娘が二人います。下の娘とうまくいっていません。3年前に一人暮らしを始めました。部屋の保証人は私がしています。こちらや他の掲示板で、母親を嫌う(うまくいっていない）娘の立場のトピックはよく見ます。うなづけるところもあり、参考にしています。でも、悩む母親の立場のトピックはあまり見かけません。娘との関係に悩んでいるお母さん。それを乗り越えたお母さん。お話いただけることがあれば、聞かせてください。

娘に嫌われている母親です | 家族・友人・人間関係

なぜうまくいってないのか

🙂

KANA

2014年09月09日 20:02

どんなことがあって、嫌われているのか。それが書かれてないと、アドバイスしようがないと思いますが。

トピ内ID：4975269249

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娘の立場から

さとみ

2014年09月09日 20:02

母親からのレスでなくてすみません。私自身子供もいますが、娘として母親と衝突したことのある立場から。嫌われているって、何か原因がありますか？一人暮らしの娘さんと言うことですが、20代くらいであればまだ反抗期のなごりの時期もあると思います。ただ、言葉にしてお母さんありがとうと言えないだけでは？嫌われているんでしょうか？

トピ内ID：6211283009

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うまくいってないって・・・どういう状況ですか？

🐧

おばはん

2014年09月09日 23:10

うまくいってないのに部屋の保証人になるのですか？　理解に苦しみます。うまく行かない理由は、どうやら貴女の子離れが出来ない過干渉と甘やかしにあるようですね。＞娘との関係に悩んでいるお母さん。それを乗り越えたお母さん。乗り越えるには夫婦の意見の一致が一番大事です。何か問題があれば逃げないで、親子でよく話し合ってください。

トピ内ID：3606726778

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悩んでるなら全然いい。

へびママ

2014年09月09日 23:10

毒親は、まず自分を見直そうなんてしませんし、子を一方的に変えようとするだけで悩みません。なのでトピックなんて立てないんです。トピ主さんは、全然良いと思います。トピ主さんの娘さんが羨ましい。

トピ内ID：5981299073

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干渉しようとするからギクシャクするのではないですか。

🐧

さくらんぼ

2014年09月09日 23:10

子育ては終わったのです。あなたの責任は果たしたのです。娘さんを解放してあげればあなたも楽になります。あなたは、あなたの事に専念されたらどうですか。

トピ内ID：0735331931

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娘も一人立ちしてからの修復は難しいかと

⛄

幸

2014年09月09日 23:10

娘さんが主様と離れたいと思っているなら、黙って見守るしかないと思います。躾も愛情問題も成人前と思います。これからは遠くでしっかり見守るしかありません。娘さんも何時かは結婚すると思います。お子様も生まれると思います。その時に、親の気持も解るでしょうし、親に助けて貰いたい事も出てくるかも知れません。その時はしっかりと受け止め　助けてあげて下さい。嫁姑問題も、娘娘親の問題も同じと思います。嫌だと思って心を閉ざしている所にごり押しは絶対にいけないと思います。主様もこれからは辛抱です。娘さんが頼ってくるまで待ちましょう。何時かは仲直り出来ますよ。きっと。

トピ内ID：6694459283

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私も母親の事が嫌いです。

🐱

はる

2014年09月09日 23:10

性質が合わないんです。母は私が小さい頃は暴力的でした。小3の頃、彼女の気に入らない事をした時、平手打ちされ鼻血が出ました。カーペットにボタボタ垂れる血を見て彼女は「こんなに汚して！」って言ったんです。高1の頃、パーマをかけた私に家に帰って来るな！その日は私にだけ夕飯がありませんでした。私は今、その頃の母の年齢を過ぎました。主人と共に実家にも顔を出しますが、父が亡くなってから年一回帰る位です。手土産も持参しますが、もう要らないよ。と、人の好意も無にします。ヒステリックな根暗なんです。今、おばあちゃんになった母とは普通に付き合っています。でも、受けた仕打ちは忘れていません。何か心当たりはありませんか？行為もそうですが、性質が違い過ぎても、似すぎでも、若い頃は特に嫌いな対象になる可能性はあるのでは？

