困りました…義妹と夫のこと

レス55

（トピ主 6 ）

😨

しずえ

2014年09月17日 11:05

ひと

初めて相談させていただきます。
書き込みは不慣れですが、よろしくお願いいたします。

現在夫の実家で夫の母と三人で暮らしています。
義父は数年前に他界しており、夫の妹が同じ路線の三駅離れたところに住んでいます。
義母は気さくで良い方なのですが、少し気の弱いところがあり
夫と結婚したすぐ後に大病したのと、その後義父が亡くなったことにより
とても依存心が強い性格になってしまいました。
具体的には
・日中一人で自宅にいるのを嫌がる
・冷え込む日や雨の日などに手術の跡が痛むと泣く
・夜のトイレを一人で行くのを嫌がる
・もう年なのであまり固いものやこってりしたものを受け付けないが
　私たち夫婦と違うものを食べるのを嫌がる

などです。
病気で足を少し悪くしてしまったため外出には杖が必要ですが
自宅では家具などにつかまりながらゆっくりと歩いています。
義母の依存には時々嫌になることもありましたが、夫は気遣ってくれますし
家事も立ち仕事は無理ですが洗濯物を畳む、料理の下ごしらえをするなど
積極的にしてくれて、普段は大きな問題もなく過ごしています。

ですが先日、私が義妹に当たってしまったことで問題が起きて
現在家庭内が大変暗い状態になってしまっています。
具体的には、自宅に遊びに来ていた義妹が義母のお世話について口を出してきたことから
ついカッとなって文句を言ってしまいました。
義妹に悪気があったわけではないと判ってはいましたし、普段は軽く流せていたのですが
その数日前に全くの別件でトラブルがあって気が立っていたため
そのいら立ちを義妹にぶつけてしまった形です。

義妹が夫に相談し、夫は手をついて頭を下げそんなに我慢させているとは思わなかった
本当に申し訳なかったと謝罪。義母もそんなに負担を掛けていたなんてと
泣きながらの謝罪。義妹からも毎日のようにご機嫌伺いのようなメールが届きます。

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うん・・・

momo

2014年09月18日 00:00

そりゃそんなに依存されたらね、大変ですよね。文句言いたくなる気持ちは分かります。ですが、うまくやりたいのなら、あなたが一言「もう気にしないでください。私も言い過ぎてしまってすみません・・」ってやるしかないのでは？暗い雰囲気が嫌なら嘘でも「いや、もういいですから」ってやるしかないのでは？そんな時、迷惑かけた方（義母・義妹・旦那）が「この話はもうなしで！！」って切り上げるわけいかないですからね。ムコウが切り上げるとしたら、そのうちの誰かが「いつまで怒ってるんだよ、俺たち謝っただろ。これ以上どうしたらいいんだ！｝といつまでも許さないあなたにキレた場合のみです。さすがにいつまでも無視してるわけいきませんから。関係良好にしたいのなら、あなたの方から「もう気にしないで」と話終わらすしかないですよ。

トピ内ID：7914155445

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続きです

😨

しずえトピ主

2014年09月18日 11:14

義母は依存が強いところはありますが基本的には良い人ですし夫との関係も良好です。義妹も甘え上手で憎めない子で、いい関係だったと思います。それがイライラして出てしまった言葉で全てが変わってしまいました。夫・義母・義妹はびくびくとこちらの顔色を伺っていて、私があの時は虫の居所が悪くて八つ当たりしてしまった、申し訳なかったと言っても気を使っていると取られて更に委縮させてしまっています。今朝夫から、週末自宅に照明を増やしたり手すりを設置するリフォームが入ると言われました。費用は全て義母が出すそうです。義父が遺した家を義実家全員が大事にしていると知っているので、そんなことはしなくていい、必要なら私が義母に付きそうからと言っても無理はしなくていいからと言われてしまいました。いつもお昼は一緒に食べていた義母も、午前中から今日は出かけてくるからと言ってまだ帰りません。足を悪くして以降出無精になっていたので、それほど行く場所があるとも思えないのに。元通りになって欲しいのに言葉を出せば出すほど彼らの罪悪感を煽ってしまいどうしようもない状態です。

