子供の貸して、どうぞ。のやり取り時の声かけ

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まめ母

2014年09月12日 00:12

話題

3歳と1歳の子供の母親です

3歳児の友達同士の遊具や玩具のやりとりについて質問です。
まだまだ自我が強い時期で貸して、どうぞのやり取りでケンカが勃発していますが
叱ったり（叩こうとしたり叫ぶので）諭したり、やり取りの絵本を読み聞かせたりで
最近娘は友達にも貸してあげれるようになりました。
（本当は貸したくないけれど我慢しています）

私が１０数えたら交代しようか、と言うと交代してくれますが
まだ遊びたいと言うので頃合いを見てまた、貸してと言いに行かせますが『ダメ』と言われ泣いたり癇癪を起こすハメに…。

我慢して貸す娘は本当にエライと思うのです。
でも他の子が貸せないのもわかります。少し前までうちもそうでした。

ただ自分は涙を堪えて貸したのに他の子は貸してくれない。
そんな時はどんな風に声をかけてあげればいいのでしょうか…

あなたは、エライね。貸せない他の子が悪いのよ！なんて他のこの悪口なんて言えないですし…
↑本心は思っていますが（笑）

今日はそんなやり取りの後『使いたかったね、でも貸せて賢かったね』と声をかけ抱きしめようとしたら
よほど悔しかったのかギュッてしないで！と泣きながら逃げられました…。
娘ばかりに我慢させるのも可哀想だし、傷つけてて良い事ではないような気もしてきました

どうしても自分の子を我慢させてしまうのですが…

何か良い言葉かけはありますでしょうか？
貸せたら褒めることしか出来ません。

もう別の玩具や遊具に気をそらして！
なんて出来ない年齢になってきました…。

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無理に貸すのはよくない

よふかし

2014年09月12日 18:24

「かして」「いいよ」のやりとり。実際はそんなにうまくいきませんよね。「だめ」って言われることがほとんど。それがあたりまえです。本にはもっといろいろなバージョンのやりとりを載せてほしいところですよね。さて、うちが入園前に行っていた支援センターの先生はそういうときは無理に貸すようには促しませんでした。「かしてだって。かせる？そっか、かせないか。まだかせないんだって。もうちょっとまっていようね。」みたいな感じ。もしくは「じゃあいっこかせる？どれならかせる？あかいのかしてあげよっか？」とか。もし「いやだ、かさないよ」などとなっても「いいじゃんかしてあげようよ～」とは言いますが無理強いはしない。貸してもらえなかった子に対しては「じゃあこっちで遊ぶ？」と他に気を向けていました。あんまり無理強いするのはお子さんがかわいそうです。おそらく相手の親御さんに気をつかって…って部分があるのでしょうが。参考になれば。

トピ内ID：2397898524

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貸してと言われたら

空

2014年09月12日 20:11

貸してと言われたら無条件に貸さなければならないというのが間違い。それは、公のものではなくて、、娘ちゃんのものなんでしょう？　親が貸すことを強要するなんて・・・。私は、我が子が遊んでるもの、大事にしてるものなどを他の子が貸してって来た時には、いちおう我が子に聞いてみて、イヤって言ったら、「ゴメンね～、これ今○○（我が子）が使ってるから貸せないの」って断っていましたよ。何で泣くほど貸したくないのに、貸さないといけないの？あなたは、義妹が100万貸してって言ってきた時、大事に貯めてきた貯金を「どうぞ」って言いながら貸すの？　姑に強要されたりして、涙目になりながら？　理不尽って思わないの？　不思議。よく小町でも断れない人のグチが相談にのぼっていますが、こうやって教育された人が大人になるとそうなるのかと思いました。イヤな時はイヤって言える子に育てなければ。公園の遊具なんかは譲り合うことも必要でしょうけれど、誰かの私物は誰でもが使いたい時に使えるものではないのに・・。

トピ内ID：8546457595

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貸せない子と遊ばせる必要ない

アラフォー

2014年09月12日 23:06

ママ友同志で集まってるのだとしたら、しばらく遊ぶのやめたら？子供に負担かかってるよね。ママは相手の子やママ友にいい顔したいから自分に我慢させてるって娘さんは分かってますよ。そこまでして付き合いたい人達ですか？自分と子供の関係を壊してまで？３歳の子供同士でも相性があります。親同士が仲良しでも子供同士が仲良く遊べないなら少しお付き合いを休憩すべきと思います。

トピ内ID：8211962642

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我慢してまで貸す必要ってあるの？

そら

2014年09月13日 00:00

我慢してまで貸す必要はないと思います。「今、この子が使っているから終わるまで待ってね」とか「ごめんね、これは貸せないの」でいいと思います。もちろん、貸してあげるのは良いことですが、子どもたちが、「今は借りられない」というのを学ぶのも大事だと思うのです。そして、今は借りられないのを学ぶには、子の、今は貸してあげられない気持ちを大事にする必要もあるのでは？と思います。

