毒親が死ぬかもしれません

レス51

（トピ主 1 ）

毒子

2014年09月08日 21:02

ひと

いわゆる毒親でしたマッチの火を押し付けられたり、後ろ手で縛られたり、ベランダに締め出されたりピアノを弾けばバカの一つ覚えと言われ、結婚相手には結納金を吊し上げたりその他にも不平不満、他人の悪口、偏見発言などとにかく一緒にいていたたまれない雰囲気になる人でした毒親は毒親なりにキツイ人生だったのでしょう、と今ならちょっとは思えるようになりましたよくまぁ非行に走らずまとも？に育ちました、と思いますそんな私も結婚し母になりましたその毒親は年始に末期がんが見つかりそろそろあの世に行きそうですが、なんだかすっきりしません少しでも長生きして！とも思いませんびみょーな感覚の自分が嫌で自己嫌悪の毎日です当然のことながら自分が毒親の認識はありません自分ほど愛情に満ちた親はいないと豪語しているような人間ですここまで書いておきながらそれでも憎み切れない自分がいますとうてい人には言えないです匿名だからここまでかけましたなにかご意見をください

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毒親のこと

みどり

2014年09月09日 19:27

もっと聞かせて下さい。毒親ぶり。。。。。

トピ内ID：9933467425

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答えが欲しいのかも…

😨

ぱりんこ

2014年09月09日 20:02

あなたは、自分が産んだ子供がどれほどかわいいか、どれほど愛しているか、親になって解った。だから、あなたの親の気持ちがどうしてもわからない… 「何故、私はあんなにも虐待されなければいけなかったのか。何故、自分が産んだ子供に、あんな酷い事が出来たのか」と。答えが知りたいのではないですか？自分が納得できる答えが。

トピ内ID：6977719299

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う～～ん

🐱

aki

2014年09月09日 20:02

子供が毒と思う事も親にとっては躾と思う事もある。その証拠に貴女は普通に学校にも出して貰い、ピアノのある生活にも触れさせてもらってる。道を踏み離さずそれなりに人生を歩む事が許され無事に結婚も出来ている。毒親でないけど無学で教養がない上、貧乏な親の元で育つと中学出たら家の為に働くものと思い、自力で上の学校に進む事に難色を示す。果たして子にとってどちらが良いかは大人になった自分の姿で知る事もある。　私は頑張って医師になったが、親にはその恩恵を与えていない義親の法則に従ったのだけど・・自己弁護だとも思う親にとっては私は毒子なのかも？でもそれで愚痴を言われて事もない。その親が亡くなった時、私は悲しみと自己嫌悪の感情が混ざり随分と泣いた。育てて貰い飢えだけは知らなかった事は事実。それだけでよかったのだ。母子家庭だったんだし貴女も多分その時が来ると子としての思いは押し寄せてくるはず　その時の感情でお見送りされて下さい。私は来年33回忌ですが、法要の度、未だに涙が出ます。毒は貴女の涙と共に解毒されていくはずです。

トピ内ID：6297764715

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え？情けなんかかけたらダメだよ

🐧

おばはん

2014年09月09日 20:02

＞ここまで書いておきながらそれでも憎み切れない自分がいますここで情けをかけると最後の最期で裏切られます。（経験者は語るｗｗ）私など、母の遺言書を読んでから激しく後悔しましたよ。やはりトドメの一撃ぐらいは与えておいても良かったのではないかと（マジで）やはり“会わない”という選択が相手に一番堪えるようですので、疎遠なままをお奨めします。会わないと後悔するかも知れませんが、会って後悔するくらいなら会わないほうがいいです。ちなみに毒親が亡くなった後って堪えますよお・・・生きているときより堪えます。体調管理万全にどうぞ。

トピ内ID：2640118310

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いや　お優しいですよ

ひさびさ

2014年09月09日 20:02

あなたのことよ。絶縁当然って決め込んでいる親子なんてごまんといますから。もう、キッパリしたもんです。そっちへいっちゃってもいいと思いますが、お子さんがいるのならお手本は示さないとね。

