嫁にいって、常識がわからない

レス23

（トピ主 1 ）

😨

こっぷん、

2014年09月13日 13:00

ひと

30代主婦で、一児の母です。私の実母の事ですが、非常識だと思わず育ててもらいました。しかし、嫁に行くと、婚家の気遣い、優しさに驚き、今までの自分の愚かさに気が付きっぱなしです。家では物は貰いっぱなしでした。あげるものがあったら、返すという感じでしたが、違うんですね。時と場合によりますが、相手によってはきちんと御返しする必要がありますよね。それを母にはなすと、叱られました。婚家では、本当に周りへの気遣いが凄いです。それにひきかえ家の親は……と落ち込むばかりです。比べないで受け入れられたら楽なのに……と思いますが。嫌な面ばかり見えてきて、正直苦しいのです。非常識とまでは思いません。でも、気遣いや思いやりが乏しく、悲しくなります。

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落ち込まないで。気付いたあなたは素晴らしい！

🙂

ジャパン

2014年09月14日 17:30

日本人ならではの、気遣いや心配りは大切ですね。婚家を否定せずに「優しい」とか思えた貴女は素晴らしいと思います。次は、その思いやりを、貴女のお子さんに受け継いで下さい。

トピ内ID：0321894793

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少しずつ

💋

藍子

2014年09月14日 19:21

日本のお付き合いだと、お礼は差し上げたほうがよい場合が多いと思います。もちろん、度を越したお礼は不要ですが。これからはご実家より婚家のやり方に合わせるほうが無難だと思いますが、焦ることはありません。義母さまに色々お聞きしながら、少しずつ馴染んでいけばよいでしょう。私は長男の嫁ですが、次男のお嫁さんが主さまのような家庭だったみたいです。引っ越し祝いや入学祝などを送っても、内祝いはもちろん、「ありがとうございます」の電話一本、はがき一通、ありませんでした。義弟は単身赴任していることが多く、お付き合いは次男嫁さんとすることが多かったのですが、最初の頃は(この人、どういう人なんだろう)と思ったほどです。でも、だんだん分かりましたよ。主さまのように、彼女の育った家庭がそういう考え方だったわけで、何も長男嫁の私に敵意を持っているわけではない、と(ホッとしました) 義母さまはきっと常識のある方なのでしょう。少しずつ、いろいろ教えてもらってくださいね。

トピ内ID：2941392269

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こんな可愛い「お嫁」さんを育てたあなたの母さんも素敵よ

🎁

あっちこっちそっち

2014年09月14日 19:21

そっか。そっか。律儀で優しいご主人様とそのご家族に出会って良かったですね。その事に「私の家と違う」→「びっくり」→「こっちの方が素敵」そう思えるあなたはとても素直で穏やかで素敵よ。なかなかそうは思えない人も多いでしょ。だからそんなあなたを育てたお母さんはきっと「ちょっと違った」→「がっかり」→「こんなシンプルな暮らしもありかな」と言うことで素敵だと思いましたよ。冠婚葬祭、義理、贈答習慣は、実は金銭や心や物々交換のようなお互い様の世界ですからね。無駄、余分、気遣いによる気苦労の世界でもあります。そこをシンプルに断捨離して暮らして来られたからこそ無駄のない経済生活があなた方を支えていたのではないでしょうか？嫌わないであげてくださいね。暮らし方は違ってもどちらも各々に素敵ですよ。

トピ内ID：1889147553

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知ることができて良かったですね。

😝

にこ

2014年09月14日 19:21

あなたが気づかなかったから、あなたのお子さんもあなたと同じように育ってしまうことになりますものね。気づかれて良かった。残念だけど、非常識な人って一定数いるものです。お母さんは今から変わらないかもしれないけど、そのフォローをあなたがしてあげることはできるでしょ？お母さんの分まで気を配ってあげてはいかがですか？

トピ内ID：4909162229

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【郷に入れば、郷に従え】

紋次郎

2014年09月14日 19:21

おそらくお母さんが嫁にいった所は、意外と気を遣わなくて良かった所だったんでしょうね。【ところ変われば品変わる】貴女が嫁にいった所は、いろいろと気をつかうそんなところだったのでしょうね。俺が生まれ育った、長崎の炭鉱があった田舎町は『ゴメン味噌貸しといて～醤油貸しといて～』って、長屋の隣の奥さんがよく来てました。うちの母親も、うっかり買い忘れてた時は、隣に借りに行ってたり（助け合いでしたね）現在は、妻の実家がある三重県の田舎で暮らしてますが、こちらは田舎のくせに見えっ張りな地域でなんか暮らしにくいところがあります。しかし、【郷に入れば、郷に従え】で、暮らしていく以上慣れていくしかないですね。土地柄場所柄それに加えて、人柄なんでしょうね。旦那さんの土地柄に、早く馴染んでくださいね。