トピ内ID：6241388653

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自覚はあるの？

🐴

ちゅーさん

2014年09月10日 10:55

嫌われた原因はご存知？それからこの先どうしたいの？無理に体裁だけととのえて「仲良し親子」のフリしても、返ってこじれるわよ。

トピ内ID：2544952594

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もう少し情報を

ヒアルロン酸

2014年09月10日 10:55

私は娘の立場で、母親ではないのですが… 親子といえど馬が合う、合わないってありますからねえ。長女さんとは気が合って、昔から次女はかやの外だったとか？あなたは「娘に嫌われている」と思っていますが、次女も「お母さんに嫌われている」と思って育ったのかもしれません。また、唐突に「部屋の保証人は私」と書かれていますが若い単身者の賃貸の保証人がその親なのは一般的なことで、契約時に不動産屋もまずそう言うと思います。それでもあえて書いた含意は？「夫は父親として責任をとらない　or 夫は（死別離別などで）いない」「嫌っているわりに母親を頼る。甘えている」「私の借金の保証人を次女が断った過去がある」「次女が家賃を滞納していて私に請求がくる」などなど、色々考えられます。私も母親とは確執がありましたがこういう事はケースバイケースですのでもっと情報がないとなんともいいようがありません。

トピ内ID：1387832676

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私の場合

娘二人の母

2014年09月10日 12:09

娘はいないものと思って、こちらから連絡しない。娘の方から連絡してきたら普通に応じる。

トピ内ID：8849776086

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具体的にどううまくいっていないのでしょうか？

つゆり

2014年09月10日 12:47

典型的に嫌われる母親というのは姉と比べる。姉の方を可愛がっている。口うるさい。人の話を聞かない。相談しても真剣に対応してくれない。文句ばかり言っている。などがあると思います。理由がなければ嫌われません。下の娘さんと上の娘さんは仲がいいですか？仲がいいようでしたら上の娘さんにトピ主さんの嫌いな所を聞いてもらえばいいと思います。嫌われた理由がわかれば対応も出来ますし改善する事によって関係が修復出来ると思います。他にも本人とよく話をするのも大事です。

トピ内ID：7393123382

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情報が少なすぎ

🙂

はなこ

2014年09月10日 12:47

まず、娘さんはおいくつでいらっしゃいますか？同居をした理由はなんでしょうか？経済的理由？身体的理由？娘に嫌われている母親、というのは、そもそも「自分の欠点に気がつかない」「認めない」ことが多いです。同居は、娘さんが望んでしたことですか？保証人になっているようですが、保証人になることを保険に、娘さんを支配していませんか？具体的に、どんなことで娘さんが不満になっているとか、自分のこういうところが悪いみたいだとか、具体的に書いていただけませんでしょうか。

トピ内ID：8713912310

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こんにちは

りん

2014年09月10日 13:00

あまりにも情報が少ないですもう少し具体的に書かれたほうが皆さんもレスしやすいのではないでしょうか

トピ内ID：7340480865

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相性？

わからない。

2014年09月10日 17:25

もう少し具体的に書いて下さらないと、レスがしづらいです。私自身、毒のある母に育てられました。トピ主さんが思う、具体的エピソードを教えて下さい。

トピ内ID：2269644156

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嫌われているなんて、本気では思ってない、と思う

🐧

絹子

2014年09月10日 18:30

なんだかんだ言っても、嫌われていないと思います。嫌われる母親は、子供に無関心というか、子供に愛情のない人であり、嫌いあっていると思います。嫌いだから、嫌われるのだと思います。いい母親になるべく、努力しているなら、きっと身近で、子供が母に甘えるあまり、悪口を言ったり、反発したりして、ストレス解消なのでは？実は、大好きで大切な存在かもです。ですが、心を閉ざした子供は、甘えません。いい子ぶって、仲良さそうに演技したり、お世辞を言ってみたり、親子なのに嘘が生じます。そして、子供に捨てられる、という最悪な結末な親子関係は、親子で無理して作るからです。

トピ内ID：3694694024

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娘の立場からですが

ドラ娘

2014年09月11日 10:34

嫌われる原因は分かってますか？「娘とは相性が悪い」「この子は何故か私を困らせる」等原因を全て娘のせいにしていませんか？うちの母親がそうです。「あんたは昔からとんでもないことばかりして私を困らせる」と言って自分が放任主義だったことは棚に上げています。今思えば寂しさの裏返しだったんだと自分で思います。寂しい思いをさせた事を気づきもせず「早く自立しろ」と言われた私は自立は早かったです。そこで母は気づいたようです。今度は母自身が寂しく感じる事が増えたようで歩み寄られますが私は母とは会いたくありませんし、自分の新しい家族が大事。当たり前の対応しかしてませんが母は私の冷たい対応に納得出来ないようです。トピ主さんは心あたりありませんか？愛情なく冷たく育てられた娘は当然冷たい態度でしょう。「何故嫌う？何故冷たい？」って今更都合よすぎますよ。本気で関係修復したいなら先ずは自分の悪かった所を認めて謝罪して下さい。