トピ内ID：3976402422

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考える機会を与えてくれた

✨

満天

2014年09月09日 20:02

何かしなければとかこんな風に考えなければいけないとか、無理をしなくてもいいと思います。自分の自然な感情のままでいいのです。自分の感情が整理しきれないのだから、それはそれで仕方がありません。親が亡くなれば、また新たな感情が湧いてくるでしょう。親の辛さにも気付き始めたのではないですか。自己嫌悪することはありません。親のあり方、人生、命などいろんなことを考えさせてくれる機会を与えてくれたのです。そのことに感謝しましょう。

トピ内ID：3778883757

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毒親でも親だから、

🙂

とろりん

2014年09月09日 23:10

代わりはいません。貴女の文章から恨みは伝わってきます。でも、憎みきれないのは血の繋がった親だから、愛されたかったからでしょう。もう、許してあげて下さい。

トピ内ID：0914822256

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罪悪感

白蓮

2014年09月09日 23:10

私たちって親からの虐待に苦しみ、「それでも生んで育ててくれた恩がある」という罪悪感にも苦しむ。大事にしてくれなかった人を大切に思うことは無理でしょう。。愛してほしかった、褒めてほしかった、認めてほしかった。でも、それは絶対に叶わないと自分が受け入れることができた時、そう諦めるしかない出来事があった時から、自分からは接触を取らないことに決めました。それでも、罪悪感が拭えないのは仕方ないと思います。なるべく距離を置き、自分の生活を楽しいものにして行く。それしかないかなと。。

トピ内ID：1573811846

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死にゆく人に罵声を浴びせても仕方ないかと。

⛄

幸

2014年09月09日 23:10

主様の幼少時のお辛い経験、わが身を振り返れば思い出され痛い程解ります。私は父親でしたが。それでも、年老いた実親を前にすれば同情も出ます。病気で苦しんで居れば緩和して上げたいとも思います。親子、切っても切れない絆なんですね。死にゆく親です。今なら主様も積年の恨みを親にぶつけ、罵倒することも出来ますが。ぐっと我慢をして、最後を看取ってあげて下さい。最後にお母様も心からありがとうと思うに違いありません。そして主様も後悔しない心の整理が付くと思います。後の後悔先に経たずで、親が亡くなった後も親への気持が残らない為にもです。

トピ内ID：0437441734

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偉い！いいんですよ、それで。

もしぞう

2014年09月09日 23:10

うちも毒親系です。うちの親ほどひどい人が他に周りにいなかったせいで、社会に出てからどんなに辛い指導を受けても義実家親戚から心配されるほど姑の性格がきつめでも、「みんな素晴らしい人」に思えます（ほんとに姑はいい人だと私は思ってます）。おかげで人間関係では悩まずに来れています。ああ、毒親でよかった。　　　　　　　　こんな風に毒親で得をしたことが少しでもあれば無理に憎まなくてもいいと思います。また、末期がんなのに「長生きして」と思わないことに罪悪感を抱く必要は本当はありません。辛い延命治療をさせないことも親孝行です。まあ、本人は「もっと長生きしたい」だの「治療法があれば」だの、「もっとみんなが私を大切にしてくれたらこんなことには」とか言うかもしれませんが、言わせてあげるのも親孝行です。（もちろん聞く必要は全くなし。話がはじまったら「あ、帰らなきゃ」とか「ジュース買って来る。」と言って病室を出てOK）せいぜい臨終のときは「今までありがとう！」「大好きだよ！」などと言ってあげてください。お葬式も簡素ながらきちんとやる。全部終わったら祝杯。

トピ内ID：5706426827

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お察しします

🙂

おばさん

2014年09月09日 23:10

なんとも言えない嫌な気分なのでしょうね・・トピ主さんほどの身体的暴力は受けていませんが、私も母とはうまくいっておりませんのでこういう書き込みがあると、ホッとするのです長生きしてほしいとも思わないけれど、そう思えない自分に自己嫌悪みたいな・・まわりはいろいろ言いませんか？　「もっとそばにいてあげたら？」とか余計なことを・・トピ主さんのお母様が自分自身のことを「愛情深い、良い親」と認識しているというのはトピ主さんが、いい子を演じてきたからでしょう私たちは、出来る限りのことをしたのですがんばりすぎることはありませんよ本当の気持ちのままに接したらいいと思います

