適齢期男性から引き離すにはどうしたら？

レス53

（トピ主 4 ）

ひめ

2014年09月18日 22:51

恋愛

トピを開いて頂きありがとうございます。中学からの友人（アラフォー）についてご相談させてください。友人は7年前に旦那様とお子さんを事故で亡くし、現在は独り身、私とは年に数回会って近況をお互い話す関係です。彼女は話題が豊富でとても明るい性格で、中学の頃からいつも彼女の周囲には自然と人が集まってくる、そんなイメージでした。ですので今の友人の姿しか見ていない人達にとっては、彼女の過去を想像できる人というのはいないと思います。その友人と先日久しぶりに会った際に、以下の相談を受けました。会社の同僚Ａさん（年齢は5歳年下）が自分に好意寄せている。（告白するまでは友人のことを独身だと思っていたが、過去を話したらしいです）友人はもう結婚するつもりも年齢的に出産も難しいので、Ａさんにとって恋愛対象にはならないことを伝えている。Ａさんは適齢期で好条件の男性。個人的に親しくするのは良くないことは分かっている。しかしＡさんの好意を知った上で、たまに二人で会ったり一度は休日に一緒に出掛けてしまった。年上である自分（友人）から、同僚なので拒絶は出来ないが、Ａさんから距離をとるにはどうしたらよいか。相談を受けた時に、私は何となくもしかしたら友人もＡさんのことを好きなのではと感じたので、今の関係で暫く様子をみたらどうかと答えました。友人は納得してはいない表情でしたが、その場では、私には「自分の問題だよね。変な話をしてごめんね。ありがとう。」と言って話は終わりました。その以来ずっと考えているのですが、友人は私だから相談してきたのでは、私だったら友人にとって厳しい意見を言ってくれると期待して相談したのではと思うのです。皆さんでしたらこのような場合、友人になんと助言をされますか。小町では、忌憚ないご意見がお聞きできると期待してご相談しました。

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うん・・

aop

2014年09月19日 17:29

「ダメだ、ダメだ」と言いながらその彼が好きなんじゃないですか？だからこそ、彼の好意を知っていながら出かけたりしてるんですよ（笑）我慢出来なくて。一応彼の事を思って身を引く素振りはしてみたと。でも本当は「子供なんかいなくていい、それでも君が良い」って言ってほしいってやつ。再婚は本当に考えていなかったとしても、恋人になるのは良いかな～って彼女自身思ってるのは間違いないのでは？だって本当に困っていたら、着信拒否して無視すればいい。同僚だから拒絶は出来な言ったって、好きじゃないと付き合えないですから。同情だけで再婚はしませんよね（笑）気持ちがないのならはっきり「あなたの事恋愛対象に見れないのですみません」とお断りすればいいだけ。なんだかんだとはっきり関係切らない、それどころか出かけたりしてる～のなら、彼女も好きなんだよ。本当は期待してるんじゃないですか。せめて恋人くらいなら・・なんてね。だから私なら「好きなら正直にそういえば」と言いますね。「付き合えば良いじゃん、彼がそれでいいって言うのなら」と言います。本当に困ってるのなら「誠実にお断りすればいいだけです」という

トピ内ID：2881525326

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的を得た助言だったと思いますが

🙂

いい人だ・・・

2014年09月19日 17:29

私でも、同じことを言ったと思います。なんだか、ご友人もAさんも、お互いを思いやっているようで、いい感じですよね。私が主さんだったら、辛い思いをされたご友人に幸せになってもらいたいと思うので、自分の気持ちに正直に向き合ってみたら？と伝えます。他人事ながら、上手くいってほしいなあ。

トピ内ID：8412877515

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悲劇のヒロインか

人魚姫のおばちゃん

2014年09月19日 17:29

ほんとに悩んでるのかなぁ？「交際はできません」とピシャリと断って食事の誘いなども一切受けなければ済む話ですよね。そのぐらいアラフォーだったら心得てるでしょう。相談っていうか、自慢したかったんじゃないの？悲劇のヒロイン気取ってるっていうか。アラフォーで５歳も年下に告白されたことが嬉しくて仕方なかったんじゃないかな。アラフォーが年下男と親しくするのは良くないって誰が決めたんでしょ。過去を話して子供も望めないしそもそも結婚する気もないのでそういうことを希望しているならムリですってきちんと話してそれでもいいと言うなら少しずつ距離を近づけていけばいいじゃない。だってアナタも好きなんでしょ？好きじゃないならキッパリ断るべきだし、それが誠実ってもんです。会社の同僚なら尚更、いい加減な付き合いはやめた方がいいですよ～って私だったら言いますね。

