亡くなった兄の代わりに兄嫁に親孝行して欲しい

レス583

（トピ主 2 ）

りなえもん

2014年09月11日 09:41

ひと

昨年、長男で実家の跡取りだった兄が無くなってしまい、実家の事で悩んでいます。兄家族は仕事の都合で実家から車で二時間ほどの土地に住んでいましたが、長男であるので葬式は実家でやり、仏壇や墓は実家にあります。父も母もとてもがっかりして、体の調子を悪くして病院通いです。葬儀後、兄嫁に同居を申し出たらしいのですが、「子供の環境を変えたくないから、今はまだ…」と、断られてしまったそうです。両親ももう70代。今後がとても心配です。が、私も姉も他家に嫁いでいるし(二人とも長男と結婚しています)、自分の家庭があり、子供も多いので、なかなか面倒は見れません。兄嫁が同居して面倒を見てくれるのが一番い良いのですが… 女の子とは言え兄の子は実家の跡継ぎですし、兄嫁も幼い子どもを抱えて生きていくのは大変だから、同居した方が楽だと思います。「同じ県内だし、何かあれば来るから」と言いますが、普段の生活の手助け(病院への送迎等)や、将来の介護は、やはり同居でないと無理です。兄が生きていたら、いずれ一緒に同居して、仏壇や墓を引き継ぎ、古い実家のリフォームや親戚付き合いをしていくことになったはずでした。兄も親より先に逝く親不孝を感じていたと思います。親の老後も心配していたと思います。兄嫁が同居して、兄の代わりに親孝行してくれれば、問題は丸く収まると思うのです。兄を愛していたなら、そうすべきじゃないでしょうか? どうしたら兄嫁に納得して同居してもらえるでしょうか? 皆様のお知恵をお貸しください。どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：1463640730

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兄嫁に義両親の介護の義務はない。

きょろ

2014年09月12日 00:12

義務があるのは実子になるのでトピ主さんとトピ主さん姉ですね。同居を拒まれても方法もないでしょう。自分の親の面倒は子供達で考えましょう。兄嫁さんには育ててもらった恩もないのです。

トピ内ID：7270666821

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レスします

集中豪雨

2014年09月12日 00:12

兄嫁を納得させるにはトピ主姉妹の遺産相続放棄を宣言する事です。

トピ内ID：9152620041

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無理です

さえこ

2014年09月12日 00:12

兄の代わりに親孝行するのは、トピ主さん姉妹だと思いますよ。兄嫁さんは、守るべき子供たちがいるのですから。

トピ内ID：5972806820

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兄嫁さんの管轄ではない

ミンコ

2014年09月12日 00:12

残念ながら、息子であるお兄さんが亡くなったのなら、もう兄嫁さんには、義親の面倒を看る義務はありません。それも義親と同居しているわけじゃない、別居なら尚更です。お兄さんが亡くなった以上、娘のあなた方姉妹に親の面倒を看る義務があります。あなた、逆の立場になって物事考えてごらんなさい。もし、あなたの旦那さんが亡くなった後、義親、小姑に同居して義親の面倒を看てくれって言われたら、あなたは一も二もなくはいっと従いますか？兄嫁さんだって夫に死なれてどれだけ、悲しくて大変か、自分のことだけで精一杯で義親のことなど構っていられませんよ。あなたは、ただ、自分の都合で理由を付けて、親の面倒から逃避して、兄嫁に親の介護を押し付けようとしているだけです。

トピ内ID：5823193095

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兄嫁の思いを想像する

無常の風

2014年09月12日 00:12

兄嫁にしてみれば、実子であるあなた方姉妹が相談して、あなたの両親を面倒みるべきだと考えていることでしょう。兄嫁はあなたの都合の良いようにならないことを認識すべきです。

トピ内ID：5875704066

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・・・べき、ってねぇ

あら

2014年09月12日 00:12

同居って、実子がいるからできるものであって、そのお兄さんが亡くなったのに、お嫁さんが孫と一緒に住むって、どうなんでしょう。昔はそうだったかもしれないけど、逆に疎遠になってもしかたがないのでは？兄嫁さんだって今後のこともあるから、亡くなった夫の実家にしばりつけるのもかわいそう、って昔なら、再婚や実家から離れることをすすめる義理両親もいましたよね。・・・べき、はないと思いますよ。