トピ内ID：6553638231

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経験者です。

🙂

はなこ

2014年09月10日 10:55

私も母が毒親でした。猛毒な。３年前、白血病で他界しました。闘病中は何とも言えない、あなたと同じような感覚になりました。ただ、他界後冷静な自分を取り戻し、自分が何をされたか、どんなにひどいことをされたか、分析しながら母親を振り返ることができました。結果、「ざまあみろ」としか思えません。あの世で再会など、毛頭考えておりません。地獄に落ちていると思っているので、仏にも手を合わせません。夢枕に、ひたすら謝罪し、すべてを学び、すべてを詫びてくれるのなら考えもしますが、他界後の彼女の姿は鬼そのものです。生きているときのまま。他界後、もう翻弄されなくてもすむ、支配されなくてもすむ、という安堵感とともに、ざまあみろ、という感情しかないですよ。

トピ内ID：4101852628

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因果応報

😀

とくめい

2014年09月10日 12:09

あなたを一人前に育てたから、もう用がないって事じゃないでしょうか。

トピ内ID：1036361177

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この世で毒を吐き出したのですから、

🐤

とま

2014年09月10日 15:04

成仏された後は極楽の蓮の花の台で微笑を浮かべて座っておられるようになるはずです。一刻も早くそういう幸せをつかんでくださいなとお祈りして差し上げればいいのでは？主様は旦那様や子供さんのためにがんばって生きる。この世がつらくて毒を吐かずにはいられない人に振り回されている場合じゃないでしょうに。

トピ内ID：5397011897

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子供が親を求める気持ち

梅干し

2014年09月10日 16:05

子供は何歳になっても相手が毒親であってもそれでも自分を受け入れ、優しく　愛して欲しいと親に期待してしまうのでしょうね。

トピ内ID：7720402655

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でも、どこか寂しいんじゃない？

😢

ポプラ

2014年09月10日 16:05

こんにちは、私の母と同じような感じです。私の母は、いい時は料理も上手、子供への愛情もあるほうですが自分の思い通りにならなければ、手のひら返したような鬼母になります。子供の頃、おねしょが、なかなか治らない私に、線香の火を直接、指関節にすえる。お金もない。仕事へはフルで働く母は、常にイライラしていて弱い子供にあたる。きつい言葉を投げかける。平手で、顔を火が出るぐらいまで思い切り叩く。今も、完全な毒親ですが、こんな親が実際、この世からいなくなれば、どんな事になるのか？もっと生きやすくなるのか？こんな親でも、もう、会う事もないとなると、寂しくなると思いますよ誰にも変えられない、一人しかない母ですから。本心から、憎む親っていないような気がするのですよねある女性歌手も、毒親を亡くして、憎しみから、自分が、優しい気持ちになっていました。亡くなってから、毒親でも、惜しむ気持ちになるようなそんな気がします。主様も、お母様が生きておられるうちに、後悔しないように、何かしてあげればと思いますよ末期ガンだという事は、残された時間が、少しなのでは？・・

トピ内ID：6136383849

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レスさせてください

😨

輪廻転生

2014年09月10日 16:05

自分も似たような状況です。毒親（父）ですが、病気・入退院を繰り返しております。そう遠くない未来にあの世に行くことでしょう。現在親は独居で寂しいようですが、私は、親の現状は自業自得の結果と思ってます。生活をする中で助けてくれる周りの人たちに対しても、自己中ですので、迷惑をかけているとは思っていないようです。トピ主さんが言っておられる＞びみょーな感覚の自分が嫌で自己嫌悪の毎日＞憎み切れない自分がいます私も同じ感じです。最後くらい優しく接して面倒を見てあげれば、逝った後に自分の中でもちゃんと区切りがつくのかもしれませんが… そこまでしきれない自分もいます。だって、今も昔も変わらず毒親なんですもん。唯一違うのは、痩せ細った見た目だけ。どういう気持ちで終わりを迎えたとしても親は満足して逝くとは思えませんし、私も悲しい気持ちになるのか想像出来ません。悲しい気持ちにならない自分も嫌ですし。そんな最後が想像できるから、自己嫌悪してしまうのかもしれませんね。とはいえ、昔を無かったことには出来ないですけどね。

トピ内ID：2382147218

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分かります。

tokyo

2014年09月10日 17:25

医師から余命半年の説明を受けても正直悲しい想いはありませんでした。最期まで母を憎んでいることは告げずに逝きましたがそれでも自分の中での罪の意識はずっと消えていません。きっと自分が生きている限り自己嫌悪の気持ちは背負って生きていくしかないのだと思います。ただ一つ私は「親だからって好きでなくてもいいんだ」と居直って考えるようになってから少しだけ気持ちが軽くなりました。