トピ内ID：7664942480

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常識と言うよりも

🐧

マスカットオレンジ

2014年09月14日 19:21

主さんの母は　専業主婦だったのでは？里の母も主人の母も　昔の人だから　専業主婦で　だからと言って　専業の人を否定しているんじゃないですが　所謂　世間の風潮　こういう時はこう返すという事を知らないのだと思います。自分が社会に出て働いてみて　こういうものなんだとわかりました。常識と言えばそうですが　その辺は　だんだんわかってくることかも知れませんよ。それに　嫁いだ先の家が　特別丁寧とも言えるし。少しずつ　自分で身につけていけばいいんじゃないですか。

トピ内ID：1646471179

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常識何

ばばあ

2014年09月14日 19:21

まあ、そんなに悪く思わないでください。家によって違います。別な捉え方も出来ますよ。嫁ぎ先は悪意でとれば見栄ぱりと。不謹慎な言葉すみません。人によっては相手の事を考えてやり取りなどしていますよ。お母様なりのやり方でも別におかしくないて゛す。地域によってはうるさい所もあり、そのたびにお金が出ていきます。本当に。冠婚葬祭他に色々と貰えばお返し大変です。

トピ内ID：8153094666

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あなた自身が変わればいい

❤

コスモス

2014年09月14日 19:21

大人でも、３０過ぎても、学んだことを生かして進化し続けられるものです。後ろ向きになって過去の母のふるまいを卑下するよりも自分自身のこれからに生かしましょうよ。あとまだ３０～４０年は生きるでしょ？気遣いのできる人間に、自分がなればいいのです。お子さんもそんなお母さんを見て優しい子に育っていくことでしょう。

トピ内ID：6102583294

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素晴らしい！

匿やん

2014年09月14日 19:21

良い義実家、義母さんで良かったですね。トピ主さんも成長された事でしょう。ご実家も年数かけて、教育しましょう。少しずつ実りは有ると思いますよ。私はトピ主さんと反対の家に嫁ぎ、しかも同居。つまりトピ主さんのご実家のようなところに嫁いだ訳です。全くお返しについても同じ態度。自分からはお世話になっていても、向こうからなにかくれない限りは何もしない。送ってくれたら相手が誰であろうと送料込みの半返し。しかも、デパートの高級品を頂いても、コンビニや近所のスーパーでお返し。交通費が惜しいそうです…。呆れ返って、私の仕事帰りついでに、デパート商品を相手を見てお返しをしたら、相手が感激？してお礼の電話がかかって来るようになり、10年以上経ってやっと、その意味が理解出来たようです。まだまだ、非常識な部分が大きいのですが、年数で頑張ろうとは思ってます。トピ主さん、ファイト！

トピ内ID：6825356063

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あなたなりに学ぶ

ジジン

2014年09月14日 20:57

確かにお返しと言うのは冠婚葬祭はお返しは必要ですが、食べ物などのおすそ分けなどは、わざわざ買ってまでお返しをしなくても、あなたのお母さんのように上げるものが有ったら上げるでもいいんですよ。人間十人十色ですから、人それぞれ受け取り方の違いもありますし、比較しないであなたは婚家であなたなりに学んでいけばいいと思います。

トピ内ID：2846175908

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良いことは、受け継がれ、悪いことは、廃る

🐧

絹子

2014年09月14日 23:57

難しく考えなくていいんですよ。時代背景、暮らし向き、余裕など、色々な条件が違うのなら、違っていて当たり前。自分自身を卑下せず、前向きにでいいんですよ。若い人は特に。

トピ内ID：7401431054

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私も

🐱

サコ

2014年09月14日 23:57

父親に気がきかない、とは言われていました。でもよくわからないいんです。空気を読んで覚えろ的なことみたいだけど。ちゃんと教えて欲しかった。

トピ内ID：4390390415

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あなたはあなたで

Tokumei

2014年09月15日 10:46

あなたのお姑さんの立場の者です。息子のお嫁さんが書いたのかと思う程状況が似ていて、何度も読み返してしまいました。彼女が、あなたのように迷いが出てきてこのように悩んでいるとしたら、歩み寄りのきっかけになりそうなのですが…。何が常識かは、人によってそれぞれ。　私にも分かりません。でも、結婚して夫の、妻の家族との付き合いができるようになったら、せめて相手方のやり方を尊重して合わせてもらえると嬉しいなと思います。お中元もお歳暮もやらない。　実家のお母さんはそんなことをしていなかった、と拒否します。子どもが誕生してのお祝いごとも、ママ友さんのすることには合わせても息子である夫の親が言うことは、「実家ではそんなことはしなかった」と拒否する息子のお嫁さんです。我が家のやり方が常識とは言いませんが、せめて夫の実家では夫の家のやり方、妻の実家では妻の家のやり方に合わせるくらいの知恵は持って欲しいものです。あなたは悲しむことはありません。　お母さまのことはあなたに責任がありません。婚家の気遣いに共感できるなら、あなたがそれを受け入れて変われば良いのです。