トピ内ID：8972284905

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他人に押し付けないで

嫁っこ

2014年09月12日 00:12

自分の親への孝行は自分でしてください他人の嫁に押し付けないで自分で出来ないことを他人に押し付けるのは止めて自分でできるかぎりのことと介護サービスを利用してください嫁には嫁親への孝行と介護があります

トピ内ID：3198306204

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本気？

😑

くたりん

2014年09月12日 00:12

幼い子供を抱えているということは兄嫁さんはまだお若いですよね？義理の両親と同居させて一生他人の面倒を見ろってことですか？すごいな～平成の人間の発言とは思えない。若くして伴侶をなくしたお嫁さんならこれから再婚して新しい人生を生きてほしいって思うものだと思っていたけどトピ主一族にはそのような考えはないみたいですね。お嫁さんもそのへんの危機感はちゃんとわかってるみたいなので今後同居はないでしょう。ご両親の今後は残された実子で考えてあげてくださいね～。

トピ内ID：7786146345

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無理ですよ

🐱

ちこ

2014年09月12日 00:12

トピ主さんも長男と結婚されているようなので、ご自分に置き換えてみたらどうですか？ご主人が亡くなって、義両親と同居を求めて車で２時間ほどの義実家での同居を求められる。子どもはもちろん転校、ご自分が仕事もなさっていたら仕事もやめなければいけない。どうですか？「はい、分かりました」と言えますか？兄嫁さんが考えるべきは、これからの自分と子どもの生活では？普段の生活の手助けをしたら、兄嫁さんは仕事もできませんよね。これからは兄嫁さんが働いて行かなければ幼いお子さんを育ててはいけません。お兄さんは親の事より、妻や子を残して逝くことを何より心残りにされていたのではないでしょうか。主さんのように自分勝手な事を言う小姑もいるならなおさらです。私の母は３兄弟で、長男である伯父が早くに亡くなっていますが、伯父の妻である伯母は祖父母の介護にはノータッチでしたよ。実子である母と叔父（次男）がやりくりして、先日、父である祖父を見送りました。介護の義務は嫁にはありません。姻族終了届けを出せば、お嫁さんとトピ主さんは無関係です。お嫁さんに頼る前に実子で何とかする方法を考えるべきでは？

トピ内ID：5383534970

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バカも休み休みに

岩窟王

2014年09月12日 00:12

義理のお姉さんがいくつかしりませんが、彼女の人生でまだ再婚の可能性もあります。以前の会社で先輩が３０代でなくなりましたが、奥様は子供連れて実家に帰りその後再婚できました。自分の親の面倒は実の子供で相談してなんとかして下さい。彼女は関係ないと思います。面倒だけ押し付けて、遺産のお話だけは群がる気でしょうか？

トピ内ID：6006881060

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逆に聞きます

レイガ

2014年09月12日 00:12

もしあなたのご主人が亡くなったら、あなたは義両親に自分から同居を持ちかけ実子をあてにせず快く介護をする事が出来ますか。答えが即答で「ＹＥＳ］なら、頑張って兄嫁にゴリ押しして下さい。兄を愛していたら・・・？お笑いです。そんな陳腐な事まで持ち出して、実親を兄嫁に押し付けようとは。兄嫁は、あなた方との親戚関係を終了する事が出来るんですよ。亡くなった夫への愛ではなく、義両親への「義理人情」や「純粋な恩」があれば同居も考えてくれるでしょうが。馬鹿みたいな言い訳をせず、まずは実子であるあなた方が何とかするのが筋。あなた、幼い子をかかえて未亡人になったら、まず自分の実家を頼りませんか？兄嫁もそうでしょうね。今頃実親と相談していると思います。

トピ内ID：3726614095

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なんで？

🐤

ぽんこ

2014年09月12日 00:12

なぜ亡くなった兄の代わりに血の繋がらない義理の姉が同居しなくてはならないのでしょうか？何かあっても、守ってくれる人のいない他人だらけの知らない家で… 義理の姉の両親との同居ならわかるけどね。自分の実の親なんだから義理の姉とはいえ他人に任せないで実の子供たちで何とかしてください。何年かして好きな人が出来て再婚するかもしれない義理の姉の未来壊さないでくださいね。

