嫌だ、と。 そこに、幾ら稼いでるから、云々とか言うと、御主人との関係は悪くなる ばかりじゃないですか？

トピ内ID：0015526841

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半別居の週末婚では？

041
なつ
家事もほとんどしていて経済的に余裕があるなら同居する必要は無いと思います。 旦那さんと別居して、旦那さんは実家に住んでもらえば良いと思います。 家事はお義母様がしてくれるでしょう。 で、週末だけ通ってもらえば良いのでは？ お子さんが小学生なら平日旦那さんがいなくても育児は大丈夫でしょうから。

トピ内ID：0487957159

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トビ主さんが出る選択もアリ

☀
ひろ
トピ主さんが納得できない気持ちはよくわかります。 トピ主さんは、お子さんと家を出て別居することは 考えられませんか？。その方が、トピ主さんの精神 衛生上、良いかと思います。

トピ内ID：0205665053

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あなたが正しい

🙂
ふじさん
金も稼いで、家事もしているなんてエライ。 それなのに、なんで義母と同居しなきゃならないの。 断りましょう。 最悪、夫が実家で暮らす。別居婚。 だいたい60にもなって、ひとりで寝られないなんて おかしい。 義母は甘えすぎ、夫はマザコン。

トピ内ID：1844755537

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別居する

041
娘の母
トピ主さんの気持ちよく分かります。トピ主さんはおかしくないですよ。 ずるいのは夫です。トピ主さんの夫はトピ主さんを使って親孝行をしようとしています。そんなのおかしいです。 トピ主さんは同居が嫌だというよりトピ主さんの気持ちに寄り添えない夫に嫌気がさしてつい私のほうが収入が多いのにと反論しているのです。 今のままで同居したらトピ主さんの夫は夫としての役割も父親としての役割も果たさなくなりますよ。 義母がいるから安心して遅く帰ったり飲みに出歩きますよ。 夫はくつろいでいるけどトピ主さんだけが気を使う生活になりますよ。そんなの絶対嫌です。 あまりしつこく言うなら、別居しましょうよ。 旦那様が義母と暮らしてトピ主さんと子どもさんが今のところで暮らす。週末だけ一緒に過ごす。 いかがですか。 義母は息子が戻ってきて張り切りますよ。トピ主さんも夫と離れてせいせいするのか寂しいのか経験してみないとわからないでしょう。 とにかく別居をお勧めします。トピ主さんは経済力があるのです。いざとなれば離婚しても十分暮らしていけます。負けるな。

トピ内ID：5920667930

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うーん、、、

😝
ぶたぶたくん
私がトピ主の立場だったら、離婚を仄めかすかな。現状、旦那さんは家事や育児にあまり貢献していないようですから、いなくても生活が成り立つでしょう？ 車で15分の距離なら、旦那さんが実家から通勤すれば良いでしょう。住民票も移して、会社にも届けて、別居。まあ、それで様子を見て考えれば良いんじゃない？ トピを読む限りは、「妻の６割程度の稼ぎで、家事もほとんどしないのに同居を迫る」ハズレ夫ですけど、旦那さんには旦那さんの良さがあるんだろうし。でも、納得出来ないまま同居したら、気苦労や疲れが蓄積して、体調崩して退職って最悪コースもあるかも、、、です。 もう少し、子供が小さかったら、子供の世話をするための同居もアリかもしれませんが、小学生なら、何もわざわざですよね。

トピ内ID：5895296942

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同居は早すぎます

🛳
アラセヴン
６０代は高齢ではありません。 今甘やかしてこの先３０年どうするのですか？ 義母さんにとって第二の人生を歩みだす良い機会です。 幸い家が近いのですから電話だけでなく交流可能ですし寂しかったらペットとか他に解決案があるはずです。 同居家庭はお互いのメリットがあるからです。 夕食の用意を任せたり、子供が独りで家にいるのを避けられたり良い面もありますが近居ならそれでも同居の摩擦を避けたほうが賢い選択かとも思います。毎日の義務となると助け合いもプレッシャーがかかります。 同居しないで義母さんのライフスタイルを確立できませんか？ 息子が妻に親孝行をさせるには基盤が欠けているように見受けられます。