トピ内ID：3920337774

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本題とはそれてるかもしれないですが

しま

2014年09月13日 10:39

私は日頃から“子供そのものを”評価しないように気を付けています。あなたは偉い、賢い、悪いではなく、 “言動の”良し悪しを褒めたり、叱ったりするようにしています。また、子供を主語にするのではなく、自分を主語にするようにしています。＞「あなたは」「えらい」ね＞貸せない「他の子が」「悪い」のよ！あなたが偉い、ではなく、貸したことが偉い。貸せない他の子が悪い、ではなく、貸さないことが悪い。＞使いたかったね。でも貸せて偉かったね「使いたかったね」と子供の気持ちに共感するのはいいことだと思います。「貸せて（あなたは）偉かったね」は、子供ではなく行為を褒めているのでしょうが、それでもまだ、子供が主語です。＞貸せたら褒めることしかできません私は、自分を主語にして喜んだり、悲しんだり、自分の感情を伝えるようにしています。雰囲気的には、良いことの時には「～なんてすごい！お母さんホントびっくりした！」「～で、お母さん嬉しい」悪いこと、子供が悲しいことの時には「～で、お母さんもすごく悲しい」とかです。うちの子は単純なのか、それでいけます・・・。

トピ内ID：0246441962

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子供にまかせて…

🎂

萩子

2014年09月13日 11:41

子供さんの遊んでいるところを見ていなくてもいいと思います。子供同士が解決する機会を取り上げてしまっては勿体ないですよ… きっと、娘さんよりお母さんが悔しかったのでは？気持ちはとても分かります。娘さんはいつも優しい気持ちで貸してあげているのに、相手は全く気持ちを汲んでくれませんものね… でも、子供って立ち直りが早いですよ… 相手のお子さんがその気持ちが理解できるようになった時に立場が変わったりするものです。もう少ししたら、相手が我慢してくれる時がくると思いますよ… 貸してくれた時に少しオーバー気味に褒めてあげると次は何も言わなくても貸してくれるようになります。褒められたら気持ちいいですものね…

トピ内ID：8710131865

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時と場合で良いのでは？

通りすがり

2014年09月13日 13:00

貸し借りってどういう玩具の場合でも貸すように指導しているのですか？それはちょっと可愛そうかな。児童館とか公共の場所の玩具や遊具などは独り占めは良くないと思うからトピ主さんのやり方で良いと思いますが個人の玩具の場合は違うのでは？友達にでもお気に入りの自分の玩具は貸したくないという拘りがあったとしても咎める必要はないと思うのですが。仮に娘さんの玩具なのに交代してあげないとダメって言ってたとしたら悔しがって泣いた気持ちもわたしはわかります。３歳だともう自分の持ち物はわかりますし愛着もあるはずです。何でも間でも貸すべきと指導するのはいかがなものでしょうか？トピ主さん宅に友達が遊びに来ていた場合など全部を貸せないと言うのは我儘なので注意しないとダメでしょう。でもお気に入りでこれだけは貸せないという玩具は片づけておくなど方法はあるかと思います。他の子が貸してくれない場合も公共の玩具であれば意地悪かもしれませんが個人の玩具であれば貸してほしいと思う方が間違っています。人の物をむやみに貸してほしいと言わない躾も大切ですよ。

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良い子にしすぎない

日日草

2014年09月13日 13:00

すごく気持分かります。私も少し前まで、そんな感じでモヤモヤしてました。うちは6歳3歳ですが、上の子はそれはもう自我が強く、オモチャなんて貸さない上に、人のものは使いたがるという・・・。でも、私は相手の親の目線が気になりすぎて、「なんて子だ、なんて躾してんだ。」って思われるのが嫌で、息子に我慢を強要しました。ある日、夫が私に言いました。「息子ばっかり我慢するのはおかしいんじゃない？」なるほど。それから、どーーーしても今は貸せないのなら、相手にそう言って待ってもらいな、と言うようにしました。その代り、待ってもらってるんだから、少ししたら貸してあげることを約束。相手にも、どーーーしても貸したくない時があるってことも分かってきました。うちの子は自分で伝えられますが、トピ主さんの場合なら「もう少しだけ待ってね。」「今はどうしても貸したくないんだって、待ってもらえる？」など、トピ主さんが代弁してあげればいいですよ。あまり良い子にしすぎることないんです。そう思ったら、私も周囲の視線を気にしなくなりました。

トピ内ID：4889055839

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貸したら褒めるのはいいけど

くまさん

2014年09月13日 19:29

2回に１回くらいは、「まだ遊んでいるから次貸すね、もう少し待ってね」と相手に言って、お子さんが遊び終わってから貸すという事もしてみては？もちろん、自分から貸した時は褒める。