トピ内ID：4289659889

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トピ主さんって寛大ですね

🐱

くーにゃんママ

2014年09月18日 12:06

義妹さんたら、例え悪気が無かったとしても…トピ主さんに意見するような立場では無いと思います。トピ主さんが怒って言い返して当然だと思います。私は義家族の皆さんがしっかり者のトピ主さんに今まで甘え過ぎていたように感じました。けど、反省っぷりがハンパなく誠意は感じるので、今回のことを契機に話し合って、現状の見直しをされたらどうでしょう？トピ主さんも月に１～２回でも良いから家庭を離れてリフレッシュした方が良いと思います。

トピ内ID：9890044879

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逆に良かったんじゃないでしょうか

🐧

らずべりー

2014年09月18日 12:06

カッとなって言ったこととは言え、あなたの本音なんでしょう？どんなに繕っても一旦口から出た言葉は戻せません。ご主人、義母さん、義妹さんはあなたの不満を知ってしまった。でも、それで良かったんですよ。お幾つか分からないけれど、これから数年かそれ以上同じ家で暮らして行くなら、お互いに歩み寄らないとストレスの溜まりっぱなしになります。今後は、義母さんもあなたの負担を減らすべく考えて生活するでしょうし、ご主人も協力してくれるでしょう。義妹さんもしかり。周りから腫れ物に触るように扱われて、困惑しているのでしょうがヒステリックになってしまったことだけ、謝罪すればあとは上手く収まると思いますよ。

トピ内ID：1822708772

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失礼ですが…

つみれ

2014年09月18日 12:06

あまり頭の良くない義母さんと義妹さんだな、と思いました。同居して面倒かけてたら、余程でない限り文句は言えないです。親が泣きごとを言っても聞き流し同居してくれて世話してくれるお嫁さんに感謝すべきなのに。あなたはこれを境にい強い態度で頑張ってください。そんな負担かけてたとは、って白々し過ぎる。これからは、「トイレくらい一人で行ってください。それが負担なんですよ」とはっきりその都度言いましょう。

トピ内ID：0296939279

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大人になる

2014年09月18日 12:06

＞義妹に悪気があったわけではないと判ってはいましたし、普段は軽く流せていたのですがその数日前に全くの別件でトラブルがあって気が立っていたためそのいら立ちを義妹にぶつけてしまった形ですとぴ主さんの立場が一番強い事を分かっていますか？夫も義母も義妹も、とぴ主さんの顔色を伺って謝罪したり、ご機嫌伺いをしているでしょ。同居の大変さはもちろんお察しします。しかし、同居してあげてお世話してあげています、という気持ちが、今回の行動に繋がりましたね。この同居を解消する希望がありますか？そうでないなら、自分の気持ちに折り合いを付けて暮らしていく方が気持ちよく暮らせます。皆さんから謝罪され、頭を下げられ、どう思いましたか？良い気持ちはしないでしょ。夫、義母、義妹、みんながとぴ主さんの顔色を伺ってびくびくしてるのは嫌でしょ？とぴ主さんが大人になって調和のとれた生活を崩さない方が良いように思います。今回のことはこれで終わりにして水に流すのが賢い人です。

トピ内ID：0679021380

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陰湿な人達じゃなくて良かったのよ

🐤

いじめ

2014年09月18日 12:06

最初のトピを読んで…。料理の下ごしらえまで気を使ってくれるなんて羨ましいわ～。あなたがぶつけてこうなると、義理妹と母親がグルになり、あなたを欠点や、陰湿な人だと何十年も前の事までもあげつらえ、最悪なのはイビる者いるのに、謝罪や気遣ってくれるなんて、ありがたいですね。