トピ内ID：2575258708

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同意する人がいるんだろうか？

🐧

自分勝手

2014年09月12日 00:12

主さんのあまりに身勝手かつ　兄嫁の人権を無視した意見に同意する人がいるんだろうか？どうしたら　兄嫁が　嫁ぎ先のそれも　連れ合いが亡くなった他人の親の面倒を看ることができるんだろう？兄嫁にも両親が健在ならいるはずだし　兄夫婦の子どもが　跡を継ぐ　誰が決めたんだろう？主さんの言っていることは　全く人の気持ちや立場を無視した　非常識な言動です。その思考回路　すごいです。びっくりポチしましたが　その時点で　エールは　0. 当然ながら　実子である主さんが　面倒を看ればいい。他人に面倒を看てもらうより安心だろうし　何より　当然の事。遠方だの　配偶者が長男だのは関係ないでしょ。まず　両親が心落ちしているのもわかりますが　兄嫁の気持ちを考えたらどうですか？自分が　その立場だったら　どう思いますか？

トピ内ID：4028019412

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え～と

おっさん3号

2014年09月12日 00:12

主様の実両親の世話の話しで間違えないですね。であるならば、主様達姉妹が面倒を見なければなりません。兄嫁にも両親が居ることは判りますね。縁起でもないですが、もしも主様が兄嫁と同じ立場になったら義両親と同居して生活の手助けから介護まで全て請け負いますか？小町での大方の意見は「介護は実子」です。今は介護不要でもいつか来ます。その時の為にもいまから様々な手を打つ必要がありますね。私達は他家に嫁いだからなどと言って、何もしないで兄嫁に丸投げはダメです。 >「同じ県内だし、何かあれば来るから」これで充分ですね。 >やはり同居でないと無理です。ならご自身か実姉が同居すれば解決。 >問題は丸く収まると思うのです。「主様達姉妹にとって」の事ですね。 >そうすべきじゃないでしょうか? 介護は実子です。 >どうしたら兄嫁に納得して同居してもらえるでしょうか? 兄嫁が生活にも介護にも教育費にも全く困らない有り余るほどの資金を姉妹で提供すれば『あるいは』可能かも知れませんね。

トピ内ID：5740560709

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そうねえ

😝

るな

2014年09月12日 00:12

お兄さんが亡くなったなら無理じゃないでしょうか？奥さんたちも実家に帰るかもしれないですしゆくゆくは再婚もあるかもしれないですね。あなたたちのご両親の面倒をみる立場にないのではないでしょうか。

トピ内ID：3406135350

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お嫁さんの幸せを考えましょうよ

♨

50代

2014年09月12日 00:12

夫がいないのに夫の両親と暮らすのはつらいですよ。少しは、お嫁さんの気持ちになってみましょう。介護は実子と法律できまっているんですよ。あなたが、ご両親の介護をしましょう。

トピ内ID：4781396288

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ご自分中心の考えでは?

♨

由布岳

2014年09月12日 00:12

私も、多少事情・状況は違いますが、嫁ぎ先からの、いろんな注意勧告を、20才代前半で受け悩みました。世間的には、夫亡き後、実家に子連れで戻るのが常です。しかし、21世紀に相成り、妻は妻としての゛女の一生゛が今後も継続します。ですから、嫁ぎ先の、つまり夫サイドの方々は、黙して語らずが一番妻にとって気が休まる手段。貴女自身、そう申して、兄嫁に両親の事を全て頼ってる、するのが当たり前!と、時には怒りの気持ちを抱いてると察します。本人の妻には、「別の男性からのプロポーズも受ける」気持ちも大有りの心境でしょう。夫の親族から、全てを私一人に?そんな理不尽な・・・とも感じてるのかも。長男のところへ、嫁いだとは、「言い訳」に過ぎません。口にださぬ方が、貴女の為かと・・・。そんなに両親の事を思ってるのなら、貴女自身が、時間を作り実家へ訪問されては?現代はヘルパーさん、npo等々を利用し、自立した老後を心がけるのが良いのかも・・・