トピ内ID：5798425491

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あんまりだ

シフォンケーキ

2014年09月10日 17:25

世間一般の子の気持ちにならなくて当然です。タバコの火、後ろ手に縛る‥ 大人に対してしたとしても暴行罪です。それを子供のわが子にしたんだ。子供時代の恐ろしく辛い日々、貴方は耐えて大人になった。数々の場面で、こどものあなたが一番苦しかったと思う。愛情のある親は、子供の心を気遣って愛情与えながらもこどもに自分いい親だなんて自ら言いません。こんなひどい目にあいながらぐれもせず、誰にも言わずここまで来たあなた。あなたの苦しみ思うと、いくら末期がんと聞いても私は同情できません。結婚し母になったあなたの思いも聞きたいな。

トピ内ID：9126054737

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毒でも毒じゃなくても、いつか親は亡くなる

パチンコ好き

2014年09月10日 17:25

その客観的事実だけで、今は難しいこと考えなくて良いんじゃないでしょうか。私んとこの毒親も死にましたけど、今でも夢で苦しい思いをすることがあります。毒親の呪縛から開放されない限り、一生苦しみ続けなければなりません。

トピ内ID：3088222063

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仏心は無用な気がするけど

かぼす

2014年09月10日 17:25

とぴ主さんの気の向くままに。お母さんをかわいそうと思わないことや、亡くなったときにもしホッとしたりしても罪悪感を持ったりはしないでね。だってお母さんの自業自得だから。

トピ内ID：7717878349

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亡くなられたら

🐱

赤猫

2014年09月10日 17:25

毒親が亡くなったら、本当に解放感ありますよ！たまーに、よくしてくれたことを思い出すと、しんみりしますが・・・。解放感８割、しんみり２割ぐらいかな、私の場合。それが、親が私にした嫌なことといいことの比率だっただけです。

トピ内ID：2173436636

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あなたは悪くない

Summer

2014年09月10日 20:26

どうぞ自分を責めないで毒親はかかわればかかわるだけ、こちらをむしばみます。ほっておけないと手を差し伸べてもその手につばをはくように。罪悪感にいたたまれないなら、お見舞いに行きましょうただし、自分のために。会えばきっとまた傷つけられる。それを覚悟して、死んだあと後悔したくないから行くんだと決めて会いにいってください悲しくないのは当たり前ですたくさん傷つけられ、たくさんエネルギーを奪われ裏切られてきたのですから。毒親は、脳のどこかが壊れている、まともでない病人ですこの同じ血が自分に流れていると苦しまないでくださいあなたは、正しい。あなたは、やさしいふつうの感覚の人です。おかしな親の世界にひきずられないでね。

トピ内ID：2383798934

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レスします。

behappy

2014年09月10日 20:26

「でも、親だから」　「でも、血がつながっているから」　関係ない。「子供を愛さない親はいない」　　勘違い。憎まなくてもいい。愛さなくてもいい。自分の気持ちがわからなければ、わからなくてもいい。わからないまま、そのよくわからない気持ちを、景色を見るように静かに眺めましょう。

トピ内ID：5705772150

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最期だからといって

💔

ｐー助

2014年09月10日 20:26

お母様が変わって　謝ってくれるだのって期待はしないほうがいいです。期待しない上で　お見舞いに行かれたらどうです？疎遠にはしていないのでしょう？最近友人のお母様が亡くなりました。亡くなる3日前に　友人が心の内を伝えたらしいのですが、散々な結果に。最期まで　毒母を貫き通して旅立ったそうです。友人曰く【あの人らしいっちゃ　らしいんだけどね】って　複雑な心境みたいです。亡くなった後のほうが　もやもやしているみたいでした。ああ　私もずっと絶縁している母と　近いうちに会っておかないといけないって思っていたところなんですが・・怖いです。うちもいつ旅立ってもおかしくない年齢なので・・きっと　スッキリすることは無いのだと思います。【あの時はごめんね】と一言言ってもらえたら楽になるのにね・・憎み切れなくていいじゃない。少しでもほんの少しでも　母親らしい一瞬があったのなら・・最期に情けをかけてあげてもいいと思うよ。相手が変われないのなら　最期くらい・・