トピ内ID：9055334223

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理由を書けとか言われてもね

鬼っ子

2014年09月11日 14:45

嫌われている理由を書けとか、具体的にとか書いてる人がいますが母と娘の問題は、そんな簡単に書ける事じゃありません。嫁姑とは違うんです。歴史がありますから。娘さんはまだ学生ですか？だとしたら、部屋の保証人になるのは仕方ないです。どれだけ関係が悪くとも、親は子どもに対して責任がありますから。自立して一人でやっていけるまで、我慢するしかありません。一人でやっていけるようになったら、距離を置くといいと思います。トピ主さんは母の立場として、なんとか娘とうまくやっていきたいと思うのでしょうが長い親子関係の中で拗れてしまったものは、そう簡単には修復できません。まず距離を置いて、お互いに客観的に見られるようになるまで、没交渉が一番です。もしかしたら、次女さんが結婚したり、子どもが出来た時に距離が近くなるかもしれません。あるいは、なにが起ころうと無理かもしれません。母の立場からは、どうしようもないんです。なんとかしようとすればするほど、事態は悪化するだけです。海外に移住してしまって、帰ってこない娘がいるとでも思っておくしかありません。

トピ内ID：5893425665

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わかります

月夜

2014年09月12日 11:19

私も娘から嫌われている母親です。娘の思春期に色々ありました。結婚してから私への恨みに似た感情が出始めたようです。遠くにいますがよく帰って来てくれます。今はただ黙って迎えています。いつか私が私の母を許せたように私を許せる日がくると待っています。

トピ内ID：4426510006

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みなさん、レスありがとうございます

藤崎トピ主

2014年09月12日 17:28

最初のトピにも書きましたが、母娘の問題を世間一般の方に問いかけたわけではないので詳しい事情は書きませんでした。同じ悩みを持つお母さんにお聞きしたかったのです。残念ながらというか思った通りというか、確実に母親と思える方からのレスはあまりありませんでした。でも、二人の娘の母さんのお言葉、私も少し前から同じような考え方にしようと思っています。最初のトピにも書きましたが、娘の立場の方からのご意見はよく見ているので、今回再確認という形で読みました。中には、優しいご意見もあって「きっと幸せな方なんだな」と思いました。皆さま、レスありがとうございました。

トピ内ID：5776007447

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疎遠でいい

ドラ娘

2014年09月13日 19:29

最新レスを見てトピ主さんが娘さんに嫌われるのが分かりました。耳障りのいい優しいレスする人を「きっと幸せな方なんだな」と思いました。と言いつつ厳しい意見の方には？一種の嫌みに感じました。私は幸せですよ？母親と関わらなければ。本当に娘との関係を直す気ないなら疎遠でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9055334223

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私は毒親であり、毒親育ちです

むちもも

2014年09月14日 23:57

「親がいやだ…」と漠然と感じながら自分が親になり、わが子の状態で自分が間違ったやり方の親だと認識しました。気付いた時期が子供が思春期の反抗期が始まったころだったので、幼少期に傷つけてしまったことは、やり直しができません。後悔してもしきれないくらいです。でも、このままじゃダメだと決心し、自分を変えることを模索してます。私は、毒なやり方（自分の親のやり方）しか知らなかったので、子育てについて学びました。本を読む、公演に行く、セミナーに参加すると、自分なりに努力してます。これで罪滅ぼしができるとは思いませんが…。結局、自分自身の問題と向き合うことになりました。トピ主さんは、お嬢さんとどういう関係になりたいですか？そのために、トピ主さん自身ができることは何ですか？「こうなるのは、娘のせい」にせず、自分のできることを探してらっしゃるのでしょうか？その気持が、関係改善の第１歩になると思います。

トピ内ID：2230522221

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ありますよ。

🐷

茗荷

2014年09月15日 10:46

母親の立場のトピ。たまに見かけますよ。でも、大体が、母親の贔屓や過干渉が原因のようです。贔屓と言っても、結局は母親も娘も、人間ですので、合う合わないの問題だと思います。これが、クラスメイトだったら、娘さんのようなタイプと、友達になりますか？ならないと思います。どういった理由で上手く言ってないのかは分かりませんが、自分の娘だといっても、結局は全くの別人格です。コントロールできると思わない事です。娘さんがおいくつか分かりませんが、結婚して子供が産まれたら、理解できるようになるかもしれませんよ？しつこく追い回そうとしないで、放っておけば良いと思います。追えば逃げます。

