イライラするのはもう嫌だ。元の自分に戻りたい（駄）

レス39

（トピ主 16 ）

💔

ぎむ

2014年09月07日 00:02

ひと

大学で仲良くなった友達と絶縁しました。
元々喧嘩が絶えない関係でしたが、決定打があり、そのあとは完全に拒絶しました。
「原因を教えて欲しい」と言われた時もとても話す様な気分ではなく、「原因を話すくらいならこのまま縁切れてかまわない」と返答しました。
その後時間が経って私も少し落ち着いたので（周囲に話せと促された事もあり）「知りたければ話す」と言いましたが、次は相手が意固地になっており「言いたくないなら構わない」と言われたので結局理由を言わずに現在に至ります。

友人が悪いわけではありませんし、自分が悪かったとも思いません。タイミングが悪かっただけだと思っています。
それぞれ色々な過去があり、経験があり、その結果生まれた行動がたまたま私を傷つけただけだと思っています。
なので喧嘩に関する友人へのバッシングや私へのお叱りはいりませんし、喧嘩の詳細も勘弁してください。

ただ、その喧嘩からもう４年は経っているにも関わらず、未だにモヤモヤした気持ちが生まれるのです。
共通の友人が数人いるのですが、一人は事情を知らずその子と私を一緒に遊びに誘ってくれます。
事情をしっている子は気を使ってかその子の話題を出しません。会ったりする事も私にはヒミツにしています。ありがたいけどそんな友人にもイライラします。（話題にされたらされたでイライラします）

なにかの拍子にその子が浮かぶ度、未だにグルグルと考えてしまう自分にうんざりするし、大切な友人（共通の友人）にイライラするのもとても嫌です。
元々「嫌悪」や「怒り」の感情が苦手で、しんどくなってしまう性格です。
こんな嫌な感情にいつまでも振り回されるのはもうごめんです。
どうしたらいいの？新しい人間関係を作って早く元の自分に戻りたい。

トピ内ID：7741859915

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共通の友人には

ホワイト

2014年09月07日 16:54

理由を話したほうがよくない？じゃないと迷惑でしょ。迷惑かけっぱなしで平気って失礼でしょ。

トピ内ID：7249716322

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一人の方が楽

⛄

舞子

2014年09月07日 16:54

トピ主さんのような人は、新しい人間関係とか築くより一人で居るほうが楽ではないでしょうかね。彼氏だけ(夫だけ)しか自分の周りには居ないって人たまに居ますよね。あんな感じになったほうが。そんな、その人一人じゃなく周りにまでイライラして、やってもイライラ、やらなくてもイライラじゃあどうすれば。余りまわりの人間とは深くかかわらず、一人で出来る遊びや趣味を持って休日などは寺で座禅でも組んで、そんな人生で良いんじゃないでしょうか。私は友人沢山居て、ひどいケンカ(お互い謝って、今も続いてる)もケンカ別れ(絶縁に近いが共通の友人は居る)もした事あるけれど、そんなイライラしたこと無いので、やっぱりトピ主さんは「孤高の人」を目指した方が良いかなと思う。彼氏か旦那、子供や家族だけで仲良くもそう悪くないと思う。

トピ内ID：3430036036

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自分本位だと思うのは私だけ？

匿名

2014年09月07日 18:31

何が原因かわからないけど喧嘩して、相手が原因を教えてほしいと歩みよろうとしたけれど拒否。数年後の現在はその子との関係において周りの人間が気を遣うのも気を遣わないのも嫌。じゃあ周りはどうすればいいのですか？全く新しい人間関係を築きたいのなら今までの経緯を知っている友人と縁を切ればいい。それで喧嘩した彼女のことも思い出すことなくなるでしょ。周りの友人もその方が気が楽になるかも。それでも思い出すのなら結局は主さんの中に後悔があるだけの話では？周りを変えたいなら主さんがまず変わればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：1335221474