トピ内ID：3731667040

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これは…

😨

未来人

2014年09月12日 00:12

同じ立場です。私は5年前、兄が死んだ時、兄嫁に自由を望みました。私も既婚だから、兄嫁の気持ちが分かったからです。あんな兄によく尽くしてくれたと思っています。それと、トピ主さんのようにうちの実家は旧家でも何でもないからかもしれませんが、私は兄嫁に感謝しました。小さな甥っ子姪っ子の癒やしと幸福を祈りました。また、私の両親は私が看ます。夫の両親も私が看ます。トピ主さん、私かっこつけて言ってる訳ではありません。私とあなたの運命です。みんな可哀想だけど、一番可哀想なのは、残されて生きていく兄嫁とあなたの親なんですよ。逆縁はつらい。だからあなたはあなたの親をしっかり支える、兄嫁には感謝して、仲良くしましょう。その心持ちで良いです。兄嫁憎む暇は無いです。また来ます。私はあなたの味方です。

トピ内ID：4589357893

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無理です

DHA

2014年09月12日 00:12

お兄様のことは不幸なことでしたが・・・兄嫁さんは、トピ主さんの親の面倒をみる義務はありません。姻族関係終了届という書類を出せば、その瞬間から「全く無関係」になれる他人ですから。なぜ、他人の介護をしなければならないのでしょう。相続なども一切発生しない立場なのに。兄嫁さんにも本当の親がいます。同居したり、介護をするならそちらでしょう。それに、幼い子供がいるなら今後フルタイムで働いて子供を養っていかなければならないでしょう。他人との同居や日常の介護、介護（しかも老人２人）なんて、現実的に無理です。トピ主さん、どれだけ非現実的なことを言っているかわからないのですか？働いたことないのかしら・・・トピ主さん、自分が楽をしたいからって介護や同居を押し付けないでください。あなたには自分の親の面倒をみる義務があります。兄嫁さんには、あなたの親の面倒をみる義務はありません。

トピ内ID：4746079677

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トピ主さんの仰る通り

shiyakusho

2014年09月12日 00:12

すべては「兄が生きていたら」の話です。

トピ内ID：2051394126

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同居、無理だよね。

😀

ちぇるちぇ

2014年09月12日 00:12

夢見心地で、兄嫁が介護を、って考えてるんでしょうが・・・・・。まぁ、無理、でしょうね。親は、子が面倒を見るべきでしょう。兄嫁は所詮他人。そんな人に任せるの、不安、でしょ？介護できなければ、それなりの施設に入っていただきましょうね。

トピ内ID：9467232401

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その思考は生産的ではありません

Cell

2014年09月12日 00:12

娘として親を思う気持ちは痛い程判りますし、お兄様を亡くした事は残念でした。でも夫を亡くした兄嫁に、舅姑の面倒を看ろ，というのは間違っていると思います。兄嫁が「姻族関係終了届」でも出したら、それこそ赤の他人ですし、本来は実の娘さん達が協力し合って看るべきものと思いますよ。ましてや、同居しろ、なんて決して口にしてはいけない台詞だと思います。ご自身の言っている事が自分の身の上に起きたら、果たして実行できるかどうか、よく考えてみてください。

トピ内ID：9753589543

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知恵を…って

😨

穴子

2014年09月12日 00:12

無理矢理、義姉さんを実家に入れる知恵なんて、この世にあるとは思えません。お兄さんを愛していたとて、故人のために義姉の人生をがんじがらめにするなんて、どうかしてるとしかおもえません。そんなに両親が哀れなら、あなたとお姉さんがどうにかしたら？

トピ内ID：2162331412

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レスします

😠

かんな

2014年09月12日 00:12

自分の親を他人に丸投げとはね。お義姉さんを自由にさせてあげなさいよ。自分の親は自分で見てください。

トピ内ID：3065952331

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きついこといいますが

🐷

たぬき

2014年09月12日 00:12

お嫁さんは婚姻終了届をだせば、(言葉を間違えているかもしれませんが) 婚家とは関係なくなります。この先お父様お母様が亡くなっても、その財産はお嫁さんは相続の権利はなく、お孫さんが先に亡くなった長男さんの分をうけとることになります。同居や、この先も面倒をみてもらいたいなら、お嫁さんをお父様の養子になってもらうのが先かと思います。まだ若いお嫁さん、再婚もこの先ない話ではないです。跡取りがいなくなった今、親の心配をするのは実子であるあなた方姉妹です

