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実家の独り暮らしの父について

レス11
（トピ主 3 ）
041
りん
ひと
実家で独り暮らしをしている父がおります。 今年に入り母が亡くなり、姉も亡くなりました。 数年前に長男である兄も亡くなっており、父はすっかり気落ちしています。 私は近居で、たまに顔を出しています。 最近になって、墓守りや親戚付き合いのことを、兄嫁に相談したようです。 父は独りになって不安もあるのか、兄嫁に同居または近居に引っ越して来ないのかと話したそうですが、断られてしまいました。 兄が生きていれば、いずれ同居、孫たちとも一緒に暮らせるはずでした。思い描いていた未来と違った現実を受け入れられていないような感じです。 私には、夫が長男なので、同居して欲しいとは言いません。 ただ、父は家事など今までしたことがなく、持病もあり心配です。 同じ様な境遇の皆様の経験談、またはアドバイス等いただけたら幸いです。 どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：0081384680

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一人でもなんとなかなる

😨
ぼんみ
兄が亡くなられているのに兄嫁に同居要求したり、近くに引っ越してこいとかとかありえないでしょう。 近居なら一人でも何とかなりますよ。 トピ主が最後の家族なんだからトピ主がしっかり面倒看なくてどうするんですか。 心配、ならたまにではなくちょくちょく顔を出して、今度のことを計画的に進めたらいかがですか。

トピ内ID：5306943992

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お父さんの介護は、主さんがする。

041
人生は不測の事態多し
主さんが近居なら、主さんが最後までお父さんの面倒を見るしかないと思う。 相続のこともお父さんと二人で話し合い、 お金や財産がいくらくらいあるかもきちんと話してもらって、主さんの夫にも了解を得て、主さんがそれで計画的に看取るしかないと思う。 できるところまで、自宅で介護サービスで、デイサービスやショートなども利用し、お金があるなら、ある時点から施設入所。または主さんの夫さんの了解があるなら主さん夫婦と同居。 施設入所までは一人暮らしが続くが、（万一その間に何かが起こっても）仕方がない。 義姉さんは実子ではないので介護の義務はないですし、お兄さん亡き後、子供を育てたり自分たちの生活で精一杯でしょう。義親の介護は無理です。特に、夫がなくなった今、血がつながらない義父の介護で義父の家に出入りしたりはできませんよ。兄嫁に何か期待するのは無理というもの。孫との縁が切れないことだけでも有難い。 主さんだけが実子なだから、義姉さんは無関係と割り切り、お父さんと話し合ってこの先の介護をする。 まずはお父さんと話し合う。相続の話もきちんとする。その後、主さん夫とも話し合う。 一番の問題はお金。

トピ内ID：5187058926

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選択肢を提示して、考えて貰っては？

041
ドライ
お父様の年齢が書いてありませんが、いずれにせよお世話が必要ですよね。同居はお互いに気詰まりでしょうから、 ・お手伝いさんを雇う。（月水金だけ各２時間ほど来て貰って、掃除、洗濯、料理だけしてもらう） 　主さんが土日いずれかに顔を出す。（頼まれた買い物したり、食事を差し入れたり、庭木の手入れ、電球の取り替え、薬やお金の管理等をする） 　その際、洗濯機の使い方等を教えて、紙に書いて貼ってくる。 ・不動産を売って、老人専門の介護付き賃貸住宅へ。食事を提供してくれるところ、ヘルパーが来てくれるところ等、今は色々有ります。お金が有るなら、有料老人ホームへ。 どちらが良いか、選んで貰っては？

