息子と両親の関わり方について

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（トピ主 0 ）

ゴン

2014年08月21日 12:59

ひと

３０代子供無しの共働き夫婦です。数ヶ月前に義父が癌で余命宣告されました。義理の実家とは近距離なのですが、元々実家には年に２回帰る位です。医師からご家族に治療や病状の説明をしたいので来て欲しい、と言われたみたいなのですが、夫は仕事を理由に行きませんでした。義理の実家とは普段からメールや電話もないのですが、それも相変わらず。お盆に義理の実家に行きましたがご両親を労わる訳でもなくスマホいじってるだけ… 一昨日、「せめて今の時期はもう少しまめに顔出すとか、お母様を助けるとか、お父様と色々な話出来る機会を持ったほうがいいのではないですか？」と言ったところ、「表現の仕方は個人個人だし、それこそ大きなお世話」と言われました。それから夫は口を聞きません。いくら血が繋がっているとは言え、なにも表現していないのだから伝わりようがないと思うし、口を出されたくないのならなんだかんだ義理の実家への用事の時に私を使うのはどうかと思いながら、人の家庭の事情なのだからという理屈には納得したのでこちらもそれ以上言いませんでした。亡くなってからこうしてあげればよかった、ああすればよかった、と後悔しても遅いんだよ、と夫の関わり方を見てると心配に思います。だけど男同士とはまた違うのかなあ、とも。夫の気持ちについてなにか理解出来るかたはいらっしゃいますでしょうか？

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世話焼きは嫌われます

男親です

2014年08月21日 23:07

親と子ならば黙っていてもお互いココロが通じるのが普通です。脇からああだこおだと横やりを入れられるとうるさいものです。じっとだまってがまんしてるほうがいいです。余計なお世話を焼かないことです。

トピ内ID：8313602512

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レスします。

🐱

ななこ

2014年08月21日 23:07

文の前半、主語がないので、意味がわかりませんでしたよ。＞スマホいじってるだけって、誰が？＞次の一昨日「・・・・」この会話、誰と誰？読んでいくうちに、ご主人のことで、ご主人の態度で悩んでいるのがわかりました。普段人と話す時も、主語とか抜かすのですか？これでは、伝えたいことも、なかなか伝わらないのでは？本題ですが、ご主人のことは静かに見守ってあげてください。かわりに、主さんが義両親をいたわってあげてください。あなたにできることは、それだけです。それで十分です。

トピ内ID：6216753643

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男性には結構いるかも

マジョリカ

2014年08月21日 23:07

まあトピ主さんはご主人の幼少期からの親との関係を見てきたわけではないので、そこには当人同士しか理解出来ない感情（行き違いも含めて）がある可能性もありますよね。あと、親の老いや病気が現実に迫ってきた場合、男性の方が現実から逃げる傾向、現実を把握出来ない（したくない）傾向はあるのかなと思います。ただ、やはり心の中も含めて本人の問題なので、ご主人が行動しないことでトピ主さんの負担が増したり不利益を被るのでない限り、忠告した後は本人の思うようにさせればいいと思います。トピ主さんに急かされてトピ主さんの言うとおりにご主人が何か行動したとして、それで気が済むのはご主人ではなくトピ主さんでしかないので。

トピ内ID：9247988020

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そんなものでは？

くものす

2014年08月21日 23:07

そこまでではありませんでしたが、私も両親ともガンで亡くしてますが、ガンになったからとしょっちゅう顔を出すとかは、ありませんでした。入院したら、必要なので通ったり、臨終間際は病院に泊まりこんだりはしました。でも、親って基本的に子どもより先に死んでいくものですよね。それはあらかじめわかってることで、急な事故や災害で他界したとかなら、ショックもあるでしょうが、ガンで余命がどのくらいと診断されたことで大騒ぎしないのは、別に男同士でなくても、普通という人は、いくらでもいるんじゃないかと、私は思ってるのですが。ご主人の気持ちとしては、ああそうなのかと思ってるというところでしょう。機会があれば帰ろうと思うけど、別に言うべきこともないし、伝えたいこともないので、まあ顔を出すのが親孝行くらいのつもりで、お盆にも行ったというところじゃないかと思います。熱心に看病して、毎日愁嘆場だった人でも、亡くなってから後悔してることはあるそうですから、いまから何か親孝行らしいことをする気になっても同じでしょう。そんなに激情型の人ばっかりではないと思って、見守ってればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8801444359