トピ内ID：9712905769

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ずうずうしいにも程がある。

😝

にこ

2014年09月12日 00:12

兄嫁さんがあなたの親の面倒を見る義務がどこにあるの？子供であるあなたが親の面倒みればいいでしょ。夫が亡くなったのだから、婚姻解消の届けを役所に出せばお終いですけど？ついでにあなはご主人が亡くなったら義両親と同居し、老後の面倒を見て暮らせますか？

トピ内ID：4669495980

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お兄様が亡くなれば嫁との縁は切れます。

🐤

幸

2014年09月12日 00:12

私も姑ですが、その位の事は解りますよ。主様はまだお若いのに自分達の都合で嫁を頼るのですか？ご自分がその立場になった時、姑様の面倒を看れますか？自問してください。ジジババに取って、孫は確かに血が繋がった身内です。それは主様のお子様も同じ立場なんですよ。今は実親は実子が看る様ですよ。それをしっかりわきまえ、主様ご兄弟でご両親の介護はするしか無いと思います。嫁は他人なんです。お母様方もそれをしっかりわきまえないといけないと思います。まだお若いお嫁さんなら、再婚するかも知れません。それを邪魔することも主様方には出来ません。同じ女として、お嫁さんを理解してあげないと、お嫁さんは主様のご両親の介護の為に結婚したのではないですよ。夫を亡くされた義妹にもう少し暖かい言葉を掛けてあげる事が出来ないのでしょうか？主さま自身がお嫁さんは他人と思っていますね。利用する時だけ嫁では駄目なんですよ。介護は主様姉妹の役目です。

トピ内ID：3152942192

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荷が重すぎませんか

サイダー

2014年09月12日 00:12

私だったら、子どものこと、自分のことなどの状況次第ですが、姻族関係終了届も選択肢の一つに考えます。 >>いずれ一緒に同居して、仏壇や墓を引き継ぎ、古い実家のリフォームや親戚付き合いをしていくことになったはずでした。トピ主さん自身が、自分の家庭があるからできないことを、義姉さん一人に背負わせるつもりですか？！残念ながらお兄様が亡くなられた今、トピ主さんご両親のことは、残された実子であるトピ主さんご姉妹で一から見直さなくてはならないです。それともやはり夫を亡くした義姉さんには、一人で「トピ主さんの」両親と家と墓を守れと押し付けますか？

トピ内ID：0746312088

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自分は？

かのん

2014年09月12日 00:12

トピ主さんも「長男の妻」なんですね。仮にトピ主さんのご主人が亡くなったとして。トピ主さんはご主人の実家に同居に、ご両親のお世話をし、親戚づきあい、お仏壇やお墓を守って行くことができるのでしょうか？

トピ内ID：6168100589

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先ずは

ひるあんどん

2014年09月12日 00:12

男性です。先ずはトピ主の考え違いを修正する必要があります。誰しも介護は避けて通れない道ですが、老親の介護等については実子で分担するのが『基本』であり『大前提』です。兄が生きており、その兄が分担すべき部分を夫婦で話し合い、妻に代わりに担当してもらうことは『アリ』ですが、それは夫婦間での話し合いの結果によるもので、トピ主をはじめ義家族の意向は関係ありません。残された兄嫁が先ず最初に考えなくてはならないことは、兄嫁自身やその子供達の生活で、トピ主老親の介護のことではありません。 >>幼い子どもを抱えて生きていくのは大変だから同居した方が楽とありますが、その根拠は？『体の調子を悪くして病院通い』している老親が幼い子供を世話できるとは思いません。同居することで、幼い子供の世話に加えて老親の介護や家事の増加が見込まれますし、血の繋がらない他人に気遣う生活になるので、辛くこそなれ楽にはならないのでは？経済的な話であれば、義理の両親に頼らず兄嫁自身の両親に頼る方が気楽ですし、いざとなれば生活保護もあります。因みに、兄嫁が『婚姻関係終了届』を出したらどうするつもりですか？

トピ内ID：6796615577

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