トピ内ID：6595753700

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落ち着くのを待って

041
月
お父さんの気持ちがある程度落ち着くのを待つしかないのでは? あとは、近所のあなたがたまに見に行くで良いと思います。

トピ内ID：4841877033

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ご意見有難うございます。

041
りん トピ主
ぼんみさん＞ なかなか自分や子供の用事があって、行けないのが現状です。 私も父には、今の生活に慣れて貰うしかないと考えています。私が看るしかないですが兄嫁にお金の負担を一部お願いできないのでしょうか… 人生は不測の事態多しさん＞ 父とお金の話や相続の話はほとんどしてません。ただ、家や田んぼは二束三文だと以前言っていました。 基本的に自分以外の人間の意見は、受け入れません。 夫からは実家を残すための提案をされましたが、父が嫌がっています。 自分がそうしたように、長男や兄嫁が自分の老後をみるもんだと思ってたので、それ以外の選択肢を受け入れてくれるかどうか… 私には、あまり迷惑をかけたくないようで、連絡も来ません。 いずれ決めなくてはならないのでしょうが、気が重いです。

トピ内ID：0081384680

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ご意見有難うございます２

041
りん トピ主
ドライさん＞ 父は70代です。 選択肢を出して選んでもらうって良いですね。 ただドライさんが提案をして下さったお手伝いさんは、お金がかかりますよね。 あと、施設入所はかなりお金がかかりますし、生きてるうちは自宅にいたいと思うので、難しそうです。 やはり、色々なサービスがどのくらいの金額が掛かるか詳しく調べて、検討していかないといけないですね。

トピ内ID：0081384680

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兄嫁

🎶
かな
はもう家族親戚じゃないのだから金銭面でも他の面でもたよってはダメです。 お兄さんが生きていればそれもありですが、もう亡くなっているんだから。 あなたがすべて引き受けるしかないです

トピ内ID：4892243431

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介護が必要ないなら

041
ドライ
限界まで一人暮らしをして貰いましょう。声が掛からなくても、介護は実子の義務なので、主さんがメインに動きます。マメに通って、安心感を与えましょう。 多分、義姉からの援助は無理だと思います。（もし長男に、何かしらの援助をしていたなら、交渉する位は良いと思いますが・・・。） うちの父も一人で暮らしていました。私が炊飯器と洗濯機の使い方を教えただけで、後は惣菜等を買ってきて適当にやってました。火事の心配が有れば、IHにリフォームしても良いですね。 私が手伝ったのは、布団干し、掃除、片付け、病院の付き添い、お金の管理、書類や郵便物の整理。判断力が低下しているので、徐々に粗大ゴミも出してました。 相続手続きが終わったら、お父様の財産や年金支給額の把握も、今のうちに（ボケてしまう前に）しておきましょう。 その内容と、お父様の健康状態によって、外注するサービス（宅配弁当や掃除等）を考えます。外注できなければ、主さんがメインでやるしか有りません。 主さんが負担に感じるなら、財産を売ったり人に貸したりして貰ってお金を捻出します。判断や手続きが難しいなら専門家に相談も。頑張って！

トピ内ID：6595753700

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誰もが通る道

❤
風
これからは、長男やお嫁さん、実の娘に頼る時代ではないです。 まず食事ですが、自治体でやすい料金のお弁当を配達 してくれるところがあります。 民間なら少し高いですが、夕食だけでも利用すればある程度のバランスはとれます。 洗濯は、だいたい自分でみなさんされています。 掃除も簡単にできる場所はやって、大掃除など難しいところは業者にきてもらいます。 ここもシルバー人材センターとか生協とかいろいろあります。 やはりお金がゼロというわけにはいかないです。 また介護が必要になれば、どうしても病院や施設のお世話になる必要があります。 この事務手続きは、実の息子、娘でないとできないです。

トピ内ID：7611889452

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ご意見有難うございます3

041
りん トピ主
月さん＞ 落ち着くまでですか…一年くらいですかね。 かなさん＞ 兄嫁はまだ実家の姓を名乗っています。だから、家の人間だという意識はこの辺では普通です。 家の姓を名乗るのに、責任は無いというのは、何だか冷たい気がします。

トピ内ID：0081384680

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それは勝手な理屈です

🐶
楓
>家の姓を名乗るのに、責任は無いというのは、何だか冷たい気がします。 旧姓に変えるのはお子さんにとっては学校等でいろいろと面倒が出てくるからじゃないでしょうか。 どうにか兄嫁に看て貰いたい気満々ですね

トピ内ID：7738269149

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