トピ内ID：1606199097

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あなたの苦労が報われたのでは？

🙂

鳩ぽっぽ

2014年09月18日 12:06

この場合、小町では義妹に当たってしまったら皆から攻撃され四面楚歌っていう状況になりそうですが、真逆ですね。皆から謝られた？ご主人は手をついて頭を下げた？すごいじゃないですか！一番優位に立ってるのはトピ主さんのようで。義母さんのわがままに付き合って生活されていたのですからしばらく静観し、でもそれに甘んじて威張ったりせず、お互い歩み寄りながらまた同居を続けられることを願っています。今の状況に困っているのなら、義妹さんにも、あの時はイライラしていたの、私こそごめんなさいね、でも知らず知らずのうちストレスも感じていたんだと思う、なんて話せればいいですね。

トピ内ID：2703947114

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いいすぎたといえばいい

ねこばあば

2014年09月18日 13:00

少し、妹さんに頼んで、2週間くらい、旅行に出て、リフレッシュしてきたらいいですよ。長い間の苦労は、人にはわからないもの。最期の最期まで、ご介護というものは続きます。自分がおかしくなってしまうし、自分の楽しみも、喜びも、我慢をしてきているのです。あなたが、今したいことは何ですか。まずそれをあなたがされるといいんです。皆さんには、言い過ぎを誤るだけでいい、あとは、自分のやりたいことヲこそ、先にやりましょう。その間は妹さんに面倒を見てもらいましょう。

トピ内ID：4425749233

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その通りに言えばいいのでは

ひよ

2014年09月18日 15:00

＞義妹に悪気があったわけではないと判ってはいましたし、普段は軽く流せていたのですが＞その数日前に全くの別件でトラブルがあって気が立っていたため＞そのいら立ちを義妹にぶつけてしまった形です。そのまま、ご主人に伝えればいいのでは・・でも、それだけじゃない部分があることも気づいてもらえれば、もっと良いですね。それよりも、義母さんは認知症の前駆症状のような気がします。私の実母とそっくりです。手術後に異常に寂しがりやになりました。その後、２年ほどで認知症と判断されました。そちらの方が気になりました。

トピ内ID：5321935566

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それは

主婦

2014年09月18日 15:00

良かったんです。いつもなら言わないようなことをカッとなって言ってしまったのは、言うべきときに言うべきことを言っただけ、つまり運命だったのだと思います。長い生活の中で、義実家側にはどこか甘え（トピ主がやって当たり前）が出てきていたのだと思います。それを正せて良かった。さて、トピ主が困っているのは主に、皆を傷つけてしまったこと、雰囲気を悪くしてしまったこと、ではないでしょうか。しかし義実家側が困っている主な点は「トピ主を怒らせたら生活上困る」ということです。この状況、皆困っているのは同じだけど、トピ主だけが違う意味で困っている状況だと思います。相手に合わせて相手の困りごとを解決してあげれば解決です。義母が恐れていることは居場所がなくなること。義妹が恐れているのは母の面倒を見る人がいなくなること。夫が恐れているのは家庭が壊れることだと思います。ようは「これからも今まで通り同居します」とはっきり言えばいいんです。

トピ内ID：4942278084

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それでいいです。いい流れですから気にせず。雨降って地固まる。

まま

2014年09月18日 15:40

そのままでいいですよ。そのままでいきましょう。気にせず。爆発するのも自然な流れ。分ってもらえてよかったじゃないですか。それだけやっているのですから、義妹を封殺して正解です。今後、口を出させないということでいいですよ。いい流れです。気にせずそのままいきましょう。雨降って地固まる～です。これでうまくいきますよ。いろいろあって家族なんです。あなたはよくやっていますよ。これでお義母さんも義妹さんも自重するでしょう。何も気にすることはないですよ。あなた何も悪くないです。お疲れ様。