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大人になりましょう

🙂

おっちゃん

2014年09月07日 18:31

もう大学生ではないのです。簡単に絶縁するとか子供みたいなことを止めて、また普通に付き合えばいいのです。大人になりましょう。

トピ内ID：5514465374

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謝りなさいよ

☀

ものの

2014年09月07日 18:31

どちらが悪いかは内容からはわかりませんが、こじれさせたのは主様の意地というか不親切というかわがままな対応かと感じます。聞きたいか、聞きたくないかを聞かずに、丁寧に説明してあげたらいいだけではありませんか？。タイミングがどうこうではなく、あなたが勝手に怒っただけでは赤ちゃんと同じです。そういう幼稚な対応になったことを謝罪し、自分の主張をしてお互いに水に流すことをおすすめします。周りにも気を使わせて迷惑ですよ。

トピ内ID：3856807648

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お叱りじゃなく客観的意見です

🐱

みゅ

2014年09月08日 10:48

本当に愚かと思う。タイミングが悪かっただけなのに絶縁して、しかもそのことで他の友達にまでイライラなんて。でもそういう性格が直ることは稀なので仕方ないね。相手も同じ系統の性格らしいから仲直りもムリだろうし。年々疎遠にする人間が増えるタイプだよ。絶縁なんて、よほど腹に据えかねるときにするもんなのに、ただのタイミングとわかっていながらしちゃうんだから。あなたにできることは、せめてそれを肝に銘じて、また誰かと絶縁しないように気をつけることくらいだと思う。

トピ内ID：1317748520

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トピ主さんは昔の私みたいです。

🙂

トム

2014年09月08日 10:48

潔癖というか、「自分の内面的汚物をみたくない」タイプ。トピ文章の随所に現れていますもの。余計なことは聞くな、考えたくないから、ということでしょ。あなたの心が向き合わないソレこそが、イライラの原因ですし、また、うつ病にもイライラする症状があります。そしてうつ病は、あなたのように良くも悪くも、精神的な曖昧を許せず、完璧主義な人が多いです。誰かの手を借りててもいいから、頑張って消化してください。

トピ内ID：3035542593

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自分で捨てたもの

日向

2014年09月08日 11:55

事情がよく分からないので何とも言えませんが、周囲のご友人の立場で考えた時、トピ主さんにとても気を遣っているだろうことは推察できます。あなたが周囲に話さない以上、自分自身で乗り越えていかなければならないことです。

トピ内ID：9594738601

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原因

みか

2014年09月08日 11:55

納得していないからです。どちらが悪いとも思わない、だけど傷ついた。絶縁した友人とわかりあえなかったことを納得できていないから何年経っても引きずるんです。きっとこれからも、一生そのままです。たとえ新しい友人関係ができあがっても、それとこれとは無関係ですから。絶縁した当人との新しい何かが起こらない限りは解決しません。どうしたらいいか？・絶縁した元友人ともう一度話す機会を作る。・絶縁した元友人とのことを思い出させる人間関係を全て切る。・徹底的に自分に厳しくし、嫌な感情を消し去る努力をする。他人の力を借りたり、他人に期待してはいけません。あなた自身の力だけで乗り越えるしかありません。

トピ内ID：4299793649

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面倒ですよね

すずこ

2014年09月08日 13:00

トピ主様　ずいぶん真面目な方なんだなぁと思いました。私も今まで腹に据えかねることがあり、友人をCOした経験があります。共通の友人がどういう行動をしても何とも思いません。私は冷たい人間なのでしょうね。でも人間関係は新陳代謝を行うものだと考えます。最近じっくり考えた結果、ほとんどの友人が面倒になったので一人を除いてすべて距離をおきました。今の自分に合った人とだけ付き合って行きたいと思います。

トピ内ID：9649861745

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新しい人間関係を作りましょう

むきむかむか

2014年09月08日 13:00

>>会ったりする事も私にはヒミツにしています。ありがたいけどそんな友人にもイライラします。（話題にされたらされたでイライラします）その友人に触れても触れなくともイライラするんですよね。トピ主さんってかなりメンドクサイ人ですよね。ぜひ、新しい人間関係を作って、そこで楽しくやってください。としか言えないトピでした。