トピ内ID：1486993965

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私もトピ主さんと同じアドバイスをすると思う

🐶

走る犬

2014年09月19日 17:29

私もトピ主さんと同じアドバイスをすると思う。ただ、死別した旦那さんと子供の事が引っ掛かっているのなら、まずはそれを取り除くかな。今ブレーキになっているのは、Ａさんの好意とそれに相応しくないと思ってる友人ん気持ちですよね？一つ一つ聞き出しては、アドバイスするのがいいのでしょうか？

トピ内ID：9653091033

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疑問です

ふたり

2014年09月19日 19:36

内容的に気持ちはわかるのですがタイトルの付け方が奇妙に感じます。もしかして嫉妬込みでしょうか？「適齢期男性」「引き離す」という表現がね・・・。友人が自分自身をそんなに卑下しなくても、と思います。事実なら。男性がもし嫌いなタイプならそれなりの行動をするだろうしアラフォーでしょ？仰る通りまさに自分のことなのでもう放っておいたらいかがですか？あなたも年に数回会うだけでしょ。

トピ内ID：4720952137

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私が感じたこと

ルル

2014年09月19日 19:36

え～っとトピ主さんはお友達の相談を聞いて「付き合うつもりはないって言ってるけれど本音は彼女も彼が好きなんだろうな」って直観したわけですよね？私もそう思います。ですからアドバイスは「様子を見たら？」で正解だと思います。本当は厳しい意見を欲しがっていたのでは？って、これはないと思います。人間、厳しい意見を欲しがって相談なんかしませんよ。付き合うつもりが１００％ないなら迷いもしませんって。逆にトピ主さん自身が彼女に厳しい意見を言いたいんじゃないかな？「アラフォーなのに何を迷うの？身を引くのが当然」って。トピ文を読んで私はそう感じました。

トピ内ID：7846517110

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まず本人（友人）がどう思っているかでは？

🎶

moon

2014年09月19日 21:21

まずは友人の本音を引き出します。それで異性としてAさんに興味が無く、適齢期の男性が結婚する気の無い相手にかまって時間を無駄にするのは勿体無いと思っているなら、「同僚としての好意はあるけど、異性（結婚相手）としての好意は全く無い。勘違いをさせて申し訳ない」って言って、今後は個人的なお誘いはシャットアウトすれば言いだけ。 Aさんの事が好きだけど、世間からの釣り合いをみると離れたほうがいいと思っているのであれば、「一般的な条件をみれば、私は貴方のご家族から賛成されにくい条件を抱えているし、過去の傷がまだ癒えているわけではない。だから、中途半端な優しさで私に近づかないで」みたいな感じで、周りから反対されたとしても付き合い続けるっていう覚悟があるか聞いて、あるのなら付き合えば良いんじゃない?

トピ内ID：4893833491

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おかしなタイトル

♨

ume

2014年09月20日 12:20

このタイトルだとトピ主さんがまるでそのお友だちに嫉妬しているように感じられて損ですよ。トピ主さんはいい対応をされたと思います。いくら昔からのお友だちといっても会うのはたまであり、その心のうちまで理解できるわけではありませんし、この場合男女の話なので尚更です。おまけにそんな壮絶な過去をお持ちでは。話を聞いてあげて終わり、でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4276414464

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それで良かったと思います

😀

寄り道してみよ

2014年09月20日 12:59

恋愛の相談というのは大体において人の意見など聞いていないものです。じゃぁ何で相談するの？と聞きたくなりますよね。単に聞いて欲しい、、、というか誰かに吐き出したいものなんでしょう。 (良かれ悪かれ) 本当に相手に気がないのならキッパリ断って終わりです。それをグチャグチャ言ってるのはトピ主さんの勘が当たっていると思います。どうしようか？決めかねてるんでしょう。というか年上の自分なんか、、、という気持ちかもしれません。仮にどんなアドバイスをするにしろ、決断するのは彼女です。