トピ内ID：9773595879

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文句は言っちゃいけないよ

☀

さくらもち

2014年09月18日 19:03

貴女が義妹さんにすべきだったのは、文句ではなく抗議です。文句を言ったから家庭内が暗くなってしまったのです。貴女がきちんと抗議と言う形を取っていたら、義妹さんも耳を傾けていたかもしれないし、ご主人やお義母さんも泣いたり土下座せずに話し合いができたと思いますよ。と言っても、トピ主さんの気持ちやストレスは理解できます。私も義妹さんとの話が出てくるまで「トピ主さんのお姑さん、めんどくせー」と思いましたもん。トピ主さん、お義母さんはお幾つですか？介護施設への入居を検討してもいいのではないでしょうか。日中の外出もできない、夜中もトイレにいけないと起こされるのでは、ますますトピ主さんの神経が参ってしまいますよ。せめて日中の買い物や時には気晴らしのショッピングぐらいはさせて欲しいと思うし、夜中のトイレもせめてご主人がしてくれたらまだいいのですがね。

トピ内ID：7161667175

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困ったことが見当たらない

🙂

朝焼けが美しい日

2014年09月18日 20:52

貴方は本当はストレスに感じていたから、爆発してしまったわけですし、いつかはこういう事態になっていたと思います今までも頑張ってきたし、それを理解して、周りが反省して謝罪しているって、逆に結果よしじゃないですか？本音をいってしまい、ばつが悪かったかもしれませんが、依存はエスカレートするもので、貴方がストレスで体調崩す前でよかったんですよ私は再婚同居で、義両親が大変優しい方なので、無理してしまった挙げ句にパニック症になりましたその後、義両親は認知が進み、義母に続き、義父もホームへ行きましたが「私が最後まで介護できないダメな嫁だ」と悲しくなり、次の日に発作で倒れたくらいですストレスで腸が動かなくなり、ひどい便秘の症状と過呼吸も出ました夫は「家はバリアフリーじゃないから車椅子は無理なんだから仕方ないし、再婚して数年なのによくやってくれていた」といってくれていましたし、それでもやはり自分が不甲斐ないと思いましたただホームでの暮らしは二人にとって慣れてしまえばよかったようで、義母は逆に元気になりましたそれで私も安心はしましたが、あまり良い人にならないことも大切ですよ

トピ内ID：2545567066

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疲れてるって、そういう事

える

2014年09月18日 20:52

自分が思ってるより負担だったのではないですか？謝ってくれたって事は貴方は頑張ってたって判ってたからですよ。

トピ内ID：5221301884

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介護があなた中心になってくるんですよね?気を遣って貰いましょ

❤

たまに息抜きしてる？

2014年09月18日 22:51

＞普段は軽く流せていたのですがということは度々小姑の干渉があったんですよね？＞数日前に全くの別件でトラブルがあって気が立っていたこの件は収まったのですか。＞いら立ちを義妹にぶつけてしまった虫の居所が悪い時に普段流せていることも無理、できないってよくあります。私などは流せず根に持つ方なのでね。あなたは偉いわよ～。あなたはずっとずっと我慢していたのですよ。自分で気がついていなかったのかも？気付かないように自分を抑えていたんですよ。当たり前になってしまっているけど心身の弱った（弱っていなくても）義母と同居なんてストレス以外のなにものでもないじゃないですか。夫と義妹さんが謝ったり気を遣ってくれたり、でいいじゃないですか？お義母さんはどんどん弱っていくのです。これからもっと大変になってきますよ。ただ、あまりにも続くようなら、言い過ぎたとあなたからも言い、今後も一緒に暮らしていきたい（義母、夫と）ので、宜しくと言ってみては？泣いてみせてもいいのでは？演技でもですよ。