トピ内ID：9696412645

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消化不良だからモヤモヤが続く。

2014年09月08日 15:49

絶縁して4年過ぎ、できれば思い出したくもないでしょう。でも共通の友人と会う度に思いだし、喧嘩した相手が、姿は無くともいつまでもそばに居る感じがして感情が不安定になる…当然ですね。ならば、共通の友人には思い切って喧嘩相手との事を伝えてみてはどうでしょう。言葉にしてみると客観的に自分を見つめ直せる事もあるし。自分の感情に振り回されない為には、他人に判定してもらったり、なだめてもらう事も必要かもしれませんね。 …トピ文の随所から、あなたの性格は「攻撃的、独りよがり、傷つきやすい」かと察しました。＞私へのお叱りはいりませんし　…とはいっても、小町にトピを立てた以上、厳しい意見も出ると思いますよ。＞新しい人間関係を作って早く元の自分に戻りたい。　…とありますが、元の自分ってどんな自分ですか？この一件が消化不良のうちは、いつまでも嫌な自分のまま。結局逃げ切れないと思います。

トピ内ID：2170757225

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一生イライラしてれば

takayuki

2014年09月08日 17:26

明らかに主様が悪いけど、批判やお叱り入りませんと書かれたら、好きにすればとしか言えないし、元々は周りがすごい迷惑をこうむってきたのを我慢してたんだろうなとしか思いません。自分と友人の無関係の人に気を使わせておいて腹が立つ。お互い悪くないのに、理由も告げず喧嘩腰に絶縁宣言する。それでいながら、自分が話したくなったら話してあげもいいとか言い出し、それを聞かない相手を頑なとか訳の分からない事を言い出す。喧嘩の詳細は知らなくてもどちらに非があるかは明らか。トピから感じる主様の性格では、相手がすみませんでしたと頭を下げて無条件降伏でもしない限り、おさまらないと思いますが、いかんせん主様に非があり過ぎるので難しい。自分の非を認める気は皆無ですからね。まぁ、一生イライラする以外、方法はないでしょ。

トピ内ID：8450675944

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一人だけ縁を切るのは無理

Kokko

2014年09月08日 22:51

仲間内の一人とだけ縁を切るというのがそもそも無理なのです。グループ全体と関わりを断つ覚悟もなく絶縁なんてしてはいけないのですよ。トピ主さんのほうから離れなくても、そのうちトピ主さんか友人かどちらかが完全にそのグループから声がかからなくなります。あとね、すべてがうまく行っているときが本当の自分ではないですよ。今の理不尽むき出しのあなたが本当のあなたです。

トピ内ID：5963082644

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トピ主です

ぎむトピ主

2014年09月08日 21:02

ホワイト様レスくださりありがとうございます。共通の友人にはなぜ喧嘩したか理由を話す、という事でしょうか？それとも事情を知らない友人に喧嘩した事を伝える、という事でしょうか？前者でしたら一応話しました。友人は「じゃあ仕方ないんじゃない？」と言っています。後者でしたら、相手の性格を思うと伝える事は少し難しい状況です。迷惑かけているのが平気ではないので、この数年間非常に悩んでいます。何度も話し合をしたり、疎遠になるほうがお互い良いのかも…と思ったり。相手が事情も知っており、私がその事で周りとの関係でも苦しんでいるのも理解してくれているおかげで今は上手くいっています。レスありがとうございました。

トピ内ID：7741859915

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トピ主です

ぎむトピ主

2014年09月08日 21:02

舞子様レスくださりありがとうございます。私も同じ事を思います。一人でいたほうが良いのかなって。長くなるので上では端折りましたが、実は人を嫌いになったのが初めてなんです。なので、自分はこんなにも友達を嫌う事が出来るんだ…って初めて知り、自分には友達を持つ資格はないんじゃないかと思っています。友達にまでイライラして、私も自分でどうすれば良いかわかりません。おっしゃるように、友達を持たず一人でいるべきなのかもしれないですね。ありがとうございました。