トピ内ID：1978518100

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同僚なので拒絶は出来ない

💋

ひげ姉ヒップあたっく

2014年09月20日 12:59

はずがない！拒絶の言い方のアドバイスを求めているのか、それとも拒絶の意志がないのか、はっきり問うてみなさい。

トピ内ID：7035883098

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本当に友達なら

タータンチェック

2014年09月20日 18:28

別に引き離そうなんてしませんよ、私は。アラフォーだろうが、バツイチ（死別も含む）だろうが、今現在独身ならどんどん恋愛すればいいと思うので。そのＡさんだって５歳下ってことは３０代でしょ？いい大人だし、Ａさんも独身なら、なんの問題もない。Ａさんがご友人に好意を持っていて、彼女もＡさんに惹かれてるなら恋愛すればいいのに。私なら「自分の気持ちをよく確かめてみてＡさんが好きなら、素直になったほうがいいよ」「どんどん恋愛すればいい」って言いますよ。

トピ内ID：8453112381

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もう少し深い話を聞くかな。

邪子

2014年09月21日 11:28

＞もう結婚するつもりも年齢的に出産も難しいので、Ａさんにとって恋愛対象にはならないことを伝えている。と言ってるのは、裏を返せば好意はあるんじゃないの？彼女にとって、何がブレーキになってるのかな？また愛する人を失うのが怖い？多分もう子どもを生むつもりがないから彼に悪い？夫や子どもの事が忘れられない？そういうのって、確かに彼女の気持ちだけど、正直に彼に話して二人で話し合う事じゃないのかな？私ならこれから先も独りでいるつもりの友だちを見ているのは忍びないし、これからでも充分幸せになる事は出来ると思うので、もう少し掘り下げて話をするかな。

トピ内ID：8960784857

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補足です。

ひめ

2014年09月21日 17:02

私の拙い文章にご丁寧にレスをくださった皆様、本当にありがとうございます。ご相談が上手くまとめられなくて状況が分かり難いと思いますので、補足させてください。友人とＡさんは昨年までプロジェクトチームのメンバーとして３年間、一緒にお仕事をしたそうです。昨年そのプロジェクトは解散となり、それぞれ別のセクションに異動したので、二人で会う（といっても会社近くのスタバでお茶する程度みたいですが）ようになったのはここ１年くらいのことだそうです。それから、友人に相談された際に聞いた話です。先月会社の飲みの席で、友人と同じ部署で働く２０代後半の女性Ｂさんという人が、周囲にＡさんにアプローチしたい？ようなことを話していたそうです。Ｂさんによると、Ａさんのご実家は渋谷にお住まいの資産家で、Ａさんは三男。しかも会社近くのタワーマンションに一人暮らしで、Ｂさんによると結婚相手として高条件なお相手とか。友人はＡさんのこと、お住まいの最寄駅くらいしか知らなかったらしくて、Ｂさんのリサーチ能力に感心しつつ（そこ感心するとこじゃないのに・・）、客観的に見たらと自分が側にいるのは芳しくないと考えたようです。

トピ内ID：8446840493

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補足です。２

ひめ

2014年09月21日 15:31

ここで皆さんにお聞きしようと思ったのは、私だとどうしても友人中心に思ってしまって、冷静に常識的なアドバイスが考えられなかったからです。もし私がＢさんの友人で、Ａさんとお付き合いしたいと相談を受けたら、純粋に応援していると思います。そんな時に、Ａさんのそばに年上女性が付きまとっていたら好意的には見られないと思うのです。トピタイトルが少し乱暴な表現になったのは、主観を入れないように中立的な立場で相談しようと思ったからかもしれませんね。もし皆さんがＢさんの友人であったりＡさんのご両親であったら、Ａさんと親しくする友人のことをどう思われますか。