トピ内ID：7378211993

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私は逆でした

こつぶっこ

2014年09月15日 10:46

結婚して同じ30代の主婦です。私はトピ主さんと逆でした。家でも学校でも気を遣うように教育されたので、ちょっとしたお礼や気配りなどは忘れないというのが癖というか当たり前になっています。ですが結婚してみてギャップというか価値観の違いのような物を感じました。「ここで少し気配りをすれば、お互いに今後もやりやすいのに」と思う場面で夫に「必要ない」と止められたり、お礼の品を用意すれば「大袈裟」と呆れられたり… 毎回説明して納得してもらうのに非常に疲れます。ただ、トピ主さんも書かれているように「非常識」ということではなくて、「ちょっとした気遣いが出来ない、知らない」というだけだと思いますよ。今からでも十分出来るようになります。頑張ってください。

トピ内ID：0458200784

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うちはその逆パターンです

なんでもほどほど

2014年09月15日 10:46

40代主婦です。地域性もあるようなので、非常識かどうか一口には言えないと思いますよ。私はトピ主さんと逆パターンです。私は両親関東の人間ですが、親から「妹を貰ったら姉を返せ」と教えられましたので、それが普通だと思いましたし、お土産などもきちんと渡すのが普通です。夫の実家は自分の家族以外(ご近所など)に物を渡したりするのは損だと考えているようですし、貰ったら貰いっぱなしが普通だそうです。(東海地区某県) 周りでも、お互いにお土産のやり取りは少なかったと夫から聞いていて、私の行動に驚いていました。親が亡くなった後でも実家へ帰った時(現在姉が住んでいる)、ご近所さんには姉がお世話になっているだろうからと、必ず手土産を持っていきます。ご近所さんは子供さんたちが帰省しても、貰うことはないのでそれでも良いのかもしれませんが、染みついたものはなかなか取れません。でも、最近思うのは、やりすぎも返って相手に気をつかわせてしまうのかも。トピ主さんも落ち込まなくて良いですよ。そのうち近家のスタイルに慣れて行くでしょう。

トピ内ID：2383156129

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同じじゃなくても

ぱん

2014年09月15日 10:46

別に　同じじゃなくてもいいんじゃないかな。地域性とか、経済力とか、相手側の価値観がどうだとかで違いが出るんじゃない？トピさんは婚家に合うように、少しずつ覚えていけば、それでいいんじゃない？実家と義理実家が接するときに、何か恥ずかしいことが起こる・起こりそうなら、トピさんがさり気なくサポートするよう努めればいいんじゃないかな。

トピ内ID：2140547313

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私の場合は逆です

ちゃちゃ

2014年09月15日 10:46

私の場合は、主さんと逆で、実家の母はとても気遣いをする人で、反して、義母は母とは違う付き合いの仕方をする人です。私はどちらかと言うと、義母寄りの性格なので、きちんと周りに対して気遣いをしていた母のようには出来ず、実家の母と話していて、人様との付き合いには気遣いが必要なのだと気付かされる事があります。主さんは、どうやら私の母寄りの性格なのでしょう。なので、これからの人生で義母さんから学んだ事を生かしていけば宜しいのではありませんか？私の母いわく、気遣いと言うのはなかなか難しいもの。こちらがいかに気を遣ったつもりでもその気遣いが相手に届いていない時もある。つまり、相手はこちらの気遣いに気付いていない時もあると。母を見ていると本当にそうだと思います。要は、相手を見てするべきなのでしょう。今までの人生をどうこう思うより、これから気をつければ良いのでは。ただ、しんどくない程度の気遣いにしておくのをお勧めします。貴方のお母様は、全くの気遣いなし、ではないでしょう？あればしている…それで良いと思いますよ、私は。その対応が気に入らない人は、離れて行くだけです（笑）

トピ内ID：9261337155

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その家庭のやり方がある

kam

2014年09月15日 11:52

実家が間違っている婚家が正しいということはありません。その家庭でやり方が違いますし、貰った物を返すのも、人に寄って違うと思います。あなたが知らないだけで、お母様はこっそりとその人に何らからの形でお返しをされているかもしれませんよ？実子だからって口出しする必要はありません。あなたは考え方を押し付けているに過ぎません。叱られるのも当然ですよ。