トピ内ID：0407970539

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貴方が納得する答えを出すしかない

🐤

子育て終了した母

2014年09月10日 20:26

私の親も問題がありましたが、私の周りの親は私の親以上に毒親も多くいました友達の何人かが同じような問題にぶつかりましたが、会わないと答えを出した人もいれば、一度だけ会うという答えを出した人・・色々ですが、それは親を思うわけでなく、自分の人生にに後悔を残したくない選択だったように見えましたある知り合いは高校を出てから親の顔を見に行かず、一人で生きてきて、ひどい父親が亡くなったとき、「いきてるうちに文句いってやるんだった」と後悔したそうです母親はひどい父親に従い、子供を庇うことがなかったようで母親も嫌いだそうです私はとぴさま宅ほどではなかったですが、遠くに離れて暮らしていると妙な罪悪感があり、数年に一度だけ顔を見に行ってますそれは自分がひどい人間だと思いたくないからだけのような気がします別れたモラハラ夫とはもう二度と会いたくありませんが、多分、子供の父親には代わりないので複雑な思いになるでしょうね子供も父と別れてから一度も会いたがってませんが、きっと亡くなるときに同じような思いをするかと思うとやりきれない気持ちになりましたお気持ちお察しします

トピ内ID：4805693760

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やっと

😀

ぽち

2014年09月10日 23:53

その気持ちはやっと許せるようになった証なのでは？でも心が葛藤している……… 許せるのか、許していいのか、許すことは幼い自分の悲しい気持ちを否定してしまうんじゃないか… もっと悩んで葛藤して考えて、心から「もういいよ」と思えてお別れ出来たらいいですね。

トピ内ID：7167613224

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後悔が少ない選択をしてください

墓とケンカはできない

2014年09月11日 10:34

ごめんなさい。私は恵まれた家庭に育ったのでトピ主さんの苦しみがわかりません。ただ、これまで何人もの人を見送って思うことは、溜まった不満や文句をぶつけるのも、謝罪をもらうのも、相手が生きていなければできないということ。亡くなった後では、相手から、何の反応も得られません。だからこそ、トピ主さんの中で順位をつけて欲しいと思います。自分は、相手に何を求めているのか。自分がどれだけ苦しかったか吐き出したいのか、悪かったと思って欲しいのか、それとも、もうこれ以上傷つけられたくないのか。まずはご自身と向き合って、自分はどうしたいのかを考えれば、自ずと、その後の行動が決まるのではないでしょうか？人が亡くなるとき、後悔することがゼロになることはありません。だったら、その中で一番後悔が少ない選択をなさるのがよろしいのではないでしょうか。そのことで、トピ主さんご自身が救われて欲しいと思います。ただ吐き出すだけなら、小町の皆さんは受け止めてくれると思いますよ。

トピ内ID：1857743725

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いいんじゃないかな

ねこむすめ

2014年09月11日 15:39

匿名だから書けることもありますよね。そして、あなたのように悩んでいる人たちがきっと他にもいる。「私みたいな人が、悩んでいる人がここにもいる」と思っていらっしゃるかもしれません。あなたの親御さんは、ご自分が吐き出した「業」がご自分に振り返ってきただけのこと。あなたが背負う必要はありません。あなたはすでに人の親です。あなたが守るべきは、いま目の前で笑っているお子さんですよ。

トピ内ID：6303910944

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分かる気がします

解放されたい

2014年09月11日 15:39

私も親に苦しんできた人生です。夫からは「心理カウンセリング」を勧められています。親から「子供を持って親の有り難さが分かっただろ」と言われましたが私の内に秘めた思いは逆でした。子供を持ったからこそ親への憎しみが倍増していったのです。よくあんな仕打ちができたな…と親が癌で手術した時も見舞いに行く気もおこらず介護付きマンションを探していると聞いた時「私なんてカラスにつつかれて死ねばいいのね」と散々感情的に泣いてたのに最期屋根付きかよ…と。私は親がこのまま死んだら「死に逃げしやがって」としか思わないと思います。親が死んでも私の気持ちは解放されることがないのは分かっています。一回でいいのです。「ごめんなさい」と心から謝って欲しかったです。とぴ主さんと同じです。掲示板だから言える本音です。

トピ内ID：0591117859

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