トピ内ID：7741859915

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トピ主です

ぎむトピ主

2014年09月08日 21:02

匿名様レスありがとうございます。同感です。私も自分本位だと思います。周りになにかしてもらう必要はないと思っています。私の勝手で喧嘩し、絶縁し、勝手にイライラしているだけなので、周りは関係ありません。どうしてほしいと望んだ事も言った事もありません。おっしゃるように、疎遠になったほうが周りの友人も気楽かもしれないですね。後悔、というより引きずりやすいタイプで未だに小中学生の頃の嫌な思い出も鮮明に覚えているほどです。私も早く変わりたいと思っています。そのためにどうすれば良いのかがイマイチ良くわからないのです。ありがとうございました。

トピ内ID：7741859915

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トピ主です

ぎむトピ主

2014年09月08日 21:02

おっちゃん様レスありがとうございます。そうできたら相手も自分も苦しまずにすんで、どんなに良かったでしょうか…。次に同じ様な事があったときは努力します。ありがとうございました。

トピ内ID：7741859915

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トピ主です

ぎむトピ主

2014年09月08日 21:02

ものの様レスありがとうございます。そうですね、私が勝手に傷ついて、勝手に拒絶して、一方的に縁を切ったのでわがまま身勝手な対応だと思います。今はもうこだわりも取れたのですが、もう一度やり直す事はできないと思うし、望んでもいません。それに連絡手段がありません。一歩的に拒絶してすごく傷つけてしまった事だけは謝ろうと思い、一度コンタクトを取ったのですが返事がなかったので、相手ももう関わりたくないのだと思います。大人な対応をするというのは難しいものですね。ありがとうございました。

トピ内ID：7741859915

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トピ主です

ぎむトピ主

2014年09月08日 21:02

皆様、こんな独り言のようなトピに返事をくださり、本当にうれしく思います。投稿するかすごく迷ったのですが、投稿してよかったです。誰かに聞いてもらえたというだけですごく心が軽くなりました。私は友達がすごく大好きだし大切にしたいと思っているので「迷惑だよ」という皆様の意見は真摯に受け止めます。イライラしてるのって伝わってしまいますもんね…。必要があると感じた時は疎遠になれるよう、努力します。絶縁した友達とも本当に仲がよかったんです。何度も一緒に旅行に行ったり料理したりティータイムしたり…一週間ほど同じ部屋で暮らしたこともあります。最も、いつも夜中に掛け布団を取られるので７日目に追い出しましたが（笑）何度も喧嘩して仲直りして、周りには「またか」なんて言われたり…。一晩かけて仲直りした後一緒にショッピングに行って、その後一緒に爆睡したり…。青春ですね（笑）いつまでも和気あいあいと仲良くしていたかったです。それを壊してしまった自分には本当に失望しました。こんな話、友達にはできないので聞いてくださって本当にありがとうございます。あースッキリした！

トピ内ID：7741859915

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難しいことだけど。。。

あき

2014年09月08日 21:02

記憶から消し去ること。いやなことは忘れる。今のままでは不毛だと思います。彼女とやり直したいわけではないんですよね？過去の人、それだけのこと。人間関係ってどんなにいい人でもウマが合わない、そういうものです。

トピ内ID：7610931926

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世の中はあなた中心に回っていない

えりんぎ

2014年09月08日 21:02

周りの人たちもさぞかしやりづらいでしょうね。無理やり巻き込まれた感じの無関係な人たちに同情します。みんなだってそれぞれ毎日、色々飲み込んだり我慢したりしながら折り合いを付けて暮らしてるんですよ。イライラするのがいやならば、あなた自身が変わるしかないと思う。自分の身勝手な考え方に合わせろと周囲に強要することはできません。今のあなたに、それでも何とか合わせようと気遣ってくれている人たちには感謝を忘れないでください。