トピ内ID：3028313199

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私も嫌われてる母親です

🐷

おばさん

2014年09月19日 11:08

トピ主さん、こんにちは。私も嫌われてる母親です。私の場合は一人っ子の娘に嫌われています。冗談ぽく友人などに話すと「娘さんその年にしては考えが幼稚だな」と言われます。私もそう思っています。私自身も４０歳くらいまで両親をあまり好きでなかったですが大病を機に考えが変わりました。私としては仕事に頑張り、友人を大切にし、娘のことはあまり思い悩まないようにしています。子供を育てさせて貰って成人させられた、これだけで充分いい思いをしたと考えています。親の私がいうのもですが、娘は賢くないのだと感じています。（ちゃんと社会人として生活していますが）

トピ内ID：9810109621

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たまに見ますけどね

まりな

2014年09月21日 23:03

母親側のトピも、結構見ますよ。ちなみに私の母は、離れて行く娘達が理解出来なかった時期は、「お母さんのどこが悪いの？」「育て方を間違ったと言うの？」みたいな事を言ってました。まず、この問いかけ方がクセものなのです。「お母さんは悪くないよ。私達の問題だから」「育て方は間違ってないよ。私達の個性だから」と、言って欲しい訳です。勿論、私や姉妹の問題も有るのですが、母の問題から目をそむけて欲しくないのです。結局私も、姉妹も物理的な距離を置きました。（幸い、父が理解してくれています）５年くらい実家に帰らなくなって、やっと母も諦めがついたのでしょうか。それぞれ子供達に謝罪の手紙を送ってきました。内容を見て「記憶と言うのは、美化するもんだな」と思いました。それは、私達子供側も同じだろうと思い、反論などはしませんでしたが。母も娘も、子離れ・親離れをキチンとしないといけないのだと思います。私達子供側も、なんだかんだと甘えが有ったとも思いますしね。有る程度の距離感は、必要なのではないでしょうか。時間薬だと思いますよ。

トピ内ID：0484208000

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偶然見つけたブログに悪口書き放題

娘を持つ親

2014年09月22日 19:31

　ちょうど中二の時に先生から素行に気を付けるように言われたのをきっかけに、娘との関係がギクシャクし始めました。　偶然見つけた娘のブログには、｢あんなの母親じゃない｣とのコメントがあり愕然としました。悪口書き放題のブログにはショックで涙しましたよ。そして関東方面へ進学したのをきっかけにアパート暮らし。訪問したい事を伝えると｢来られると迷惑｣との返事。さすがに凹みました。　主人は反抗期は誰にでもあること、必ず分かりあえる日が来るからと慰められ・・・大学二年生の頃から、わだかまりもなくまた親子の関係が築けるようになりました。現在娘は私の苦労を理解してくれたり、大人としての気遣いも出来る普通の娘になりました。私も子離れ出来ました。　何が良いとか分かりませんが、何かあれば必ず力になる事を伝えていました。

トピ内ID：4239149402

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といっても、娘は小学生なんですけど

娘で母親

2014年09月22日 22:20

母親からのトピはあまり見かけませんねということですが、あるんですよ。でも、そういう人の悩んでいるというのは、娘は私をわかってくれない、娘はおかしいという悩みなんですよね。最初から自分に問題ありと露とも思っていないんですよ。実際、今の時点でついている母親らしき「おばさん」様のレスもそうでしょう。自分は両親を好きでなかったけど大病を機に考えが変わった→でも娘は変わらない。おかしいわ。友人に話したら「その年にして幼稚ね」と娘を悪く言う→ほら、娘が悪いでしょ結果、娘は賢くないわなんですもの。母親が悩んでいると言うのは、娘の心を理解しようではなく、母の心を理解させるにはどうしようですからね。相手を思いやろうともしない人の悩みなんて、誰も理解してくれるわけないでしょう。私の母も、「私はやってやった」と恩を着せ、娘の気持ちなど一切無視ですしね。私に全く悪い点はないとは言いませんが、母親のように「自分は一切悪くない。悪いのは全て娘」という考えの人と、歩み寄れるわけがありません。それは他人でも親子でも同じことなのに、どうして理解できないんでしょうね。