トピ内ID：8446840493

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背中を押して欲しかったのかな

けいこ

2014年09月21日 18:52

私の古い記憶では、デート数回目ぐらいが、一番気分が盛り上げり、どんどん好きになっていく時期だったと思います。だから黙ってられなくて、トピ主さんに言いたくなったのでしょう。「絶対に付き合えない」と思っていたら、さっさと断りますから。想像ですが、ご友人は貴女に「まあ、よかったじゃない！その彼と幸せになりなよ」と言って欲しかったのではないかと思います。もっと邪推を言えば、「ぜひ彼氏と結婚して、子どもも産んであげなよ！経産婦なら授かるかもよ！〇〇ちゃん（亡くなったお子さん）の分まで大切に育てればいいじゃない」的なことも期待していたかも。こういうことは、自分から言うにはためらうし、罪悪感もよぎるでしょうから、誰か他の人に言ってほしいのではないかと。トピ主さんはご自分の気持ちを大切にして、言いたくない事を無理に言う必要はないと思います。ただ、トピ主さんの中にある嫉妬の感情は、相手は察知したかもしれませんね。

トピ内ID：1129203182

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悩む必要なし

法漣草

2014年09月22日 12:59

トピ主の答えは妥当。納得がいかないのは、質問の仕方の問題。後は、友人が、自分で悩み決断をする。それだけのコト。

トピ内ID：2295529948

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トピ主表示のない補足を見ました

うん？

2014年09月22日 17:25

で、Ｂさんて誰ですか？

トピ内ID：9664389598

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言う事なんてきかないでしょう

🐤

2014年09月22日 17:25

相談してますけど、ほとんど心は決まってますよ。彼女断らないって事は自分も相手男性の行為をまんざらでもなく思ってますよ。　ただ年上で過去の傷もあるし、遠慮してるんでしょう。なんだかんだ言って断る気もないみたいですから、ほっとけばいいんです。　あなたが彼の親が反対するんじゃない？Bさんの方がお似合いだよ、きっと彼は子供を欲しがるだろうしやめときなよって言ってもね、きっという事は聞かないでしょう。　そのうちずるずると付き合いだしますよ。　あなたの答えで正解ですよ。　聞いてもらうだけでよかったんですよ。　もしくはあと押ししてやったらどうです？　「あなた何が何でも子供を産んでやるぐらいの勢いがないと年下男は捕まえられないよ、ぐだぐだ言ってないで覚悟決めな」ぐらい言ってやってもいいでしょう。　だってそう言って欲しくて仕方ないんじゃない？

トピ内ID：4939087134

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補足のレスをみました

けいこ

2014年09月22日 19:31

Ｂさんのことは、最初に書いてほしかったですね。トピの相談内容自体が変わってしまい、私の前回のレスは的外れな回答になってしまいました。トピ主さんがＢの友人の気持ちを推し量る必要はあるのでしょうか？

トピ内ID：1129203182

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違和感だらけ

rara

2014年09月22日 22:20

＞もし皆さんがＢさんの友人であったりＡさんのご両親であったら、Ａさんと親しくする友人のことをどう思われますか。ねぇ、こんなこと考える必要ある？あなたはＢさんの友人でも、Ａさんのご両親でもないから。＞トピタイトルが少し乱暴な表現になったのは、主観を入れないように中立的な立場で相談しようと思ったからかもしれませんね。タイトルに違和感ありありですよ。どう考えても「別れさせたくて必死」としか思えない（笑）あなたはＢさんの友達じゃなくて、相談してきた友人の友達でしょ？その友人側からの見方になって当然なんじゃないの？主観入って良いんじゃないの（笑）？あなたは裁判官でも、なんでもない、相談してきた友人を心配する友人でしょ（表向きだけ？）世間体が一番ですか？彼女が自分はふさわしくないと思うのなら離れればいいんだし。それでも好き・好条件なら尚更好き・・と思うのなら、交際すればいいんだし。親に反対されるかどうかは、実際会って反対されてから考えればいいですね。年上女性が付きまとっていたら～って、彼の方が付きまとってるんだから、両想いなら他がどう思うと知ったことっちゃないですよね、

トピ内ID：2881525326

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｢ほんとのところ、あなたの気持ちはどうなの？｣ときく

ゆるり

2014年09月23日 13:00

友人ならあなたの気持ちはどうなの？ほんとうは彼とどうなりたいの？としずかにきいてみる、ですかね。相手男性も大人の年齢ですし引き離すとか周りが考えるのはちょっとよくわからない。彼女の彼に対する気持ちがあるなら友人ならそっと背中を押して見守ります。彼女はすばらしいひとのようですよね。彼女と結ばれる男性はお幸せだろうと思います。