トピ内ID：6329061975

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話し合いをもつべき！

あるぱっか

2014年09月19日 00:00

あの～、物事が正常化しようとしているのに、流れを変えようとしたら駄目ですよ！大人げなかったと自分の態度を謝罪するのはいいです。早かれ遅かれこの問題が表に出るとしても、もっとスマートな方法にするべきだった、不必要に傷つけたり驚かせたりすることはなかった…という意味では謝るべきです。しかし、根本的問題は、義母のわがままによってより大きくなっている自分の負担が納得できないし辛いということですよね？遠慮なんかしないで、話し合いを持つことを要求するべきです。これからの生活にずーっと関係あることですよ。誰の時間だってエネルギーだってお金だって貴重なんですよ。あなたは堂々と主張していいのですよ。だってあなたいいなりじゃない。例えば、百（の分量）大変なことを、「百も大変で辛すぎます、少しでもなんとかする方向にもっていって欲しい」と訴えることは、嘘つきではないし、被害妄想でもないし、欲深かでもないし、怠け者だということでもありません。話し合いを要求して下さい。その結果、何か露見するのなら早い方がいいですし…。

トピ内ID：8522414998

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多分、普段我慢してるし夫にも言わず、義妹にも合わせてるから…

💔

我慢し過ぎたら病むよ

2014年09月19日 10:32

夜中のトイレは夫に行かせてますか？夫の母親なんだから行かせる事。食事くらい夫婦で好きな物食べたいし、義母様は同じ物食べたいなら食べて、受け付けないなら、他にも作った物あるのだから食べてねと言う。日中留守番くらいはしてとも言う。義妹も悪気ないと何を言った？十分よくしてる主様に悪気なかろうが義妹は言ってはならないわ。

トピ内ID：2888987025

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結果的にはうまくいくのでは

ふじぱん

2014年09月19日 10:32

お年寄りをバリアフリーなどでケアしすぎて、返って運動能力を減退させてしまうことがあるそうです。積極的に「バリアアリ」を取り入れているケアハウスもあるくらいです。将来的に、あなた一人ですべてを抱え込むのは大変になってくるのでしょうし今のうちに、お互いが気を使いあう形に戻れたのはよかったのです。義母様が自分で出来ることを模索しようと能動的になったことは素晴らしいことなのです。今は、ことが起こったばかりでお互い落ち着かないかもしれませんが時間が経てば、だんだん自然な形が出来てきます。今、心地よいことばかり叶えようとせず、近い将来を見据えてお互いが気持ちよく、無理なく、感謝をお互い持って良い関係でいられるにはどうしたらよいのか、それを考えてみてはいかがでしょうか。ご機嫌伺いする夫と義妹には、具体的にやってほしいことを振り分けてよいでしょう。義母様に対しても、すべてを受け入れずに少しずつでも対応を変えることです。たまには夫婦で夕食に出るくらいのことは、許してもらってはいかがですか？心配なら義妹に来てもらえばいいのです。

トピ内ID：1418453738

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いいと思う

🐤

秋の鶯

2014年09月19日 10:32

逆に姑や義妹からいじめられてるのかと思いましたいくらなんでも義妹からえらそうに指示されたくないですよね　　ここまでしてるのにゴチャゴチャ言われたら、カッとなって当然です姑も明かりをつけたら一人でできるのなら、もっと早くに工事したらよかったんですよ　　イラッとします自分でできることはどんどんしてもらったらいいんですよ

トピ内ID：5335521161

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雨降って地固まる

瞳

2014年09月19日 11:08

それで良かったと思いますよ。義妹にどんな八つ当たりをしたか判りませんが全て結果オーライで。あなたがここで謝罪してる夫、義母、義妹に対して恐縮する事ないです。後になって『あの時言われる通りにして貰えば良かった！』と後悔する時が来ます。今の状況を義母を看取るまで維持出来るとは限りません。あなたの本心をチラつかせながらあなたのいいように改善して貰えばいいと思いますよ。