トピ内ID：1072679759

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両極端かもよ？

仕事投げだし中

2014年09月15日 11:52

＞家では物は貰いっぱなしでした。＞あげるものがあったら、返すという感じでしたが、違うんですねうーん、これ、バランスがとれてたらどちらでもいいと思うんです。お隣からお土産のクッキーをいただいたらすぐにお紅茶でもお返ししておきましょ、てのが義家式としてディズニー土産をもらっても「ありがとう」の一言ですませるけどいつかＵＳＪに行ったときにこっちもお土産しましょ、てのが実家式ならば。実家式も、１０回もらって８、９回は返してるなら悪くないと思います。これが１０回に対して１，２回だったり、冠婚葬祭やお祝いとかの儀礼的なもののお返しも放置だったりするならそれはどうかと思いますが…。気配りを忘れないのは素敵なことですが、過度なら問題にもなります。「肩肘張った」「虚栄」とかのキーワードが裏にあることもなきにしもあらず。つかず離れずの心地よさってのもありますしね。両家の実例があればもう少しわかりやすいのですが。

トピ内ID：6414641938

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ヌシさんは素敵な人ですね！

肩こり

2014年09月15日 13:00

実家の常識を世の中の常識と思わずに、違った考え（婚家のやりかた）を受け入れられるっていいですね～。実家のご両親がすこし違った（お返しのこととか）としても常識的な人なんですよきっと。で、ヌシさんもいろんなことを受け入れられる柔軟性のある人なんです。いいな～そういうの。私事ですが、きょうだいの結婚相手はその親からして本当に常識外のおかしな人たち。結婚相手がかなり常識からかけ離れた人なので驚いていたのですが、それに輪をかけてへんだったのがその両親。おかしな環境で育ってたら、それを「おかしい」とは思えず周りが変だとわめきちらかすのが、常識のない変な人たちです。なので、ヌシ家はヌシさんが、きちんとした人なのだからご両親もすこし違ってる？と思うところがあったとしても、きっとちゃんとした人なんですよ。

トピ内ID：9761827267

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とぴ主です

🙂

こっぷん、トピ主

2014年09月15日 17:29

優しいコメントありがとうございます。自分の親を悪く思われるのが嫌で誰にも言えずにいました。話せて、また、皆さんのお言葉が優しくて、少しほっとしています。少しずつ、わかってほしいというきもちでいますが、どうやら焦ってるらしく、、、義実家に関する事では、私はぴりぴりしていつも緊張し、気を使いすぎてると母に言われました。そして、自分では婚気に気を使ってるつもりだし、これ以上気を使うのはごめんだ、といわれてしまいました。きっと、私の言い方が悪かったのだと思います。プライドが高いのか、自分の気の気かなさを反省するではなく、私を責め、怒り続けます。旦那や婚家に話す勇気もなく、(気付いてはいるでしょうが)一人で悩んでしまっています。御返しが惜しいというのではなく、物を貰ってありがたいという気持ちが無いのだと思います。もう歳なので、変えようとするのは無理かなぁ……。でも、気が付いて気持ち豊かに老後を過ごしてもらいたいとも思います。難しいでしょうかね。誰かがおっしゃられたように、母は専業主婦です。社会人経験は二年ほどだと聞いています。

トピ内ID：4970202417

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友人が言ってました。

kire

2014年09月16日 11:18

友人も、「子供の頃はわからなかったけど、実家の食事は、まともなものではなかった。」と言っていました。味付けもよくわからない、まぜこぜの炒めたようなものらしいです。友人が働きに出て、結婚して、子供には、同じ思いをさせたくないと食事や生活全般はかなり気を付けていました。ただ、どうしても、なんでも適当な親に、厳しく言ってしまっていたら、子が自分の親のいう事を聞かなくなってしまったと反省していました。（義理の親には丁寧に接していたので、義理の親のいう事はよく聞くそうです。）親に切れるというか？呆れるというか？そういうのは、子に伝わってしまうようです。友人が親に対して口調が厳しくならないように気を付けたら、子の祖母に対する態度は変わったそうです。トピ主は、義理の親から、良いと思う事を取り入れ、自分の親はそういうものとおもって、諦めてください。いろいろな人がいるというのが、子供にわかって、きっとよいですよ。

トピ内ID：5067867728

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比較は、慎むこと！

またぞう

2014年09月16日 20:23

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。嫁ぎ先のご両親と、自分の親御さんとの違い、とにもかくにも、人それぞれだと割り切るべきと思います！人間だれしも、自分以外の他者を変えるのは、ほとんど無理です。ましてや自分の実の父親や母親の性根を変えるなど、私に言わせればほぼ、100パーセント無理な事だと思います。そう言う無理なことを願うより、両家のありのままの状態の橋渡しをすることが肝心です！どんな人、どんな家にも、少なからず個性と言うものがあります。その橋渡しを、嫁いだトピさんが果たすのが、今の務めだと思います！

トピ内ID：5819880173

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