トピ内ID：1880689496

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トピ主さんが悩む必要はないでしょう

🙂

新わをん

2014年09月23日 16:10

トピ主表示のない9月19日 23:31と9月20日 0:02のレスまで拝見しています。相談への回答も無難なものに思えます。相手男性が適齢期で5歳上，ということはご友人もアラフォーとはいえ40前ですよね。相手男性さえ納得の上なら交際や結婚も特に問題はないでしょう。＞もし皆さんがＢさんの友人であったりＡさんのご両親であったら（中略）どう思われますか。 30過ぎの男が自分で決めることなのだし，Ａさんから相談されれば「自分でよく考えて決めなさい」と答えるでしょうが，基本的には推移を見守るしかないです。

トピ内ID：5346537778

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トピ主の補足を読んで

🎶

moon

2014年09月23日 16:10

正直、Bさんの事は考えるのは不要でしょ。だって、どんなにBさんが客観的にAさんと釣り合いが取れる女性だったとしても、AさんがBさんに興味が無いのなら極端な言い方をすれば、道端の石ころと同じ事ですから。 Aさんのご家族は気にすべき事かもしれませんが、それは Aさんの覚悟次第なので、これも極端に言えば、家族を捨ててでも付き合いたいってAさんが思うかどうかによるでしょ。だから、先にレスしたように、釣り合いを考えての事なら Aさんはどれほどの覚悟で付き合いたいのかを確認するしかないでしょ。

トピ内ID：4893833491

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黒い

🐶

シェパード

2014年09月24日 11:46

主さんは黒い。偽善者ぶって、本当は友人が決定的に男を諦める一言をこのトピから拾い上げたいのでしょう。貴女が悪者にならない、しかもかなり殺傷能力のあるひとことを。やめなさい。貴女の放った言葉はいずれ貴女に跳ね返って来ます。ご友人は本当に素敵な人なんでしょう。貴女がジェラシーに狂ってどうしてくれようかと獲物を仕留める方法を算段している前で、謙虚に彼の幸せを願っていたのでしょう。それとも貴女はBさんですか？同じ会社で大好きな男性、しかも好条件の彼がアラフォー女に惚れている。気がつかれないように傷心の女に近づき相談にのる。驚いたことに彼の資産状況も家族構成も知らない。能天気に私をかわいい後輩だと思ってなんでも聞けばこたえてくれる。全く疑うようすもないこの能天気女にとどめの一言を放って誰にも恨まれずに男をてにいれたい。とにかくこの女を消さなくては。しかも上手い一言で。あー、思い浮かばない。そうだ、小町でアイデアを募ろう。と、考えると貴女のヘンテコな角度からの質問が全てしっくりきます。

トピ内ID：5412551161

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よけいな事はしない

もえ

2014年09月24日 18:07

友人もトピ主さんも気を回しすぎです。トピ主さんは特に、この件で何かを言うべき立場にはありません。Ｂさんなんてまったく関係ない人ですよ。友人はＡさんに好意を感じているならそのまま付き合っていけばいいじゃないですか。この先は結婚する気がないかどうかも、真実を言っているのか、先に行ったら気が変わるのか誰にも分かりません。どう見ても友人とＡさんは引かれあっているから付き合っている。だったら友人も自分の気持ちに正直になればいい。若い女性が彼に好意を持っていようとどうしようと、選ぶのはＡさんですから。友人が身を引いたらＡさんがＢさんに好意を持つようになる、と決まったわけでもありません。ましてトピ主さんが、友人とＡさんを引き離すにはどうしたら？なんてよけいなお世話だし、友人の言う事を真に受けて何かすると、のちのち友人とＡさんに恨まれるかも知れませんよ。もし友人が本当にＡさんの誘いが嫌なら、同僚だろうと何だろうと断ればいいんです。今のところは好意があるから付き合ってるんでしょう。男女の間にはよほどの事がない限り、口を挟まないのが鉄則です。