トピ内ID：3359781012

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レスをありがとうございます

😨

しずえトピ主

2014年09月19日 11:08

発言小町はときどき覗いていましたが、相談するのは初めてなので不手際があったら申し訳ありません。 momo様レスありがとうございます。もう気にしないで欲しいと夫、姑、義妹に伝えたのですが全員委縮してしまって気を使ってそう言っているとしか取ってもらえない状態です。特に義妹は直接言ってしまった相手ということもあり目に見えて非常に気を使ってるのが判りこちらが申し訳ないくらいになっています。全員逆切れをするような性格ではないので、逆にいつまでこの状態が続くか全く見通しが立たなくてしんどいです。くーにゃんママ様口を出すといっても、本当に些細なことだったんです義妹はこれまでも何かと気に掛けてくれていましたし実の姉のように懐いてくれていて、良い関係でした。それがすっかり他人行儀になってしまって後悔しかありません。あんな風に大人げなく文句を言うことはなかったのに私の方がずっと狭量です。私こそ義妹に謝りたいです。

トピ内ID：4289659889

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レスをありがとうございます

😨

しずえトピ主

2014年09月19日 11:08

らずべりー様本音…というのとも少し違います。確かに小さな不満はありましたが、それは一緒に暮らしているなら実の家族でも出るようなほんのちょっとした苛立ちのようなもので最後にはまあしょうがないよね、と思えるようなことばかりです。負担だったと言うほどの明確な負担でもありませんでしたお義母さんはしょうがないなあ、程度のものばかりですあんな風に義妹を追い詰める必要はどこにもなかったのに逆に私が未熟だったせいで一緒に暮らしている家族全員を傷つけてしまいました。つみれ様頭が悪い、というのは誤解です。私の書き方が不味かったのかもしれません。同居に関しては一方的に義母の面倒を見るためのものではなく色々と事情やタイミングがあってのことですし本筋からずれるので割愛しますが、私も同居して助かることがたくさんあったんです。私のためにレスして下さったので否定するようなことを書くのは申し訳ないのですが、一方的に同居して面倒をみさせられている、という関係ではないのです。

トピ内ID：4289659889

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トピ主レス「続きです」を読んで

🐱

くーにゃんママ

2014年09月19日 12:10

トピ主さんは世話好きで周囲の人から甘えて貰うのに心地良さを感じるタイプなのでしょうね。それ故に、知らず知らず依存心の強い義母の甘えを増長させ、共依存の関係に陥ってしまったように感じます。トピ主さんの支えの甲斐があって、義母さんの心身の状態も自立出来るくらい癒えてきていたのでしょう。その様子を察して自立を促していくのが理想的なサポートの姿勢だと思うのですが、トピ主さんの場合、心情的に難しいでしょうね。けれど、もう元には戻れませんし、戻すべきではありません。誰にとっても健全では無いからです。寂しいでしょうが、どうか外に目を向けて下さい。世の中には支えを必要としている人が大勢います。トピ主さんのように痒いところに手が届くサポートが出来る人が切実に求められています。実は…私の母も相当な世話好きで、義父母を自宅介護で看取り、４人の子供を育て上げ、６人の孫の世話も積極的に関与してました。 70代半ばを過ぎた今でも、父の介護をしながら民生委員や婦人会の役員などを兼任して多忙を極める毎日を過ごしています。

トピ内ID：9890044879

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レスをありがとうございます

😨

しずえトピ主

2014年09月19日 12:10

sn様本当に未熟で馬鹿な真似をしてしまったと後悔しきりです。いい年をして、何をしているのか…。同居を解消したいとは全然思っていないんです。前回の書き込みでも書きましたが、これまで全員と関係は良好でしたし不満はあってもほんの小さなものでした。罪悪感を負わせてしまって、水に流して欲しいと思っているのは私の方です。夫にも義母にも義妹にも、これまで通りの関係に戻って欲しいです。いじめ様はい、陰湿なところは一切ない人たちです。むしろ私が誰かに攻撃されるようなことがあれば全力で守ってくれるような大事な家族です。そんな人たちに馬鹿な真似をしてしまいました。鳩ぽっぽ様ありがとうございます。優位に立つというそれ自体、もうすごく嫌なんですこれまでは「家族」として扱われていたのに、今家の中では私一人が「他人」の状態ですこんな中で暮らしていくことが長く続くとはとても思え無くて途方に暮れています…。ねこばあば様そうですね、謝り続けるしかないと思います。ただ、落とし所というか、私も義実家も相手に許しを求めている状態で噛み合わない状態なので困惑しています。