トピ内ID：7270825434

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荒療治だけど・・・黙らせる方法。

🙂
からのんら
今時近居で元気なのに同居はありえない、同居しなければならない理由が無い。 きっと母親からうるさく同居迫られて面倒臭くなって嫁に丸投げしたいってことでしょ介護が必要になってからを強調していいと思います。 それでもゴリ押しするのなら離婚だと主張したら? もちろん最悪の事態も想定しないといけないけど今の状況ならトピ主に稼ぎはあるし家事もしてもらって旦那さんは決して離婚を選択しないように思う今がメリットだらけだもん、そもそもそんな旦那自分ひとりだけで親の介護する覚悟なんて無いと思うし。 私がトピ主なら旦那自体の考え方を根本からかえさせる賭けに出るな。 だって上手くいったら二度と同居を迫られることないもんね。

トピ内ID：0151630926

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稼ぎとは関係ない

041
mimi
「寂しいから」で同居を求められたらたまったもんじゃありませんが 稼ぎとは直接関係ないと思います。 面倒を見る人がいない場合とか 施設に入るお金がないとか 同居にはさまざまな理由があります。 トピ主さんの親御さんはどうなんでしょうか？ そしてその家の名義は？

トピ内ID：0864809557

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ご主人の意識を変える

041
通りすがり
私も義母との同居はまっぴらだったので、旦那を義実家（自宅から徒歩7-8分くらい）に住まわせました。義母は喜んで、旦那の世話をしてました。旦那もまんざらではなく。 私も仕事に打ち込め、楽しい日々を過ごしていました。 そんなある日、旦那が家に帰ってきました。 聞いてみると、義母の過干渉に耐えきれなくなったとのこと。 旦那は相当堪えたらしく、義母に「同居はしない。たまに俺が顔を出す。俺も嫁も働いて疲れているから、家には来ないでくれ。」と言ったそうです。 今は週に２回、旦那が義実家に顔を出して、一緒に食事をしています。

トピ内ID：9379208281

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稼ぎは関係あるの

😭
かなぶん
貴女より旦那の稼ぎが多かったら同居しますか? 違うのではないでしょうか。 たぶん、最初から同居することは全く考えていなかったと思います。 これからも。 年収は貴方の気持ちへの言い訳ですね。 同居できない理由を年収と比較して夫に伝えたのは、間違いです。 義父が亡くなった事で義母が心細くなっていることを察しましょう。 それを心配した夫が貴女に相談したのです。 いずれこういう事は生ずるものです。少し早く来てしまったのです。 これから義母と長い付き合いになるので、子供の意見や、実家の家の後始末、 またこれからずっと共稼ぎが続けられるのか、少し時間をかけて夫と話し合ってください。

トピ内ID：8659124699

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断固拒否

041
さえこ
同居は出来ないと拒否しましょう。 ６０代で健康ならば同居の必要はないでしょ。１５分と近場だし。 淋しいなら、時々、様子をみに行ってあげれば十分ですよ。

トピ内ID：9649325446

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同じ年頃の女として恥ずかしいです

🙂
アラカン
トピ様の事ではありません。義母様の事です。 偶然ですが、我が家も、ずっと私の方が約倍の収入です。自分たちの事に関して、収入の多い少ないはどうも思いません。でも、こういう我が儘な義家族の申し出がくると、日頃の経済貢献度とか、家事への貢献度の不均衡が全面に出て来てしまいます。当然です。 でも、それは大目に見ましょう。それでも、未だ６０前半の義母。何という情けない方でしょう。 実家から直接結婚なんて、ざらに居ます。だからといって、夫が居なくなったから淋しいなんて、甘えるにも程があります。 断固、お断りしましょう。私の母は、勿論、実家から直接お嫁に来て、ひたすら夫を頼りに生きた専業主婦でしたが、いつか自分が独りに成る、という覚悟を持ちながら生活していました。 ６５歳で夫（私の父）を亡くしましたが、自活力がある間は独りで大丈夫。後は施設に入るから、貴方達は確り自分の道を行け、といつも言っておりました。 旦那さんも随分おかしな方です。そんなにお母様が心配なら、毎日の様に、本人が様子を見に行けば良いのでは？ 冷たいようですが、同じ年代として、情けない親、息子です。トピ様頑張って！