トピ内ID：3963821559

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トピ主です。１

ひめトピ主

2014年09月30日 19:18

レス頂いた皆様ありがとうございます。一部の方から推測されましたように、実は私は文中に出てくるＢです。通常この相談の内容で男女が逆だと、Ａさんときっぱり分かれろとＢに同情的なレスがつくと思うのですが。ですので、やはりきちんと状況をご説明してご相談しようと思います。私がＡさんと知り合ったのは、昨年末会社の懇親会（クリスマス会）でした。同期知人と同じ部署の方で紹介してもらいました。最初は、冷たい感じでとっつきにくい雰囲気でしたが、話すと気さくで笑顔が優しそうで、一目で好きになりました。それから、同期知人に協力してもらってＡさんのことをいろいろと教えてもらいました。一方、トピ文の友人（以下Ｍさん）は昨年、私のいる部署に異動してきました。それまで若い女性は私一人でずっとちやほやされてきたので、Ｍさんのことを警戒していたのですが、彼女は吉瀬美智子さん似（一見年齢不詳）の美人ですが、話すと男性的というか女性っぽさを感じさせない人で、実年齢は私より１０歳上と知って安心していました。それに他部署から聞くようなお局様みたいな人ではなく、優しいお姉さんみたいな人で慕ってもいました。

トピ内ID：1514843381

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トピ主です。２

ひめトピ主

2014年09月30日 19:18

しかし同じの部署の人達は、Ｍさんにばかり仕事の相談を装って話しかけて、部長も私にＭさんから仕事を教えてもらいなさいと言うのです。（来たばかりだからＭさんじゃ分からないはずなのに）前に、Ｍさんとの会話から一人暮らしというのを知って、みんなで飲んだ時にわざと「Ｍさんみたいにすてきな人が、なんで未だに独身なんですかね。」と言ったら、男性陣が白々しく「えー彼氏はいるのかと思っていた。」「Ｍさん、俺と結婚を前提につきあってよ。」とか言い出して、にわかプロポーズ大会となりました。なんでみんながＭさんに気を使ってそんなことを言うのか理解に苦しみます。それから、社内の人脈を使ってＭさんのことを調べました。みんながＭさんの過去を知らないのは、随分前のことでＭさんは何度か異動しているからだと思います。今では、同じ部署の何も知らない男性陣にＭさんの過去を暴露したい衝動に駆られます。でも暴露したらしたで、みんなが同情するかもしれないし、逆効果になるので避けたいです。それとは別に先月の飲み会の席で、まだＡさんとＭさんのことは知らない時で、酔った勢いでみんなにＡさんのことを話してしまいました。

トピ内ID：1514843381

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トピ主です。３

ひめトピ主

2014年09月30日 19:18

先日、帰りのエレベータでＭさんと一緒になり、これから中学の友人と会うというので「Ｍさんのお友達に会ってみたいです。」とついて行きました。会社近くのスタバで待っていたお友達は、Ｍさんに雰囲気が似た気さくな人で３０分くらい話していたら、なんとお店の外からＡさんが挨拶してきたのです。Ｍさんが一瞬私の顔を見て、それから手招きでＡさんを呼びました。実はＡさんと話すのは昨年のパーティ以来だったのですが、暫くしてＭさんは「私達はこれから食事に行くから。二人はゆっくりしてって。」と言ってお友達とお店を出て言ってしまいました。話題に困って二人でＭさんの話をしていたら、Ａさんが冗談ぽくＭさんに憧れているが相手にされない。たまにここで会って他愛のない話や本の貸し借りをしていて、それを人に見られても付き合っていると噂されることもない（自嘲気味）と言うのです。いきなりの失恋のショックより、私（Ｍさんの同僚だから気を許した？）に話してきたことに驚きました。Ｍさんは結婚出産と人生一通り経験して人生折り返しにきている年齢でもう十分なのに、人生これからの私の邪魔をするなんてありえないと思いませんか。

トピ内ID：1514843381

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Ｍさんには邪魔しているおつもりはない

ゆるり

2014年10月01日 13:00

ＭさんはあなたのＡさんへのお気持ちをご存知なんですか？とりあえずＭさんに直訴してみたら？わたしもたまにそういう呼び出しとか電話とかいただきました(遠い目)。あと問題視すべきはあなたがＡさんといて話題に詰まることじゃないですか。話題に詰まったら見つめあって微笑んで目を伏せるとか沈黙の会話を楽しんでみたら。飲み会での激白は…… 若いですね。でも、若くないけど、わたしもやりますね。。あなたの人生はあなたが主役、Ｍさんではないです。意識のうえでＭさんに主役を譲ってるのはあなたなんではないですか。あなた自身を主役に戻してください。さあ、どうする？

トピ内ID：1880689496

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