トピ内ID：4289659889

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続きを読んで

主婦

2014年09月19日 12:10

言葉で壊れた関係は、言葉だけで修復はできません。「態度と時間」が必要です。義母も夫さんも態度で修復をはかろうとしています。トピ主もそうしましょう。トピ主がこれからしなければならないことは言葉での説明ではありません。笑顔を見せるとか思いやりある行動をとるなどの「態度」で「もう怒ってませんよ。皆のこと好きですよ」と見せることです。相手がしてくれることは拒否や遠慮せず笑顔でありがとうと受け入れること。トピ主の態度を見ていればそのうち皆安心して落ち着くと思います。時間をかけることです。言葉を使って急いで改善しようと思わないことです。

トピ内ID：4942278084

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トピ主です

😨

しずえトピ主

2014年09月19日 12:10

すみません、最初の書き込みで皆さんに誤解をさせる書き方をしてしまいました。私は同居を負担というほど負担には思っていませんし義母のやや依存的な面も時々面倒だなと思う程度で逃げ出したいとかその分優遇されたり優位に立ちたいとか思ってはいませんでした。夫も義母も義妹も大らかで善良な人ですし亡くなった義父にも結婚前から随分お世話になりました。ネットによくあるような嫁いびりとか、同居の過干渉とか、子供がいないことに文句を言われるというようなこともなく夫ともいい夫婦関係だったと思います義妹も交えて家族旅行や行楽も行っていましたし義母の足の関係で公共機関は使いにくいのでそういう時は義妹が運転を請け負ってくれていました。お弁当づくりをする時も私と義母と義妹で前日から下ごしらえしておしゃべりしながらどこを見に行こうか計画したり女家族としても本当にいい関係だったんです。それなのに義妹に対して個人的な苛立ちの八つ当たりをしてしまったせいで、私に気を使う義実家と、これまで通りに戻りたい私でおかしな話ですが、どちらも相手に許してもらいたいという状態になっています。

トピ内ID：4289659889

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リフォームは必要ですよ

まりん

2014年09月19日 13:00

24時間、365日付き添えるわけじゃないんです。義母のためにはリフォームが必要ですよ。

トピ内ID：3609432872

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トピ主様は凄くいいお嫁さんだったのですね、

プルチネッラ

2014年09月19日 13:00

怒りや苦痛を感じない天使みたいな…。私的には最高の評価です。そういうトピ主Ｔ様に安心し切って、Ｔ様への心遣いを忘れたのかも？ご主人も義母様・義妹さんも少しキレたＴ様に戸惑い、どう対応してよいか解らないのでは？良識＆お心遣いを持つ皆様の様ですね。とりあえず、義母様とご主人のお二人を前にして伝える：「お義母さんも主人も私の大切な人です」「仲良く過ごすことは、私の喜びです」「お義母さんのお世話も頑張ります」その後、Ｔ様から具体案＝着地点：・これまでと大きくは変わらない・Ｔ様に受入れ易い義母様のお世話の内容を提案されたら良いのでは？・夜のトイレ：転倒の恐怖の為なら手すりで解決するかも知れないし、　お小水だけなら室内便器を使っても良いのでは？・寂しがり：「となりのトトロ」や落語のＤＶＤを、１日３０分一緒に見る。　義母様が続きを見たければ、そこからはお一人で見て頂く。Ｔ様の自由時間を増やす為に、ご主人のやる事があれば更に良いです。Ｔ様のお幸せを願ったいます。

トピ内ID：8143148016

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今の状態が良い

経験者

2014年09月19日 16:40

この先、義母の介護はトピ主さんがやるはめになります。義母も義妹も旦那も、トピ主さんに遠慮という気遣いをしないと、介護生活は地獄を見ます。その地獄を回避するためにも、義母達がトピ主さんの顔色を伺うくらいでちょうど良いんです。今が大事な時です。

トピ内ID：3475194263

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