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後悔すらしないんじゃない？

けいし母

2014年08月21日 23:07

後悔するような親子関係じゃない、って事ですよ。親もご主人に対してそういう接し方をしてきたんだと思います。馬鹿野郎、お前なんかもう知らない！って言われて育った人は、親が年老いた時親に向かって同じ事を言いますよ。だからお互いさま。愛が無かった、とは言いませんが、愛が薄かった、のでは？

トピ内ID：9372458352

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共感力は厚薄がある

🐧

さくらんぼ

2014年08月21日 23:07

他人に対して、どう関わって行くかは、それまで生きてきた環境によって育まれてきたものだから、あなたに意見されても響かないのです。あなたが義実家に関わるのは自由だが、御主人様に求めるのは難しい。それだけの人間というだけなので。

トピ内ID：3005020729

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タチが悪い

うーん

2014年08月21日 23:07

私の親は暴力モラハラが酷かったです。夫の前では普通のフリしてますけどね。私は最低限の付き合いしかしてません。トピ主夫の親子関係がどうかはわかりませんが、あまり口出しされないほうがいいと思いますよ。私なら離婚したくなります。

トピ内ID：9154024147

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男女の差でしょうか。

🐱

neko

2014年08月22日 10:20

私も数年前に父を亡くしました。その時の叔父の話を聞いていただけますか？叔父は父の２歳違いの弟です。両方の自宅も父の実家も近い為顔を合わすことはよくありました。父は突然1ヶ月の余命宣告をされました。叔父の嫁である義叔母は何度か見舞ってくれましたが、叔父は一度ありませんでした。この話を聞いて私たち女性は冷たい弟だと思うでしょう。一度だけでも顔を見せて当然だと思うでしょう。それが私たち女性のコミュニケーションのとり方だからです。この話には続きがあります。義叔母は一時間ほど父を見舞ってくれました。義叔母に家まで送るを言いますと、義叔母は「お父さん(叔父)が待ってるから」なんと叔父は車の中で1時間も義叔母を待っていたのです。一緒に育った兄が辛そうにしていると思うと可哀想で見ていられない。でも気になって仕方が無いので、義叔母に見舞いに行かせたらしいのです。旦那様も同じではないでしょうか。会っても掛ける言葉が見つからないのです。どうぞ主様が代わってご両親に温かい言葉を掛け、様子を見に行ってあげて下さい。旦那様は心の中ではとても心配なさってますよ。

トピ内ID：6348928475

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親子関係は、人それぞれ、家族それぞれ

🐴

鶴亀松竹梅

2014年08月22日 11:08

　４０代既婚男性です。　親子関係は、人それぞれ、家族それぞれだし、親と子供でも受け止め方が違います。許せない親というものもあるのです。　トピ主さんの親孝行観を押し付けないでください。配偶者とはいえ、いらぬお節介と考えます。

トピ内ID：1675166953

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私は父の望みどうりにして後悔しています

あかさか

2015年02月22日 13:00

私は６０歳代女性ですが、大学生の時、ある問題が起こり父を大嫌いになりました。父の晩年、母に頼まれて子供を実家に連れて行き父は子供とうれしそうに会話したり遊んだりしていました。母にも子供と会わせなかったら父が他界した時、私が後悔すると言われました。姉は後悔したくないからと、率先して交流していました。兄は後悔は絶対しないと言い切れるが母の為に父の望みどうりにしました。他界して５年たちました。姉は会わせて良かったと言っています。兄は母が喜んだことで善しとしています。私は父が望んだこと(孫と会いたい）をかなえさせた自分に後悔しています。トピ主さんの夫は心の奥深くで傷ついているのです。その傷は一生癒せないのです。

トピ内ID：7980955006

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