トピ内ID：5445187175

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逆じゃないかな？

❤
Kitten
妻との比較はわかんないけど、「夫の親との同居」と「夫の稼ぎの多寡」という比較なら、 私の感覚では「夫の稼ぎが良いほど、夫の親とに同居は少ない」ですね～ 子供が収入よければ、親も裕福なことが多くて自立心旺盛 自助能力も高いので、ケア付きマンションを買ってたり 一軒家に住んだまま、家事や介護を見てくれる人をご自分たちで雇っていたり… 親の方から「お嫁さんに気を使いながら同居するのは、なんだかね～」と発言されますもん～ 一方、お金がないと、やはり頼りになるのは血のつながり… 同居したいという要求が大きいのでは？ まあ、今回の場合、主さんは強固に嫌だと言い張り 「妻の収入、家事に加えて、同居まで求めるのは、あなたが都合がよすぎる」 「じゃあ、私の親も引き取って良いのか？」 など、議論はできると思います でもね、それで夫が納得するか、結局、夫婦間のことは「愛情の問題」ですからね 一般的に、給料が高い=問題解決能力が高い なので、夫さんの親の問題でも、主さんが解決してあげないと 夫さんの不満がたまって、先々、思いもかけないところで逆襲されるかもね？

トピ内ID：9091804977

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自分の気持ちを最優先にする

🙂
グリーンバレー
義母はお世話を必要とする状況ではありません。 寂しいという理由で同居を望むのは我が儘ですね。 旦那さんだけ実家に帰して、義母と同居させたらいいと思います。 それが無理ならトピ主さんが家を出て別居すること。 それでもダメなら離婚でしょう。

トピ内ID：9399870029

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わかります。

041
働き蜂
トピ主さんと同世代、子供一人の給与もほぼ同額です。 違うのは、一昨年、離婚しました。原因は、元旦那の浮気だったので、少し話が違いますが、私たちも同居の話が出ていました。 家事も育児も９０％私でした。元旦那は、私が出張、残業時に子供の面倒を見る程度でした。家計も殆どが私で、元旦那の給与は、彼の車のローンと小遣いで消えていたので、全くあてにしていませんでした。それでも、義理家族には、「俺が一家を支えている」と豪語していたのを諌めた事はありませんでした。 そんな状況での同居。私も元看護師で、頼りになる義理母は好きでしたが、一緒に住むとなると別です。赤の他人で、しかも事実上、私が養うことになります。なんで自分の家に帰ってきてまで気を使う必要があるのか？断固、拒否していました。 私たちぐらいの収入では、国からの補助は殆ど期待できませんが、自立できます。どうしても避けて通れない無いなら同居してみて、イヤだったら別居したらどうでしょう？良い人になると自分が損をします。

トピ内ID：1011488161

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こじつけ、にすぎない

🙂
みの
私には、あなたの言い分を有利にするための、こじつけにしか思えません。 世の実態は「夫の方が稼いでいても、夫親との同居を受け入れない家庭(妻)」だらけです。 御存知ないですか？ もしも、あなたの言い分が正しいとしたら、 逆に、妻親と同居している家庭とのは、夫より妻の方が稼いでいるんでしょうか？ 私の知る限り、正社員だけど夫より稼いでない・・・どころか、 専業やパート程度でも自分親と同居してる人、たくさんいますけど？ 「妻より稼いでいるのに、同居を受け入れている夫」なんて、むしろザラにいる。 男なら、それも我慢するのが普通で、 女なら、稼いでさえいれば、我慢は必要ないはずだ・・・ということでしょうか？ 何だか、不平等ですね。 ちなみに、うちの部署の既婚者は８人。 うち、夫親と同居が２人。 ２人とも予定外に途中から同居で、さらに２人とも同僚の方が稼ぎが上です。 逆に、自分親と同居が２人、近居が１人いますが、そちらは旦那の稼ぎが上です。 世の中、そんなもんです。 あなたの思う「なんとなくのイメージ」は、あなたの独りよがりではないでしょうか？

トピ内ID：4311532851

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今回の件で、収入の差を主張なさる必要は無いのでは？

041
通りすがり
世の中の女性が、弱い立場(この場合は収入が少ない)だからといって、相手の親との同居を受け入れているわけではありません。 大抵は、子ども世帯の収入が低くて自らお願いしたり、親世帯の年齢的もしくは金銭的問題が理由です。 主様が仕事と家事を努力されながら立派に両立なさっていることが、文面から理解出来ます。 きっと、主様にとって同居する必要もメリットも無く、また義母様は現在健康なので必然性も無いとお考えなのですね。 確かに仕事・家事・義母様のお相手の全てを主様が負担なさるのは大変です。 主様が休日に顔を出したり、まめに電話をすることを条件に、とりあえずはご主人様に、出来る範囲でご実家に泊まって頂くのはいかがでしょうか？ 暫くしたら、義母様も少し落ち着くと思うのですが…。

トピ内ID：2611946889

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