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１０分待っててね

🐱

保育士１３年

2014年09月14日 13:00

それは、お友達同士での出来事ですか？まったく知らない子供とのやり取りですか？玩具は自分のものですか？センターなどの玩具での事ですか？それらによって少し違ってきますが、保育士が園でやるのに効果的なのは「貸して」と言われたら「ちょっと待っててね」と返事をし終わったら貸す。。。という事です。子供はまだ少し遊ぶ時間がありますし、１００％終わったらお友達に貸すことができます。お友達も「後で使える」という気持ちがあるので、待つことができます。その間に先生は「あ～、Xちゃん　次に使えるね。終わるのを待ってようね」「終わったら忘れないで貸してあげようね」と声かけをそれぞれにすることで相手に貸せるのを待ちます。これで問題はないのですが、お互い知らない同士の子や　母親同士が友達の場合、やりにくいことがありますよね。子供は知らない親のいうことは聞かないことがありますし、先生とは違うと思います。でも　自分の子が貸す立場になったときは、「ちょっと待っててね」「１０分たったらかすね」と言わせるように指導したらいいと思います。幼児には時間がわかりませんが、１０分　という「言葉」は　そんなに

トピ内ID：2810283888

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続き２

🐱

保育士

2014年09月14日 13:00

長くない、という認識はあります。「１０分」という意味がまったくわからない幼児でも　最後の言葉に「貸す」とあるので、それで満足するんです。そして終わったら貸すことで、自分の子供も満足してますし、大体の子供が　貸してといわれた後に遊ぶ場合、かなり早い時間に満足して相手に貸す行為をするようになるんですね。他所の子が貸してくれないときには、その子に「じゃあ　終わったら貸してね。待ってるからね」と話しましょう。多くの子は頷くでしょう。そのうなずきで自分の子は満足します。黙って反応をしない子もいるでしょう。知らない親に言われて、おもちゃを置いて　逃げてしまう子もいるかもしれません。よその母親に言われると様々な反応があるかと思いますが、自分の子には「終わったら貸して」と言えるよう練習することで大抵の場合は穏便に過ごせるでしょう。

トピ内ID：2810283888

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ノーと言えない大人　ノーと言われて怒る大人

☀

涼風

2014年09月14日 20:57

>我慢して貸す娘は本当にエライと思うのです。母親がこういう考えで子供に我慢させて人に自分のものを貸すように教育してしまう。なので大人になって「ノーと言えない人」になってしまうんですね。例えば海外に住んでます。日本から良く知らない知人が遊びに来たいと言います。カドをたてずに断るにはどうしたらいいですか？　ウジウジ私の○を使わせてって頼まれます。本当は嫌なんですがしつこいです。上手く断るにはどうしたら良いでしょう？　クヨクヨ玩具は誰のもの？自分の家は誰のもの？○は誰のもの？自分のものなんだから自分がどうするか決めることができる。ここが自分ではっきりわかってないからウジウジくよくよクヨクヨうじうじ。で、結局OKしちゃう。OKしといて後から愚痴たらたら。再びウジウジ。 >貸せない他の子が悪いのよ！借りる立場になっても学べませんね。玩具は人のもの。人の家は人のもの。○は人のもの。借りる方に決定権はない。ここがはっきりしないのでものすごく図々しくなる。断られても異常にしつこい、あげくに怒る、という大人になってしまう。

トピ内ID：1586297574

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なんで？

おまんじゅう

2014年11月06日 16:43

貸すの嫌がってんのに貸すのの、何が偉いの？自分がまだ使いたければそう言えばいいでしょ、それが正しいし、大人だってそうするでしょ。長時間独占していたり、使っていなかったのに他の子が使おうとした途端に怒るのはいけないと思いますが、自分が使ってる時に貸してと言われて断るのも教育だし、「ずいぶん長く遊んだね、次の子が遊びたがってるから譲ろうか」とか時間感覚を教えるのも教育だと思う。たんに大人にとっての都合のいい子を作り上げるより、両方が悲しむことがないようにリードするのがいいと思う。難しかったりうまくいかないこともあるけど、親がことなかれ主義で子供に我慢させるのはよくないよ。

トピ内ID：4043230458

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ひどい母親

薫子

2014年11月26日 18:58

なんで無理矢理貸すの？まだ娘さんが使ってるなら、貸してと言われても断ればいいだけです。トピ主さんて、人に言われたらどんなことでも、断れない性格なんですか？あるいは、皆に良い顔したいだけですか？自分が使ってるのに、それを中断して貸さないといけない理由が私にはわかりません。なんのためです？自分の子供が泣いて嫌がることをなぜするのです？使ってないのに貸さない、ならたしなめて貸しても良いと思いますが、違うのでしょう？無理矢理おもちゃを取り上げられて、泣いてるところを抱きしめて慰めるって、そもそもひどいことしてるのに訳がわかりません。娘さんは、取り返しのつかない心の傷を負ってると思いますが。貸せと言われたら、何がなんでも貸さないといけないという考え方のようですが、まさか他の子供も同じことを要求してませんか？貸したら良い、貸さないから悪いの前に、自分が必要なものは貸さない、でいいでしょ？相手には、終わってからねと伝え、自分がその立場のときはそれを受け入れる。ええかっこしいなのか、イエスマンなのかわかりませんが、まずはトピ主さんが自分の考えを改めるべきでは？

トピ内ID：3285044892

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