トピ内ID：7188259372

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逃げても何も変わらない

😀

オレっち

2014年09月08日 21:02

自分の失敗を、自分で解決出来なかった事に罪悪感を抱えてて知らず知らすの内に自分を憎んでいるのでは？ ”どちらのせいでもなかった” と言う事は、彼女のせいでもなかった。理由を聞きたがった彼女に、言えず言いたい時には、聞いてもらえず・・・。あなたの中であの日の”問題”がまだ不完全燃焼でくすぶっている。胸をモヤつかせているのは”自己嫌悪”ではないのかな。あなたも十分苦しんだし、きっと彼女も苦しんだと思う。自分の為に、彼女に謝ってみるってのは難しい？人生の途中でやり残した事は、その後の人生ずっと引きずり続けるよ。その引きずってる物に今みたく他の荷物もまとわりついてきて、どんどん重くなる。重くなり過ぎると、抱えて歩かなくては進めなくなって、最後は歩くことも辛くなる。出来るだけ早いうちに、出来るうちに、やれる事をしよう。

トピ内ID：2744096858

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舞子さんに激しく同意!

🐤

向日葵がすき

2014年09月09日 11:05

私も、トピ主さんは、ドメスティックな世界で生きる方が向いていると思います。家族なら愛せるでしょう？人には、家族(肉親)しか愛さない、後はせいぜい知人、という認識、それ以外は信用しない、というタイプが確実にいます。そのかわり、家族に対しては許しながら、愛を持つことが出来るでしょう。

トピ内ID：3369644448

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相手の立場になって考えてみる

青色猫

2014年09月09日 13:00

貴方がある友達から絶縁されたと考えてみましょう。私が悪い訳ではない、友達も悪くない。でも何か私がからんだ事で友達は傷つき絶縁すると言う。理由を聞いたら「原因を話すくらいならこのまま縁切れてかまわない」と言われた。そこまで言われたので「言いたくないなら（絶縁のままで）構わない」と言ってしまった。これは周囲からすれば二人は凄い喧嘩中で扱いようがないですよ。仲直りさせたいと思う人もいれば、腫れものを触るように扱う人もいるでしょう。トピ主さんは自覚は無いし他人には責められたくないでしょうが、その人に罪が無いのに切り捨てるってある種のいじめだし、とても冷たい行為だと思います。それが平気でできるトピ主さんは自分中心で冷たい人です。それを自覚され、関係者全てを切り捨て、今後はおひとり様を極められるのが良いと思います。その友達と関係者と今後友人関係を復活させたいとすれば、今までの事を謝る覚悟が必要でしょうね。

トピ内ID：6079742372

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わかってないなあ

miki

2014年09月09日 17:30

トピ主さんは　＞元々「嫌悪」や「怒り」の感情が苦手で、しんどくなってしまう性格　ではありません。だってそんな人は　＞元々喧嘩が絶えない関係　なんて構築しませんから。そうなる前に物理的もしくは精神的に相手からフェードアウトするもの。そうして嫌悪も怒りも感じない状態に自分を持っていくの。トピ文では自分も相手も悪くないって、優等生めいた意見を書いているけど本当は相手に非があると思ってるでしょう。少なくとも相手から歩み寄るのが当然の非があったとは思ってる。だからこの４年、自分から状況を変える努力をしなかったんじゃないのかなあ。大切な友人にイライラするのは、本当は自分の気持ちをくんで相手を切って欲しかったから。なのに何年たっても切ってくれないから。違うかなあ？絶縁した友人に限らず、人間関係は歳とともに変わるもの。＞＞元々喧嘩が絶えない関係　だったんだから、仲直りできるとも今後仲良くできるとも限りません。でも、こんなトピをあげるほど気になってしまうなら、連絡とってみたらどうですか？４年の経過はあなたも友人も、少し大人にしてくれているかもしれません。