トピ内ID：6377672557

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時期がある。

hanaoba

2014年09月23日 11:05

うまくいってもいかなくても母親に反発しても嫌な顔しても、一人で働き、部屋を借り、自活しているなら立派ですよ。自活できる娘に育ったことを喜んでください。本人が幸せならそれがすべて。母親を嫌いでも好きでもいいじゃないですか。寄りつかないなら寄りつかないでいいと思います。考えが変わったら寄りつくこともあるでしょう。その時は優しく迎えてあげてください。来なければ来ないでいいじゃないですか。本人が幸せならそれでいい。自分(母親）が嫌われようと、無視されようと、関係ないと私(母親）は思っている。子育ての目的は経済的にも精神的にも自立して暮らせて、親が命尽きても子供が自分で生きていけることだと思います。その点がすでに叶っているのです。母親として一つ仕事を終えたと自信を持ちましょう。子供の幸せを願うのみ。それだけですから。親を嫌う時期もあります。長い反抗期の場合もある。いつか、子育てしてわかるかもしれないし、親が亡くなって初めて何か思うかも。それを気にして悩んでもキリないです。お出かけしたり好きなことして楽しく暮らしましょう。

トピ内ID：4367796384

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フェアじゃない

湯葉

2014年09月24日 11:46

具体的な話はしないのであれば、なぜ保証人のことだけ言うのですか？「１人暮らしなので一緒には住んでいません」で済むのに、どんな印象付けを狙っているか安易に想像つきますよね。私の周囲にも親子関係で悩んでいるお母さん何人かいます。でも、子供に恥をかかせるようなことしか言わないんですよね。「いい歳して、こんなこと親に向かって言う」など。子供側でも「うちの両親は変わり者ですが、関係修復に頑張っている」とか、親を晒し者にして立派な子供だと思われたいのかなと思ってしまいます。結局、悩みというのは、相手ではなく自分なのだと思います。自分が抱えきれないから、「親（子供）のことで悩んでいる」というスタンスを取って、自分の不満を一時的に解消しているに過ぎない、相手を悪く言って問題解決などできるものではない、私はそう思います。

トピ内ID：6131932963

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娘の母です。

成長過程の母

2014年09月24日 13:00

トピ主さんが母親を嫌う娘側のトピばかりだと感じられるのは、娘側から見た母娘問題の方がトピ主さんの目にはより深刻に映っているからではないでしょうか？もしくは、トピ主さんの印象が正しければ、母親は娘ほど悩まないので掲示板にも書き込まないとか？娘さんが家を出たばかり、ということは、親子は倍くらいの年の差でしょうか。生意気盛りでしょうけど、トピ主さんの半分の年数の人生経験で物事に果敢に対処しようとしているのです。子供は誰でも「親を好きになりたい」と心の底で思っていて、そのせいで辛い思いをしている場合があります。必ずしも親と性格や意見が一致するわけではないですしね。娘さんはこれから結婚したり、出産したり、色々なライフステージが訪れ、その度に母娘関係を見直しながら成長を続けて行かれると思います。その成長過程でのどこかで、自分の思いに折り合いがつけられる時が来るかもしれません。その時点で少なくとも親に辛く当たることはなくなります。家を出るのも大事な成長のステップですし、それをサポートしてあげられたのは良かったのでは。かわいい子には旅をさせよ、ですよ。うちの娘はまだ１歳ですけどね♪

トピ内ID：2370739903

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原因は何でしょうか？

🐧

まーちゃん

2014年09月24日 17:00

原因によっては母親であるあなたの謝罪が必要な場合もあると思いますし、また娘さんの態度はどのようなものなのでしょうか？私も娘は２人いまして、正直言って長女とは相性が合わないなと感じることが多々あります。年頃だからなのかわかりませんが、やけに攻撃的なときがあります。大事なこととなると、夫の方を頼りにしています。普段は特に普通の親子関係でいますけどね。親子でも相性はあるので仕方ないと思ってます。私自身、母親よりは父親べったりで育ったので、娘の気持ちはわかるつもりです。母親とは相性が悪くても、父親に頼れるのであればそれでいいと思ってます。トピ主さんがシングルなのかご主人がいらっしゃるのかわからないのでなんとも言えませんが。距離を置くのも大事なことだと思います。お互いに年を重ねていくにつれて、関係が良好になる可能性もありますし、今はそっとしておいてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6519924728

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娘に嫌われている母親です

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