トピ内ID：6125042196

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トピ主です

ぎむトピ主

2014年09月09日 23:10

みゅ様レスありがとうございます。そうですか？自分がすぐに絶縁するタイプ（？）だとは初めて知りました。友達は大好きなので、疎遠にはなりたくないですね…。今後は気をつけます。ありがとうございました。トム様レスありがとうございます。どちらかというと、喧嘩についてはもう４年間散々考え尽くして自分で一応の答えは出ているので、詳細を伝える必要はないと思っています。どんなに言葉を尽くしても正しく皆様にお伝えするのは難しいですから…。私も曖昧を許せないタイプなので、自分の答えが出るまでずっとずっと悩んでしまいます。頑張って消化します。ありがとうございました。日向様レスありがとうございます。友人の立場で考えたご意見をくださり、嬉しく思います。そうですね。私も結局は自分で乗り越えなければならないと思います。ただ時々、モヤモヤが我慢できなくなってしまい、こうして誰かに聞いてもらいたくなっちゃいます。ゆっくり考えて頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：7741859915

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トピ主です

ぎむトピ主

2014年09月09日 23:10

みか様レスありがとうございます。具体的な解決方法をありがとうございます。自分に厳しくしたら嫌な感情は消し去れるのでしょうか？自分が納得していないのか、今の段階ではちょっとわかりません。自分と向き合って考えてみます。ありがとうございました。すずこ様レスありがとうございます。確かに仰る通りかもしれないです。人間関係は変わっていくものですもんね。普通にしてたってライフステージが変わると人間関係も自然と変わります。すずこ様は良い意味で友人と距離があるのかもしれないですね。私は友人との距離感が近すぎるのかも。だから振り回されるのかなとレスを読んでいて思いました。ありがとうございました。むきむかむか様レスありがとうございます。私も自分で、自分って面倒くさいと思います（笑）そして友人にも同じ事をたまに言われます。読んで頂けただけで充分嬉しいです。レスまでくださって本当にありがとうございました。

トピ内ID：7741859915

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トピ主です

ぎむトピ主

2014年09月09日 23:10

P様レスありがとうございます。確かに、仰る通り消化不良なのかも知れません。「これで良い。こうしか仕方がなかった」と自分に言い聞かせて来た部分は多いにあります。友人に相談する事は迷惑なんじゃないかと思い、今までは深く話した事もなかったのですが、一度話してみても良いかもしれませんね。機会を見て、話せそうな時に話してみます。元の自分というか、イライラせず、嫌な感情がない自分に戻りたいです。今の自分はとてもしんどいです。ありがとうございました。 takayuki様レスありがとうございます。なんだかご気分を害してしまったようで、すみません。私は、喧嘩については当事者である私が一番良くわかっているし、自分なりの答え（タイミングの問題）がもう出ているので、小町で詳細を話す必要がないと思っています。だから喧嘩についてのお叱りは不要と書きました。わかりにくかったようですみません。相手が無条件降伏をしてもおさまらないです。これは自分の問題です。相手は関係ありません。一生イライラするのは嫌ですね…（笑）そうならないよう、頑張ります。ありがとうざいました。

トピ内ID：7741859915

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トピ主です

ぎむトピ主

2014年09月09日 23:10

Kokko様レスありがとうございます。そうですね、やはりわだかまりを残したままの人間関係って自分も周りもすごくしんどいし面倒ですもんね。一人と縁を切っても周りと上手くやっていこうとするのは難しいことなのかもしれません。今の理不尽むき出しのあなたが本当のあなたです、と聞いてなんだか小気味良かったです。ありがとうございました。あき様レスありがとうございます。はい、やり直したいわけではないです。嫌な事は忘れる…難しいですね。すごく苦手な事です。でもそうやって進んでいかないとダメですね。ありがとうございました。えりんぎ様レスありがとうございます。本当に、友達には感謝しています。申し訳ないくらいです。どうして一緒にいてくれるんだろう？もし自分なら、こういう人間とは一緒にいたくないのに…。それでも一緒にいてくれる人のために、自分はどうあれば一番良いんだろう？ってよく悩みます。友達のために、もっと安定した人間でありたいと思いますが…道は遠し、です（笑）ダメな所は少しずつでも変えていきたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：7741859915

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